Психологиня Эмилия Владимировна Верещак Луганськ

Связь мама-ребенок двухсторонняя. С одной стороны ее поддерживает мама, а с другой - вы. Отделиться от мамы, живя рядом с ней очень сложно. Мама может действовать по-своему, удерживать, не отпускать, в знак протеста, еще больше контролировать. Она может быть заинтересована в сохранности своего положения. Но если вы не поймете свои интересы, как и зачем вы сохраняете эту связь, то даже разъехавшись с мамой в разные города, можно остаться зависимой от нее. Можно сохранить внутреннюю часть "мама", которая будет вас контролировать и поддерживать внутренний конфликт. Понять мотив мамы - это примирить внутренний конфликт, даже, если мама будет вести себя по-прежнему. Злясь на маму (хочу убить), ребенок чувствует себя плохим, возникает чувство вины (убить себя). Возникает замкнутый круг. Ваша задача - соединить маму с дочкой внутри себя, тогда уйдет внутренний конфликт, будут силы стать взрослой, отделиться от мамы. Это лучше делать с психологом. Мама такая, какая есть. Посыл ребенка: "Мама изменись, тогда я стану счастлива". Учитесь стать счастливой своими силами, как Взрослая. Успехов!

Здравствуйте, Наталья! Вам мешают его фантазии? Если нет,то оставьте его в покое. Если ему приятнее фантазии, а не сам секс, как вы говорите, то как вы можете на это повлиять? Есть два пути. Либо сделать интереснее "сам секс", либо - не обращать внимания.

Только ответьте себе "Зачем быть с нею?" Что вы получаете от общения с этой девушкой? Чем вам полезны тонны грязи? Что бы вы делали, если бы девушка была только с вами? Возможновам вам удобно строить отношения, которые то есть, то нет.

Здравствуйте, Андрей!
Решение принимать только вам. Чтобы создать свою семью, нужно опериться и вылететь из гнезда. Вы готовы к этому, а ваша девушка. вероятно, нет. Я думаю, что вам полезно максимально обговаривать с девушкой эту ситуацию. Чем меньше будет ваших домыслов, а больше ее пояснений, тем лучше. Если это решение ее мамы, то говорить о своих намерениях с ее мамой совершенно разумно. Узнайте, что именно волнует маму, в чем она видит неготовность дочери к собственной семье. Смотрите на все, что происходит реально. Ваша девушка несамостоятельна, очень тесно связана с мамой. А вы сами готовы к браку, к семье? Вы мало знаете о своей девушке. У меня создалось впечатление, что вы мало знакомы с семьей, с мамой. У вас есть свое представление о ней, оно основано на вашей семье. Это иллюзии, а не реальность. Как вы будете строить отношения с ее мамой? Что вы знаете о своей девушке? Какая она в быту? Какие у нее цели? Вы действительно любите ее? Или просто пришло время, и хочется семью?

Здравствуйте, Мила!
Семья - это система, которая существует по определенным законам. Каждый партнер в паре что-то вкладывает в семью и что-то берет. Речь идет не только о материальном, а об эмоциональном вкладе, о любви, о чувстве значимости. Если один партнер вкладывает больше, чем получает в паре, то нарушается баланс. В жизни о такой паре говорят: один любит, а другой позволяет себя любить. Это один из вариантов. Бывают другие формы. Тогда партнер, который отдает, чувствует обиду, претензию. А партнер, который больше взял, чувствует вину. Это чувство может быть неосознаваемым. Чтобы избавиться от дискомфорта, партнер хочет избавиться от человека, сделать его незначимым. Чтобы его не видеть и быть от него дальше. Расставшись фактически, люди создают незавершенные отношения, не могут расстаться на эмоциональном уровне. Мила, ваш первый брак -это ваш багаж, ваше "приданное", ваше достоинство. Если уважать свой опыт, свою жизнь, тогда вы будете делать себя и дочь сильнее. За что вы можете быть благодарны своему первому мужу? Как бы вы могли проявить свою благодарность? Что для вас означает почувствовать к нему благодарность? Что значит для вас оставить ему хоть что-то от себя?
В этой истории есть еще фигура вашего второго мужа. Сейчас он важнее для вас. Но у него есть семья, любимая женщина только потому, что первый муж это потерял. Ему тоже есть смысл быть благодарным предшественнику, уважать его. Это законы семейных систем. Можете обратиться к хорошему специалисту по семейным расстановкам. Этот метод работает с такими вопросами. Успехов вам!

Здравствуйте, Валентина!
Лучше всего получается жить сегодняшним моментом детям. Для них это естественно. Будучи взрослыми мы пытаемся вносить "умные" корректировки в свою жизнь. Это ведь так хорошо и правильно наслаждаться моментом жизни и пытаемся его удержать. Тогда можно предположить, что где-то в глубине есть страх утратить все это, или неуверенность в том, что вы этого достойны. У нашей психики есть способность скрывать "больные" места, защищать их. Постарайтесь не гнать эти мысли, не убегать от них, не защищаться. Откройтесь этим мыслям и пройдите сквозь этоти страхи. Это просто на словах, но на деле могут срабатывать защиты. Если будет сложно, то лучше к психологу.
Я бы обратила еще ваше внимание на фразу: голова забита от этих перемен. В период изменений естественно чувствовать беспокойство. Стабильность, понимание, знакомое в жизни дает чувство спокойствия. А изменения - беспокойство. Но если мы хотим что-то удержать и остановить, то мы пытаемся остановить саму Жизнь. У вас прекрасный период в жизни. Разрешите себе получать удовольствие и от беспокойства. У Жизни может быть разный вкус. Успехов вам!

Здравствуйте, Максим! Есть такой вид жизненного сценария, который называется "Пни меня!". Как-то складываеся в жизни, что человек реагирует только на негативные посылы. Послала на три буквы. значит, я -есть. Изменить это может только работа с психологом. Ваша девушка не измениться, это ее форма общения. У вас есть выбор: согласиться с этим или нет. Но если вы не решите свой вопрос, то в следующих отношения будет та же картина. Успехов вам!

Здравствуйте!
В жизни у каждого человека есть свое место. Помните песенку о папе, который может все, только мамой не может быть. Так и с мамой. Это большое заблуждение, что мама-подруга это хорошо. Мама - это уникальная роль. Если место мамы пустует, то кто-то туда должен попасть. Это закон. Вы пытаетесь заполнить пустое место. Отсюда ревность, требование внимания. Рекомендации аналогичны: идите к психологу.
Успехов вам, Вика!

Здравствуйте, Tatiana!
Что именно сближает вас с этим молодым человеком. Я правильно поняла, вы любите человека, который вами не доволен и критикует вас.
Очень часто люди представляют психологию, как набор знаний о чем то. Вы много узнали из книг, но это только почва для внутреннего роста. Возможно (это только мои предположени), после расставания с первым молодым человеком вы вдруг обнаружили, что не все в этом мире в вас души не чаят так, как родители. Вспомните, ведь и вы к кому-то относитесь без симпатии. Так бывает в жизни. Самооценка - это своя собственная оценка себя. А не оценка кого-то другого. Бывает так, что родители любя свое дитя, забывают передать ему в собственные руки ключик от своей оценки. Почему вы считаете мнение другого важнее своего? Почему вы боитесь устанавливать свои границы? Вам больно, но вы уступаете его инициативе и общаетесь, разрешая себя ранить. Я рекомендую вам работу с психологом. Партнерские отношения могут начинаться и заканчиваться. Это нормально. Ваши отношения больше похожи на страх остаться одной, чем на любовь. Не соглашайтесь есть плохоие продукты из страха остаться голодной. Так можно отравиться. С психикой то же самое. Успехов вам!

Здравствуйте,lenabydy!
Мне интнресно, вы говорите, что все происходит по вашей инициативе, даже начало отношений. Но в попытке завершить отношения, вы спрашиваете мужчину, а он не дает согласия. Могу предположить, что вы не хотите завершить отношения. Положение "лошади" вам чем-то полезно. Продолжите пожалуйста, метафору с лошадью, кто в этом случае ваш мужчина. А кем хотели бы быть и кто должен быть рядом? Чем хорошо быть лошадью? Какая цель быть в жизни лошадью? Возможно вы лучше поймете себя.
Отношения сохраняются тогда, когда в них есть баланс "брать-давать". Если вы вкладываете в отношения больше, чем получаете, тогда баланс нарушается. Вы обижаетесь, злитесь. И здесь есть две стороны: муж не умеет давать (чувства, любовь, благодарность, деньги, силы, время и пр.), а вы не умеете или не разрешаете себе брать, принимать. Вам достаточно того, что он боиться вас потерять. Это позиция мамы и ребенка. Вы как мама жалеете и остаетесь. Конечно, он не хочет терять маму, а секс с мамой не нужен.
Вы можете оставить как есть. Тогда все равно наступит момент, когда вы почувствуете опустошение, будете в претензии к мужу и расстанитесь с минусовым балансом. Есть второй сценарий: вы определяете свои потребности и заявляете о них мужу. Если он не может этого дать вам, тогда решение за вами. Сейчас вам важно понять, что вам нужно и грамотно, с точки зрения психологии, об этом сказать. И если мужчина готов давать, ПРИНИМАЙТЕ, БЕРИТЕ.

Здравствуйте, Диана!
Способность доверять мужчинам происходит из способности доверять миру вообще. И способности доверять себе, понимать свои силы и способности. Страх доверить происходит от того, что человек чувствует себя маленьким и слабым в этом мире, и хочет вручить свою жизнь кому-то другому сильному. Но тогда тоже страшно, ведь непонятно, что он будет с нею делать. Доверять мужчине, значит чувствовать себя рядом с ним спокойно, осознавать свою безопасность. В любом случае, когда девушка взрослеет, она учится строить отношения, узнает мужчин, понимает себя, раскрывается как женщина. На этом пути возможны и ошибки и разочарования. Это нормально. Но чтобы учиться, нужно верить в сои силы и иметь чувство безопасности. А это вопрос детства, вопрос с папой и мамой. Самое правильное - работать с психологом. На уровне самопомощи, распишите или нарисуйте свою родословную, этих людей вы всегда "носите" с собой. Там есть разные судьбы и различные ресурсы. Это всегда с вами. Даже, если ваш папа не был рядом с вами, то в вас он всегда присутствует. Вы можете использовать это как ресурс. Понятие полной безопасности не существует. Есть просто вера в свои силы, свою способность справиться с любой задачей и вера в то, что этому миру вы важны. Вам не надо вверять свою жизнь парню, вам надо просто интересоваться парнем, захотеть его понять. Успехов, вам, Диана!

Здравствуйте, Мария!
Ваш муж ушел несколько месяцев назад. Это значит, что ему еще предстоит установить новые отношения, в которых будут ваши сыновья и приемный ребенок. Вам, Мария, тоже предстоит выстроить новые отношения с мужем и с сыновьями. Женщины делают большую ошибку, лишая своих детей отца. Папа только тот, кто дал жизнь. Другой может быть другом, воспитателем, очень любимым и важным, но не папой. Вы не сможете повлиять на ту женщину. Сохраните уважение к мужу для своих сыновей. Есть такая фраза: "Я люблю в тебе твоего папу". Говорите это сыновьям и вы дадите им силу. Как родители детей вы навсегда соединились в детях, и это никто не разрушит. Вам предстоит объяснить это и детям. Можете сказать об этом мужу. Эти слова относятся и к нему: "Я люблю в тебе твою маму".Расставшись как партнеры, вы остались вместе как родители.

Здравствуйте,Влад!
Вы сказали, что это первые любовь. И то что с вами происходит, это первое знакомство со всем, что с нею связано. Отношения возникают, развиваются и могут завершаться. Такая "жизнь" у любых отношений. Иногда влюбленность переростает в любовь, иногда проходит. Люди в это время испытывают радость и боль. Обратите внимание на другое. Ваши отношения были последнее время обычными. Если бы девушка не отказывалась встречаться, что было бы? Сколько бы вас устраивали встречи по обычному плану. Возможно, что и для вас они уже не были столь интересными. И только отказ девушки подтолкнул вас к активности.

Здравствуйте, Victoria!
Стать взрослой, значит согласиться со своими родителями и перестать предъявлять им требования. Ваш папа сделал все, что считал правильным и другой любви к вам у него нет. Он любит вас так, как умеет. Но оставаться в претензии к папе удобно, тогда не надо ничего далать. А взрослая жизнь - это труд и ответственность.Обида на папу - это претензия, почему ты не такой, как я хочу. Заметьте, папа тоже был в претензии к вам. В этом вы с ним одинаковы. Вы ведете себя как ваш папа. Даже если его нет рядом вы говорите себе вместо него:"Я ленива". Так вы сохраняете себя в детстве. Учитесь находить собственную оценку, собственную характеристику себя, новые названия своих качеств. Начните с благодарности к папе, учитесь быть благодарной себе. Свои решения вы уже умеете принимать. Лежать на диване - это ваше решение. Примите другое решение, тогда будет другой результат. Успехов вам!

Здравствуйте, KNika!
Добавлю еще, что едой мы компенсируем и усталость. Как видите, вариантов достаточно. Я хотела бы обратить ваше внимание на слово "самооценка", т.е. как я сама себя оцениваю. Поэтому и выход в том, чтобы оценивать все, чем вы обладаете, все ресурсы, все данные оценивать. как свое Достоинство. Но мы часто заняты тем, чтобы обнаружить свои недостатки и бороться с ними. Гораздо важнее научиться ценить свои качества и развивать их в нужном направлении. Возможно, учеба в Вузе не доставляла вам удовольствия и ваш вес связан с выбором будущей специальности.
Неуверенность тесно связана с самооценкой. "Я не верю себе, оцениваю свои данные, как плохие". Отсюда невозможность высказывать свое мнение. Я же глупая, а кто-то умнее. Поэтому другой может говорить. Начинайте уважать себя. Это совсем не похоже на банальное "позволяю себе любимой". Я бы еще спросила вас о вашем папе. Источник вопроса там. Начинайте работать, лучше с профессионалом. Успехов, вам!