Психологиня Марія Романівна Клименко Львів

Здравствуйте.
А как вел себя Ваш муж до женитьбы?
Сохранять отношения - дело двух человек. А жить под постоянным давлением, и где-то глубоко в душе убеждать себя, что муж также питает чувства - это, мягко говоря, невыносимо трудно. Ибо Вы как любая женщина достойны поддержки и семейного благополучия. В любом случае - Ваше решение требует времени на размышления.
С уважением,
М.К.

Здравствуйте.
Кроме Вас "по полочкам" этого никто не сможет расставить. Это,своего рода, может быть нормальным, когда человек мысленно заинтересовалась кем-то, но оно не переходит на стадию намерений. Приоритеты семьи, "любовь к мужу", о которой Вы пишете, должны все расставить по своим местам.
По моему мнению, следовало разобраться в том, что Вы видите в Ваших актуальных отношениях. Имеете ли вы счастье в семье, или хотите найти его вне ее.
С уважением,
М.К.

Доброго дня.
Описані Вами стани дуже нагадують панічні атаки. Вони інтенсивні і розумно пояснити собі їх важко. Проте під будь-якою такого роду реакцією Вашої психіки є причина, з якою та не може дати собі ради. Тож панічні атаки виступають як захист, або частове (ситуативне й опосередковане) розв'язання того,чого в даний момент Ви розв'язати не можете. Причин "чому" може бути безліч. На з'ясування внутрішнього конфлікту й орієнтовна терапія. Маю надію,Ви звернулись за кваліфікованою допомогою і почуваєте себе краще.
З повагою,
М.К.

Здравствуйте!
Чтобы диагностировать нарциссизм - информации совсем мало.
Родители Вами восхищались? Но чувствовали ли Вы в детстве тепло и любовь?
Есть ли у Вас братья и сестры? Как складывались отношения со сверстниками?
Как по мне, то в том состоянии, которое описываете Вы прослеживается низкая самооценка со стремлением ее полной компенсации во всем. + Завышенный уровень притязаний.
С уважением,
М.К.

Здравствуйте!
Если Вы сама об этом пишите - это хороший признак, адекватная самокритика у Вас присутствует. Соответственно о патологическом нарциссизме речь не идет.
У лиц склонных к нарциссизму (к которым Вы себя относите) существует проблема хрупкости Я. Центральным симптомом является нестабильное чувство собственной ценности (как завышенное, так и чрезмерно заниженное). Бывают ли у Вас такие резкие изменения самооценки?
Корни вопроса о "моей ценности" растут с детства. Один из вариантов - недостаточность эмпатии со стороны родителей на этапах развития, когда ребенок в этом более всего нуждается.
Нарциссизм - одна из самых сложных проблем в терапии, может создавать основу для многих других нарушений.
Вполне правильное решение обратиться к специалисту для работы над своим Я.

С уважением,
М.К.

Здравствуйте!
Вполне естественно, что Вы ищете теплых и взаимных чувств.
И яркая невротическая реакция, которую Вы зафиксировали в первых отношениях - это нормальная реакция на не совсем нормальную ситуацию.
Невротичность всегда несет в себе конфликт стремлений. В вашем случае это, мне кажется, желание близости и ее неосознанный стах. Поэтому Вы и выбираете мужчин к которым немного страшно привязаться или таких к каким не нужно привязываться если он рядом (в хорошем смысле слова "привязанность").
Вы как будто попадаете в замкнутый круг, который нужно осознать и разорвать.
Относительно самооценки - поддерживаю коллег.

С уважением,
М.К.

Здравствуйте!
Любое расставание - это переживание потери, часто неожиданной. Это никогда не входит в наши планы, психологическая "смерть", но и нормальная реакция личности, поскольку человек - существо социальное.
Сначала - этап отрицания: Вы, как бы это ни резко звучало, пробовали создать иллюзию нормального (как и прежде) общения после разрыва. Так уже не будет.
Сейчас самый сложный период - поиск своей вины, "Что я сделала не так? Как можно было это предотвратить ?". Но что совершено, то совершено. Решение принято с обеих сторон. И самое худшее, что Вы можете для себя сейчас сделать - это изнурять обвинениями.
Важно, что ситуация этих отношений именно для Вас до сих пор открыта.
Я бы рекомендовала подумать, как можно "закрыть" незавершенность ситуации и помнить, что рано или поздно жизненные этапы имеют способность меняться.

С уважением,
М.К.

Здравствуйте!
Обычно люди с неадекватно заниженной самооценкой употребляют слова "ничего", или "ничто" для описания своих умений, знаний, интересов. Об этом говорит и чрезмерная заинтересованность мнением других. Ваше Я как хрупкий сосуд, самоценность которого зависит только от других. Вы предпочитаете передавать ответственность за себя тем,кто "знает все и умеет лучше". К тому же... никогда не научишься по-настоящему ценить других, если не почувствуешь свою личностную значимость.
Самооценка формируется с раннего детства. Чрезмерная критика, требовательность родных, высокие ожидания, болезни (из-за которых ребенок мог долго проводить время дома) - причин может быть много.
На данном этапе, изолировать себя от мира - совсем не выход. Нужно пролить свет на причины и поработать их в индивидуальной терапии.

Будьте здоровы!

Здравствуйте.
Кажется, что описывая ситуацию Вы сами даете ответ на свой вопрос.
Трудно судить об отношениях, прочитав несколько предложений.
Но возможно стоит попробовать некоторое время побить одной, в полной мере отойти от прошлого опыта, дать эмоциям немного "потухнуть", чтобы прочувствовать их потом с новой силой. "Доказывание чего-то" не должно разрушать то, что хотите построить в будущем. Важно, чтобы и Вы и Ваш партнер вошли в новые отношения равноправно.

С уважением,
М.К.

Здравствуйте.
В начале работы психологу или психотерапевту нужно будет выяснить: это у Вас такой специфический тип характера - тревожный (как способ "жизни в мире") или эти тревожные состояния и панические атаки стали развиваться гораздо ярче после какого-то жизненного момента (совокупности тяжелых жизненных ситуаций). Тревожные черты характера часто сопровождают личность на протяжении всей жизни. Однако когда это препятствует нормальному существованию - возникает сильная проблема.
Не сопровождает ли эта тревога еще какое-то другой феномен.
Как Вы можете описать свое физическое состояние сейчас? Что вызывает у Вас положительные эмоции? (если такое возможно на данном этапе). Происходят ли хоть какие-то изменения в Вашем самочувствии?
Вы написали мысль о ревности и страхе быть взрослой. Мне это складывается в нерешенный вопрос зависимости в развитии личности.
Тревога в этом случае может быть парализующей вещью, вызванной бессознательным конфликтом: желание самоутверждения себя как личности и инфантильной зависимости. Об этом мне говорят также тенденции к поиску помощи (чтобы кто-то защитил) и страдания Вашего самоуважения.
В любом случае трудно делать выводы "онлайн". Важно проконсультироваться со специалистом для большего понимания того, что происходит.Психотерапевт будет способен распознать критичность Ваших переживаний. И если нужно, учитывая Ваше желание - направить еще и к психиатру.
Сочувствую вашему состоянию.

С уважением,
М.К.

Здравствуйте.
Я вижу ситуацию так:
навязчивые мысли и действия всегда имеют свой "пусковой механизм" возникновения. В данном случае это, мне кажется, моли быть сильные жизненные переживания (как Вы и пишете), которые в целях защиты Ваша психика начала вытеснять, найдя себе прекрасный заменитель - "страх сойти с ума", поскольку тогда Вы дали ей замечательный объект на который она может совершенно спокойно "сбросить" свою реальную тревогу или страх. И пока что фобия почему-то нужна Вашей психике.
Мне кажется, нужно вернуться к моменту когда навязчивости впервые начали возникать, а также к тем жизненным событиям, от которых Вы хотели защититься "бегством". Не могу судить о особенности тех происшествий. Предполагаю, что "здесь и теперь" нужно разобраться когда мысли чаще всего возникают, что их может провоцировать, когда вы их не замечаете (то что касается дня).
И прорабатывать то, что стало "предысторией" к возникновению нынешнего состояния. Лучше это делать в безопасном сопровождении специалиста. Так же терапевт может помочь прочувствовать страх в его наиболее ярком проявлении и это часто помогает понять всю абсурдность боязни.

С уважением,
М.К.