Отнимает силы туга, неуверенность в завтрашнем дне, в себе самой иногда, понимание бессрочности происходящего ( никто не знает когда война закончится)….я честно месяцев 7-8 держалась крепко, не унывала. Но видимо пришел какой-то мой лимит.

Я все время мысленно оплакиваю ( душевно очень болезненно) происходящее - войну, разорванность с семьей, боль всей этой ситуации. Плачу по той моей жизни - какая была дома, где мой дом, муж, дети в своих кроватях спят, где мне спокойно, уютно, где я чувствую себя расслабленно, уверенно, комфортно.

внутри как червяк живет какой-то и точит точит точит…..все бы ничего, если бы уже не доходило до соматических проявлений: тяжелое дыхание, мигрени, боли в сердце, плаксивость по тройку раз на день, постоянное желание звонить мужу и родителям. Я напоминаю себе маленького ребенка в поисках сильного и всезнающего взрослого, или котенка, который хочет мордой зарыться и спрятаться… но это же так не работает. Как бы уже 37. Как найти в себе баланс(?, выровняться, ведь так дальше и дольше нельзя, я извожу себя.

Я напоминаю себе маленького ребенка в поисках сильного и всезнающего взрослого, или котенка, который хочет мордой зарыться и спрятаться… но это же так не работает. Как бы уже 37. Как найти в себе баланс(?, выровняться, ведь так дальше и дольше нельзя, я извожу себя.

Главная моя проблема( наверное) - неумение жить тут и сейчас. Я все время мысленно оплакиваю ( душевно очень болезненно) происходящее - войну, разорванность с семьей, боль всей этой ситуации. Плачу по той моей жизни - какая была дома, где мой дом, муж, дети в своих кроватях спят, где мне спокойно, уютно, где я чувствую себя расслабленно, уверенно, комфортно. Умом понимаю, что так нельзя постоянно, ведь сути и реальности моей нынешней это не меняет. А внутри как червяк живет какой-то и точит точит точит…..все бы ничего, если бы уже не доходило до соматических проявлений: тяжелое дыхание, мигрени, боли в сердце, плаксивость по тройку раз на день, постоянное желание звонить мужу и родителям.

Моя жизнь идет вперед.. мне очень захотелось вам написать… , я ощутимо чувствую как меняюсь. Меня порой даже удивляют эти изменения. Метаморфозы. Кокон трещит, но кто оттуда вылетит/ выпорхнет/ вылезет/ выйдет - еще не понятно ….Я смогла в конце зимы съездить домой. Всех увидеть, всех обнять. И после поездки психологический плаксивый платок начал исчезать.

1) пришло осознание, что без тебя живут свою жизнь и родители и муж и родственники. Живут .. ( я и раньше это понимала, но пришло честное осознание). Тебя рады видеть, но жизнь без меня идет своим чередом и у них и у тебя …

2) я стала задумываться - а что же есть моя ( МОЯ) жизнь. Какая она? Где она? В чем она? С кем она ? Как ты это видишь ? Чем ты ее наполняешь ? И т д и т д

3) спустя год прошел/ идет анализ семейной жизни, я смогла посмотреть на нее со стороны, задать честные вопросы, получить внутри себя болезненные ответы. Запустился фильм , калейдоскоп … хорошего , плохого, яркого, обидного, болезненного , честного , и т д

4) выросла яма между мой и мужем. Появились разногласия в экзистенциальных вещах , я бы это так описала ….. Они имеют глубокую основу, это разное видение вещей как таковых. В рутине жизненной это все на самотек спускалось, а вся эта ситуация показала нашу огромную разницу как двух личностей.

Я не знаю как и что будет дальше, тяжело нам. И ему и мне и пока оба строим бутовую стену. Я свою ( так как мне больно , я ограждаюсь ), а он - свою ( так как и ему больно )… и каждый сидит за своей стеной страхов, обид, жизненных условностей ….

Павел, Наталья, спасибо за ваши ответы и советы.

Что такое семья? Какая она? Может быть меня мультик неправильный в голове, слайд поломанный. Для меня семья - это общность, это вместе, это интересно, это одниноко если порознь.

15 месяцев я не дома и с детьми. Муж мне кажется научился жить так как есть . И мне говорит - живи себе жизнью. Не особо скучает , может и скучает - но живет , работает , встречается с друзьями, дни рождения и т д . В мире его меня нет . Наверное это эгоистично , да , но я чувствую оставленность , одиночество

Что такое живи свою жизнь? Что такое тогда семья ?

Это детская позиция, топает родной не гоже в моем возрасте. Тяжело справится с эмоциями, как ржавчина разъедают.

я чувствую оставленность , одиночество

Я задаю себе вопросы:
1) кто я ? Я сейчас детям все - 1ролителт, врач, учитель, друг, соратник. У меня чувство матери- одиночки . Триггерит это.
2) чувство, что мужу так удобно, спокойно и по сути отлично ( я злюсь )
3) ситуация не меняется - ни он сюда не может , но и нас допой не зовет. Сказал - вся ответственность на тебе за возвращение и т д . С меня спроса потом нет.

1) несовершенство. Да, есть проблема. Она есть. Так как нарисованное в моей голове - это лишь в моей голове. Такая была всегда. Сколько себя помню…. «Сама себе придумала, не получилось, сама себе расстроилась». Я понимаю этот момент. И рефлексирую. Так как бы уже не 15. Не всегда получается. Но я стараюсь.

2) нужно признать, что в довоенной жизни не было прям 100% «общности», «вовлеченности» и т д, или в той мере, как мне этого хотелось бы. Нужно быть честной здесь!! И я понимаю, что будучи теперь в такой жизненной ситуации, тщетно было ожидать иной картины ( хотя мне хотелось бы - опять сама себе придумала , сама расстроилась). Я ясно понимаю свою проблему.

3) островок моей независимости видимо ничтожно мал, если мы говорим в контексте мужа. В социуме я весьма свободный человек. Я застряю на муже, делаю его в своей голове неким особо - значимым человеком. Сверх важным. Хотя почему ? За какие такие заслуги.. Что не является маркером здоровых и зрелых отношений. Но и тут тоже я работу веду над собой. И вижу изменения.

4) травмы детства есть. Я не люблю вспоминать детство. Я проходила психотерапию еще в юношестве. Во многом я спокойно теперь говорю о детстве и отношениях с родителями. Единственное что у меня осталось как навеки - обкусываю ногти, когда волнуюсь. Но я знаю откуда это и почему.

5) поддержка. По сути - ну вот честно сказать, вы мне в виде букв больше даете поддержки, чем семья.