Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Светлана, а как Вы считаете - там. где нет уважения, может быть любовь?
Возможно строить и нужно ли строить семейные отношения без уважения?
Вспомните, в какой момент вашей жизни Вы потеряли для мужа ценность и позволили так обращаться с собой.
Скорее всего, произошел "эффект снежного кома". Мужчина, видя, что Вы принимаете и прощаете хамство, привык к этому. Стал грубить и оскорблять все чаще. А Вы заметили это, когда на Вас покатился уже огромный ком унижений.
А Вы себя любите и уважаете? Вы уверены, что именно с этим человеком хотите строить дальнейшие отношения?
Ответы на эти вопросы дадут Вам возможность посмотреть на ситуацию другими глазами, принять решение по вашим дальнейшим действиям. Бороться или нет за ваши отношения решать только Вам, и принимать это решение лучше из состояния хотя бы уважения к себе.
А прогноз неблагоприятный. Действие будет разворачивается постепенно: сначала ‒ неуважение, потом ‒ Ваша просаженная (как раз хамством) самооценка, и ‒ физический абьюз,

Вам не не нужно переезжать от мамы. ОКР - не приговор. И панические атаки, и ОКР - все это проявление избыточной тревожности. Но все это можно преодолеть. Только выбирайте психолога, который умеет работать с тревожными расстройствами.
Не накручивайте себя, не концентрируйтесь на ОКР. У Вас его нет и скорее всего, что и не будет. А навязчивые мысли иногда появляются у всех людей. Это не патология. Но психолог Вам подскажет, как можно избавляться и от них.

Відредаговано автором 22-09-2023 10:54:11

Лана, у Вашей мамы действительно ОКР. Но ОКР -это особенность характера и она не лечится таблетками. Но обратиться к психиатру необходимо, потому что ОКР возникает вследствие избыточной тревожности у человека.. Врач снизит тревожность и навязчивые действия уйдут. Но как только человек прекращает принимать лекарства, ОКР вернется. Так как таблетки не могут повлиять на .структуру личности. Поэтому нужно также подключить психолога.
Генетически передается тревожность. Если у Вас нет избыточной тревожности, тогда и нет риска приобрести ОКР.
Маме можете объяснить все. что я написала. Ну а пойдет она к врачу или нет - это уже ее выбор.

Добрый вечер! Не побеседовав с Вами, сложно разобраться в Вашей проблеме.
Но все не так просто, как кажется на первый взгляд. Основываясь на том, что Вы написали, можно сделать вывод, что Вы в действительности очень уязвимый, теплый, тревожный и неуверенный в себе ребенок, психологически травмированный в детстве родителями.
И Ваше стремление к идеалу - это выстроенные Вами защиты. Вы уверили себя в том, что Вас нельзя любить просто так.
Вы выстроили себе идеальный образ и испытываете страх, что его не достигните. Поэтому и бросаете все, не доведя до конца. Но Вы, я уверена, никогда другим не покажете свою уязвимость. Вы не можете расслабиться, Вы постоянно в тонусе и от этого устаете.
Если я права, то Вы должны быть также ревнивы и склонны к пониженному настроению.
Вам важно научиться жить без защит, осознавая свою ценность, осознавая, что Вас другие могут воспринимать и не идеальной.

Ваш стан зрозумілий. Вам боляче та прикро.
Але дуже важливо любити себе за своє минуле. Розуміти, що те, що Ви робили тоді, – це було найкраще, на що Ви були тоді здатні. Ви щиро хотіли якнайкраще. І всі Ваші, можливо деякі невірні дії, мотивовані чимось дуже добрим і чудовим.
Ви щиро вірили, що покращуєте свого чоловіка, що покращуєте стосунки. Тому Ви відіграли роль жінки цього чоловіка настільки ідеально, наскільки Ви могли тоді це зробити.
Завдяки тому, що Ви зробили в цих стосунках певні помилки, Ви зараз стали на шлях особистісного зростання та розвитку. Так улаштовано наше життя, так ми розвиваємося. Все завжди розвивається через якісь кризи
Зараз життя дає Вам можливість привести себе до ладу, покращити свою ситуацію, перемістити фокус уваги на себе.
І є ще один пункт, який важливо розуміти. У стосунках завжди відповідальність лежить на двох людях. Прийміть свою частину відповідальності за розлучення, а його віддайте йому.
Для цього подумки скажіть йому спасибі за досвід, за все добре, що він для Вас зробив, подякуйте за все. І навіть можете сказати таку формулу «Свою відповідальність я беру собі, а твою частину відповідальності – залишаю тобі!»
Дуже важливо завершити ці стосункі в собі і не думати про можливість їх відновлення. Можливо, навіть є маленький шанс, що вони колись відновляться. Таке буває, хоч і рідко. Але для цього потрібно з ними попрощатися назавжди.
Є можливість зменшити душевний біль. Але для цього Вам потрібна допомога психолога.
.

Аліна, на жаль, у деяких родинах частина родичів підтримують війну в Україні.
Велику роль відіграють російські ЗМІ, які демонструють неправдиву картинку. І людина живе в ілюзії, що тільки вона має рацію, іншої думки немає.
Але Україна – демократична держава, в якій кожна людина може мати свою власну думку. Людині важливо дозволити думати так, як вона вважає за потрібне, але так само важливо зберегти єдність у сім'ї, родинні зв'язки.
Не обговорюйте вдома теми, які виводять Вас зі стану рівноваги. Зрозумійте, що для Вас важливіше - довести свою правоту або сімейні цінності.
Аліна, я розумію Вашу біль, агресію, образу. Ви маєте на це право — відчувати негатив. Але не відповідайте злом на зло, не вступайте у конфлікт. Ви цим нічого не зміните.
Найцінніше — взаємини у сім'ї. Всі люди зараз відчувають тривогу, страх за майбутнє. Якщо ще й у родині буде конфлікт, то де тоді брати опору? Акцент потрібно робити на збереження миру в сім'ї та взаємодопомоги.

А с чем Вы собираетесь разбираться? Что Вам не ясно? Как Вы думаете, любящий мужчина, уважающий свою женщину будет ее оскорблять и унижать? Кстати, у Вашего мужчины самооценка очень низкая, таким образом он ее поднимает, унижая Вас.
Думать, что мужчина одумается, глупо - он не изменится.
Перевоспитать взрослого человека без его собственного желания невозможно.
Думать, что такие взаимоотношения норма, нельзя, это не так.
Если Вы не хотите с ним расстаться, тогда нужно смириться с ролью жертвы.

Анна, исправить другого взрослого человека невозможно. И сразу возникает вопрос. Почему отец Вашего ребенка для Вас молодой человек, а не муж?
Когда мужчина ценит свою женщину, он стремится узаконить отношения, чтобы женщина принадлежала только ему. Есть такой синдром "собака на привязи". Это об отношении мужчин, которые не ценят своих женщин, теряют к ним интерес. потому что уверены, что женщина никуда не денется.
Менять нужно не мужчину, а Вас. Вы должны научиться быть ценной для своего молодого человека.

Если девушка решила расстаться, значит она все обдумала и не видит другого выхода. Но, возможно, это еще не конец вашим отношениям.
Вот так сразу переубедить её и удержать словами не получится, даже при всём огромном желании.
Что делать?
Я предлагаю Вам успокоиться и перенести всю ответственность за разрыв на девушку. То есть Вы понимаете, что не имеете права руководить её жизнью и заставлять её идти по жизни с Вами и дальше.
Можете написать ей примерно так: "Согласен. это твоё решение. Из-за уважения к тебе я его поддерживаю и спорить с ним не буду. Хочешь расстаться? Давай расстанемся, я тебя держать на буду."
Нужно, чтобы в девушке зародилось небольшое сомнение по поводу правильности её выбора.
А дальше Вы должны поставить между собою и девушкой барьер (период молчания). Этим самым Вы поставите точку в ваших отношениях и заодно вызовите у девушки сильные эмоции.
Пользы от разговоров не будет. Не захочет на данный момент она обсуждать ни отношения, ни ваше совместное прошлое.
Со временем у девушки отрицательные эмоции почти полностью рассеются. И возможно сама захочет возобновить общение. Но Вам нужно будет поработать над собой, чтобы исправлять свои недостатки.

Відредаговано автором 19-09-2023 19:33:30

Чувство неуверенности в разных жизненных ситуациях испытывают все. Иногда сомневаться в себе - это вполне естественно. Но, когда неуверенность становится хронической, тогда это снижает качество жизни и нужно разбираться в ее источниках. Преодолеть неуверенность можно. Но нужна помощь психолога. При этом избавление от неуверенности не проходит за пару недель — это долгий труд.

Відредаговано автором 19-09-2023 01:52:26

Согласна с коллегами, что психиатр Вам точно не нужен. От перфекционизма нет таблеток.
В психологии есть такое понятие, как "недопущение". Вы не можете расслабиться, потому что не можете допустить, что что-либо сделаете плохо.
Вы устали и "эмоционально выгорели".
Но Вам нужно познакомиться еще с одним понятием - "тайм-менеджмент". Это означает, что нужно расставлять задачи в порядке приоритетов: сначала более важные и срочные, а менее важные — в оставшееся время. Есть даже специальная таблица для тай-менеджмента. Проследите, чтобы отдых и личная жизнь тоже вошли в список задач.
Тайм-менеджмент нужен тем, у кого в жизни больше двух «активных сфер». То есть кроме домашних дел и работы есть еще желание развиваться, делать карьеру, уделять время друзьям и т.д.
Ну и. конечно, Вам очень поможет беседа с психологом.

Катя, то, что мужчина боится второго развода - это всего лишь придуманная причина, чтобы не узаконить отношения.
Когда мужчина любит женщину, и она для него является ценностью, тогда он стремится официально оформить отношения. Ему очень хочется, чтобы женщина принадлежала только ему.
Представьте с ним ближайшие пять лет. Как вы будете жить?
Он ведь не изменится. Вас устроит такая перспектива?

Анастасия, Вы считаете, что у Вас нет ОКР. Но я не могу не согласиться с Владимиром Анатольевичем, что проблема недоработана. Об этом свидетельствует Ваше стремление к совершенству во всем. А ведь перфекционизм часто коррелирует с ОКР.
Часто бывает, что психолог работает профессионально, но нет результата, потому что есть медицинская проблема. Низкий уровень ферритина в крови может вызывать состояние, подобное Вашему (упадок сил). Как только уровень ферритина нормализуется, состояние человека улучшается.
И еще хочу заметить, что я не навязываю Вам свое мнение. Прислушиваться или нет к моим рекомендациям - Ваш выбор.

Відредаговано автором 16-09-2023 13:56:31

Ситуация, конечно. неприятная и не очень понятная. Вы расстроены и поэтому не очень логично написан текст.
Но, в любом случае, не берите ответственность и вину за подобное поведение партнера на себя. Если Ваш партнер так неэкологично оборвал роман, то это признак нездоровых отношений.
Примите свой опыт. Не запирайте в себе негативные чувства, позвольте себе их проявить — это этап, который необходимо прожить.
Я понимаю, что Вас больно задело поведение парня. Но, что у него в голове, знает только он. Мы можем только предполагать.
Возможно, он передумал. Бывает, сначала нам кто-то нравится, а потом первое впечатление рассеивается, и мы смотрим на человека уже по-другому. Может, вы о чем-то поговорили и он понял, что не готов строить с Вами отношения. Если он передумал, то его исчезновение – это большой плюс. Не стоит эмоционально привязываться к человеку, который не уверен в том, что хочет быть с Вами.
А может быть вернулся к своей бывшей. Такой вариант всегда возможен.
Может Вы заговорили о долгосрочных отношениях или и о браке и этим напугали его?
В отношениях встречаются разные типы мужчин. Похоже. что Вам встретился "латентный" или скрытый тип. Такие мужчины ведут себя непредсказуемо. Их поведение может быть крайне противоречивым, что вызывает у женщины много вопросов. Такие мужчины в любой момент могут повернуть в другую сторону.
К тому же парень оказался прекрасным манипулятором, скрывающим свои истинные намерения. Такие мужчины создают иллюзию идеальных отношений, в то же время ухаживая за другими женщинами и подбирая более выгодный для себя вариант.
Отчаиваться не стоит. Вас подвело незнание мужской психологии. Это можно исправить. Сейчас есть много возможностей изучить психологию отношений.

Анастасія, Ви трохи рухаєтеся не в тому напрямі. Медитації – це непогано, але вони не вирішать проблему.
ОКР – це прояв неврозу. І психіатр зняв симптоми, але не виявив причини. А це й не входить до його обов'язків. Тому при ОКР бажано підключати психолога, тому що за ОКР стоять особливості особистості.
Дуже часто ОКР проявляється після народження дитини. До речі, у Вас виникає тривожність?
Як у Вас виявлялося ОКР? Цей синдром проявляється у нав'язливих діях чи думках. Але Ви нічого про це не написали.