Как поверить полюбить себя, если любимый не совсем мной доволен
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как поверить полюбить себя, если любимый не совсем мной доволен
Ксения Витальевна Шило 15-07-2014 23:47:04 |
Здравствуйте, Татьяна.
В первую очередь хочется уточнить, Ваш Любимый мужчина к какой этнической группе относиться? И что помогало Вам раньше верить в себя, в свою привлекательность? Ведь и раньше на жизненно пути Вы явно встречали кого то, кто мог задеть Ваше самолюбие. Вспомните, что было тогда ресурсом для сохранения эмоционального комфорта и попробуйте найти этот ресурс в своей жизни сейчас. Так же, можете сходить на очную консультацию с психологом. |
Павел Леонидович Басанский 15-07-2014 23:49:03 |
1
Здравствуйте, Tatiana! Потрясающий Вы задаёте вопрос: "И КАК принять что твой любимый не считает тебя единственной?" Вдумайтесь, пожалуйста, внимательно в него сами! Это что-то сродни: "Как мне самой изнасиловать себя, опустить самооценку ниже плинтуса и ещё получить от этого удовольствие?" Психолог тихо плачет по Вас в своём кабинете, а Вы всё не идёте и не идёте... |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Эмилия Владимировна Верещак 16-07-2014 00:17:46 |
Здравствуйте, Tatiana!
Что именно сближает вас с этим молодым человеком. Я правильно поняла, вы любите человека, который вами не доволен и критикует вас. Очень часто люди представляют психологию, как набор знаний о чем то. Вы много узнали из книг, но это только почва для внутреннего роста. Возможно (это только мои предположени), после расставания с первым молодым человеком вы вдруг обнаружили, что не все в этом мире в вас души не чаят так, как родители. Вспомните, ведь и вы к кому-то относитесь без симпатии. Так бывает в жизни. Самооценка - это своя собственная оценка себя. А не оценка кого-то другого. Бывает так, что родители любя свое дитя, забывают передать ему в собственные руки ключик от своей оценки. Почему вы считаете мнение другого важнее своего? Почему вы боитесь устанавливать свои границы? Вам больно, но вы уступаете его инициативе и общаетесь, разрешая себя ранить. Я рекомендую вам работу с психологом. Партнерские отношения могут начинаться и заканчиваться. Это нормально. Ваши отношения больше похожи на страх остаться одной, чем на любовь. Не соглашайтесь есть плохоие продукты из страха остаться голодной. Так можно отравиться. С психикой то же самое. Успехов вам! |
Иванна Николаевна Яковенко 16-07-2014 10:40:47 |
Здравствуйте, Tatiana!
Вы описали ситуацию, когда Ваш МЧ за Ваш счет самоутверждается, причем совершенно внаглую. Если ему все "не так", то как бы Вы не старались, что-то "не так" да останется. Потому что цель такой постоянной критики - возвысить себя за счет унижения Вас, за счет того что Вы на это болезненно реагируете. Его идеалу соответствовать Вы не сможете (к идеалу вообще можно только стремиться...). Вот это и надо принять, а не его издевательства. А вот разобраться, почему Вы терпите такое к себе отношение и не можете сказать "стоп", можно только на психотерапии, и скорее всего - длительной. В Вашем посте чувствуется столько накопленной злости, обиды, возмущения. Оно и понятно, при таком-то общении. Поработав с психологом, вероятно, Вам удастся впредь "не вестись" на такие неравноправные отношения. Успехов Вам! |
Дмитрий Алексеевич Ратушный 16-07-2014 13:48:06 |
Здравствуйте Татьяна. Понимаете, психология - хоть это и сфера услуг и своего рода потребления, но устроено здесь все немного по другому. Это не как пойти в магазин и купить самое лучшее средство и витамины для волос. Даже если они самы лучшие, не факт, что волосы станут лучше. Однако существуют некие закономерности, которые стоит знать и расматривать. Например, что может быть очевидно для нас, но не для вас, так это то, что ваша самооценка в первых отношениях была подорвана. Вы не смогли пережить это унижение и обиду, боль. Да и никто не способен сразу это сделать. Но вы защитились тем, что начали себя мотивировать на позитив и только. Встретили нового человек. Но неувереность и депрессия наверное остались внутри. Они магут проявляться в характере, специфике отношений и самоощущения. Не знаю быть может родители своим сверхзаботливым и любящим отношением не позволяли вам грустить. Способность переживать грусть, печаль и растование с прошлым - важный аспект жизни и выживания, обновления и понастоящему нового начала.
Я не знаю вашего парня, и не хочу |
Дмитрий Алексеевич Ратушный 16-07-2014 13:50:16 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Двуличный любовник (2017)
теми: травма сексуальность
Мати (2017)
теми: смерть вибір отвержение
Комуна (2016)
теми: залежності амбивалентность любви отношения