Question

19-02-2018

Мне 21 год, учусь в другом городе, мама с сестрой живут естественно вдвоём. Отец с мамой развелись 15 лет назад. И в последнее время, где-то с моего совершеннолетия, мама пытается контролировать нашу с сестрой жизнь. Она просматривает наши все соц сети через чужие аккаунты, если ей что-то не нравится заставляет это удалить, читает наши переписки в контакте, она взломала страничку и читает. Постоянно говорит как нужно сделает лучше, потому что ей виднее, что для нас лучше. Но при этом она говорит, что мы совсем несамостоятельные, не умеем принимать решения. Недавно дошло до того, что она увидела фото в одной из соц.сетей и начала кричать по телефону, чтобы я удалила. На фото не было ничего за рамки выходящего. Если нам понравится какой-то молодой человек, она требует его ФИО, кто родители, чем занимаются, и наша мама работает в полиции ко всему прочему, она еще всегда пробивает по базе наших знакомых мальчиков. И если нашу маму не устраивает этот молодой человек, она всяческими способами препятствует общению.
Мне 21, сестре 19. У нас никогда не было распутного, вызывающего поведения, мы никогда не выходили за рамки дозволенного, конечно иногда может употребить нецензурную лексику, но это максимум. Когда я бываю дома, она норовит залезть в мой компьютер или телефон, то же касается и сестры, были неоднократные попытки залезть в телефон и ноутбук со стороны мамы. Разговоры о том, что у всех есть право на личную жизнь не помогают. Её единственно утверждение: Я ваша мама, я должна всё о вас знать, у вас не должно быть никаких тайн от меня.
Подскажите пожалуйста как себя вести в такой ситуации? Как с этим бороться? и нужно ли вообще бороться?
Если мы пытаемся как-то воспротивиться ее мнению, она не стесняется в выражениях, не могу написать слова, какими она нас называет.
Помогите пожалуйста

Вопрос от: Лика; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-02-2018 20:16:43Дополнение от автора

Как правильно налаживать эту дистанцию? Если мама даже слышать не желает ничего, у нее одна фраза: Я ваша мать и точка. Пререкаться нельзя, в свой адрес либо кучу оскорбительных слов, либо физическое насилие.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 1 · 2018-02-20 00:10:19

Здравствуйте Лика!

Это очень печально, но Ваша мама игнорирует Ваше право на взрослость, даже просто на отдельность от нее. Отстаивать границы можно и нужно, и Вы имеете на это даже юридическое право. Другой вопрос, в каждой ситуации стоит думать, где лучше настоять и пожертвовать отношениями, а где смягчить. Но с такой мамой без конфронтации скорее всего обойтись не получится.
Самое важное, это внутренненее отделение, понимание, тогда проще строить отношения с реальной мамой вовне. Тогда будет ощущение себя, но не желание что-то доказать и отстоять на зло.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 2 · 2018-02-20 17:00:46

Лика, здравствуйте! Сложно отстаивать свои права, права взрослого человека перед мамой. Понимаю. Ведь мама родила и вырастила вас. Долгие годы заботилась, любила, оберегала, кормила, одевала, обувала, учила и т.д.
Мама важный человек в жизни девочки. Пожалуй самый важный! И маленькая девочка естественно признает материнскую власть, авторитет, значимость и иерархию. Но, вырастая, становясь совершеннолетней, девушка вполне естественно стремится дистанцироваться от матери, стремится обзавестись своим личным пространством куда маме вход закрыт.
В этой ситуации маме важно принять тот факт, что дочь выросла. Дочь - взрослая. Дочь - отдельный человек, отдельная женщина. И уже не нуждается в той заботе и внимании, что нужны были в детстве. Что ее не нужно больше воспитывать, ни тем более перевоспитывать. Маме принять этот факт порой очень сложно. Потому что тогда нужно принять и то, что она, мама, стареет, теряет былую красоту. И что пришло время, когда дочери начнут выходить замуж, разъедутся и она, мама, останется одна. Это страшно!
Похоже, что вашей маме страшно остаться одной. Ведь с вашим отцом она развелась 15 лет назад... Поэтому она и пытается, контролируя вас всякими способами, справится со своим собственным страхом.
Отстаивать свои психологические границы в отношениях с мамой, похоже, вам не просто. Особенно, если вы зависите от мамы финансово. Но вы все же «пытаетесь как-то воспротивиться ее мнению». И, возможно, у вас это получается.
Процесс психологического отделения от мамы (сепарация) длительный. Сейчас мама вас старается удержать, вы боретесь, бунтуете. Это такой период становления двух взрослых людей. И мало кому удаётся без борьбы, конфронтации с родителями, попытками что-то им доказать стать взрослым, автономным человеком.
Замечу, что отделится от мамы, ограничить ее вмешательство в вашу жизнь - это не значит разрушить отношения с ней. Это значит «трансформировать» эти отношения. Наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимного уважения. Признать за собой право не соответствовать маминым ожиданиям и не чувствовать себя виноватой. И! Позволить маме быть такой какая она есть - контролирующей, требовательной, критикующей, «неправильной» и т.д.
Прожить сложный период «трансформации» отношений с мамой с минимальными потерями и преобразовать ситуацию в опыт, поможет психолог или психотерапевт. Обратитесь к специалисту.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 3 · 2018-02-21 09:39:48

Я согласна с коллегой, в такой ситуации помощь специалиста может помочь выйти с наименьшими потерями.
Если Вы привыкли к такому отношению мамы, очень трудно даже внутренне поверить, что Вы заслуживаете уважения и другого отношения. В какой то мере это как с маленьким ребёнком , если он кричит и хочет сладкого и бьет Вас это не значит, что нужно идти на поводу, но нужно как то договариваться. К сожалению, в письмах это все учесть и произвести почти нереально, Вам нужна опора и поддержка извне которая бы со временем стала Вашей внутренней опорой.

Моя мама пытается контролировать мою жизнь.