Question

15-09-2023

Доброго дня!
Раніше я багато терпіла, дозволяла і пробачала іншим людям, але більше я так не можу і не хочу. І тепер, коли почала відстоювати себе, по-перше я почуваюсь поганою для інших. По-друге, що мене більше турбує – фоном відчуваю якийсь такий страх, що ці люди, з якими я почала міняти стосунки, можуть якось помститися за це, нашкодити мені, моїм дітям чи моєму бізнесу.

Наприклад, нещодавно я висловила своїй сестрі деякі не дуже приємні але важливі речі, можна сказати покритикувала її. Я хвилювалась чи правильно вона мене зрозуміла, чи не образила її, тож поруч з критикою я висловила розуміння, та пояснила що можу помилятися і судити по собі. Далі вона це просто проігнорувала. І через 2 тижні вона стала ввічливо розпитувати як справи, як ні в чому небувало. Я відповіла, що не зрозуміла її попередній ігнор. Вона стала відмахуватися зайнятістю (але я розумію що за 2 тижні при бажанні можна знайти час на смс). Але я сказала що сильно переживаю в такі моменти і мені таке спілкування не підходить, залишатися зі своїми переживаннями які вона ігнорує, і якщо так то ок, я буду з нею спілкуватися взаємно, поверхнево-формально, якщо вона хоче. На це вона вже накинулася на мене, стала мене принижувати і дала зрозуміти що образилась.
Я ще раз пояснила що саме це мені некомфортно в спілкуванні з нею – нещирість. На що вона далі взялась ігнорувати мене.
(Здебільшого ми спілкуємося по переписці, зрідка бачимось, проживаємо в різних містах)

І ось в таких ситуаціях я думаю, що через те що якою зачепила, образила людину, вона може мені ще чимало пакостей зробити.
При цьому я не пам'ятаю конкретно щоб в дорослому житті було таке, щоб мені хтось зробив навмисне шкоду.

Була ще нещодавно ситуація, коли інтернет-друг, в момент коли я сказала що не хочу продовжувати спілкування, став мені погрожувати наслідками, якщо я не продовжу з ним спілкуватися. Але спілкуватися з ним я більше не хотіла, мені було гидко, тому все ж завершила відносини. Після цього в мене були сильні переживання. Хоча я розумію що ніхто не має права завдавати мені шкоди. І наприклад якщо б він хотів використати десь проти мене особисту інформацію яку отримав при листуванні зі мною, то тут я розумію що він не має права це робити, адже мене захищає закон. Розумію, але тривога є.

Загалом фоном є такий страх, тривога, що інші люди, які в чомусь мною не задоволені, можуть завдати мені шкоди.

Питання від: Ося; Вік: 31

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

15-09-2023 12:21:55Доповнення від автора

Я хвилююся, чи раціональні мої побоювання? Як знати на що здатні інші люди?

Чи це відлуння дитячих травм? Дитинство було важким, погрози пам'ятаю, конкретної шкоди, типу помсти коли комусь не сподобалася моя поведінка я не можу пригадати.
Чи в мене розвивається психічний розлад?

Відчуваю цей страх фоном після таких ситуацій деякий час. Згодом коли все ок він відпускає і стає ледь відчутним.

Не знаю, чи заважає мені жити цей страх. В принципі можу сказати що напевно раніше він був менш гострим і заважав, тому що я себе не відстоювала і дозволяла пригнічувати. Зараз я більше відчуваю і захищаю себе, і в процесі дуже неприємні відчуття коли стикаюся з невдоволеними мною людьми, але відступати і терпіти далі як було я не збираюся.

Взагалі повного відчуття безпеки і довіри до людей в мене немає.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу протистояння маніпуляціям, відносинам з нарцисичними людьми тощо

15-09-2023 13:38:53Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350625 для Анна Борисовна

Дякую за підтримку! Переконання, яке стоїть за цим моїм страхом: якщо я відстоюю себе, то стаю нецінною для інших і тоді інші люди більше не будуть зі мною рахуватися і відкинуть мене.

15-09-2023 13:44:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350627 для Тетяна Штапова

Дякую за відповідь. Так, це в точку, мене бентежить те що я не отримую зворотнього зв'язку: наприклад якби коли я висловлюю свою думку сестра відповідала як є (образилась, злиться чи навпаки згодна зі мною) і я знала б як вона віднеслась, то в мене не виникало б цієї тривоги. Саме ця невідомість змушує хвилюватися.

15-09-2023 14:43:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350633 для Светлана Владимировна

Дякую за відповідь. Я справді агресивно була налаштована щодо сестри, і там я вважаю що справедлива і доречна агресія. Виражала я її делікатно і конструктивно.

Вона проігнорувала щоб уникнути конфлікту? Вона вийшла з взаємодії бо я їй неприємно зробила, що висловила свою думку – ок, приймаю і з цим я згодна б так і жити. Але тоді навіщо потім вона почала знову далі спілкуватися ніби все ок? Мене це не влаштовує бо ситуація не вирішена перед тим.

Мені не буде приємно якщо мене будуть критикувати, але справа в тому що була така ситуація:
вона говорила про свої проблеми, питала в мене поради, я говорила що можу порадити, вона не дослухалася до цього, знову через деякий час жалілась на проблему, питала поради і так по колу дуже багато разів. Врешті мені це набридло тому що бачу проблема поглиблюється, людина жаліється, питає але нічого не змінює. Навіщо так робити?

Можливо я погарячкувала з надмірною щирістю, але мені немає сенсу раз за разом вислуховувати одне і теж, приймати за чисту монету те що людина справді потребує від мене поради, спостерігати за тим що вона взагалі не дослухається і не пояснює чому але і далі приходить жалітися і питати поради. Я вважаю що це безглуздя і я не проти щоб такі відносини завершилися.

15-09-2023 17:27:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350642 для Наталия Горская

Дякую за пояснення.
Я з вами згодна і теж так думаю. Але це коли просто жаліються чи розповідають ситуацію. І я б хотіла щоб до мене саме так як ви описали делікатно відносились, коли я чимось ділюся.
Коли мені розповідають ситуацію, то я можу вислухати не вмішуючись зі своїми порадами. Якщо хочу висловити альтернативну думку чи дати пораду, свій погляд на рішення, то питаю чи людина хоче це почути.
Але моя сестра не просто жалілась і розповідала, а саме питала пораду: "що робити", "що порекомендуєш", "як ти думаєш чи спрацює те то і те то". І я завжди розуміла, що мої думки чи поради можуть підійти або не підійти, і це теж зазначала в спілкуванні з нею. Але я втомилась від того, що вона пропускає повз вуха мої поради, вона і не користується ними, і не пояснює чому не підходять, при цьому знову і знову питає. Тепер я з ваших пояснень і відповідей інших психологів зрозуміла, що насправді можна було і не давати пораду, навіть якщо вона питала. В цьому була моя помилка і цим я виходить шкодила і собі, і їй напевно.

15-09-2023 17:36:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350637 для Светлана Владимировна

Мені нестерпно залишатися у відносинах з нею тому що мене це виснажило так що взагалі вже дратує будь-що від неї, і я розумію що не зможу наразі сприймати її некритично. Я сама собі не подобаюсь у тому, як відчуваю себе поряд з нею.
З іншого боку не хотілося б взагалі залишитися в ізоляції. Хотілося б добрих безпосередніх відносин з людьми.

15-09-2023 17:57:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350649 для Тетяна Штапова

Я теж про це подумала, що і в неї було важке дитинство, і це впливає на спілкування.
Міркуючи про те, щоб розказати їй про свої почуття, я розумію, що і я напевно не зовсім щира, тому що якраз щодо дитинства маю на неї багато злості. Але виражати це їй зараз напевно немає сенсу і невідомо яка буде реакція. Мені взагалі не хочеться з нею спілкуватися.

15-09-2023 19:21:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350657 для Наталия Горская

Дякую. Ваше роз'яснення дає можливість побачити ситуацію зі сторони і я знову ж таки згодна з тим що ви пишете. Коли я в когось прошу пораду і отримую її, то це не означає що я обов'язково буду її виконувати чи мушу саме це робити або щось пояснювати. Згодна що дійсна причина мого роздратування інша, давніша, а в ці моменти я просто шукаю більш зручні причини, до яких це роздратування можна прив'язати

15-09-2023 21:21:51Доповнення від автора

Дякую всім за відповіді, за слушні зауваження. До мене дійшло, що в цій ситуації з сестрою я сама не була щирою і проявляла не зовсім відповідну до ситуації агресію, не мала ресурсу на підтримку, якої вона від мене мабуть хотіла як від близької людини. Ця злість на сестру в мене з дитинства і прямо проговорити це з нею я і не знаю як, і чи є тепер сенс? Розумію що мала б співчувати, адже вона теж росла у важких умовах. Але це має місце і впливає на стосунки, моментами роздратування, чи навіть ненависть. Багато негативу з мене виходить, тим більше зважаючи на те що вона старається регулярно підтримувати спілкування. Кожен раз це мене зачіпає, ніби вона мене змушує вдавати нормальні сестринські стосунки, але я не можу і злюся, тому що я досі не пережила моменти з дитинства

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

08-08-2023 Дурні запитання, чи маніпуляція

26-07-2023 Як припинити спілкування?

23-07-2023 Как понять что тобой манипулируют чтобы затащить в постель?

27-05-2023 Мужчина считает мои деньги

20-05-2023 Мій хлопець хоче покінчити життя самогубством, що робити?

08-05-2023 суецдыд

26-04-2023 Мій хлопець маніпулятор чи мені так здається

06-04-2023 вигадую неправдиві факти про себе, за для того, щоб бути хоч якось цікавою людиною

22-02-2023 Беременна от тирана

16-02-2023 чоловік шантажує

Анна Борисовна Королёва психолог Одеса · Answer 1 · 2023-09-15 12:31:54

Добрый день! Хочу Вас поддержать в том, что Вы опираетесь на свое желание и чётко понимаете, что Вам не подходит. И принимаете свои ограничения (больше так не можете)

цитата:

але більше я так не можу і не хочу

Такое возможно, Вы теперь для этих людей неудобная. Это нормально.

цитата:

почуваюсь поганою для інших.

Здесь важно поисследовать какие убеждения стоят за страхом и они же его порождают.

цитата:

страх, що ці люди, з якими я почала міняти стосунки, можуть якось помститися за це, нашкодити мені, моїм дітям чи моєму бізнесу.

С Вами все в порядке, не вешайте себе диагнозы. Важнее разобраться с эмоциями и убеждениями. Вы стремитесь к другому общению, более качественному. И здесь есть риск, что другие люди Вас не услышат и манипулируют игнорированием. Так как другого способа не знают очевидно. Но это не означает, что Вы плохая. Ваши реакции, действия изменились, а Вы остались такая какая Вы есть! Нужна будет поддержка, обращайтесь.

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 2 · 2023-09-15 12:53:50

цитата:

Чи це відлуння дитячих травм? Дитинство було важким, погрози пам'ятаю, конкретної шкоди, типу помсти коли комусь не сподобалася моя поведінка я не можу пригадати.

Ося, доброго дня. Якщо дитинство було важким, недивно, що зараз немає довіри до людей, і є страх, що вони Вам чимось нашкодять. У Вас запит на індивідуальну психотерапію.

На жаль, Ви не жили в безпечному середовищі, коли формувалась Ваша особистість. Зараз вчитесь захищати себе, але не отримуєте зворотнього зв'язку, як при цьому Вас сприймають інші люди. Вам потрібно набути досвід безпечних відносин, дізнатись, як це, опиратись на іншу людину без страху, що вона використає Вашу довіру проти Вас.

Answer 3 · 2023-09-15 14:21:31

Добрый день!

цитата:

якщо я відстоюю себе, то стаю нецінною для інших і тоді інші люди більше не будуть зі мною рахуватися і відкинуть мене.

Все зависит от степени отстаивания себя...

В психологии существует такой баланс, как "искренность-вежливость".
За излишней искренностью, на самом деле, скрывается агрессия. Люди это чувствуют и выходят из взаимодействия. Потому что социум любит вежливость.
Это вы и увидели на примере взаимодействия с сестрой -

цитата:

нещодавно я висловила своїй сестрі

цитата:

наприклад якби коли я висловлюю свою думку сестра відповідала як є (образилась, злиться чи навпаки згодна зі мною) і я знала б як вона віднеслась, то в мене не виникало б цієї тривоги.

Ваша сестра в данном случае ушла от конфликта.
Потому что если бы она в ответ начала критиковать вас, то была бы ссора. И неизвестно чем бы это закончилось.

цитата:

Раніше я багато терпіла

цитата:

тепер, коли почала відстоювати себе

У вас нет баланса, так называемой, золотой середины.
И ваш страх возникает не зря, он выполняет защитную функцию.
Потому что если вы будете продолжать с такой же искренностью отстаивать себя и дальше, то рискуете действительно остаться в одиночестве.

Поставьте себя на место других людей.
Вам будет приятно, если все начнут говорить вам

цитата:

деякі не дуже приємні речі

и критиковать вас?
Может все же существуют другие, более экологичные, варианты отстаивания себя?

Відредаговано автором 15-09-2023 14:23:11

Answer 4 · 2023-09-15 15:08:14

цитата:

Але тоді навіщо потім вона почала знову далі спілкуватися ніби все ок?

Она так себя повела, чтобы не было конфликта.

цитата:

Мене це не влаштовує бо ситуація не вирішена перед тим.

А что вы можете сделать, если сестра не хочет выяснять с вами отношения и конфликтовать?
Вы можете изменить свою сестру?

цитата:

вона говорила про свої проблеми, питала в мене поради, я говорила що можу порадити, вона не дослухалася до цього, знову через деякий час жалілась на проблему, питала поради і так по колу дуже багато разів.

Она занимала позицию жертвы и получала от этого свою "выгоду".
Вы же могли не занимать позицию спасателя, то есть у вас была возможность просто слушать и ничего не советовать.
А могли даже и не слушать, за счет, например, таких техник противостояния манипуляциям, как "уход от взаимодействия" и/или "смена темы разговора".

цитата:

Врешті мені це набридло тому що бачу проблема поглиблюється, людина жаліється, питає але нічого не змінює.

Конечно, вам надоело ее спасать и вы из спасателя превратились в преследователя.
Только это не про отстаивание границ, а про пребывание и отыгрывание ролей в треугольнике Карпмана.

цитата:

Навіщо так робити?

Потому что жертвы занимаются "вампиризмом" и получают при этом много "плюшек".

цитата:

але мені немає сенсу раз за разом вислуховувати одне і теж, приймати за чисту монету те що людина справді потребує від мене поради, спостерігати за тим що вона взагалі не дослухається і не пояснює чому але і далі приходить жалітися і питати поради.

Правильно, не надо заниматься спасательством.

цитата:

Я вважаю що це безглуздя і я не проти щоб такі відносини завершилися.

Но зачем же при этом разрывать отношения?
Сестра манипулирует вами.
Может гораздо легче убрать крючки, на которые она вас ловит, научиться распознавать манипуляции и противостоять им?
А иначе вы можете остаться в изоляции, потому что все люди так или иначе манипулируют (потому что манипуляции - это переход от варварского взаимодействия к цивилизованному). Просто кто-то больше, а кто-то меньше.

Відредаговано автором 15-09-2023 15:09:19

Наталия Горская психолог Київ · Answer 5 · 2023-09-15 15:47:34

Ви трохи хибно розумієте сенс "підтримки" сестри.
Ваша сестра постійно жаліється, бо їй погано.
Ви "бачите" вирішення проблеми і радите сестрі так вчинити.

Але справа в тому, що

1. Сестра може не вважати це гарним рішенням
2. Сестра може бути не готовою до таких кроків, які Ви радите
3. Сестра може поки не готова взагалі вирішувати цю проблему
4. Взагалі НЕ ваша відповідальність придумувати вихід з проблем сестри
5. Якщо дивитись на особисті кордони, то Ви й не маєте права їй казати, що їй робити
Це, мабуть не все, але загалом основне.

Що з цього витікає- Сестра жаліється НЕ для отримання поради.
А для отримання підтримки.

Тобто "так/ого/блін/важко це/...", попити чаю, почути, що Ви тут поруч, розумієте, чуєте її.

Ви їй висловили своє невдоволення, по суті тим, що
- вона не здатна вирішити свою проблему,
- тим, що вона не використовує саме ваше рішення,
- тим, що вона Вас достає своїми скаргами.

Так бачу цю ситуацію я.
Можливо, так бачить її і ваша сестра.

Якщо це так, то відновити спілкування з Вами могло бути для неї складним кроком, але вона на нього пішла, незважаючи на те, що не відчула особливої чуйності від Вас.

Справа в тому, що коли людина розуміє, що може відстоювати свої кордони, то на початку їй може бути важко при цьому не порушити кордони іншого.
Це звісно тільки припущення, щодо описаної ситуації з сестрою.

А щодо загалом вашого страху "відповідей" від людей на ваші відстоювання кордонів- важливо пам'ятати, що вони можуть бути дійсно різними. Залежно від рівня внутрішнього розвитку, свідомості, гідності.
З людьми, від яких можна чекати вже зовсім неадеквату, звісно краще бути подалі.
А ті, хто станете "погано ставитись"- ну то ж їхнє життя, хай ставляться до кого хочуть, як хочуть. Вас то не стосується.

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 6 · 2023-09-15 17:24:49

цитата:

Дякую за відповідь. Так, це в точку, мене бентежить те що я не отримую зворотнього зв'язку: наприклад якби коли я висловлюю свою думку сестра відповідала як є (образилась, злиться чи навпаки згодна зі мною) і я знала б як вона віднеслась, то в мене не виникало б цієї тривоги. Саме ця невідомість змушує хвилюватися.

Напевно, у Вашої сестри теж було важке дитинство, і їй також складно вибудовувати відносини. Вона уникала конфлікту замість того, щоб з'ясувати, що між вами відбувається. Ви не можете змусити її говорити, коли вона не готова до розмови. Але можете розказати про свої почуття, якщо є таке бажання.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 7 · 2023-09-15 18:18:15

Навіть коли питають конкретно "що робити"- важливо розуміти, це абсолютно не означає, що вашу пораду мусять втілювати в життя.
Ви просто висловлювати свою думку і все.
А роблять з цим щось, чи ні- то вже не ваша справа.
Ви ж не город копаєте людині, щоб потім вона Вам за це була вдячною, та ще й винною виконувати ваші вказівки.

Припускаю, що ваше роздратування сестрою дійсно має більш глибоке коріння.

Адже насправді Вас просто дратує те, що вона Вам жаліється, Ви їй не співчуваєте, а дратуєтесь, хоч і намагаєтесь знайти якісь вагомі "офіційні" причини, то вона не виконує ваших порад, то 2 тижні не телефонує, то не каже відверто, що їй не подобається.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 8 · 2023-09-16 04:11:16

Доброї ночі, Ося!

цитата:

Далі вона це просто проігнорувала. І через 2 тижні вона стала ввічливо розпитувати як справи, як ні в чому небувало. Я відповіла, що не зрозуміла її попередній ігнор. Вона стала відмахуватися зайнятістю (але я розумію що за 2 тижні при бажанні можна знайти час на смс). Але я сказала що сильно переживаю в такі моменти і мені таке спілкування не підходить, залишатися зі своїми переживаннями які вона ігнорує, і якщо так то ок, я буду з нею спілкуватися взаємно, поверхнево-формально, якщо вона хоче. На це вона вже накинулася на мене, стала мене принижувати і дала зрозуміти що образилась. Я ще раз пояснила що саме це мені некомфортно в спілкуванні з нею – нещирість. На що вона далі взялась ігнорувати мене.

Опис поведінки сестри дуже схожий на опис поведінки нарциса: ігнор, брехня, нещирість, приниження, знецінення, агресивність, маніпулювання обрАзами, навішування почуття провини тощо.

цитата:

вона говорила про свої проблеми, питала в мене поради, я говорила що можу порадити, вона не дослухалася до цього, знову через деякий час жалілась на проблему, питала поради і так по колу дуже багато разів. Врешті мені це набридло тому що бачу проблема поглиблюється, людина жаліється, питає але нічого не змінює. Навіщо так робити?

Це теж є властивим для нарциса. А навіщо вона так робить? Дуже просто: спеціально викликає жалість до себе. Їй не потрібні Ваші поради. Їй потрібно удати з себе жертву, нещасну людину, викликати жалість - і скористатись нею. Нарциси її їдять. Енергетично. Бо вони і є ті, кого називають в народі "вампірами". Впевнений, що після спілкування з нею Ви часто відчуваєте себе знесиленою, так?
А ще, вона розраховує на Ваш емоційний спалах після 20-ї жалоби - щоб теж його з'їсти, вони й агресію їдять.
Ну а третім бонусом для неї може бути подальше звинувачення Вас в агресивній поведінці і образах.
Як бачите, Ося, це ретельно розрахована маніпулятивна "багатоходовка". На яку вестися ні в якому випадку не можна. Тим більше так емоційно. Але ж Вам складно не вестися, бо Ви психологічно травмовані:

цитата:

Чи це відлуння дитячих травм? Дитинство було важким, погрози пам'ятаю, конкретної шкоди, типу помсти коли комусь не сподобалася моя поведінка я не можу пригадати. Чи в мене розвивається психічний розлад?

Так, це воно. Але не розлад як хвороба, а невроз - як наслідок зростання в психологічно деструктивній родині (в якій, можливо, ще були нарциси або інші патологічні особистості). Результатом чого стало:

цитата:

Загалом фоном є такий страх, тривога, що інші люди, які в чомусь мною не задоволені, можуть завдати мені шкоди.

цитата:

Взагалі повного відчуття безпеки і довіри до людей в мене немає.

І це розповсюджується на сестру теж. Бо з такою людиною НЕ МОЖЕ бути безпечно психологічно - вона токсична.
І Ви це відчуваєте, Вам це НЕ здається.

цитата:

Ця злість на сестру в мене з дитинства і прямо проговорити це з нею я і не знаю як, і чи є тепер сенс? Розумію що мала б співчувати, адже вона теж росла у важких умовах. Але це має місце і впливає на стосунки, моментами роздратування, чи навіть ненависть. Багато негативу з мене виходить, тим більше зважаючи на те що вона старається регулярно підтримувати спілкування. Кожен раз це мене зачіпає, ніби вона мене змушує вдавати нормальні сестринські стосунки, але я не можу і злюся, тому що я досі не пережила моменти з дитинства

Говорити сенсу нема. Нарцис НІКОЛИ НЕ визнає своєї провини через власний СУПЕРегоїзм та нещирість, знайде 1000 виправдань, більше того, скоріш за все звинуватить в усьому Вас. Тому самим правильним буде довіритись своїм бажанням:

цитата:

Мені взагалі не хочеться з нею спілкуватися.

З тими, хто може та хоче боляче нас вкусити, спілкуватись не дуже хочеться. І це є цілком природнім.

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 9 · 2023-09-16 13:41:33

цитата:

Я теж про це подумала, що і в неї було важке дитинство, і це впливає на спілкування.
Міркуючи про те, щоб розказати їй про свої почуття, я розумію, що і я напевно не зовсім щира, тому що якраз щодо дитинства маю на неї багато злості. Але виражати це їй зараз напевно немає сенсу і невідомо яка буде реакція. Мені взагалі не хочеться з нею спілкуватися.

Ви не зобов'язані з нею спілкуватись. І дійсно, навряд чи ваші стосунки зміняться в кращу сторону, якщо Ви будете висказувати свою злість до неї. Швидше навпаки. Але в той же час Вам складно носити цю злість в собі, бо вона Вам шкодить. Її варто нести до психолога, щоб по-перше, позбавлятись і відчувати полегшення, по-друге, розуміти, що з Вами відбувається і як можна навчитись по-іншому себе почувати.

Параноя, відлуння травм чи здоровий глузд?