Психологиня Юлия Линник Донецьк

А как думаете, как ваши прежние отношения могут влиять на настоящие?
А также, как Вам Ваши объяснения поведения молодого человека ? Что Вы чувствуете размышляя о том, что у Вашего молодого человека могут быть другие отношения или что он просто хочет побыть один ? Важно, чтобы Вы сами поняли свои чувства по поводу данной ситуации - в них может быть ответ.

Здравствуйте, Надежда!
Подскажите, пожалуйста, почему Вы описывали все предыдущие отношения? Также вот интересно, как бы Вы ответили на свой вопрос и к каком ответу Вы больше склоняетесь ? А также вот интересно понять, как Вы себе объясняете ситуацию дистанцирования Вашего молодого человека? Буду благодарна, если уточните.

Здравствуйте, Александр!
Я присоединяюсь к вопросам коллеги.
Также у меня к Вам еще вопросы : если и правда - это не Ваше или просто лень ? То как Вам эти размышления? Хотя, правда, важно понимать, по своей воле Вы уходите или нет, и вообще, какие причины Ваших уходов?

здравствуйте Rosa !
А как давно у Вас все это в отношениях началось или это было всегда?
Как давно Вы в браке? Какого возраста Ваш ребенок?

Здравствуйте, Марина!
Очень сочувствую Вашей ситуации... Скажите, пожалуйста, точно ли Вы знаете, что это панические атаки, проверялись ли Вы у врача -гинеколога? Если, это и в самом деле панические атаки, то Вам стоит обратиться к врачу-психотерапевту и проконсультироваться с ним на тему медикаментозного снятия атак, а также Вам полезен был бы курс личного общения с психологом.

Понимаете, Вера, поскольку у Вас есть детские травмы, связанные с отношением с отцом, то эти травмы будут проявляться очень косвенно в других Ваших отношениях, да и в целом в восприятии себя как женщины. Дать Вам сто процентный рецепт сложно, поскольку, все таки, психика каждого человека уникальна, а в переписках есть масса ограничений ( в частности конфиденциальность общения). Если у Вас сохранится интерес к данной теме, то Вы можете просто подобрать для себя психолога и поработать с ним индивидуально, а на данном Вашем жизненном этапе - это может стать весьма полезным занятием по поддержанию себя.

Здравствуйте, Вера!
Я полностью разделяю мнение коллеги.
Но меня в Вашем тексте заинтересовала фраза о том, что Вам себя жалко и жаль свою дочь ?
Возможно, у Вас есть детский опыт расти без отца, что Вам так жаль своего ребенка, а точнее жаль себя изначально ? Я это предполагаю, поскольку, если такой опыт имеется в вашей жизни, то это объясняет ситуацию, почему вы жили с нелюбимым мужчиной с иллюзией семьи, соглашались на отношения на расстоянии, а сейчас себя чувствуете покинутой...
Также не очень ясно, что Вы думаете по поводу своей личной жизни, а точнее насколько Вы себя чувствуете уверенной и востребованной как женщина ? Возможно, что Вы себе еще дополнительно делаете больно размышлениями на тему, что, например, Вы с ребенком никому не нужны?

Здравствуйте, Dana !
Если очень утрировано, то наше бессознательное хронит желания, потребности, чувства, которые по каким-то объективным и субъективным причинам стало невозможно выразить. В итоге эти чувства пытаются вырваться наружу через символы и образы в наших снах, навязчивых желаниях, состояниях тревоги и т.д.. Я так понимаю, что в реальности все Ваши желания стало невозможно выразить в отношениях с данным человеком, а если желания были под запретом, то они подавлены ( но точно не пережиты!!) и возарщаются к вам через Ваши сны. + накладывается ситуация резкого разрыва отношений с человеком ( в которого Вам не повезло влюбиться ) при котором все Ваши попытки прояснить ситуацию, видимо, были бесполезными. Я бы вам порекомендовала обратиться к психологу на очные консультации, чтобы чувства связанные с данными травмирующими отношениями не усуглялись у Вас и не породили в Вас кучу новых комплексов.

Знаете, Константин, наверное, чем больше Вы будите пытаться разобраться в ее поведении, тем больше Вы будите терять себя. Она Вам дала явный ответ, чтобы она сделала, оказавшись на вашем месте, но, видимо, такой ответ вызывает у Вас игнорирование что ли или он Вас не устраивает? Вы ей нужны, потому что Вы - очень удобный вариант и видимо такая роль Вас устраивает. Одно только поймите, что чем дольше Вы так будите жить в угоду другому, тем больше будет копиться Ваша депрессия и, как правило, это имеет плачевные результаты. Из общих рекомендаций : Вам стоит учиться остаивать себя и свое мнения, преодолевая страх быть одиноким, отвергнутым или брошенным после этого, также стоит обзовестить друзьями и интересами, в конеце концов, общаться с Сашей, Машей и другими людьми :) Страх одиночества - весьма распространенная сложность у многих людей, это чувство, как правило, вызвано детскими травмами и хорошо прорабатываться в индивидуальных или групповых встречах с психологом.

Здравствуйте, Константин, хорошо пишите про подавленное состояние, вот интересно, что давите ? Может быть злость по поводу того, что Ваша девушка ведет себя несправедливо по отношению к Вам? ? Скажите пожалуйста, пробовали ли Вы ей сказать, что Вам это все надоело и Вы имеете право не брать трубку и гулять с кем хотите, поскольку у нее рыльце перед Вами также в пушку? И вообще есть ли у Вас внутри разрешение жить своей жизнью в данных отношениях ? Вцелом, мне кажется, что в данных отношениях вскрывается Ваша более глубокая травма - страх быть покинутым или страх одиночества, поэтому Вы можете терпеть такое обращение с собой и в этих отношениях быть добрым и благородным человеком, который всегда согласен принять назад "плохую" девочку, когда у нее что-то не получается с тем другим... Возможно, Вы согласны тогда за этот светлый и благородный образ платить монету подавленности и депрессии, а, возможно, и нет, решать Вам ?

Здравствуйте, Я! А подскажите, пожалуйста, Вы точно указываете время, когда у вас появились страхи "свыше 4 лет", а что случилось в то время ?

Здравствуйте, Альбина!
А подскажите пожалуйста, почему для Вас так важно, чтобы люди не врали ? Хотя любой человек врет даже в течении дня несколько раз и этому в подтверждение есть масса психологических исследований ( в частности на основе которых снят сериал "Теория лжы"), правда, ложь бывает разной.. Как по мне, вы описываете ситуацию, в которой за чувством лжи стоит какой-то страх? Понять бы с чем он связан ?

Попробуйте очные встречи с психологом, возможно, Вам станет яснее стратегия Вашего поведения на будущее :)

Здравствуйте, Strong girl
Вы, правда, думаете, что если бы он Вам сообщил свое решение, то Вам стало бы легче?
Также не совсем ясно, почему Вы прямо не можете ему сказать о своих чувствах и что Вам на данный момент больно, что так все произошло? И получить от него хоть какой-то ответ, хотя отсутствие ответа также ответ? Похоже на то, что Вы этого человека совсем не знаете, а живете в каком-то своем представлении о нем и боитесь разбить эту мечту ?? Правда, если у Вас 2.5 года были чувства к этому мужчине, то удивительно, что Вы не решались ему о них сказать ни разу, и не очень ясно почему, возможно, сильно сдерживали себя тогда, а сдерживали, так как,наверное, боялись отвержения, а может быть считаете, что женщина не должна первая делать шаг ( хотя это мои предположения)? С другой стороны, да, расставание всегда непростая вещь, даже, если нет чувств, но с другой стороны, прекрасно, когда есть возможность прямо сказать друг другу "до свидания" или "прощай", а не внутри себя, не получив ответ от реального человека.

Вы знаете, Елена, для меня ваше первое сообщение отличается от последующих, я поэтому и задала вопросы для прояснения ситуации. Видимо, для Вашего мужа вся эта ситуация также непростая, просто каждый переживает ее по своему : Вы как жертва ситуации, а он как виноватый, поскольку оставил Вас. Его позиция более уязвимая, чем Ваша, хотя Ваша по-своему агрессивна. И чем больше он будет чувствовать вину перед Вами, что он так "нехорошо" поступил, тем меньше у него будет желание вернуться к Вам и возможно, вообще, избегать Вас. Единственный вариант для Вас становиться тоже более плохой и выходить из своей позиции брошенной и обиженной на более прямую конфронтацию, например, выйти на прямую борьбу с Вашей конкуренткой, если Вы чувствуете, что Вам важны Ваши отношения с мужем ! Возможно, Вам стоит и правда заняться собой, влазить в их отношения и прямо воевать, тогда возможно, у Вас есть шанс вернуть Вашего мужа. Чтобы прояснить, насколько Вам важны ваши отношения с мужем, попробуйте, Вашу последнюю фразу "мне просто хочется чтобы в его жизни было как можно больше времени занято нами" на фразу " занято мной". И попробуйте прочувствовать и понять свои чувства. Возможно, Вам это поможет. Для меня Ваша позиция весьма пассивна, поскольку, как по мне, Вы решили страдать и ждать, когда к Вам вернется Ваш муж, а не бороться за отношения, а способов борьбы также может быть много. Если в своей жертвенной позиции Вам удаться разрешить себе агрессию, то поверьте данное чувство Вам вполне может стать для Вас ресурсом.