Ксенія 3 години тому: 
Отношения с мужчиной
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 04-05-2023 14:11:15 |
Здравствуйте, Наталья!
Вероятнее всего ваш мужчина судит по себе - цитата:
с предыдущей женой он изменял несколько лет и он знает что это такое цитата:
у него самого когда-то была женщина, с которой произошла такая ситуация. Во время секса сломали крышку унитаза С другой стороны, он может быть нарциссом-абьюзером. И тогда это также объясняет его поведение. И самый неприятный вариант - наличие у него патологической ревности, так как это является психическим расстройством. Вы описали происходящее, но ничего не сказали о своих чувствах и желаниях.. цитата:
Теперь он хочет расстаться 
|
| 04-05-2023 14:19:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341099 для Светлана Владимировна До этого проблем таких не было. Но были проблемы другого характера. Мы прошли один этап, решили, потом следующие проблемы, тоже решили. Вот теперь это новое. Такое чувство, что человек не может спокойно жить, только и ждет и выискивает во мне изъяны, как бы меня в чем то уличить. Проблемы и придирки очень часто высасываються из пальца. Он тоже делал ошибки но я никогда не переходила черту и всегда проявляла здравый смысл, истерик не устраивала. По его логике как он судит, я уже должна была давно уйти от него. Из-за любого какого-то недоразумения. Я ведь его тоже во вранье уличала. Не часто конечно, но было. Сейчас я устала от этого, для меня это просто абсурдная ситуация. Отношения сошли на нет. Он не хочет и я уже не хочу от такого отношения, недоверия и неуважения. Мы расстанемся, но я не хочу чтобы меня клеветал человек, при том не имея прямых доказательств измены. Как бы это ни было больно, у него много хороших качеств, но это уже переходит границы. Хотя бы спокойно разговаривать при этом, а у него ненависть и агрессия. Человек какбудто в своих фантазиях и мирке живет |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-05-2023 15:13:09 |
Доброго дня Наталіє!
В сімейних стосунках бувають різні ситуації, у тому числі, схожі на Ваші. Але, якщо чоловік вже "взяв" відповідальність за жінку, одружившись на ній, у пари є мотивація, щоб у всьому розібратися і зберегти стосунки. У Вашому випадку, складається враження, що чоловік шукає цілеспрямовано привід, щоб Ви пішли сама від нього... Тоді, дійсно, він з полегкістю зітхне і скаже, що Ви у всьому винна... То чи хочете Ви йому полегшувати життя? Окрім того, привертає увагу Ваше якесь надмірне намагання виправдатися, будь що довести свою невинність... І це викликає запитання... Якщо жінка знає, що вона ні в чому не завинила, і при цьому має сильне почуття гідності (не пихатості та впертості), тобто, самодостатня (не плутати з самостійністю), їй достатньо сказати два слова і правильно себе повести, щоб зняти всю проблему одразу... Чим сильніше людина виправдовується, тим більш приниженою вона виглядає, а отже винною... Вам цей чоловік робив пропозицію одружитися? Півтора роки - це вже сімейна пара насправді... Як на мене, проблема глибша, і від того, що Ви зараз підете "грюкнувши дверима", на превеликий жаль, не зникне... Коли люди сходяться, їх притягують один до одного певні внутрішні проблеми, які потрібно буде вирішувати знаходячись поруч... Так людина, яка схильна почувати себе "жертвою", виправдовуватися, завжди притягне до себе людину, яка стане її звинувачувати та ображати... І те, що не вирішується у стосунках з одним чоловіком, перейде у стосунки з іншими, тільки ще може ускладнитися... Які у Вас стосунки з батьками? Які стосунки між ними? Відредаговано автором 04-05-2023 15:15:02 Відредаговано автором 04-05-2023 15:16:25
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| 04-05-2023 15:26:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341101 для Алла Григорівна Я оправдываюсь, потому что мне не все равно на моего мужчину. Был бы это чужой человек, мне было бы все равно. Он сам рушит свое же счастье, с женщиной которая ему Верна и любит его. Вы правы о том, что жертва притягивает своего обидчика. Мне нужно проработать это прежде чем вступать в новые отношения и чтобы это больше не повторялось. Но на его месте мне было бы странно, почему человек проглатывает клевету и отстаивает свою честь. Раз человек ничего не отвечает на это возможно это и правда. Так как я не изменяла, человек приводит абсурдные аргументы, такое чувство что он совсем с ума сошел. Я хотела достучаться до него и успокоить что ему не о чем волноваться. Сделать выводы и идти дальше. Но меня не слышат. Теперь то уже бесполезно что-то доказывать, человек непробиваем. Я уже смирилась. Нужно расставаться. Другой вопрос откуда у него такая буйная фантазия и желание уличить, обвинить, откуда эта ненависть и злость |
| 04-05-2023 15:32:08Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341101 для Алла Григорівна С родителями отношения на расстоянии. Между ними всегда были эмоциональные качели и скандалы. Они для меня пример каким брак не должен быть. Проблема как у меня, у них не наблюдала, либо я о ней не знаю. Они расставались, но в итоге мирились и до сих пор вместе. Но жалуются друг на друга всю жизнь. Я думаю им лучше развестись, но это не мое дело, а их. Я к ним уже не лезу и ничего не говорю. Пусть сами разбираются. А я страдать не хочу и терпеть такое. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 04-05-2023 15:48:20 |
1
Здравствуйте! цитата:
Раз человек ничего не отвечает на это возможно это и правда. цитата:
Я оправдываюсь, потому что мне не все равно на моего мужчину. И это на фоне: цитата:
По его логике как он судит, я уже должна была давно уйти от него. Из-за любого какого-то недоразумения.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-05-2023 15:48:28 |
Дякую за щиру відповідь...
Ви пишете "Между ними всегда были эмоциональные качели и скандалы. Они для меня пример каким брак не должен быть. Проблема как у меня, у них не наблюдала, либо я о ней не знаю" Я не просто так задала свої питання, адже, проблеми батьків та дітей, як правило, співпадають. Що і доводиться емоційними постійними качелями між батьками... Насправді, стосунки "жертва-аб'юзер" взаємозамінні. Тобто, аб'юзер міг бути колись жертвою і може нею стати в майбутньому, так само як "жертва" могла бути аб'юзером і стати ним пізніше... На мою думку, Ваші батьки якраз і перебувають перманентно в таких ролях... А оскільки дитина не свідомо переймає всі батьківські моделі поведінки та установки, вона навіть не усвідомить, як подорослішавши сама стане ними користатися. До речі, от таке емоційне "залипання" на намаганні розібратися не зі своїми почуттями, а почуттями партнера "откуда у него такая буйная фантазия и желание уличить, обвинить, откуда эта ненависть и злость...", як це відбувається з Вами і може свідчити якраз про схожість проблем з батьками... Піти фізично, ще не означає завершити стосунки...
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 04-05-2023 15:52:12 |
цитата:
Вы правы о том, что жертва притягивает своего обидчика. цитата:
что жертва притягивает своего обидчика. А если ваш муж действительно цитата:
совсем с ума сошел цитата:
Мы расстанемся Или какая помощь вам нужна?
|
| 04-05-2023 16:02:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341109 для Владимир Анатольевич Я имею ввиду если бы я, так как он реагировала на какие-то мелкие недоразумения, любой косяк воспринимала как то что он мне изменяет, я бы должна была давно от него уйти и считать блядуном. Но он серьезных поводов для ревности мне давал, я не уличала его ни в чем таком. Я всегда сначала пыталась поговорить и разъяснить все, прежде чем кидаться обвинениями, без истерик |
| 04-05-2023 16:04:30Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341110 для Алла Григорівна Я все равно уйду от него, тем более он сам этого хочет. Как тогда на психологическом уровне мне это завершить? |
| 04-05-2023 16:07:50Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341112 для Светлана Владимировна Я знаю что я ничего плохого не делала, не изменяла. За вранье я призналась и извинилась. Все начиналось нормально, спустя полгода начались проблемы. Вот сейчас последний месяц эта ситуация. Я не считаю себя виноватой, но разве что только в том, что еще раньше дала ему второй шанс на воссоединение. Видимо не нужно было этого делать |
| 04-05-2023 16:10:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341109 для Владимир Анатольевич Не давал поводов серьезных, ошибка выше в тексте. Они были но все разъяснялось |
| Валентина Віталіївна Гриценко психолог 04-05-2023 16:46:07 |
1
Здравствуйте, Наталья! Ответьте сами себе на вопрос, хотите ли Вы и дальше быть с мужчиной, который к Вам так относится? Судя по Вашему рассказу, он Вам не доверяет от слова совсем. цитата:
Доказательства того, что до и после его звонка, я общалась по телефону с подругой, на него не действовали. Я предоставила ему скриншот о времени звонков и их продолжительность. Я не могла одновременно общаться по телефону с подругой и сидеть общаться с каким-то мужчиной или изменять. Говорит что я подделала эти звонки хотя я не понимаю как. Он мне не верит. Человек как бы ищет возможность поймать Вас на горячем, но безуспешно. цитата:
А также говорит что с предыдущей женой он изменял несколько лет и он знает что это такое поэтому мне его обмануть не удастся. Что я актриса и хорошо играю. Подумайте, нужен ли Вам мужчина, который способен на измену?
|
| 04-05-2023 16:54:39Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341123 для Валентина Віталіївна В том то и дело, что я не могу понять почему ко мне такое недоверие. Это был один единственный раз когда я соврала, признала и извинилась. Он ведь тоже не подарок. Я шла к нему навстречу, а мне получается нет. Я уже решила, что не могу да и не хочу быть с ним. Слишком уже все негативно. Он перешел черту. Он и сам не хочет. Причем видимо уже давно. На счет измен его… палка двух концов. Мужчины имеют свойство по-разному вести себя с разными девушками. Я не думаю что он мне изменял, несмотря на то что не скрывал о том, что это делал с предыдущими партнершами. Я тоже в прошлых отношениях делала вещи, которые сейчас не допускаю (не измены). Но судя по тому что сейчас происходит, уже все может быть, можно ожидать чего угодно. Я подозреваю что возможно он мне изменил и теперь совесть его мучает и он проецирует это на меня, чтобы замести следы. Хотя доказательств обвинять его в этом у меня нет |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 04-05-2023 17:03:09 |
цитата:
Я имею ввиду если бы я, так как он реагировала на какие-то мелкие недоразумения, любой косяк воспринимала как то что он мне изменяет, я бы должна была давно от него уйти и считать блядуном. Но он серьезных поводов для ревности мне давал, я не уличала его ни в чем таком. Я всегда сначала пыталась поговорить и разъяснить все, прежде чем кидаться обвинениями, без истерик цитата:
По его логике как он судит, я уже должна была давно уйти от него. Из-за любого какого-то недоразумения. Відредаговано автором 04-05-2023 17:07:20
|
| Валентина Віталіївна Гриценко психолог 04-05-2023 17:04:40 |
Очень похоже на то, что проецирует. Возможно, имеются в виду измены бывшей жене.
Вы готовы к "сюрпризам судьбы", будучи вместе с человеком, от которого можно ожидать чего угодно? Речь идет не о вызовах жизни, как например внезапная болезнь, смерть, а о том, что человек, с таким отношением к Вам, может сделать что угодно по отношению к Вам же?
|
| 04-05-2023 17:05:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341127 для Владимир Анатольевич Не совсем понимаю вопрос. Попробуйте спросить по-другому |
| 04-05-2023 17:08:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341128 для Валентина Віталіївна Нет, не готова. Уже я насмотрелась на его перепады эмоциональные. Дальше это продолжаться не может. Похожие ситуации уже были. Это повториться и снова. |
| 04-05-2023 17:12:07Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341127 для Владимир Анатольевич Я хотела построить отношения с человеком которого полюбила и уважала. Столкнулась с предъявами и высасыванием проблем из пальца, эмоциональные качели. Мы пытались это проработать, я всегда настроена на адекватный диалог. Человек видимо нет. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 04-05-2023 17:20:22 |
|
| Валентина Віталіївна Гриценко психолог 04-05-2023 17:25:12 |
|
::smile::| 04-05-2023 17:31:34Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341133 для Владимир Анатольевич Я прямо так и воспринимаю. Хотел бы он быть со мной, не говорил бы такого. Значит нужно уходить, раз человек прямым текстом мне об этом говорит |
| 04-05-2023 17:36:20Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341135 для Валентина Віталіївна Как мне снова не наступить на те же грабли в будущем? Ведь поначалу такого не было. Я всегда стараюсь на ранних этапах все выяснить. Но ведь люди могут играть роль, выпячивать свои лучшие качества, скрывать недостатки. Он говорит что он меня рассмотрел и теперь все понял. Хотя я ничего не скрывала и какой была в начале отношений такой и осталась. Такое чувство, что он из жиру начал беситься, скучно стало, слишком все спокойно было, и начал придираться к мелочам |
| Валентина Віталіївна Гриценко психолог 04-05-2023 17:54:56 |
цитата:
Как мне снова не наступить на те же грабли в будущем? цитата:
Ведь поначалу такого не было. Я всегда стараюсь на ранних этапах все выяснить. Но ведь люди могут играть роль, выпячивать свои лучшие качества, скрывать недостатки. Он говорит что он меня рассмотрел и теперь все понял. Хотя я ничего не скрывала и какой была в начале отношений такой и осталась. Такое чувство, что он из жиру начал беситься, скучно стало, слишком все спокойно было, и начал придираться к мелочам Відредаговано автором 04-05-2023 17:55:46
|
| 04-05-2023 17:58:32Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341139 для Валентина Віталіївна Еще я считаю, что было ошибкой сожительствовать без брака. Это может быть влияющим фактором? Хотя я это и раньше понимала, но решила сделать исключение. Теперь до брака никакого сожительства. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-05-2023 18:24:52 |
Я правильно Вас зрозуміла, він відмовляється жити разом з Вами і Вас виганяє?
Якщо так, тоді вже він несе перед життям відповідальність за те, що зруйнував стосунки... І це його проблема, насправді... А Вам, щоб психологічно завершити стосунки, потрібно трансформувати свої образи і розібратися зі схильністю до співзалежності. Для цього потрібна робота з підсвідомістю -, просто намагання собі щось пояснити у таких випадках або дуже малоефективною, або і взагалі не допомагає... Це робота з психологом, однозначно.
|
| 04-05-2023 18:35:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341141 для Алла Григорівна Да, я должна съехать от него. И он сам первый об этом сказал, что это конец. Давно думала о походе к психологу, вот значит наступило время |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-05-2023 18:40:17 |
Отже, мої припущення, що він просто шукає привід, щоб розійтися, вірний... Окрім того, що є всі ті питання, які вже озвучені, як на мене, є ще одне і дуже суттєве... Відсутність знань, як будувати стосунки з чоловіками, щоб не потрапити у залежне становище і щоб вони не закінчилися лише на етапі: "погралися-порозважалися" (маю на увазі чоловіків).. А все ж таки, перейшли у офіційні стосунки...
Відредаговано автором 04-05-2023 18:43:40
|
| 04-05-2023 18:46:35Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341145 для Алла Григорівна И какая может быть причина его желания расставания? Говорил что любит, делами это тоже доказывал. Свои обязанности насколько возможно я исполняла. Не предавала, не изменяла, плохого ничего не делала. С сексом все было хорошо. Не жадный, мало когда мне в чем отказывал. Я какая была такая и осталась. Поддерживала, заботилась, и выслушать могла, доверяла ему. Приятно что когда было что-то не то я не молчала. Садилась и разговаривала, говорила о своих чувствах с уважением к нему |
| Юлия Антоновна Трясун психолог Черкаси 04-05-2023 19:31:16 |
Доброго дня, Наталія. Ви пишете, що не знаєте чому сказали неправду. Хотілося б , щоб все ж таки ви подумали і щиро відповіли самі собі на че питання. Так буває часто в тих випадках, коли контроль занадто великий. Можливо чоловік вас занадто контролює. Це схоже на психологічну гру "попався с@кін син" ( Ерік Берн).
|
| 04-05-2023 19:37:17Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341148 для Юлия Антоновна Я не знаю что ответить. Я не привыкла врать, сама от себя в шоке. Большого контроля с его стороны не замечала. Хотя подсознательно… перед этим недавно отправила ему среди дня эротическую картинку подразнить его, порадовать в течении дня своего мужчину. Картинка не моя, с интернета. Он на это ответил сначала позитивно, а потом спросил а чего это ты вдруг, может ты еще это кому-то отправила? Я удивилась. Хотя до этого тоже я могла написать среди дня текст эротического характера. Это не новинка какая-то. Меня это насторожило. Но я быстро отпустила это… |
| Валентина Віталіївна Гриценко психолог 04-05-2023 19:55:32 |
цитата:
Еще я считаю, что было ошибкой сожительствовать без брака. Это может быть влияющим фактором? Хотя я это и раньше понимала, но решила сделать исключение. Теперь до брака никакого сожительства. Когда-то читала статью со статистическими данными, что большинство девушек (не все!), живущих в сожительстве, считают себя замужними, в то время как парни считают себя холостяками. В итоге замужних женщин получается больше, чем женатых мужчин  ::confused::
|
| 04-05-2023 20:00:13Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341151 для Валентина Віталіївна Я не считала себя замужней. Мы планировали это, я видела его действия, подготовка к документам. Для меня это важно было заключить официальный брак. Он это поддерживал. Ну а теперь я уже не в чем не уверена. Теперь и я не верю его словам. Слишком много противоречий. Не заключали брак до определенного момента, некоторые бюрократические моменты которые до сих пор решаются. Но может это и к лучшему |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-05-2023 20:09:04 |
Можливо, він підсвідомо боїться брати на себе відповідальність за сім'ю, за дружину, за майбутніх дітей... Тим паче, що чоловіків під час знайомства, найперше, цікавить секс... І якщо він його отримує без одруження, то, власне, для чого потрібно собі все ускладнювати?
Окрім того, як Ви написали, у нього був неприємний досвід зі зрадою... А такі речі дуже глибоко в'їдаються, якщо їх не пропрацювати вчасно... Тому найменші нагадування призводять до загострення душевної болі... А коли болить, інше вже просто не сприймається... І ще... Коли люди живуть разом 1,5 роки, не так вже і легко розірвати стосунки насправді... Адже, поки що ви знаходитеся обоє у стані стресу і категоричності... Та життя на цьому не закінчується, пристрасті трохи вщухнуть... Мені так здається, що коли Ви себе поведете правильно, він ще прибіжить за Вами...
|
| 04-05-2023 20:25:40Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341154 для Алла Григорівна Даже если и прибежит, а однажды уже такое было, уже столько всего плохого случилось, что я уже сама не захочу, да и уже не хочу, смирилась. Зачем мне партнер, который не может определиться, то он любит меня, то ищет лишний повод чтобы расстаться. Нужно выходить из таких качелей. Я не заслуживаю этого, я знаю что я делала, чего не делала. Мне не за что переживать, моя совесть чиста. Еще с прошлого раза он обещал мне пойти к психологу, он сам говорил о том что мучается с этими перепадами. В итоге так он никуда и не пошел. Говорил что ранее ходил, но ему не помогли и он не знает как с этим бороться. Но не помог один, поможет другой. И потом психолог не решит проблемы волшебной палочкой, прежде всего это работа над собой. |
| 04-05-2023 20:27:27Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341154 для Алла Григорівна Что вы имеете ввиду под «правильно себя повести»? |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-05-2023 21:08:13 |
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-05-2023 21:57:59 |
Тут в принципе все примитивно и прозрачно. Сожитель измерял Вас по себе любимому и подозревал за Вами ТО, что и сам делал когда-то и не факт, что только делал и не сделает еще...
Многие люди меряют других по себе. Вон и Вы тоже, вероятно, так делали... цитата:
Еще я считаю, что было ошибкой сожительствовать без брака. Это может быть влияющим фактором? Хотя я это и раньше понимала, но решила сделать исключение. Теперь до брака никакого сожительства. Брак - НЕ гарантия НИЧЕГО. Ни счастья, ни стабильности, ни верности, ни беспроблемности. НИ-ЧЕ-ГО. Сожительство - это ПРОВЕРКА и узнавание друг друга. Вот Вы пожили вместе - и узнали много интересного друг о друге. А если б замуж вышли - и такая ситуация?! цитата:
Но были проблемы другого характера. Мы прошли один этап, решили, потом следующие проблемы, тоже решили. Вот теперь это новое. Такое чувство, что человек не может спокойно жить, только и ждет и выискивает во мне изъяны, как бы меня в чем то уличить. Проблемы и придирки очень часто высасываються из пальца. Он тоже делал ошибки но я никогда не переходила черту и всегда проявляла здравый смысл, истерик не устраивала. По его логике как он судит, я уже должна была давно уйти от него. Из-за любого какого-то недоразумения. Я ведь его тоже во вранье уличала. Не часто конечно, но было. Сейчас я устала от этого, для меня это просто абсурдная ситуация. Отношения сошли на нет. Он не хочет и я уже не хочу от такого отношения, недоверия и неуважения. Мы расстанемся, но я не хочу чтобы меня клеветал человек, при том не имея прямых доказательств измены. Как бы это ни было больно, у него много хороших качеств, но это уже переходит границы. Хотя бы спокойно разговаривать при этом, а у него ненависть и агрессия. Человек какбудто в своих фантазиях и мирке живет Вот с психологом и проработаете: ПОЧЕМУ игнорировалось? ЗАЧЕМ игнорировалось? Много о себе интересного узнаете...
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 05-05-2023 00:14:18 |
|
| 05-05-2023 08:43:55Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341174 для Віталія Юріївна Не знаю, я выше уже отвечала. Я хотела узнать причину такого поведения мужчины, как мне выйти правильно из этой ситуации. Как не повторить то же |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 05-05-2023 10:22:53 |
цитата:
Я хотела узнать причину такого поведения мужчины И причиной такого поведения являются характерологические особенности, которые были сформированы в его детстве (до 5-7 лет). И если учесть, что характер формируется с помощью социума, то в том, что он такой - "виноваты" его родители (или те люди, с кем он провел свое детство). Для того, чтобы вы смогли цитата:
выйти правильно из этой ситуации цитата:
не повторить Відредаговано автором 05-05-2023 10:35:57
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 05-05-2023 11:00:26 |
Ви пишете: "Еще я считаю, что было ошибкой сожительствовать без брака. Это может быть влияющим фактором? Хотя я это и раньше понимала, но решила сделать исключение. Теперь до брака никакого сожительства".
Повністю підтримую Вас. Для самої жінки певне, не має значення, чи є штамп в паспорті. Бо жінка підсвідомо чоловіка, з яким має інтимні стосунки, сприймає вже як законного чоловіка... А от чоловік - ні... Дуже добре пам'ятаю свою зустріч з юнаками та дівчатами на тему сексуальних стосунків. Як на мене, показово, що ВСІ хлопці на моє питання, як би вони відповіли своїй співмешканці на претензію щодо того, що він затримався десь до пізньої ночі без поважної причини, відповіли: " А хто ти така, щоб я повинен був перед тобою звітувати?" Це чоловіку потрібен штамп в паспорті, щоб визнавати жінку, з якою він живе, дружиною і мати все те, що можна мати в шлюбі... при цьому, взявши за неї повну відповідальність... Для чого йому напружуватися, намагатися щось зрозуміти, вчитися приймати та пробачати, якщо його нічого не тримає? Набагато легше та простіше так само знайти наступну дівчину, без якихось обов'язків... Саме неофіційні стосунки найшвидше розслабляються та розбещують чоловіків і роблять їх споживачами... Але... Якщо вже так сталося, що ви почали жити разом - це не означає, що між чоловіком та жінкою не зав'язалися невидимі зв'язки, які набагато міцніші за видимі... І не має значення з яким знаком: плюс чи мінус... Інколи зі знаком мінус тримають навіть сильніше, змушуючи людей перебувати у рукотворному пеклі, щоб переосмислити себе та своє життя. Можливо Ви помічали, як інколи людям дуже хочеться втекти один від одного, але їх чомусь "стягує" знову і знову? Окрім того, є закон "дія - відповідальність за дію", що ще інколи називають законом бумерангу, або кармічним законом... Не все так просто... Тому я і пишу, що Вам, по перше, не вистачає знань, як стосунки будувати, плюс, установки, які потребують трансформаційної роботи з психологом. . Відредаговано автором 05-05-2023 11:04:04 Відредаговано автором 05-05-2023 11:05:57 Відредаговано автором 05-05-2023 11:06:32 Відредаговано автором 05-05-2023 11:07:58
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 05-05-2023 11:25:38 |
|
| 05-05-2023 11:25:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341202 для Светлана Владимировна Он рассказывал мне о своем детстве, там все не радужно, как и у меня. У него много неприятных воспоминаний и жалоб. Сейчас много комплексов и неуверенности в себе. Я это вижу в словах и действиях |
| 05-05-2023 11:28:34Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341205 для Віталія Юріївна Возможно, мне хотелось показать что я на занятиях, а не где-то прохлаждаюсь, хотя я зашла по делу и подруга в это время позвонила. Сама себе удивляюсь. Раньше проблемы такой не было. Я говорила ему правду в таких ситуациях |
| 05-05-2023 11:35:40Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341203 для Алла Григорівна Я верю в карму и закон бумеранга. Наблюдаю как это работает всю жизнь и на мне, и со стороны. Он хороший человек, добрый, но у него что-то внутри не так, он сам мне об этом говорил, но он не работает над собой, усилия не прикладывает. У него как-будто раздвоение личности или биполярное расстройство. Или демон внутри него, когда он несет бред он другой, другой человек. Потом переключается, нормальный добрый человек |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 05-05-2023 12:06:23 |
Я вам вдячна, що ділитеся своїми спостереженнями та почуттями...
На превеликий жаль, Ви можете бути недалеко від істини і все, про що пишете, може виявитися правдою. Людина не завжди розуміє, що нею рухає і, що з нею відбувається... Але змусити людину шукати допомоги, починати над собою працювати - ніхто не може... Хіба що, якщо люди вже усвідомлюють себе як родину, і хтось з них один починає дуже серйозну роботу над собою. Тоді поступово можуть початися опосередковані зміни на краще і з тим, хто так себе поводить... У Вашому ж випадку, на мою думку, потрібно найперше, спробувати допомогти собі. Інша справа, що трансформаційні процеси можуть створити таку ситуацію, що ви знову будете разом і він змушений буде також змінюватися на краще... Але це вже питання Вашої долі. Якщо це Ваша людина, нікуди він від Вас не дінеться, а якщо ні - не Ваша провина, адже, не Ви руйнуєте стосунки і Вам дадуть іншого чоловіка... Та, в любому випадку, без глибокого переосмислення всього та без глибоких внутрішніх змін, навіть почавши нові стосунки, можна потрапити у дуже сходу ситуацію... Відредаговано автором 05-05-2023 12:12:28
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 05-05-2023 12:30:58 |
цитата:
но он не работает над собой, усилия не прикладывает. цитата:
У него как-будто раздвоение личности или биполярное расстройство. Или демон внутри него, когда он несет бред он другой, другой человек. Вы пришли к какому-нибудь решению? Что думаете делать дальше?
|
| 05-05-2023 14:45:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341211 для Алла Григорівна Я в первую очередь думаю о себе, свою жизнь он может только сам исправить, пока не примет свое решение, я уже ему не помогу. Мне где-то его жаль… но, ему не жаль меня, поэтому на этом конец |
| 05-05-2023 14:48:11Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341213 для Светлана Владимировна Да, мы расстаемся. |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 05-05-2023 14:58:54 |
|
| 05-05-2023 15:54:50Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341221 для Светлана Владимировна Он агрессивно себя ведет, грубит, обзывает. Я не хочу отвечать грубостью на грубость, игнорировать и терпеть тоже. Как быть? |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 06-05-2023 09:31:38 |
|
| 06-05-2023 10:02:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341313 для Светлана Владимировна Я еще живу с ним, в процессе поиска жилья. Пока это время я здесь, мне пока некуда съехать |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 06-05-2023 10:14:37 |
|
| 06-05-2023 10:45:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341325 для Светлана Владимировна В том то и дело, несмотря на всю неприятную ситуацию, если мне приходиться первой обращаться к нему по существу, я не грублю, спокойно что-то спрашиваю. Он из крайности в крайность, то спокойно подошел что-то мне сообщил, на следующий день может грубо обратиться, хотя я спокойно прошла и не задирала его. Я могла бы понять его реакцию, если бы я сама грубо к нему обращалась, а он мне в ответ тем же, но я ведь достойно себя веду, не грублю, не провоцирую. На его грубости грубостями я не хочу отвечать, я не такой человек как он и опускаться на его уровень не хочу, но и молчать, проглатывать это или игнорировать тоже не хочу, я не заслужила такого. Когда ему что-то нужно он нормально отвечает, а когда обычный какой-то возможно бытовой вопрос - через раз. То нормально обратится, то грубит. На него очень влияет социум извне. Работа, стресс, люди. Он и я это знаем и не раз об этом разговаривали. У него может не все ладиться на работе или что-то еще, а я как жертва ему под горячую руку попадаюсь. |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 06-05-2023 11:02:02 |
цитата:
а я как жертва ему под горячую руку попадаюсь Если вы разошлись, может имеет смысл жить как соседи и общаться по минимуму? У вас есть отдельная комната? Вы можете питаться отдельно? И разделить все остальные хозяйственные вопросы (стирка, уборка и т.д.)?
|
| 06-05-2023 11:13:34Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341330 для Светлана Владимировна Общих дел нет. Ми с ним практически не общаемся. Только по существу. Я вообще лишний раз ему ничего не говорю. Только отвечаю, если он ко мне обратился или мне нужно спросить что-то. Мы и живем как соседи, общаемся по минимуму. Я живу в отдельной комнате. Питаемся каждый сам себе. Бытовые вопросы тоже. Каждый сам себе. Как только поссорились, через день он мне то чай сделал, то купил покушать доставку, вещи мои постирал развесил, нормально вел себя. Потом через время опять что-то в нем переключилось, он перестал все это делать. Нужна была помощь в компьютере или принять посылку, я помогла. Потом он хотел близости со мной, я ему отказала, он разозлился и снова переключился. Он может зайти в мою комнату и что-то ляпнуть, не к делу. Я либо игнорирую, либо уточняю. Разговор не завожу |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 07-05-2023 09:57:56 |
|
| 08-05-2023 10:22:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 341418 для Светлана Владимировна Я хочу в итоге понять, какие ошибки я допустила, помимо того, что я соврала, это понятно. Что мне нужно проработать при личной встрече с психологом, почему я допустила такое отношение к себе и как не допустить того же или похожее в будущем |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 10-05-2023 08:51:36 |
цитата:
я соврала В соответствии с которыми, вы имеете право: - по своему разумению прожить свою жизнь; - не чувствовать вины за свои действия; - менять свои убеждения; - ошибаться; - не позволять другим манипулировать вами; - не знать ответов на какие-то вопросы, не понимать чего-то и не переживать по какому-то поводу; - иметь собственное мнение; - вести себя самоутверждающе (ассертивность — способность самоутверждать себя не за счет других людей). Исходя из этого, вы имеете право соблюдать баланс "искренность-вежливость". То есть говорить правду тогда, когда посчитаете нужным это сделать и скрывать информацию (обманывать) - когда это вам необходимо. Главное, нежелательно застревать на каком-то из этих двух полюсов (всегда говорить только правду или постоянно врать). цитата:
Что мне нужно проработать при личной встрече с психологом Так как вина, а также страхи и обиды, являются теми крючками, на которые вас могут ловить манипуляторы (что и делал этот мужчина). Также вам необходимо будет научиться распознавать манипуляции и противостоять им. И развивать свою уверенность, которая и поможет вам цитата:
не допустить того же или похожее в будущем
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
02-05-2023
Мужчине не безразлична моя подруга?
28-04-2023
Проблемы с парнем
24-04-2023
Різні погляди на життя з хлопцем
20-04-2023
Не нравлюсь родственникам парня
20-04-2023
Конфліктні ситуації між чоловіком і дружиною
16-04-2023
часто интересуется влюблена ли я
Рекомендуємо
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
