Здравствуйте! В Вашем письме чувствуется очень много тревоги и страха, и складывается ощущение что вы "торопитесь" куда-то, реактивно стремитесь вперед к своей цели без остановок (не замечая себя, своих чувств, а,соответственно, и чувств и потребностей близких людей). И если в карьере это эффективный способ, то в личной жизни- этот подход не действует. И важно, принципиально разделять профессиональную и личную жизнь. Ведь какова цель(результат) может быть в близких отношениях между мужчиной и женщиной? В этой сфере жизни истинную ценность имеет,именно, процесс (сближение на эмоциональном уровне, чувства, забота, понимание). В отношениях важно остановиться и побыть "здесь и сейчас", а Вы, похоже, привыкли бежать к цели... Поэтому, возможно, Ваши девушки и не смогли почувствовать Вас в присутствии, от того и чувства не проявились. Настоящий период в Вашей жизни, правда, очень непростой и болезненный, но в то же время невероятно ценный. Так как сейчас Вы ощутили необходимость "притормозить" и прислушаться к себе, переосмыслить происходящее. Очень полезный "кризис", который может найти ключ к истинному счастью. И это здорово. Для того, чтобы этот период стал более продуктивный и не увел Вас слишком глубоко в "самоанализ" очень рекомендую Вам работу с психотерапевтом, который поддержит в этот непростой, но очень важный для Вас период.

Вы отмечаете " меня невероятно раздражает, если кто-то просит сразу начать делать что-либо, когда я занимаюсь.",- если в подобных ситуациях Вы подавляете раздражение и не отстаиваете Ваше истинное желание, то Ваши границы нарушаются. И это приводит к тому, что Вам становится "удобнее" закрываться от окружающих в "вакуум"(не подпускать сближения), чем отстаивать свои границы (чтобы не разрушить свою внутреннюю целостность).

Здравствуйте, Галина! Возможно, ваше состояние "вакуума" обусловлено подавлением эмоций (как позитивных, так и негативных). Ведь любая вытесненная агрессия никуда не исчезает, а продолжает существовать внутри Вас, и не получая выхода - маскируется под умиротворением и спокойствием. Не позволяя себе проявление раздражения и злости, мы,одновременно, лишаем себя переживания радости. В основе любого творчества лежит выражение эмоций, и если в реальной жизни им нет выхода, то и в творческом процессе они удерживаются. Рекомендую Вам работу с психологом, для прояснения более точных причин вашего состояния.

Здравствуйте, Алма! Допускать ошибки свойственно всем людям вне зависимости от пола, возраста и социального статуса. Это скорее не про грамотность, а про "человеческий фактор" и принятие его в себе. Когда мы не позволяем себе допускать ошибки,к примеру, опасаясь отвержение и непринятие нас близкими, то отношения с окружающими становятся очень "хрупкими" и тревожными. Получается, что для того, чтобы любили и принимали нужно много "трудиться", таким образом заслуживая признание близких (почему нельзя Вас любить просто так, без особых заслуг?). В таких отношениях много зависимости и страха. Поэтому, очень важно принимать себя настоящей (неидеальной), совершающей ошибки, получающей опыт, создавая внутреннюю опору на себя. Очень полезна, в этом направлении, работа с психологом.

Здравствуйте, Анна! Скучать за любимым, когда его нет рядом вполне нормальное явление. Но если даже самая минимальная разлука вызывает у Вас мучения, то это правда похоже на зависимость. Ведь партнерские отношение строятся по принципу "одному хорошо, но вместе с любимым еще лучше", а картина зависимых отношений похожа на установку "любимый - смысл моей жизни, и если он перестанет быть со мной, то я разрушусь (потеряю смысл)..." А это очень тревожно и опасно. Очень рекомендую Вам поработать на эту тему с психотерапевтом.

Здравствуйте, Валя! Как известно, "сердцу не прикажешь". Каким бы не был "идеальным" мужчина, если рядом с ним вы не ощущаете себя счастливой, то все попытки насино заставить тебя что-то чувствовать по отношению к нему, будут тщетны, а то и вовсе вызовут отвержение. Интересный вопрос, на тему "любила-разлюбила", не совсем понятно, что вы чувствовали к нему тогда, а что сейчас? И самое главное, для чего Вам во чтобы то ни стало "искуственно" воспламенять чувства?

Здравствуйте, Таня! Конечно, вполне естесственно, когда чувства в паре то ослабевают, то снова усиляются. Таковы "качели" близких отношений. Вы пишете, что "вот только очень переживаю когда долго с ним не контактирую,страшно что с ним что то случится и я его потеряю...",- это говорит о том, что интерес не пропал, он есть, но,возможно, какой-то другой. Если прежде была симпатия, флирт (конфетно-букетный период), то сейчас уже более трепетная привязанность.

Здравствуйте! Согласна с коллегами в том, что важно обсуждать такие вопросы лично с мужем наедине. Говорить о своих чувствах, переживаниях открыто (так как, возможно, он не замечает насколько сильно это Вас обижает). Простроить комфортные отношения с партнером вполне реализуемая задача. Особенно эффективна в этих вопросах парная семейная психотерапия (консультация двух психологов одновременно - мужчины и женщины). Удачи Вам!

Здравствуйте, Лена! Конечно очень обидно и больно, когда любимый человек выражает симпатию другой девушке. Но с другой стороны, выбирает он быть рядом с Вами (и он открыто об этом говорит), так как вы ему,действительно, дороги и как никто другой близки. Человеческая природа такова, что мы периодически стремимся к новизне, в отношениях, быту, окружению. И этот интерес порой возникает неосознанно, что вполне естесственно.Поговорите с молодым человеком о Ваших чувствах и обиде. Воспользуйтесь этой ситуацией, чтобы внести "новое дыхание" в ваши отношения и тогда никакие соперницы не смогут помешать Вашему счастью(романтический ужин, поездка на уикенд или что-то более подходящее для Вас). Удачи Вам!

Самый эффективный способ снижения ретролефлексии (самоанализа)- это размещение внутреннего диалога в контакте с человеком, опираясь на его поддержку. Самым эффективным способом является психотерапия, так как в ней есть возмозможность исследовать свои страхи, чувства, работа над которыми поможет в дальнейшем создать прочную опору на себя.

Вашему мужчине уже как никак 46 лет и он уже давно не ребенок, чтобы манипулировать "мамой". А Вы также не его мама, которая несет отвественность за жизнь ребенка в первые дни его жизни, и считает своим долгом заботиться о нем до конца его дней. Вы - женщина, и имеете полное право на счастье и, как бы тяжело нибыло, вышему мужчине это принять, у него нет другого варианта. Да расставание не может быть легким и приятным, но в вашем случае это как"лекарство", и оно, по минимуму должно быть горьким, чтобы помочь выздоровлению. Удачи и счастья Вам, Елена!

Здравствуйте! У вас есть выбор. Поддаться наманипуляции, жалость, избегая чувства вины, и остаться в стабильных созависимых отношениях. Либо, позаботиться о себе, и рискнуть на новые отношения, где полно неизвестности, но в то же есть чувства. Либо другой, Ваш вариант. Что выбираете Вы?

Принимать себя в одиночестве, и быть в одиночестве занимаясь "самоедством" (самоанализом, отвергая себя настоящего и прикрываясь мнимым образом себя в будущем) это разные вещи. Вы хорошо помните себя в прошлом, периодически фантазируете о будущем, а вот момент настоящего буд-то бы постоянно перепрыгиваете. А ведь в нем как раз очень много жизни...чувств и переживаний, которые составляют основу нашего будущего.

Здравствуйте! Соглашусь с коллегой в предположении о том, что Ваша опора на себя во многом зависит от окрудения, а это очень похоже на зависимость (от мнения окружающих, от их расположения, поддержки и т.д.)Как только опора начинает "шататься" Вы стараетесь избежать контакта с собой (неприятными переживаниями одиночества, злостью, раздражением, стахом) и отправляетесь в мир игры, где нет реальных опасностей, но согласитесь, и радости-то особой нет. Поэтому, важно пробовать создавать свою внутреннюю устойчивую опору, встречаться с собой, своими истинными чувствами, страхами, шаг за шагом преодолевая их.Опираясь, вначале, на поддержку из вне в безопасных условиях. И этой стартовой поддержкой может стать работа с психологом. Удачи Вам!