детское воровство в 10 лет
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
детское воровство в 10 лет
| Анастасия Сергеевна Хромова 05-10-2011 16:38:39 |
Добрый День, Елена!
Прочитав Ваш вопрос я выделила три главные темы: 1. невнимательность и рассеянность ребенка. 2. воровство и "плохая" кампания в школе. 3. трудности в общении с ребенком. По первому вопросу, могу сказать, что невнимательность ребенка может быть связана как с физиологическими особенностями развития его внимания и нервной системы, так и с недостатоком мотивации - желания учиться и делать все хорошо. Я бы вам посоветовала собирать с ним пазлы, большие картинки в которых будет много мелких деталей, а так же играть в дартц дома и сходить в тир (кстати, поход в тир может помочь наладить общение отца с мальчиком, как общее мужское дело) Эти задания помогают развить внимание и его концентрацию, а так же работоспособность. Так мы поддержим физиологические процессы. Для развития мотивации советую вам проявлять больше терпения и стараться подробно объяснять ребенку что, зачем и для чего. А так же давать испробовать на своем опыте - неаккуратно поел - убири за собой, помой стол и ты поймешь, что кушать лучше аккуратно и не спеша. Такой простой пример, который можно распространить на все случаи. По второму и третьему вопросу - воровство - это акт агрессии, т.е. ребенок может считать что ему чего-то недодают и поэтому берет это сам. Здесь важно разобраться чего же именно ему недодают (какого именно внимания, какой именно заботы, какого именно общения)Потом прояснить что же он хочет получить (иногда то на что мы злимся и то чего мы хотим разные вещи)и найти способы это получать более конструктивными методами. Но это уже стратегия психологической работы. Вам на данном этапе могу посоветовать - конечно же обратиться за профессиональной помощью психолога, быть еще более терпимей и внимательней к ребенку, постарайтесь не допускать физического "воспитания" ибо агрессия порождает агрессию - он продолжит делать то, что делал. Найдите для ребенка занятие по душе - кружок какой-то, где он смог бы получать поддержку, новое общение, новые знания, которые ЕМУ были бы ИНТЕРЕСНЫ. И повторюсь, "что бы спасти Вашего старшего" Вам лучше начать терапию со специалистом-психологом. 
|
| Виктория Владимировна Яцук 05-10-2011 19:05:55 |
Добрый вечер, Елена. Спасибо, что Вы доверились нам, я постараюсь Вам помочь!!!Детское воровство – это по большей части проявление недостаточного развития моральной и волевой сферы Вашего ребенка, которое связано с разного рода психологическими проблемами ребенка или говорит о психологическом неблагополучии. Основные причины:
1. Недостаток развития нравственных представлений (например, ребенок не различает понятия «свое, чужое, хорошо, плохо»); 2. Психологическая неудовлетворенность (внутренние переживания ребенка, психологическая неустойчивость и нестабильность); 3. Недостаток развития воли (это сильное желание владеть понравившейся вещью, деньгами вопреки «голосу совести»); Также самая частая причина детского воровства – это детская импульсивность, не желание «вписываться» в рамки, установленные в социуме, контролировать свои поступки; Вашего импульсивного ребенка, который не склонен анализировать свои мгновенные желания, необходимо строго контролировать и приучать к ответственности. Ни в коем случае нельзя делать вид, что ничего не произошло, искать оправдания поступку, за каждым проступком должно следовать наказание. Так ребенок приучится к двум мыслям: «все тайное становится явным», и он не сможет ничего скрыть от Вас.С другой стороны, Ваш ребенок должен знать, что вы все равно его любите – и готовы простить. Также причиной детского воровства выступает затруднения в общении с родителями. Поэтому ребенок таким неадекватным способом пытается привлечь к себе внимание: для малыша ругань родителей и постоянные наказания всегда предпочтительнее невнимания и равнодушия. Если причина воровства в дефиците внимания – просто вернитесь к своему ребенку и больше времени проводите вместе с ним, играя дома, на улице, тем самым покажите все свое тепло и любовь к ребенку. Еще одна причина – это стремление самоутвердиться таким образом, показать свое достоинство через воровство, то, на что он пока что способен. Самое ГЛАВНОЕ, что Вы должны ЗНАТЬ, это то, что ДЕСТКОЕ ВОРОВСТВО - это ВАЖНЫЙ знак Вам, родители, то есть «КРИК О ПОМОЩИ», может быть подсознательное желание наказать обидчика или «всех сразу», так что вспомните ситуации запретов, обид, жесткого контроля к МАЛЬЧИКУ – возможно, они сыграли таким образом свою роль. Ситуации, связанные с психологическим неблагополучием ребенка, неудовлетворенность жизненно-важных потребностей: кража в знак протеста в семье, где, например, холодные отношения между РЕБЕНКОМ И РОДИТЕЛЯМИ, от того, что в семье неравномерно распределена любовь между всеми, недостача любви к ребенку), желание нанести ущерб материальным ценностям, кража в результате жесткого контроля (так как все запрещено – ребенок крадет, чтобы показать свою свободу). Придерживайтесь следующих советов: - Часто общаться с ребенком, тем самым видеть его переживания и "слышать мысли", что тревожат его на самом деле, проявлять заинтересованность и согласованность с ребенком. - Активность ребенка направить в нужное русло, записать в кружки по интересам, развивать его творческие способности и давать возможность самоутверждаться таким способом. - Подумать о своем поведении, о том, как именно Вы относитесь к материальным вещам, к деньгам, может Ваше какое-то переживание передается ребенку, и он все проблемы решает воровством. - И самое главное, давайте ребнку возможность отвечать за собственные поступки, когда необходимо - Накажите, когда - Похвалите, пусть всегда он знает, как Вы его ЛЮБИТЕ и ГОРДИТЕСЬ тем, что именно ОН ВАШ СЫН!!!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 05-10-2011 23:54:44 |
Здравствуйте, Елена!
Как-то странно всё получается: у вас такая дружная семья, много уделяете времени детям, вы - хорошая мать, муж - замечательный отец, а сын ... и в кого он такой? Наверное в ... дедушку. Но как бы ни было, это действительно ВАШ сын и именно вы с мужем ответственны за его такое поведение. Так как именно с нас, родителей дети и берут пример. Я сам отец (сыну 12 лет)и не раз замечал, как он похож на меня (характер, привычки, интересы, даже походка), причём не только в хорошем. Так и ваш сын. Я, например, более чем уверен, что интересы вашего мужа и ваши тоже не более разнообразны (контакты,сериалы и магазины), чем у сына - с вас он и берёт образец для подражания. Вам задание на принятие ребёнка: найти у сына черты характеров своего и мужа, причём как положительные, так и отрицательные. Ещё вам вопрос: когда, как вы думаете и из-за чего выросла между вами родителями и вашим сыном та непробиваемая стена непонимания, о которую разбиваются все ваши благие намерения? И понимаете ли вы, что та лень и несобранность, о которых вы говорите - это не просто поведение и, тем более, не черты характера, а пассивное СОПРОТИВЛЕНИЕ вам, вашему непониманию и вашим методам воспитания? Что по-другому он просто не может, не умеет показать свою позицию, т.к. уверен, что её не услышат - он вам НЕ ВЕРИТ. Причины? Спросите у себя самой. Теперь по поводу ситуации. Воровства, например. Знали ли вы, что у каждого школьника, даже в начальных классах, должны быть карманные деньги? Думаю нет - узнали только, когда стал воровать. А у других-то одноклассников деньги были (родители давали) - как он мог себя при этом чувствовать? Я не оправдываю его воровство, я обьясняю вам его мотивы поведения. Что же касается последнего случая в супермаркете, то это просто проявление самоутверждения в среде ровесников: "вот, смотрите как я могу!". И тут нет смысла стенать: что такое хорошо и что такое плохо, а здорово было бы дать возможность вашему сыну проявить себя. В какие кружки и секции он ходит или ходил? Какие у него способности и интересы? Не знаете? Вам двойка с минусом. Как же вы можете требовать от него "правильного" самоутверждения, если не дали ему возможность найти себя, попросту не занимались его развитием? Далее, ложь. Дети врут в 2-х случаях: 1) родители сами не прочь соврать и дети просто копируют их поведение; 2) в семье строго и, часто бывает, несправедливо наказывают ребёнка - и с помощью лжи он пытается избежать наказания (и не верит в понимание родителей). Какой вариант выбираете? А может быть оба? Подробный анализ собственных ошибок как родителей может вам помочь исправить ситуацию. И на вашем месте я не отказался от посещения детского, а также семейного психолога (лучше в одном лице), т.к. все детские проблемы вырастают из проблем общесемейных. И работать над собой придётся в первую очередь не вашему ребёнку, а вам. Как это не удивительно. Так что, хотите счастья своему ребёнку - будьте к этому готовы.
|
| 12-10-2011 10:26:18Дополнение от автора |
| Еще раз здравствуйте.Большое спасибо за ответы.Из всех я сделала свои выводы.Особенно мне понравился ответ Павла Леонидовича.Единственное,хотела бы немного возразить на некоторые его реплики.Из-за сокращенности вопроса я не могла сообщить все подробности нашей жизни.Так вот:на разные кружки я водила сына с 4-х лет(4-танцы,5-бесеин,6-рукопашный бой,8-рисование).Но, к сожалеунию,на все эти занятия его хватало не больше чем на год.Только плаванием он занимался 4 года потому,что мы настаивали так как у него немного нарушена осанка.В последнем учебном году он не хотел ничем заниматься.А в этом я уговорила его попробовать еще раз рисование у другого учителя так как вижу у него талант в этой сфере.Он согласился и пока что ему нравиться,к тому же учительница его хвалит. По поводу карманных денег.Да,мы начали давать их ему после первых краж.Это было в семь лет.До этого мы как то не задумывались об этом так как он всегда находился рядом с нами и не был обделен какимито материальными вещами в пределах разумного.По пути с какого нибудь кружка и т.д. мы всегда заходили вместе в магазин и он выбирал себе что-нибудь съедобное,очень любил покупать детские журналы в основном из-за безделушек,которые к ним прилагаються.Это мне не нравилось.Да я осознаю,что для меня самое трудное в этом вопросе принять своего ребенка таким,какой он есть и дагадываюсь,что это и есть основной причиной наших с ним проблем.Стараюсь бороться с собой,но пока у меня это плохо получаеться.У меня самой есть проблема как у подростков - максимализм.Вижу только черное и белое.А средину не воспринимаю.Если люблю,то до безумия,а если нет-то нет.Надеюсь,что время расставит все на свои места |
| Павел Леонидович Басанский 12-10-2011 16:37:53 |
Елена, на время и не надейтесь - ничего и никуда оно не расставит. Расставить всё по своим местам можете только вы сами. Это именно ваша ответственность и не стоит её перекладывать с конкретной себя на абстрактное время:)
Потому, повторюсь ещё раз: над собой со своим детско-юношеским максимализмом (корни которого в проблемных и неотрегулированных до сих пор отношениях со своими родителями, и это "чёрно-белое" реагирование - просто невротическая структура, возникшая в результате) нужно работать именно вам, если хотите, чтобы у ребёнка было всё хорошо и совесть потом не мучила. Посему, записывайтесь на приём к психологу и работайте себе в радость и всем на пользу. Что же касается "подробностей нашей жизни", то могу сказать следующее. С кружками, похоже, полный перебор. Их было так много и с такого раннего возраста, что возникает ощущение, что это именно вам нужны все эти кружки, а не вашему ребёнку. Потому, пожалуй, у него и пропали все его собственные желания, что они были подменены вашими собственными желаниями - вы хотели за него. А вот почему? Или вами самой в детстве мало занимались и вы решили компенсировать это таким образом, или, наоборот, много - что вы и повторяете (зачем-то). У ребёнка должно возникнуть своё собственное желание заниматься чем-либо. Но это отдельный вопрос на очную консультацию. А по поводу карманных денег, то одно дело просить взрослого купить что-либо и совсем другое купить это самому. Если вы пробовали то и другое, то сможете понять разницу. Во втором варианте ребёнок чувствует себя взрослым и обладающим возможностями, силой. И, кстати, все дети любят журналы с безделушками. Вы, наверное, совсем забыли какой вы были в детстве и чего вам тогда хотелось .... Рекомендую вспомнить - и сын станет понятнее и ближе. Надеюсь, упражнение на принятие вы выполнили:)
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
