Психологиня Анастасия Хромова Київ метро Контрактова площа

Здравствуйте. Во-первых, мне бы хотелось сказать, что это весьма обычная ситуация, которая не является никаким жутким симптомом, и уж те более не является отклонением. Во-вторых, это также не является, как вы выразились, расхлябанностью или безотвественностью. Похоже, что ситуация наоборот: вы вынашиваете планы, заботитесь все ли правильно и верно сделано, надо или не надо, заботитесь что скажут другие и т.д. Похоже, что значительна часть энергии вашего возбуждения уходит на совладание со всем этим, а когда дело доходит до реализации, энергии остается совсем мало и соотвественно удовольствия от действия тоже мало. Верно?
Что же за механизм стоит за этим, для меня пока что загадка, думаю также и для вас. Это может быть какие-то негативные установки из вашего детства, может быть вам неприменно надо все сделать безупречно, может быть вы боитесь допустить ошибку, может быть вам не хватает любящей поддержки... Для того, чтобы точно разобраться, что ж это за "дракон" такой не дает вам окончательно реализовать свое решение, я бы рекомендовала сходить на консультацию или взять скайп-сессию.

И снова здравствуйте, Анна! Я вот думала о Вашей ситуации и конечно, коллеги правы, необходимо более детальное исследование и поддержка Вас самой. Но с другой стороны, я понимаю Ваше состояние: невероятное мучительное чувство вины и желание все вернуть. И тут вопрос что Вы можете сделать для себя, что бы облегчить состояние. Вы можете написать ему письмо, например, где попросить прощения и объяснить всю ситуацию. Совершите символический разговор с ним, долгий и откровенный, Вы можете поплакать, делать все что угодно и говорить, пока не поймете что уже все сказано и сделано, пока весь объем чувств не будет выражен во вне.Я уверена, что если Вы подойдете к этому ответственно, то это не вернет конечно Вашего мужчину, но облегчит Ваше состояние, как минимум. Попробуйте!
Всего Вам хорошего!

Здравствуйте!
В этой ситуации можно погрустить, попросить прощения и подождать. Я думаю, что все же что-то Вас не устраивало все таки, иначе зачем вам такое говорить? Будьте честной сама с собой, в первую очередь! Что именно Вам было некомфортно в отношениях? Что не нравилось? Чего хотелось бы получать? Проясните для себя ситуацию-это поможет Вам с переживанием вины. Вы имеете право быть чем-то недовольной! А он имеет право обижаться и не хотеть с Вами говорить. Чем ясней будет Ваша позиция тем, легче Вам будет прояснить её с молодым человеком. Не спешите все исправить или все забыть - позвольте себе и своему мужчине побыть с чувствами: погрустить, позлиться, пообижаться...и поговорить об этом: ясно, честно, открыто. И может быть все у вас наладится и Ваши отношения выйдут на новый уровень, а может быть и наоборот, но в таком случае все будет легче, потому что открыто и искренне.
Всего Вам доброго!

Добрый день, Ирина! Да, ситуация непростая у Вас. Я бы приглашала Вас к исследованию самой себя: своих потребностей, чувств и истинных желаний. Чего лично Вы хотите для себя и своего ребенка? Что Вы чувствуете правильным для себя? С каким качеством отношений, качеством жизни Вас хотелось быть? Пусть ответы на эти вопросы станут Вашими ориентирами и просто двигайтесь в этом направлении упорно и настойчиво. Мужчина так же имеет свои ориентиры и тут вот важный вопрос: совпадают ли его и Ваши??? Основатель Гештальт психотерапии Фриц Перлз учил своих клиентов простой молитве: Я-это Я, а Ты-это ты.Я делаю свое дело, а ты - свое. Я пришел в этот мир не для того, что бы оправдывать твои ожидания, и Ты пришел в этот мир не для того, что бы оправдывать мои. Если мы встретились - это прекрасно! Если нет - это ничем нельзя помочь!
Так вот, если у вас и вашего мужчины совпадают ориентиры, желания и потребности - это прекрасно! Если нет - этому ничем нельзя помочь! Поговорите "по душам" и внесите ясность в отношения.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Таня! Я примерно понимаю Вашу ситуацию и увы, единственное, что я могу Вам посоветовать конструктивного и полезного - это найти своего специалиста и обратиться за профессиональной помощью психолога. Поясню почему я так говорю: проблема описанная Вами комплексная и имеет множество различных аспектов, людей и отношений завязанных вместе: Вы и любимый, Вы и муж, Вы и ребенок, Ребенок и муж...Плюс факторы денег, тревог о будущем, желаний и потребностей, которые как я вижу сейчас разнонаправленны: хочу быть с любимым и боюсь лишиться финансового обеспечения, неуверенность в своих силах. Это все очень правильно и очень важно, и конечно Вы переживаете обо всем. Каждый из этих вопросов нуждается в отдельном рассмотрении, понимаете? Я думаю, Вам лично нужна поддержка "незаинтересованного" человека-психолога, потому что все ж это накладывает отпечаток страдания на Вашу жизнь.
Мне очень жаль, но в природе не существует верного ответа на Ваш вопрос:что делать? Как нет "таблетки счастья". Но Вы точно можете сами сделать много полезного для себя и своей дочери (потому что Ваше состояние влияет на неё) и мой вам совет, в первую очередь, начните приходить к психологу.

Я очень сочувствую Вашей ситуации и сейчас, читая Вас, я задумалась: Зачем оставаться в отношениях, где тебя не ценят? Что такого может быть в таких отношениях, притягательного? Это самые важные вопросы, на мой взгляд. Если Вы не чувствуете своей ценности в этих отношениях, то зачем они вам? Пытаясь установить собственную ценность, Вы терзаете себе и партнера допросами. И я Вас понимаю в этом, иногда это единственная опция. Но все же есть еще варианты - поговорите с ним о ВАШИХ отношениях, расскажите про то, что Вам важно знать собственную ценность, Вам важно знать, что Вы любимы, нужны и важны! И это Ваше законное право! И будьте готовы принять любой ответ, ибо если Вы ценна и важна, то точно достойны того, что бы знать об этом. А если нет, то он не достоин Вашего внимания. Задание не из простых, мужайтесь, дышите глубже и все у Вас будет хорошо! :)

Так спросите!:) Только спрашивать стоит не с позиции обвинения или злости, поясните почему для Вас так важно знать правду, что Вам даст это знание...ну и правда, попросите рассказать, пожалуйста! А перед тем как заводить разговор сама задумайтесь над этими вопросами. Зачем Вам для себя знать причины разрыва? Что Вам это даст? Вы станете спокойней, Вам будет безопасней? Поможет ли это знание сохранить Ваши отношения? Или может это знание продвинет отношения на новый уровень? Или может быть Вы хотите по-манипулировать правдой и уличить молодого человека в чем-то, что бы он потом чувствовал себя виноватым и был бы более внимателен к вам???
Правда - вещь относительная, а ревность - сложная и разрушительная. Поразмышляйте над этими моими вопросами и найдите истоки своего состояния, может быть можно просто попросить любимого быть внимательней...ну это как вариант. Решать Вам!
Удачи!

Здравствуйте! На вопрос: что делать? Ответ простой: вам надо пойти на личную или хотя бы скайп консультацию. Из Вашего текста понятно, что Вы очень взволнованы, сильно переживаете и эмоции накалены,однако не очень понятно чего чего же Вы хотите от психологов? В чем конкретно Вам нужна помощь? Как разговорить Вашего парня? Как утихомирить Вашу ревность? Как остаться с ним в отношениях?

И еще подумайте над вопросом: Чего бы Вы сама хотели для себя? только не спешите с ответом, а сядьте подумайте, почувствуйте...Что бы Вы сама хотели для себя... И тогда уже уточните свой вопрос к психологам. Мы с удовольствием Вам поможем.

А чей это голос говорит: "А вдруг ты не справишься? Возомнила себя принцессой-раскрасавицей! А вдруг не сложиться? А вдруг твои ожидания превосходят возможности?" в Вашей голове? Кто так говорил Вам?

Если хотите "трезво", напишите список из ресурсов и затрат. Надо: 1. билет на самолет, стоит столько-то, 2. покушать, стоит столько-то... У меня есть столько-то денежек отнимаем билет, отнимаем питание, отнимаем... и что получаем?
Но я думаю, что даже такое рациональное задание не заставит голос в Вашей голове замолчать, он может найти другие формы и новые "а вдруг".
Уверена, что этот голос хочет защитить Вас и позаботиться, но такими вот методами наведения тревоги, страхов и сомнений. Понимаете, когда наступает пора меняться, мы очень не хотим меняться, мы сопротивляемся и избегаем этого любыми способами. И конечно в этом процессе нужна помощь и сопровождение.
Мой совет Вам все же сходите на консультацию к психологу: Вам эффективней помогут разобраться с этим.

Здравствуйте! Очень сочувствую Вашему состоянию. И как мне кажется здесь всплывают две важные для Вас темы: проблема поддержки и самоподдержки, а так же заявленная Вами проблема выбора. Из Вашего описания я вижу, что Вам не хватает признания и поддержки. Как в вопросах работы: " меня не особо посвящают в рабочие моменты, на мой взгляд,..." Так и в вопросах личных: "он оформил для меня вид на жительство своей страны.При этом он не предпринимает активных действий к моему переезду" Вам КАЖЕТСЯ что Вас недостаточно поддерживают, при этом мужчина сделал для Вас вид на жительство!!!Поверьте, не каждый иностранец сделает для своей украинской подруги вид на жительство! Подумайте, как бы Вы сами могли себя поддерживать на работе и в отношениях?
И к проблеме выбора: задайте себе вопрос и почувствуйте как Вам будет комфортней. Проговорите: "Я та которая осталась на старой работе, где я не чувствую себя признанной и значимой" и почувствуйте как Вам такой быть. Далее проговорите: "Я та которая выбрала уйти с работы и отправиться в путешествие, встретиться с двумя мужчинами с 2000 долларов в кармане" и так же почувствуйте как Вам такой живется. Вот на основании этих ощущений и чувств, я думаю, Вам легче будет принять решение.
Удачи Вам! Всего доброго!

Здравствуйте! В Вашей ситуации, я бы советовала задуматься над такими вопросами:
Чего Вам хочется от отношений с мужчиной?
Готовы ли Вы сейчас к таким отношениям?
Может ли данный конкретный мужчина таким, который нужен Вам сейчас?
Ответьте себе на эти вопросы и может быть Вам станет ясней в этих отношениях.
Развод - это травматичное событие, которое нужны силы и время пережить, осознать что было хорошо, а что плохо, что подходило, а что нет! Поблагодарить и сделать выводы, завершить те отношения. Этот процесс очень важен, потому что поможет понять ясней чего же вам необходимо в отношениях с мужчиной, и на каком Вы сейчас этапе.Когда Ваша позиция станет ясной, то легко можно будет заключить нужен ли Вам данный мужчина? Какова его функция в Вашей жизни? Может быть он будет хорошим "переходным" объектом, знаете, как дети ходят с мягкими игрушками, чтоб не страшно было!А может быть, он ТОТ самый мужчина, который Вам нужен?
Но в любом случае, Вам необходимо прояснить свою позицию и открыто, честно поговорить с мужчиной, опираясь на себя.

Здравствуйте! А правда, зачем Вам образование в области психологии? Вы хотите консультировать клиентов или работать бизнес-тренером или вести группы??? Работать с детьми или со взрослыми???

На данный момент в психологической науке очень много различных направлений: от классического психоанализа до трансперсональных практик! Гештальт-терапия. Телесно-ориентированная терапия. Когнетивно-Бихевиоральная и много-много других. И все они заслуживают внимания и все они работаю, но по-разному.
Мой вам совет, для начала поймите зачем вам это образование? знать психологию что бы что??? Потом изучите каждое из направлений, поймите какое максимально подходит Вам, для Ваших целей и я уверена, без труда найдете образовательную программу в данной области.
Удачи Вам в поисках!

Да, истерики - это одна из форм того, как ребенок может проявить себя в этом возрасте!НОРМАЛЬНАЯ форма проявления ребенка! Я работаю с детьми на протяжении 9 лет и обычная история про истеричного ребенка, который не хочет учится!
1. Выделите ему отдельное место, угол в комнате, комнату комод, шкаф, где он будет хозяин и пусть там будет его королевство, с его правилами (которые пусть сам придумает и напишет)
2. Создавайте положительный фон обучения как узнавания нового, как очень интересного занятия для этого садитесь с ним читайте вместе, удивляйтесь и восхищайтесь прочитанным,задавайтесь вопросами "а почему именно так, а не иначе???" и вместе находите ответы.
3. Хвалите, Обнимайте и Целуйте за успехи, даже маленькие!
4. Позитивное подкрепление после уроков - то что он любит - сладости, мультики, игры и т.п.

Ну и побольше говорите как сильно вы его любите, поддерживайте его инициативы и обговаривайте с ним правила, почему, зачем и что за провинность. Но наказание пусть сам придумает и сам исполнит, иначе правило без реального наказания не работает! Поэтому и оно должно быть таким, что б ребенок мог его выполнить!
И все получится!!! Будет и ему проще, понятней и спокойней и Вам! :)

Здравствуйте! Поддерживаю Ольгу Анатольевну в её предложении о создании собственного пространства для ребенка - это необычайно важно, особенно в этом возрастном периоде. Так же, мне кажется, что такое поведение может быть вызвано недостатком положительного подкрепления, влияния на ребенка, общения с ребенком. Такая проблема достаточно часто появляется в семьях, где у детей есть хронические заболевания подобного или другого толка. Дети, очень чувствительные существа, они читаю все "между строк", а увы в таких ситуациях жалость может "фонить" от родственников и ближайшего окружения ребенка. В следствии чего, ребенок чувствует себя "не таким", чувствует, что с ним что-то не так, и это "не так" обычно воспринимается им не в плюс! Истерика, протест, агрессия и несогласие - это тот способ который нашел для себя ребенок, что бы справится с этими переживаниями.Такова моя гипотеза. Исходя из неё, я бы порекомендовала Вам больше проводить времени с ребенком так как он хочет! Сядьте и пусть он придумает для вас двоих игру, побудьте с ним когда он делает уроки, позитивно подкрепляйте обучение (любимое занятие, мультик, сладости, объятия, поцелуи), хвалите за любую маломальски выполненную работу! И делайте это постоянно!!! Иначе ребенок не поверит вам или поверит и обманется, что еще хуже для его состояния!
Такой диагноз не приговор, а специфика тела вашего мальчика!
Больше любви, внимания и терпения воздадутся Вам сторицей!

Здравствуйте, Наталия! Вам необходимо обратится за специализированной помощью к психологам, психотерапевтам, которые работают с химическими зависимостями, такими как алкоголь! Зависимое поведение - это очень серьезная проблема, грозящая тяжелыми последствиями как психическими, так и социальными! Найдите хорошего специалиста, подходящего Вам и начинайте работу незамедлительно! Иного выхода просто нет!