Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Здравствуйте!
Хочется сказать, что не нужно запрещать фантазии - за них в тюрьму не сажают. Человек, который хорошо распознаёт когда хочется кого- то аж ударить, этого скорее всего не сделает. А вот тот кто не различает, в случае ярости будет просто бить.
Озвучивать эмоции лучше и легче если Вы понимаете, что сын переживает, но как то это непонятно. Тут работает от обратного, когда справитесь Вы и не будете измождены, лучше станет и ему.
Очень сложно строить гипотезы заочно, может какая то ситуация болезненна для ребёнка.
На что я обратила внимание, что как-будто ребёнок определяет каким будет Ваше состояние, а не Вы. Просто убрать нытьё волшебным действием не получится скорее всего. Ребёнок сообщает своим поведением различные эмоции и ситуации, с которыми не справляется, если Вы сумеете их принять и вернуть ему «переваренными», ему станет легче. Тут важна не форма в которой Вы передадите, а чтобы Вас так сильно не пугало и не огорчало это как его. Его не обманешь, если Вам также тяжело как ему, это не успокоит.
Возможно стоит обратиться к психотерапевту взрослому или детскому.
Попробуйте принять нытьё и агрессию как что то хорошее не в смысле их одобрения а в смысле, что реьенок все же выражает себя, давая Вам возможность его подрастить эмоционально, помочь ему.
Запрещая действия (бить кого то) не запрещайте сами эмоции - злиться, быть хмурым, подавленным.

Здравствуйте Анастасия!
Правильного решения в данной ситуации нет, нет гаранитии, что в новых отношениях также не начнуться ссоры. Только Вы можете почувствовать чего хотите. Но я думаю решать проблему нужно не из того места, где она возникла. Возможно, стоит начать с себя, узнать и понять, что за раздвоение существует в Вашей психике. Выбор мы делаем в жизни постоянно, от чего то отказываемся ради чего-то или кого-то более подходящего или кажущегося таким. Что мешает в данном случае? Привычно что-то доставляющее страдание или причина в другом? С этим Вам можно разобраться самой или со специалистом.

Здравствуйте Ангелина!
Вы пишите, что очень стараетесь, но поведение Вашего мужа может не зависеть от того какая Вы жена. Возможно, у него есть проблемы из- за которых сложно строить отношения. Можно сходить парой к семейному психологу. Тут важно, готов ли муж делать что-либо.
Вы можете попытаться, но и определить сколько Вы готовы ждать и с чем сможете смириться а с чем нет. Исходя из этого уже позаботиться о себе.

Здравствуйте Алла! Из Вашего первого сообщения есть чувство как будто это не Вы выбираете таких мужчин а они Вас. Может ли быть страх, что Вы на отношения мало сможете повлиять, и прийдется делать много чего не хочется? Не зря же и Вы на таких мужчинах останавливаетесь. Но и в отношениях, как будто получается, Вы не можете уже повлиять на их решение, ведь нередко люди не хотят жениться но потом передумывают. Но такие вещи лучше прояснять индивидуаоьно, так как это все только догадки.

Здравствуйте Алиша!
Ситуация непростая, но не согласна с жесткими мнениями - в жизни все бывает по разному. Конечно, расставание во время беременности - фактор риска, прежде всего риска снижения интереса к ребёнку со стороны матери в силу ситуации и необходимости «оплакать» отношения. Потому рекомендую настоятельно найти хорошего специалиста. Во время беременности женщина и так претерпевает массу психологических изменений и нагрузок, так что помощь принесёт больше здоровья и Вам и ребёнку , в том числе и физического.
Если будет желание , порекомендую специалиста в Вашем городе.
Вы справитесь - роды и ребёнок это нелегко но это не экстрим , это счастье и творчество прежде всего и совершенно естественный процесс.

Ответ отредактирован автором 05-04-2018 14:27:56

Здравствуйте ! Может ли быть, что боль причиняет именно то, что парень не хочет жертвовать курением ради отношений?
Возможно это как символ его свободы и соответственно непредсказуемости или ещё чего то.
Выглядит это так, что важно чтобы он согласился на Ваши условия, даже отказавшись от себя. Возможно, дело и правда не в курении, а в страхе потерять, желании контролировать...

Здравствуйте Сергей!
Думаю, что есть и девушки ищущие таких отношений. Обижать это может потому что это частичные и функциональные отношения. В смысле не отношение с человеком целиком а только в качестве какой то функции, например, тумбочка служит для хранения и все. Это вполне возможно и девушки иногда тоже такие отношения предлагают. Просто любому человеку как бы он это не скрывал хочется тепла и любви, а такое предложение может справедливо восприняться как их отсутствие. И как правило за этим стоит страх или пока неспособность строить полноценные.

Татьяна здравствуйте!
В Вашем случае я бы рекомендовала психотерапевтическую работу, даже если Вы обратитесь к врачу за медикаментозной помощью, психотерапия была бы крайне полезна.
Провокаторы это очень внешняя проблема за которой глубокие. Тем более если хотите малыша. Дети требуют душевных ресурсов, они не заполняют пустоты, можно разочароваться.

Здравствуйте!
Тут дело не только во взглядах, кажется речь о том, что Вы с мамой очень тесно связаны. Взрослые отдельные люди могут иметь противоположные мнения, при этом без необходимости доказать свою правоту. Такой сильный спор прежде всего связан с внутренней необходимостью доказывать и отстаивать свое мнение. Возможно борьба также внутри Вас, иначе зачем доказывать маме то, что она вряд ли примет?
Это непросто распутать, можно обратиться за профессиональной помощью.

Здравствуйте! Вопрос сексуального сближения похож на сближение душевное , когда люди не боятся и не стыдятся своих мыслей,чувств,желаний, естественных проявлений. Суть близких отношений не в успешной картинке, а в естественности, развитии отношений. Важно быть искренним и естественным и чувствовать партнёра.

Здравствуйте!
В данном случае лучшая помощь была бы поддержка в понимании реальности: он взрослый человек, имеющий право по крайней мере видеться с дочерью. Даже если не разрешают, можно по крайней мере пытаться, вести диалог, искать юридической и психологической помощи а не отвлекаться - речь идёт об ответственности за ребёнка.

Здравствуйте Ник!
Раз такая ситуация складывается неоднократно, вероятно, есть и Ваша роль в этом. Как так получается , что Вы платите ненадёжным людям или что делаете, что потом не получаете услуг? С этим можно разбираться и скорее всего это верхушка айсберга.
Вероятно за этим стоит определенное отношение к себе и другим, недоверие . Если Вы не вернёте деньги, то просто поменяетесь ролями но суть от этого не измениться, на мой взгляд.

Я согласна с коллегой, в такой ситуации помощь специалиста может помочь выйти с наименьшими потерями.
Если Вы привыкли к такому отношению мамы, очень трудно даже внутренне поверить, что Вы заслуживаете уважения и другого отношения. В какой то мере это как с маленьким ребёнком , если он кричит и хочет сладкого и бьет Вас это не значит, что нужно идти на поводу, но нужно как то договариваться. К сожалению, в письмах это все учесть и произвести почти нереально, Вам нужна опора и поддержка извне которая бы со временем стала Вашей внутренней опорой.

Здравствуйте Лика!

Это очень печально, но Ваша мама игнорирует Ваше право на взрослость, даже просто на отдельность от нее. Отстаивать границы можно и нужно, и Вы имеете на это даже юридическое право. Другой вопрос, в каждой ситуации стоит думать, где лучше настоять и пожертвовать отношениями, а где смягчить. Но с такой мамой без конфронтации скорее всего обойтись не получится.
Самое важное, это внутренненее отделение, понимание, тогда проще строить отношения с реальной мамой вовне. Тогда будет ощущение себя, но не желание что-то доказать и отстоять на зло.

Здравствуйте Ника!
В чем бы Вы хотели помощи? Понятно, что ситуация не очень адекватная, но важно прояснять с мужем причины такого поведения, общаться и решать эти вопросы. И быть готовой к тому, что разговоры могут не помочь. Много остается вопросов, почему дает деньги маме, откуда Вы их берете на ребенка, как было до его рождения и т .д. Какие вообще отношения с мужем в остальном?