Question

07-05-2018

Добрый день. Мне уже 36, хочу свою семью и детей. Не одиночка, со мной знакомятся мужчины - нравлюсь, ухаживают. Но в основном, мной увлекается один и тот же типаж. Свободолюбивые, позитивные, легкие на подъем, с чувством юмора, хорошо зарабатывающие, интеллектуальных профессий (программист, финансист, маркетолог и пр.). Живущие на полную - как они сами выражаются. Семью не хотят. Им нравится, чтобы женщина тоже жила своей жизнью и их жизни иногда пересекались для прекрасного времяпровождения. Как-то так. С ними интересно, яркие свидания, много хобби, разных занятий, вместе ходим на тренинги по развитию, занимаемся спортом, куда-то ездим. Но у меня остается после таких свиданий какая-то пустота внутри, в чем смысл такой моей женской жизни? Время идет, я не молодею. Жить просто на полную до старости? Запуталась, чего сама хочу, с одной стороны просто выйти замуж и сидеть домохозяйкой в декрете, с кучей бытовых обязанностей, тоже не хочу. Хочется встретить и надежного мужчину, и чтобы вместе жили активно, а не дома сидели. Я вообще-то очень серьезный человек, хоть и общительная, много работаю, интеллигентная, скромно себя веду, не влюбляюсь с первого взгляда, не люблю сопливую романтику. Все эти ветреные мужчины - не мое. Хочу понять, чем таких привлекаю. И вообще, не противоречивое ли мое желание - серьезный, надежный партнер, но активно живущий?

Вопрос от: Alika; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-05-2018 12:09:19Дополнение от автора

Спасибо, за ваши вопросы, задумаюсь обо всем этом. Супружескую жизнь представляю себе, что мы с мужем больше соратники, чем пылкие влюбленные, какие-то доверительные отношения, вместе что-то планируем, есть совместные хобби, приходят друзья, какой-то совместный рост.. Т.е. не закрытая семья и постоянная рутина. Я думаю, что реально оцениваю декрет и быт, сейчас помогаю сестрам с племянниками, вижу их заботы. Но, например, хочу иметь возможность не постоянно готовить, если устала, или убирать не по расписанию, а по необходимости. У родителей семья - мама деспотичная, гипер энергичная, навязывала нам много обязанностей с детства, свой распорядок, она центр семьи, папа тихий, покладистый, инфантильный немного, очень умный, но пассивный. Я с 16 лет начала подрабатывать и жить своей жизнью. Понимаю, что "ноги растут" из родительской семьи, но мои сестры смогли выйти замуж, причем, довольно благополучно, а я не могу. Даже не жила с мужчиной, только яркие романы, самый долгий из которых - 4 года. Раньше задумывалась о замужестве, но не придавала этому большое значение. А сейчас, вокруг все замужем, меня стала напрягать моя "свобода". Ощущение, что профессионально, социально реализуюсь, а в сфере личных отношений - пустота. Даже в плане личности, сейчас есть какая-то завершенность - понимаю кто я, на что способна, свои желания. А в плане того, что могу дать другому человеку, как построить отношения - полный ноль.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Оксана Андрианова (Киев) · Answer 1 · 2018-05-07 10:50:23

Здравствуйте, Alika
В в своём вопрошании Вы уже сами очень многое, на мой взгляд, замечаете. Например, то что Вас привлекает именно такой типаж мужчин: "Свободолюбивые, позитивные, легкие на подъем, с чувством юмора, хорошо зарабатывающие, интеллектуальных профессий". Ключевым здесь может быть "свободолюбивые". Почему то Вы выбираете именно таких. Как думаете, почему?
Также, интересно, то, что Вы замечаете противоречие: "серьезный, надежный партнер, но активно живущий". В чём именно Вы видите противоречие и как?
Что такое для Вас "сопливая романтика"?
Все эти вопросы и ответы на них могут помочь дальше продвигаться в Вашем непонимании себя. Помогут прояснить эту Вашу "женскую пустоту", за которой стоит что-то именно только Ваше. И о чём можете рассказать только Вы. Поэтому и необходим диалог с другим человеком, который Вам поможет отразить Вас саму, где Вы себя не видите пока.
Обращайтесь, буду рада сотрудничать с Вами.
Всего Вам хорошего, Alika.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2018-05-07 11:38:29

Добрый день! А как Вы себе представляете супружескую жизнь? Вы хотите быть достаточно свободной от декрета и забот- насколько это реально? Какие функции по вашему должен был бы выполнять Ваш супруг? Как строились отношения в Вашей родительской семье? До обращения к психологам Вас все устраивало? Почему именно сейчас Вы поднимаете этот вопрос?

Оксана Андрианова (Киев) · Answer 3 · 2018-05-07 12:34:02

Alika, Вы уже задумались над тем, что Вы можете дать другому человеку. Это дорогого стоит. Ведь, если поверхностно взглянуть, то у Вас вроде многое есть: "профессионально, социально реализуюсь" и есть некоторое видение себя: "понимаю кто я, на что способна, свои желания", но всё таки Вам чего-то не хватает..... Понять бы чего?
Вы пишите, что все замужем и Вас стала напрягать Ваша "свобода". Тогда, получается, что выйти замуж нужно потому, что все замужем?
Так многие, действительно, поступают. Но счастливы ли они в браках, выполняя социальное требование?
Я бы не торопилась, на Вашем месте. Попробуйте прикоснуться к Вашей "пустоте". Это может быть не просто. Там может быть корень Ваших переживаний, "расколдовав" который можно будет на сферу личных отношений, посмотреть другими глазами и с другими возможностями.
Всего Вам доброго.

Вита Валериевна Журавель (Чернигов) · Answer 4 · 2018-05-07 13:50:41

Добрый лень! Соглашусь с коллегами в том, что Вам необходимо разобраться прежде всего с собственными потребностями и желаниями. Это не всегда просто, лучше делать это в терапии.

Наталья Сергеевна Баландюк (Киев) · Answer 5 · 2018-05-07 13:54:23

Здравствуйте! соглашусь во многом с коллегами, добавлю от себя: Вы пишете что запутались чего сами хотите от отношений. Поэтому один из вопросов который я рекомендую разобрать лично, либо с помощью психолога : Какова Ваша личная стойкая и ясная мотивация начать любовные отношения, именно Ваша, а не навязанная социумом? И второй, Вы говорите что Вы на том этапе, когда осознаете свои желания и возможности, тогда ответьте себе на вопрос: от чего я способна отказаться и что изменить ради этих отношений? и готова ли я? Обращайтесь, буду рада Вам помочь лично.

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 6 · 2018-05-07 13:58:25

Здравствуйте Алла! Из Вашего первого сообщения есть чувство как будто это не Вы выбираете таких мужчин а они Вас. Может ли быть страх, что Вы на отношения мало сможете повлиять, и прийдется делать много чего не хочется? Не зря же и Вы на таких мужчинах останавливаетесь. Но и в отношениях, как будто получается, Вы не можете уже повлиять на их решение, ведь нередко люди не хотят жениться но потом передумывают. Но такие вещи лучше прояснять индивидуаоьно, так как это все только догадки.

Елена Татарникова (Днепр) · Answer 7 · 2018-05-07 16:45:50

.согласна с Викторией. Вы вроде действительно серьезно задумываетесь над своей ситуацией, но многие решения мы принимаем бессознательно. Чат - совсем не то место, где можно определить Ваши бессознательные конфликты

Інна Шинкаренко (Львів) · Answer 8 · 2018-05-07 17:04:52

Поддержу коллег, а каких мужчин выбираете Вы? Почему Вы соглашаетесь на отношения, от которых остается пустота внутри?
Ваше желание не противоречиво, противоречивы скорее Ваши действия. Действительно ли Вы хотите семью? Семья - это всегда отношения и работа двоих участников. Прекрасно, что Вы понимаете "откуда ноги растут", поэтому лучше всего выделите время на себя и обратитесь к специалисту, чтобы разобраться с этим вопросом. Удачи Вам!

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 9 · 2018-05-08 11:37:42

Алика. В основном воплощению наших желаний, в том числе и "притянуть" к себе нужного партнёра, мешают наши страхи, наши опасения, отсутствие веры в то что такие отношения возможны, реальны или то что такой человек существует.
Мы боимся уменьшения нашей свободы, боимся новых обязанностей, того что у нас что то не получится в отношениях или то что мы не умеем чего то и т.д.
Скорее всего с этим и вам нужно разбираться.
Самостоятельно будет не просто, желательно найдите для себя подходящего для вас психолога.

Притягиваю не тех мужчин