Здравствуйте!
Ваш внутренний ребёнок недолюблен. Вы не умеете себя хвалить, ценить и должным образом к себе относиться. Нужно дорастить эту детскую безащитную девочку. Вы прорабатывали эту тему с психологом?
Своим вниманием Вы в прошлом. Важно учиться оставаться в настоящем, уметь быть в своем физическом возрасте и двигаться вперёд.
Самым лучшим будет длительная очная терапия с психотерапевтом.
Желаю Вам справиться с этим.

Вика, добрый день! Вам нужно решиться и выйти из зоны комфорта. У Вас есть страх и желание. Что Вам больше подходит бояться или идти на встречу к желаниям? Можно не спеша, постепенными шагами. Ставить себе задачи и выполнять. Со временем это придаст больше уверенности.
Самооценка от слова сам себя оцениваю. Не бойтесь чужих оценок. Опирайтесь на свою собственную ценность.
И если будет возможность с этим можно работать с психотерапевтом. Учиться опираться на себя и следовать за своими потребностями.
Желаю Вам успехов!

Аня, здравствуйте. Вы пишите, что всю себя вложили в отношения.
То есть с разрывом отношений Вы потеряли много собственной энергии.
Отношения - это баланс отдачи и принятия. Вам как я понимаю свойственно больше отдавать. Но это явный перекос, который даёт депрессию, боль, апатию...
Предлагаю сейчас учиться наполнять себя, запрашивать себе поддержку и получать ее. Думайте о себе, а не о бывшем парне.
Можно сфокусироваться на том, что нужно завести новых знакомых. С кем можно гулять, общаться и делиться своими переживаниями.
И прожить эту боль. Время лечит. Нужно выплакать. После дождя будет радуга;)
Желаю Вам всего хорошего!

Добрый день!
А предполагаете ли Вы, что и Вам может быть симпатичен помимо этого парня ещё кто-то? Человек может быть просто интересен, мил и тут важно не раздувать огонь с искры. А если он сам разгорается, то это уже другой вопрос...
Ревность может быть причиной неуверенности в себе, боязнью потерять любимого. Что движет Вашей ревностью? Ревность как следствие какого то состояния. И ревнивы ли Вы по жизни?

Добрый день!
Можно ждать проявление его инициативы, а можно попробовать рискнуть и спросить, что случилось? Почему не пишет, не звонит, сухо отвечает? Вы можете это прояснить, без лишних догадок и фантазий.
Желаю Вам быть смелей в отношениях с мужчиной.

Ольга, добрый день! У Вас очень много недовольства собой и критики.
Вам нужно разобраться в себе и учиться принимать себя разной. Чувствуется Ваша готовность к изменениям. Рекомендую определиться с выбором психотерапевта. Это даст Вам возможность выговориться, узнать себя лучше и решит Ваш внутриличностный конфликт.
Желаю Вам душевного равновесия!

Системный в том плане, что корни растут из семейной системы. Семья - как фундамент отношений, где Вы получили первичный опыт близости, внимания и поддержки. Исходя из этого Вы в дальнейшем опираетесь на этот опыт и выстраиваете отношения с другими ( я обозначила как мир). Когда говорила о детстве, то имела в виду не делать его мрачным. Можно поменять своё отношение к происходящему. И найти ресурс. Что мне это дало и чему научило?
С терапевтом Вы будете также простраивать отношения, раскрываться и заявлять чего хотите. Это тоже живой контакт, где можно себя лучше и глубже узнать.
Пережить опыт, то есть прожить страх брошенности. У Вас много опасений, тревоги и проекций. Если травматичный опыт не прожит, то он повторяется как цикличность. Чувства находят еще место и пространство для выхода. А это можно делать, не наступая на грабли, а в кабинете психолога.
Также обратила б Ваше внимание, что можно вернуть власть в взаимодействиях с другими. Не только с Вами можно что-то сделать, но и Вы привносите свои действия по отношению к другим. И предположить, что Вы тоже можете быть инициатором завершения отношений. Не Вас бросят, а Вы. Это дает больше свободы для Вас. Вы не объект отношений, а субьект.
И у меня тоже вопрос какую помощь вы здесь хотите получить?

Ответ отредактирован автором 11-03-2016 00:49:41

Добрый день) Ваша проблема имеет системный характер. Рекомендую обратиться к психологу. Это будем доверительное пространство, где Вы сможете тоже строить отношения, искать свои смыслы, ждать подвоха и возможно его не получить. Никогда не поздно сделать своё детство столь мрачным)
У Вас запрос на близость, но есть травматичный опыт. Его нужно пережить и найти внутренние ресурсы для встречи с миром!

Добрый день! Вы не готовы на физическую близость. Очень важно, чтобы этот опыт был не в моральное насилие. Ваш парень давит и от части шантажирует. А Вы для себя понимаете критерий готовности к этому моменту? Чувствуется много страхов и опасений, мнений других людей. А если себе самой признаться, что Вам нужно? Важно доверие и чуткость к себе.

Добрый день) Вы в большой степени описываете внешние атрибуты своей внешности. Важно разобраться какие ощущения возникают рядом с Вами, чем Вы привлекательны, чем отталкиваете? Это можно прояснить вместе с психологом. Рекомендую выбрать женщину психотерапевта.

Добрый день!
Важно для себя определить, что сильнее неудача или желание получить своё. Неудача как раз в помощь. Ведь если это Вам действительно нужно, то Вы сделаете всё возможное для осуществления задуманного.
Не падайте духом! Сталь закаляется в огне! Пусть неудачи закаляют Вас)

Алёнка, добрый день. Предполагаю, что в отношениях с парнем Вас сильно подавляли, Ваши желания притупились. И какая то Ваша часть живой непосредственности, спонтанности запрятана глубоко.
Еще есть сильная утрата близкой подруги. Здесь тоже много чувств.
Однако прослеживается тенденция и желание изменить это. Вкус к жизни - это как раз ощущения, эмоции. Вы говорите о скуке, об отсутствии интереса. Сначала нужно встретиться и прожить свои отрицательные чувства. Много досады и разочарования чувствуется в Вашем тексте. А там освободиться место и внутреннее пространство для новых впечатлений.
Вам необходимо обратиться к психологу. Это поможет Вам разобраться в себе, в своих переживаниях, в том как строите отношения.
И первое, что необходимо о себе понять - что не нужно ждать критику, искать изъяны в себе.
Берегите себя!
Будут вопросы - пишите;)

Добрый день!
Чтобы лучше понять Вашего брата и причину такого поведения необходимо обратиться к психологу. Важно понять его внутренний мир, чтобы помочь ему в дальнейшем развитии. Возможно за вопросом "почему?" стоит психологическая защита. Вы описываете его пассивным, изгоем. Но возможноэто он себя так чувствует в семье, как первичной форме модели социума.
Трудно сейчас что-то рекомендовать. Подберите хорошего специалиста, который работает с подростками. Это прояснит Вашу проблему.

Доброго дня! Співчуваю Вам. Дуже шкода, що Ви маєте таке ставлення до себе.
Чи маєте Ви управу разом з мамою над батьком?
Він веде дуже неадекватно і немає ніяких прав наносити Вам фізичну силу. Можна залучити представників міліції в якості захисту.
Вам треба при можливості звернутись до психолога. Дуже багато поччутів і їм слід дати вихід. Вам зробили дуже боляче...
Бажаю Вам сил це пережити!

София, добрый день!
У Вас преобладает негативное мышление. И возможно Вам свойственна критичность.
Выписывайте свои мысли, давайте им выход, а потом сведите их к абсурдности. Например - "отношения скоро закончатся". Какое чувство эта мысль несёт? К чему она приведёт? Меня это устроит? Действительно ли я хочу такого результата? И меняйте на нейтральную. Например " отношения только начинаются, а там будем видно." Проделывайте это упражнения с доминирующими негативными мыслями. Дальше можно будет направлять мысль и в позитивное русло.
Рекомендую Вам обратиться к психотерапевту. С помощью специалиста можно менять себя, своё отношение, свои мысли и свою жизнь!