Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ

Здравствуйте, Татьяна.
Вы любите его прошлого, когда его нет рядом, а когда он появляется ненавидите его, а он похоже Вас. Возможно стоит обратиться на консультацию к семейному психологу. Возможно у Вас разные семейные стандарты. И это есть причиной разногласий?
Вы пишите о своих страхах и желаниях: Вы хотите ребёнка, но от этого мужчины у Вас уже была беременность и она закончилась выкидышем. Можно предположить, что если Ваши отношения не наладятся то следующая беременность тоже под угрозой. И здесь уже стоит подумать и о своём здоровье.
Вы пишите, что до сих пор не можете успокоиться после выкидыша. Как это выражается?

Здравствуйте, Katerina.
Ваше состояние депрессии понятно, т.к. похоже Вы строили совместные планы на будущее. Однако Ваши планы разошлись с планами Вашего избранника. И для Вас сейчас это крушение мира, потеря смысла будущего.
Т.е. Вам заново необходимо выстраивать свою жизнь, находить смыслы. Возможно, стоит обратиться к психологу очно, что бы понять какой Вы хотите видеть свою жизнь в дальнейшем и что Вы готовы для этого сделать.
С уважением.
П.С.: А как он объясняет причину разрыва?
Говорил ли он о возможности возврата отношений?

Здравствуйте, Соня.
Ситуация действительно неприятная и поспособствовала тому, что дочь боится подпускать к себе мужчин.
Получается, что дочке прийдётся учиться доверять мужчинам.
Вы правы с данной прблемой можно и нужно справиться работая с психологом, а также благодаря Вашей поддержке и поддержке и понимании парня дочери.
С уважением.

Доброї ночі, Нікнейм.
Наскільки я зрозуміла з Вашого листа, Ви навчилися перетрансформовувати свої думки. Єдине, якщо затягуєте з перетрансформуванням, то зробити це стає складно - необхідно більше сил.
Якщо я дійсно правильно Вас зрозуміла, то справлятися з ними Ви навчилися.
Тоді в чому питання? Що саме Вас турбує?
З повагою.

Здравствуйте, Она.
Я заметила, что Вы были влюблены не только в парней своей подруги, а ещё помимо этого 2 года любили МЧ, который никоим образом не был связан с подругой.
И если сейчас Вы с МЧ любите друг друга, то возможно это шанс разорвать порочный круг, который как Вы считаете связывает Вас с подругой. И если МЧ и подруга не на видят друг друга, Вам придётся сделать выбор или он или она?
Каким будет Ваш выбор?
С уважением.

П.С.: А в целом Вам было бы полезно очное общение с психологом, т.к. в Вашем письме прослеживается ряд вопросов требующих решения.

Здравствуйте, Александра.
Насколько я поняла на кличку кролик болезненно реагируете Вы, а не ребёнок. Т.е. получается, что Вы самостоятельно формируете комплекс у ребёнка.
Вы переживаете, что психика ребёнка может быть травмирована. Как мама я Вас прекрасно понимаю. Однако жизнь устроена таким образом, что с оскорблениями и неуважением человек сталкивается достаточно часто. И спокойно реагирует на них тот человек который чувствует любовь и поддержку близких. Посмотрите на происходящее с другой стороны, научившись отвечать обидчикам при Вашей поддержке и любви сын сможет вырасти сильной и закалённой личностью.
А если у Вас закрадывается сомнения всё ли рассказывает Вам сын сотрудничайте с классным руководителем и школьным психологом. Это поможет Вам прояснить ситуацию и успокоиться.
Вы говорите о травмированной психике. Наверное я Вас огорчу, но у людей живущих в социуме у всех травмирована психика. И раз Вы написали сюда, то можно предположить, что Ваша психика также травмирована: Вы переживаете за будущее ребёнка и это естественно. Но вот, что Вы с этим планируете делать?
По поводу сдачи могу сказать, что дерутся те люди, которые неуверенны в себе и не находят слов для "словесной сдачи". А в целом к вопросу необходимо подходить комплексно. Возникает ещё очень много вопросов и многое хочется сказать. Здесь было бы полезно живое общение.
Удачи Вам.
С уважением.

То есть учитывая, что сознательно все участвующие лица приняли происходящее, что у Вас совместный бизнес, что Вам с этим человеком хорошо - Ваш организм начал сбоить не принимая происходящее. И на фоне развивающихся событий Вы сами понимаете что Вас не устраивает тот статус который есть, а другого статуса с этим человеком не будет.
Теперь попробуйте почувствовать и ответить себе на вопрос: Что больше всего мешает разорвать отношения
-совместный бизнес
-страх остаться одной
-боязнь потерять тепло и уют пусть даже и не совершенный
-боязнь строить новые отношения
-или что-то другое.
С уважением.

Что происходит. - Как я думаю Ваши отношения развиваютсяя.

Что именно Вы хотите менять?

Вас не устраивает, что молодой человек взял тайм-аут на неделю и честно об этом Вам сказал. Вас больше устраивало бы если бы он Вам врал.

Ответьте себе на вопрос.
Чётко и конкретно.
Как Вы видите себе развитие Ваших с ним отношений. Учитывая не только: Хочу что бы он был мой. Что бы мы встречались. Это абстрактно.
А принимая во внимание, что и у Вас и у него свежа травма расставаний; ему 18, Вам 15; он мужчина, Вы несовершеннолетняя.

Повторюсь: будете корректны и не задавите его своим напором.

Здравствуйте, Катя.
Часть работы Вы уже проделали. Определили, что Вы боитесь отношений. Тогда возникает вопрос: А чего именно Вы боитесь в новом витке отношений и с чем это может быть связано?

Вы просите что-нибудь посоветовать. Я бы Вам посоветовала обязательно разобраться в чем причина, такого Вашего поведения в отношении молодых людей. Лучше это сделать индивидуально работая с психологом.
С уважением.

Т.е. перед ней он не хочет выглядеть подонком, а перед Вами можно?
Возможно по жизни были ситуации когда Вы с пониманием относились к поступкам супруга (это не обязательно физическая измена ). И сейчас он тоже решил, что Вы поймёте и примете его решение (это выглядит как помочь друзьям делать ремонт во время отпуска в ситуации, когда обещал супруге провести этот отпуск с ней на море).
Здесь уже больше мне кажется про уважение Вас к самой себе? Или то, что мужчина всегда прав? Я права или ошибаюсь? Если я ошибаюсь то тогда что?

Здравствуйте, Екаткрина.
Прочитав Ваше письмо у меня возник вопрос: он уточнил с кем он не хочет поступать как подонок с ней или с Вами. И если он в себе запутался и действительно хочет разобраться в происходящем, то ему стоило бы обратиться к психологу.
И ещё один вопрос? Отчего Вы решили, что его слова это обман? Кроме этой измены ещё были поводы?
До нового года не так уж много времени (неделя). Возможно это хороший шанс для Вас посмотреть на ситуацию со стороны и самой так же принять решение и определиться чего хотите Вы от жизни и с кем и как её прожить?
Если получилось жестковато, сразу извеняюсь:).
С уважением.

Здравствуйте, Мария.
Да, Вам всего 15 лет, но решаете Вы совсем не детский вопрос.
Из Вашего письма я поняла, что и Вы и он относитесь к отношениям очень серьёзно и болезненно переживаете разрыв. И Вы, и он пережили очередной разрыв достаточно недавно. И человеку необходимо время, что бы прийти в новые отношения. И так как Вашему парню 18, то я думаю, что он далеко уже не парень, а мужчина. А так как Вам ещё 15, то Вы несовершеннолетняя. И возможно он сознательно не хочет подпускать Вас близко. Попробуйте быть просто другом. Дайте ему время прийти в себя. А там и Вы станете старше, и он сможет посмотреть на Вас по-другому, если Вы будете корректны и не задавите его своим напором.
Удачи Вам.
С уважением.

Здравствуйте, makivka.
Важно, что бы Вам было комфортно работать со специалистом. Для этого выберите несколько специалистов по фотографии. Затем перезвоните ими. Пообщавшись по телефону Вы сразу часть отсеете. Ну, а затем необходимо будет определяться и идти на консультацию. Если в Вашем списке останется несколько человек, то здесь важно будет прислушаться к своей интуиции. Кто будет первым, а возможно и единственным. И Вы продолжите работу именно с ним.
Я знаю, что у психолога возможно вылечить проблемы с физическим телом. Я убеждена, что все физические проявления болезней - это психологические проблемы идущие из детства. А так как взрослая сознательная личность может анализировать, проводить параллели, прощать как на словах так и эмоционально, то всё в Ваших руках.
А помочь разобраться и вывести из комплексов поможет специалист.
С уважением.

Здравствуйте, саша.
Вы спрашиваете, если набраться терпения, чего можно дождаться. Можно дождаться разного. И не факт, что результат Вас устроит. Т.е. если Вы хотите плыть по течению и отдать бразды правления в её руки, то пожалуйста.
А вот если Вы желаете строить свою жизнь самостоятельно, то над этим необходимо поработать: повысить свою самооценку, коммуникативные качества, ... Ведь обратила она на Вас внимание, звонила сама, значит чем-то Вы её привлекаете. Возможно ей не хватает от Вас мужественности, а над этим как я уже писала можно, при желании, поработать и лучше вместе с психологом.
С уважением.

Насколько я знаю из своего опыта программисты - это люди одиночки. Они находят общий язык и понимают только таких как сами. Т.е. можно сделать вывод, что Вы найдёте родственных душ поступив в ВУЗ. Вас это устраивает или Вы хотите комфортно общаться не только с программистами?