Психологиня Валентина Ивановна Захарченко Черкаси

Здравствуйте. Я сочувствую вашему семейному горю. Это действительно больно и тяжело, потому что это большая потеря. Когда люди теряют близких, им надо сочувствовать. Если мужчина может плакать - это хорошо для него, это поможет ему пережить потерю. Дайте ему время грустить столько, сколько ему нужно. Примите его с этой болью, ведь некоторое время он будет таким: грустным и печальным. Сочувствуйте ему, говорите, что вы сопереживаете, что вы рядом, и он может на вас рассчитывать. Предлагайте ему вместе посидеть, подержать его за руку, обнять. Поверьте, это поможет и ему, и вам. Если достаточно попечалиться, боль утраты будет слабеть, и через некоторое время ваш любимый станет таким же как прежде: веселым и разговорчивым. Вы - мудрый человк. Желаю вам пережить это горе.

Здравствуйте Люба. Сопереживаю и сочувствую вам. Понимаю, как вам тяжело. К сожалению, каждая сора отдаляет вас друг от друга. Вы большая молодец, что признаете свою ошибку, что спрашиваете, ищите поддержку. Если вы любите, то все возможно поменять. Вы говорили ему, что сожалеете о случившимся? Да, вы пишите, что просили прощение, но этого может быть недостаточно, если сора не впервые. Ваша сора, крики, его молчание - это психологические игры. Если это больно для вас, если вы хотите, чтобы это не повторялось, примите решение - не играть. Для этого постарайтесь быть чесной перед собой и перед ним. Говорить себе и партнеру с уважением о том, что вы действительно чувствуете, чего вы хотите, чего вам не хватает. Спрашивайте его об этом. Это путь к взаимопониманию. В даном случае раскажите, как вам тяжело, как вы сожалеете, что вы его любите и боитесь потерять. Я правильно поняла? Уверена, он отреагирует, может быть не сразу. Бывает людям тяжело разобраться в своих чувствах и потребностях. В таком случае нужна терапия. Желаю вам удачи, Люба.

Добрый вечер. В первую очередь хочу дать вам поддержку, на которую вы заслуживаете: вы хорошая мама, потому что ищете ответы на вопросы по воспитанию ребенка, потому что готовы прояснять и менятся. Я рада, что вы перестали игнорировать крик дочки, а берете ее на руки, обнимаете, и сами замечаете результат. Вы умница! Согласна с коллегами, что есть некоторые прорехи в воспитании. Предлагаю вам подумать над следующими рекомендациями:
1. Примите свою дочку такой, какая она есть. Это значит, что вы покажете ей свою любовь в разных ситуациях: когда она веселая или сердитая, когда смеется или плачет, когда хочет идти в детсад или нет, когда дружит с детьми или не хочет. Принимайте ее разной, потому что для нее вы самый родной человек на свете, и она очень нуждается в вашем принятии.
2. Общайтесь с ней, спрашивайте, что она чувствует в разных ситуациях, что она думает о той или иной ситуации, что она готова сделать. Это будет стимулировать ребенка думать, действовать и чувствовать. Удерживайтесь принимать решения за нее и навязывать свое мнение. Поверьте, даже двухлетки имеют свое мнение.
3. Вы называете ее поведение агрессией, но на самом деле это гнев. Гнев имеет место быть в чувствах каждого человека. И если ей запрещать сейчас гневаться, то последствия могут быть разные и очень часто неполезные для ребенка. Разрешите ей испытывать разные чувства. Говорите с ней об этом. О том, что вы видите, что она сердиться, что вы принимаете ее гнев, что вы готовы ее понять и поддержать.
4. Не могу поддержать наказание и крик. Это агрессивная форма игнорирования, которая ни к чему хорошему не приводит, к сожалению. Удерживайтесь от этих методов. Воспитанием я их назвать не могу. Это жесткие формы ограничения. Если хотите ограничить в чем-то, просто лимитируйте время на любимые занятия: мультики, например. А именно: "Сегодня смотрим один мультфильм, а не два". И обязательно объясняйте почему.
5. Помните, вы воспитываете личность, уникальную, особенную, неповторимую. Дайте ей возможность делать свой собственный выбор в жизни.
Вы молодец, что ищите ответы. Удачи вам)

Здравствуйте. Мне очень жаль, что ваш молодой человек так себя ведет. К большому сожалению, длительный срок ваших отношений не дает гарантий, потому что все зависит от человека, от его намерений, от его представлениях об отношениях. Возраст тоже не критерий. Может быть много психологичсеких причин такого поведения. Все прояснить вы можете только с ним. Вы имееете право знать ответы на все свои вопросы. Как вы относитесь к тому, чтобы поговорить с ним о вашем настоящем и будущем? Может быть он действительно "не наигрался", но в таком случае, если дорожите своими отношениями, вы должны вместе преодолеть эти проблемы. Готовы ли вы помагать ему в этом? Я считаю, что только открытый разговор, совместные планы и договоренность об искренности помогут вам понять молодого человека. Удачи вам в разрешении этой проблемы.

Ответ отредактирован автором 07-12-2015 10:48:50

Здравствуйте. Понимаю ваш вопрос, и он очень логичный в этой ситуации. К сожалению, допускаю, что вашему коллеге такого флирта может быть вполне достаточно. Более того, у него может быть их несколько. Это игра и не более. Игра в чувства или наоборот - игра в вытеснение их. Для такого поведения может быть много причин. Ведь оправдание "не хочу роман на работе" только на поверхности. Возникает много вопросов: "Почему не хочет?", "Какие неловкости могут возникнуть?", "Когда потом?". Скорее всего он чего-то боится или просто не готов к ответсвенности в отношениях. Если для вас важно все прояснить, вы можете спросить прямо: какая цель такого общения, по его мнению. Если вы принимаете его знаки внимания, отвечаете на его вопросы: Где вы? и С кем?, то вы в его игре. Такие неоднозначные отношения могут вас эммоционально опустошать. Вы можете это продолжать, а можете остановить и искать понятные и полезные для вас отношения. Желаю удачи)

Доброго вечора, Катю. Шкода, що у вас так багато страхів. Коли ви це говорите, хочеться вас обійняти та пожаліти, поспівчувати. Що важливо - цей текст ви написали грамотно та розбірливо, щирою українською мовою. Тобто ви освічена молода жінка. Більше того, я впевнена - гарна жінка. Скажіть, ви з кимось ділитеся своїми страхами, хтось може поспівчувати вам щиро? Кожна людина боїться і потребує в такі моменти підтримки та співчуття від близьких. Коли в таких ситуаціях отримуєш підтримку, страхи поступово слабшають. Страх - це корисне почуття, якщо воно про майбутнє. Це почуття дане людині для того, щоб вона перевірила те, чого боїться. Ви колись проходили співбесіду? Якщо ні, то це природно, що ви їх боїтеся, бо ви не знаєте, як там. Тому необхідно зібрати інформацію, як проходять співбесіди, розпитати знайомих, які побували там. Проте я бачу, що ваші страхи беруть початок із дитинства. Це часто так буває. Або ви їх успадкували чи запозичили від когось із рідних, або вас так, даруйте, залякали. Опанувати ваш страх допоможе підтримка близької людини чи психолога, а також інформація про форму та зміст співбесід, про компанію, куди ви будете найматися. Відчуваю також у вас невпевненість у собі. Вам необхідна підтримка і визнання. Робота цьому посприяє звісно. Та щоб наважитися туди потрапити, необхідно отримати визнання,багато поглажувань та стимулів. Ви - унікальна особистість, я впевнена. Ви хороша, турботлива мама, ніжна дружина. Ці прості та водночас важливі слова мають лунати щодня для вас. Бо ви на це заслуговуєте. Якщо близькі не дають вам такої підтримки, потрібно просити в них. Якщо важко просити, цьому можна навчитися. Я бажаю вам отримати те, чого ви прагнете і на що заслуговуєте. Щиро бажаю позитивних змін, Катю.

Здравствуйте, девушка. Мне очень жаль, что вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Жаль, что ваш молодой человек дошел до того, что поднял на вас руку. Жаль, что вы так сильно привязаны к нему. Боюсь, что он не изменится и никакие разговоры не помогут. Скорее всего он всегда был грубым, еще в школе. Это так? Ему надо обращаться к специалистам, потому что его жестокость к близким людям очевидна. А также советую вам обратиться к психологу, поскольку чувствуется эмоциональная зависимость вас от этого человека. Вы согласились на все его условия, и после этого он продолжает унижать вас. Вы выставляли какие-то свои требования? Поверьте стоило бы. Понимаю, что это будет большая потеря для вас, но мне кажеться, что ваши друзья правы. А чтобы это не повторилось в будущем, чтобы вы не встретили похожего молодого человека, вам надо поработать с психологом, потому что я чувствую склонность к созависимости. Это неполезно для вас. Мне очень жаль через ваши душевные и физические переживания. Вы заслуживаете на любовь, заботу, понимание и партнерские отношения. Желаю удачи.

Добрый день, Наталия. Я сочувствую вам. Вы устали, и это естественно, потому что на вас лежит много обязанностей. Нелегко одной женщине с тремя детьми, ведь вам надо быть и заботливой, нежной, любящей и в то же время сильной, контролирующей и принципиальной. Это действительно выматывает. Вы кричите на них, не сдерживаете эмоции, потому что вы устали, вымотались. Мне очень жаль. Как вы заботитесь о себе? Есть ли у вас время на себя? Кто вам помагает? Очень важно заботиться о себе, уделять себе время, хвалить себя, делать себе подарки, просить помощи у других, принимать помощь. Иначе будет нелегко, иначе будете срываться и рыдать. Что касается советов мужа, то я с ним согласна относительно старшего сына. Только не выгонять, а помочь ему отделиться от вас. Отделиться физически и эмоционально. Ведь он уже достаточно взрослый и должен учиться самостоятельной жизни. Насколько сильно вы его опекаете? И вам, и ему полезно будет, если он начнет отделяться от вашей семьи. Только не резко, а постепенно. К этому надо готовиться. Что касается похода к психологу, то уверена это будет полезно вам всем по отдельности. Потому что в каждого есть проблемы, это чувствуется. Наталия, чувствуется, что вы сильная женщина. Но вы также можете быть слабой и просить о помощи. Вы много обязанностей взяли на себя и нуждаетесь в помощи. Ищите людей, которые вам помогути заботьтесь о себе. Вы на это заслуживаете. Удачи вам и вашей семье.

Ответ отредактирован автором 30-11-2015 16:38:42

Здравствуйте. Сожалею, что вы столкнулись с такой проблемой. Понимаю, как это неприятно бояться быть отвергнутым. В то же время рада, что вы обращаетесь за помощью. Все можно изменить, кокой бы невозможной казалась ситуация. Я чувствую у вас психологический запрет на доверие к людям, на вашу важность в этом мире, на возможность "быть" в обществе и "принадлежать" к определенным группам людей. Наверное, к вам так относились в детстве, привыли вам такую модель поведения или же не не научили доверять людям, не показали, какой вы важный человек в этом мире, не принимали вас таким, какой вы есть. Если это так, мне очень жаль, потому что вы заслуживаете на поддержку и заботу. Я хочу вам сказать такие послания: "Ваши потребности важны", "Вы - важный человек в этом мире", "Этот мир -для вас", "Вы можете понимать, что вам необходимо, и просить о помощи". Поверить людям сложно, но полезно. Удачи вам)

Добрый день, Надя. Тут действительно есть на что злиться и гневаться. Такое отношение несправедливо, вы заслуживаете на другое. Коллега нарушает ваши границы. Гнев- это нормальное здоровое чувство, которое помогает защищать себя. Вопрос в другом - как его правильно выражать, чтобы не навредить другому человеку, даже если он ведет себя так неподобающе. Чтобы снять напряжение, можна написать письмо вашей коллеге, где описать все что вы чувствуете и думаете о ней. Письмо не отправляйте, но оно вам поможет выплеснуть свой гнев. Также помогут прогулки на свежем воздухе, общение с близкими людьми, с которыми вы можете поделиться своими чувствами на эту тему. Есть много упражнений: побить подушку с репликами в адрес вашей коллеги, побросать мяч в стену и другое. Также Надя надо учиться говорить "нет", когда вам это нужно и когда поведение другого человека вам мешает. Бывает, что это наиболее сложное задание, но по-другому вы не сможете обуздать свои эмоции и защитить себя. За вашим "нет" лишнему стоит защита ваших интересов и эмоциональная гармония. Если вам это сложно сделать, надо проанализировать почему, что вам мешает. Если надо будет помощь, обращайтесь. Удачи вам, Надя)

Здравствуйте, Мария. Сожалею, что вы переживаете такое отношение к себе. Но в то же время хочеться сказать: не наговаривайте на себя. Вы молодая девушка и можете научиться сами управлять своей жизнью. Хотите? Идите петь, танцевать... Мужу скажите: "Я не вою, а пою. Можешь подпевать, но не обесценивать". Как по мне, поменьше пива с кумой, а лучше вдвоем на танцы, а потом посидели за чаем обсудили все. Мария, можно по-другому, более насыщенно, интересно, но только если вы захотите. Действительно скучно звучит ваш расказ. Тем более для вашего возраста. Вы говорите о деньгах, но сейчас можна найти много интересного за небольшие деньги. И лучше на выходные с мужем, а не с подругой. И не на пиво, а погуляли, пообщались. Она никуда не денется, если точно подруга. А мужу и вам надо взаимное внимание. Проблема у вас со структурированием времени, поэтому и скучно. Если не получиться самостоятельно изменить свою жизнь, надо помощь психолога. Я верю в вас, вы можете многое. Удачи!

Здравствуй. Сопереживаю тебе, твоим чуствам, волнению, сомнениям. В то же время мне радостно, что ты с такой нежностью и трепетом описываешь девушку и ваши отношения. Не удаеться отвлечься - и не надо. Любовь - прекрасное чувство, даже если страдаешь. Это твой новый опыт, и я поздравляю тебя с тем, что ты сохраняешь уважение к девушке, к другу, независимо от обтоятельств. Ты -молодец! Я также советую тебе прояснить ситуацию и чувства девушки к тебе. Может быть она не замечает, не догадывается и воспринимает тебя только как друга. Ей приятны твои ухаживания, и это заметно с твоего расказа. Знаешь, задир всегда хватает, а такого парня как ты, толерантного и заботливого, еще надо поискать. Я надеюсь, она это оценит. Удачи тебе)

Здравствуйте, девушка. Не соглашусь с вами, что вопрос отношений банальный. Он-то как раз самый важный. Вы правильно делаете, что задаете его себе, что пытаетесь разобраться. Конечно же "нравится и люблю" - это разные вещи. И чувства симпатии может быть не достаточно, чтобы ехать в другую страну к молодому человеку. У меня вопрос: любили ли вы кого-нибудь по-настоящему? Я поняла, что в вас часто влюблялись. А вы отвечали кому-то взаимностью? Без чувства любви тяжело принять человека таким, какой он есть, с недостатками и минусами. Вам надо разобраться, что вы действительно чувствуете к своему стеснительному знакомому. Складывается впечатление, что это больше, чем интерес или симпатия. Если это любовь, то зачем вам паралельные отношения с другими. Ведь они ни к чему не приводят, и вы оставляете этих молодых людей. Нужно все прояснить для себя. Мне кажется, что вас пугает близость, боитесь влюбиться, ошибиться. Если это так, то нужна психологичсекая поддержка. Желаю удачи и разрешения вопроса.

Рада, что вам подошли советы. Желаю все разрешить и сохранить отношения.

Добрый день. Мне очень жаль, что вы так переживаете. Но здесь действительно есть на что злиться. Разрешите себе гневаться. Гнев - это нормальное и здоровое чувство, которое помогает защитить себя, свои границы и не допустить подобного в будущем. Поэтому советую вам погневаться. Во-первых, сделать упражнения на выражение гнева: побить подушку или боксерскую грушу, покидать мяч в стену, помять или порвать бумагу. Это никому не навредит и поможет вам, как вы говорите, перестать "беситься".
Во-вторых, раскажите жене, что вы на самом деле чувствуете. Что вы рассержены, но в то же время любите ее, боитесь потерять.
В-третьих, заботьтесь о ней, проводите больше времени вместе, устраивайте романтические вечеринки. Вы ведь сами сказали, что тогда много работали и мало уделяли ей времени. Может поэтому такое и случилось. Ведь каждой женщине нужна забота, внимание и ласка. Также допускаю, что она так поступила от неожиданности. Жена умница, что призналась, потому что этот случай мог бы стать между вами, и вы бы не догодавались, что вам мешает в отношениях.
Если даже после этого вы продолжите злиться и ревновать, то тогда нужна психологическая поддержка вам. Искренне желаю, чтобы все получилось.

Ответ отредактирован автором 24-11-2015 17:18:48