Психологиня Анастасия Хромова Київ метро Контрактова площа

Здравствуйте! Вопросы справедливости, подлости или "правильности" увы не вопросы психологии. Нет правильных или неправильных ответов или решений или выборов, есть ВАШИ!
Это Ваша жизнь и как её жить решать ВАМ! Поэтому мне кажется что здесь вопрос выбора - личного выбора. Каждый выбор предполагает собой последствия как положительные так и отрицательные. Готовы ли вы выдержать, вынести и справиться с этими последствиями? Какие чувтсва наполняют Вас, когда вы становитесь перед этим выбором? Что Вас останавливает в том, что бы сделать свой выбор?
Ответы на эти вопросы, я надеюсь, помогут Вам разобраться с проблемой выбора.
Но есть и другой пласт, который я вижу в Вашей истории - это Ваше чувство вины и стыда по отношению к мужу, Ваша "зависимость" от него и не проясненные отношения с ним. Кажется, все это уходит корнями далеко в ваше совместное прошлое и является основной причиной вашего беспокойства сейчас, то что не пускает Вас двигаться дальше.
А это уже тема для индивидуальной работы с психологом.

Здравствуйте, Настя! Я вот тоже Настя! Мне очень захотелось Вас поддержать, а не анализировать! Я была в похожей ситуации и знаю как это на самом деле больно...неоднозначно, и поэтому сложно! Но так же знаю, что этому состоянию можно помочь! Найдите хорошего психолога, с которым Вам будет комфортно, тепло и продуктивно!

Здравствуйте! А насколько вопрос статуса важен для Вас лично?
Конечно, Ваша семья старается Вас обезопасить и стремиться сохранить свою целостность на определенном уровне - это нормально, это её задача и основная функция: поддержание безопасности.
Но личность или любая система (семья или общество) развивается через изменения, через риски, связанные с потерей безопасности.
И здесь я снова спрашиваю Вас - насколько впрос статуса важен для Вас лично?
Ваш мужчина - это Ваш выбор! Вам с ним жить и надо посмотреть все плюсы и минусы такого выбора, как для Вас так и для Вашей семьи, что можно сделать на консультации с психологом, а можно дома, самостоятельно!

Здравствуйте, Наталья! Действительно,проблема сложна и комплексная! Поэтому необходимо больше информации о Вашей семейной ситуации. Я думаю, что во-первых никакой психической патологии у ваших детей нет (раз и психолог и психиатр не нашли ничего), во-вторых это сложность комплексная и я бы вам рекомендовала обратиться за помощью в её решении к психологу, именно Вам лично! Потому что детям, кажется, очень хорошо вместе - они команда, веселятся, устанавливают свои правила и не верят в авторитеты. Вам надо самой понять как устроена Ваша семья и по каким правилам живете Вы, а по каким они. И возможно на своей личной консультации Вы сможете понять как быть с ними, чего бы Вам хотелось от них, а им от Вас, и может быть у Вас получится вместе с психологом составить стратегию или план действий по налаживанию обоюдного контакта с детьми.

Агрессия присутствует у каждого человека, она помогает нам добиваться своих целей, быть успешным, даже покушать невозможно без агрессивного акта по отношению к еде.
Я понимаю Вашу обеспокоенность. Однако, Ваш ребенок совершенно явно проявляет некоторые агрессивные действия. Таким образом, ребенок проверят личные границы как мамины и других родственников, так и свои. Для детей свойственно пробовать и узнавать, вот он и узнает как можно себя вести, как нет, узнает какие его проявления эмоций как воспринимаются. Я бы вам посоветовала "возвращать" сыну его проявления и его эмоции. Когда он подбегает и бьет Вас, Вы можете начать громко плакать и жаловаться что очень больно (вести себя как ребенок) А потом спокойно объяснить, что если ты бьешь - мне больно, я плачу, не хочу играть с тобой и т.п. Так ребенок может, на понятном ему языке, увидеть как вам неприятно когда бьют, прочувствует границу, поймет, что некоторые его проявления неприятны, как себя стоит вести, а как нет.

Здравствуйте, Pamella!
Я замечаю много разнообразных Ваших чувств...
Замечаете ли Вы их? Что это за чувства?
В отношениях чувства часто смешиваются, мы склонны показывать одни и скрывать другие. В данной ситуации, я бы советовала Вам, разобраться в своих чувствах, что к чему и почему. А потом поговорить со своим молодым человеком и поделиться с ним всеми своими чувствами, как "отрицательными" так и "положительными". Постараться услышать его ответ и его чувства. Постараться найти компромисс между вашими чувствами и его.

Nota Bene: мужчинам важно быть главным, ведущим и иметь СВОЕ дело, так же как женщинам важны СВОИ украшения, косметика и одежда. ;)

Добрый День!
Детские истерики - это типичное проявление становления личности ребенка! Это процесс весьма закономерный, естественный и нормальный. Но что с ним делать? - Набраться терпения! Когда ребенок начинает истерить - НЕ успокаивайте его, как это ни парадоксально звучит, но не стоит этого делать. Ребенок таким образом привлекает Ваше внимание - это и есть цель его истерики, и если Вы хотите показать кто тут главный, то не поддавайтесь на провокацию. Однако безразличие тоже проявлять не нужно. Важно находиться рядом. Обезопасить его движения, спросить чего он хочет и мягким спокойным тоном начинать диалог с ребенком, при этом отстаивать свою позицию и пытаться сохранять дистанцию пока ребенок сам не успокоится и не придет к вам за лаской.

Добрый День, Елена!
Прочитав Ваш вопрос я выделила три главные темы:
1. невнимательность и рассеянность ребенка.
2. воровство и "плохая" кампания в школе.
3. трудности в общении с ребенком.
По первому вопросу, могу сказать, что невнимательность ребенка может быть связана как с физиологическими особенностями развития его внимания и нервной системы, так и с недостатоком мотивации - желания учиться и делать все хорошо. Я бы вам посоветовала собирать с ним пазлы, большие картинки в которых будет много мелких деталей, а так же играть в дартц дома и сходить в тир (кстати, поход в тир может помочь наладить общение отца с мальчиком, как общее мужское дело) Эти задания помогают развить внимание и его концентрацию, а так же работоспособность. Так мы поддержим физиологические процессы. Для развития мотивации советую вам проявлять больше терпения и стараться подробно объяснять ребенку что, зачем и для чего. А так же давать испробовать на своем опыте - неаккуратно поел - убири за собой, помой стол и ты поймешь, что кушать лучше аккуратно и не спеша. Такой простой пример, который можно распространить на все случаи.
По второму и третьему вопросу - воровство - это акт агрессии, т.е. ребенок может считать что ему чего-то недодают и поэтому берет это сам. Здесь важно разобраться чего же именно ему недодают (какого именно внимания, какой именно заботы, какого именно общения)Потом прояснить что же он хочет получить (иногда то на что мы злимся и то чего мы хотим разные вещи)и найти способы это получать более конструктивными методами. Но это уже стратегия психологической работы.
Вам на данном этапе могу посоветовать - конечно же обратиться за профессиональной помощью психолога, быть еще более терпимей и внимательней к ребенку, постарайтесь не допускать физического "воспитания" ибо агрессия порождает агрессию - он продолжит делать то, что делал. Найдите для ребенка занятие по душе - кружок какой-то, где он смог бы получать поддержку, новое общение, новые знания, которые ЕМУ были бы ИНТЕРЕСНЫ. И повторюсь, "что бы спасти Вашего старшего" Вам лучше начать терапию со специалистом-психологом.

Здравствуйте!
Вы молодая, симпатичная девушка и точно имеете право обращать внимание на молодых людей, имеете право не зацикливаться на одном единственном и можете общаться и флиртовать...
Но совсем другое дело, разрыв старых близких отношений, и создание новых.
Попробуйте прислушаться к себе, к своим чувствам, максимально детально нарисовать их себе как художник картину. Что вы чувствуете к своему молодому человеку? А что к сотруднику? Ценность каких отношений для Вас выше?
Надеюсь, ответы на эти вопросы помогут Вам принять решение.

Mila, я полностью согласна с Владимиром Витальевичем. Доминирование в отношениях приятно и точно безопасно для Вас, а для Вашего партнера?
Похоже, секс - это единственная сфера Ваших отношений, которую он может хоть как-то контролировать.
Попробуйте не мучать себя вопросами "почему?", посмотрите на свои отношения со стороны, прислушайтесь к своим чувствам, к своим желаниям, поставьте себя на место партнера, попробуйте почувствовать как ему, узнайте чего хочет он и совместными усилиям постарайтесь найти ту форму отношений, которая была бы комфортна для каждого.