Психологиня Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Дніпро

Надежда, если Вы уверены, что хотите брак, обсудите все Ваши сомнения с мужем. Хорошо бы понять, чего же боится он, может тоже, что его будут "водить за нос"? Как правило, мы чувствуем, когда нами пытаются манипулировать.

Здравствуйте,
Я бы порекомендовала Вам все-таки обратиться за психологической помощью к психотерапевту. Что касается недостатка доверия, то это тоже часть Вашего страха. Попробуйте найти человека, которому сможете доверять или проговорить с ним Ваше недоверие.
Что касается лекарств, то лучше снова обратиться к врачу, который пропишет Вам оптимальные, чтобы не "колоться".

Здравствуйте Роза,

Поговорите с мужем, узнайте чего хочет он и что его устраиваетне устраивает в Ваших отношениях. Может есть смысл сходить вместе к психологу, работающему с парами.

Здравствуйте Надежда,

Вы пишите, что отличие официального брака от гражданского только бумажка, в то же время для Вас это крайне важно, так же важно и для Вашего мужа, с той только разницей, что он этого избегает.
У меня есть предположения, что этот конфликт только верхняя часть айсберга, предлог. Возможно, конфликт в чем-то другом. По письму сложно разобраться. Но есть недостаток доверия и желание контролировать - он почему-то боится себя связывать, а Вы боитесь, что все "вложите" в него и его квартиру и останетесь ни с чем. Отсюда и желание как-то сманипулировать. Было бы хорошо разобраться, почему мало доверия между Вами. Такое ощущение, что это игра кто кого "обойдет". Недоверие друг к другу может быть необоснованное.

Здравствуйте Ирина,

Вы очень осознанно подходите к своим проблемам - то есть понимаете, что сами являетесь автором в отношениях с вами. Это не так часто встречается, можно уже за это себя похвалить. Вы очень мало написали как и что происходит в семье.Самой трудно разобраться в причинах, желательно найти специалиста, с которым было бы комфортно и разобраться в причинах. Суть в том, что на психотерапевта человек отчасти переносит и свои переживания с другими людьми. Но вместо того, чтобы повторить сценарий, специалист помогает увидеть его и перестроить.
Если же разбираться самостоятельно, то подумайте, в чем для Вас выгода такого поведения - может Вы чувствуете себя иначе ненужной, или таким образом вызываете чувство вины и долга у окружающих. Причин может быть много. Что произойдет, если Вы кому-то откажете?

Здравствуйте Вероника!
Не совсем понятна причина расставания. Бывает, что люди из разных стран встречаются и создают семьи. Вы хотите и расстаться и в то же время надеяться, а что собственно мешает быть вместе? Может просто все обсудить и выяснить, чего же хочет он, на что надеяться.
У меня сложилось впечатление, что Вы хотите и расстаться и в то же время быть вместе. А нужно ли себя мучить, если он Вам дорог?

Здравствуйте Лина,
Не стоит разделять сексуальное влечение и любовь так уж категорично илиили. Бывает, конечно, секс без любви и привязанности, но он уж очень мимолетный. В таком случае вряд ли кто-то будет скучать даже "ночью".
А любовь каждый понимает по своему.
О чем Вы с ним общаетесь? есть ли у Вас душевная близость? Может можно прямо обсудить Ваши переживания и выяснить.Как Вы к нему относитесь?

Люси,
если Вы хотите быть с этим человеком, то пробуйте, это не значит, что все зависит от Вас, непонятно, чего же хочет он. Но все же, если Вам хорошо с ним, позволяйте себе это, проводите с ним время, пусть Вам обоим будет комфортно. И для этого не нужно покорно ждать, лучше попытаться извлечь из общения максимум удовольствия, и вообще из остальной своей жизни.

Наталья здравствуйте,

Вас так сильно цепляет реакция матери, хотя в принципе Вы понимаете, что она не права, это действительно похоже на конкуренцию, как-будто очернив Вас она чувствует себя легче. Все дело в том, что в такие моменты Вы все еще чувствуете себя маленькой девочкой, которой очень нужно одобрение мамы, а она вот так... Но только Вы уже взрослая и лучше можете позаботиться о себе, чем Ваша мама. Попробуйте говорить с ней как с непослушным ребенком: твердо, но доброжелательно ограничивайте ее критику. Вы можете и ограничить общение, Вам решать насколько єто невыносимо.
Но может появиться другой человек, который выступит против Вас с критикой, и Вы снова почувствуете себя маленькой и неуверенной девочкой. Потому лучше искать опору в себе, если не получается попробуйте по возможности поработать со специалистом.

Я думаю, только Вы можете почувствовать как лучше. Почему Вы считаете, что он не готов к новым отношениям? Разговор может помочь Вам прояснить его отношение к Вам, но Вы можете сориентироваться и по его поступкам. Как именно Вы спросите не так и важно. С другой стороны можно просто общаться, получать от этого удовольствие, не заглядывая наперед.

Здравствуйте Света,

Если человек хочет быть с Вами, он будет и никакие телефоны или работы не помешают. Решите для себя, что для Вас приемлемо, а что нет. Может Вам тоже нужны именно такие отношения, но Вы не признаетесь себе в этом. И что значит "пользуется", что Вы вещь что-ли? Может быть имеется ввиду, что Вы пассивны в этих отношениях, может стоит и самой их строить, устанавливать правила, а не сидеть и ждать, пока придет он и что-то будет. Если же он не хочет совместно их строить, то Вы можете или принять его правила и тоже "развлекаться" или отказаться от него.

Юльзя здравствуйте,

Вы знаете, просто заставить себя не обижаться действительно трудно. Дело в том, что для взрослого человека скорее нормально в таких ситуациях злиться (при этом контролировать и осознавать это чувство). Тогда можно им распорядиться, учитывая последствия, например, что-то сказать или промолчать или возмутиться.
А обиды сильные как правило идут из детства - тогда Вы были зависимы, и не всегда родители готовы принять злость детей, тогда детям остается молча их глотать. Нужно понять, откуда взялась обидчивость. Вот сейчас Вы уже взрослая можете все "перерасти". А если самой не получиться, можно поработать с психотерапевтом.
Заступаться за себя нужно, но иногда это уже бесполезно, важно почувствовать себя взрослой, сильной переосмыслить ситуацию, иногда можно высказать свое негодование.
В момент обиды обидчик кажется таким сильным, а Вы себе слабой и беспомощной, но это не так. Ведь иногда люди говорят или делают что-то "обидное" именно из-за собственной беспомощности, неуверенности. Важно не принимать это очень лично как направленное на себя.

Аня здравствуйте,

На самом деле, конечно, работа со специалистом в данном случае помогла бы разобраться, каков Ваш вклад в эту ситуацию, что в Вас самой мешает серьезному сближению.
По короткому письму можно только предполагать, но меня настораживает, что Вас "любят все" - может для Вас важно быть хорошей и нравиться всем. В таком случае трудно установить близкие отношения, потому что быть хорошей и быть собой в некоторых ситуациях разные вещи. Обратите внимание, почему не продолжаются однодневные свидания. Кроме того, у Вас есть ожидание, что появится кто-то и предложит серьезные отношения, но любые отношения дело рук двоих.
Может у Вас самой есть предположения, что Вам мешает?

Здравствуйте Люси,

Вы можете действовать так как подсказывает Вам интуиция или Ваши желания. Если Вам доставляет удовольствие общение с этим человеком, общайтесь так как Вам нравиться. Если хочется прояснить, спросите. Будьте с ним такой как Вам хочется и какая Вы есть.

Здравствуйте Тема,

Вы сейчас находитесь действительно в уязвимом положении, ведь Вы беременны. Но в Вашем письме все выглядит так как будто Вы маленькая девочка, которая боится уйти из дома от страшного папы. Если Ваш муж действительно так опасен, то попробуйте найти себе поддержку в лице кого-то из друзей, родственников и уходите. Кроме того, Вы же , наверное, знаете, что может спровоцировать Вашего мужа.
И еще я бы рекомендовала обратиться к психологупсихотерапевту, занимающемуся сопровождением беременностей. Вы переживаете сложный период, и учитывая, Вашу семейную ситуацию, Вам и Вашему малышу это необходимо.