Психологиня Марина Дудник м Ізмаїл

Здравствуйте. Ваши предыдущие отношения уже закончились? Вы написали бывшему парню спустя 3 месяца. Что Вас сподвигло на это, с какой целью Вы ему написали?

Здравствуйте.
Что произошло в ваших отношениях? Знает ли ваш молодой человек о факте измены?

Спасибо за отклик, рада быть полезной. Удачи вам и всего доброго.

"Чисто на моих наблюдениях и догадках я могу быть и не права," - Вы правы, лучше вашего мужа об этом не знает никто.
"Значит вероятность изменить всё к лучшему 1/100?!" - Шанс изменить отношения есть всегда, при одном условии: это желание двух партнёров, пусть у вас будет больше, у него меньше, но оно должно быть. Без обоюдного желания развивать отношения и развиваться в них - это сделать нереально. В таком случае, либо смириться с таким положением вещей, если это возможно, или радикально решать вопрос (вплоть до завершения отношений), или как вариант, попробовать изменить ситуацию таким образом, чтобы у мужа такое желание появилось.

«Я хочу найти к нему подход, чтоб он захотел идти мне на встречу»;. Здесь важно понимать, что стоит за желанием, вернее нежеланием вашего мужа идти вам на встречу. Это или изменившиеся чувства к вам, или это четкое осознание того, что вы с сыном у него и так есть, никуда не исчезнете, такое положение вещей его устраивает, как говорится, зачем что-то менять, и он не воспринимает ваши желания, просьбы всерьез. Или, возможно, в силу личностных особенностей, для него это высший предел развития семейных отношений и он реально не понимает, что вы хотите от него.
Вы сможете сделать для развития ваших отношений много, очень много, но вы не сможете проделать эту работу за вашего мужа. Чтобы понимать, насколько велики шансы ваших попыток достучаться до мужа, выйти из кризиса в ваших отношениях, необходимо понимать причины, почему ваш муж ведёт себя именно так. Понимая истинную причину его такого поведения, можно тогда и искать более эффективные пути достучаться до него, так как вам важно сохранить семью и других вариантов на данный момент нет.

«А сейчас живём как соседи.. причем не самые дружные»; Вас эта ситуация не устраивает, муж при этом проблем не видит. Вы хотите менять ситуацию, он нет, его все устраивает. Вы желаете иметь партнёрские отношения, в которых есть взаимозабота, общение, совместное времяпрепровождение, совместные бытовые дела и обязанности. У вашего мужа, по всей видимости, другие жизненные ориентиры и понятия про семейную жизнь, несколько отличающиеся от ваших, и менять которые у него желания нет.
В этом состоит главная проблема и возможное решение вашей ситуации: в осознанном желании вашего мужа меняться, работать над отношениями, искать и находить компромиссы в сложных ситуациях, слушать и слышать вас, учитывать ваши чувства и желания. В его желании это делать. Если этого нет, то ни вы, никто другой за него это не сделает, к сожалению.

«Хочу сохранить семь, ведь сыну нужен отец, он его очень любит,»; Как вы считаете, если все останется, как есть, если не произойдут изменения в ваших отношениях с мужем, если останутся в семье крики, скандалы и долгие бойкоты друг друга, что это даст вашему взрослеющему сыну, насколько это будет полезно для него?

Создаётся ощущение, что с наступлением беременности ваш муж "расслабился", стал вести себя так, как ему привычно, понятно и знакомо ещё из родительской семьи.
Сейчас вы находитесь не в равных условиях, вы более уязвимы, сконцентрированы на ребенке, на быте, пока не можете выйти на работу и заниматься своей профессиональной деятельностью. Возможно, это позволяет вашему мужу считать, что можно не обращать внимания на ваши претензии, просьбы, в принципе, простите за это слово "напрягаться" в семейных отношениях, потому что его все устраивает , а вы никуда не денетесь, у вас ребенок, семья.

"Ему удобно что я няньчусь с ним как с ребенком, его так приучили, к них в семье так было заведено и он не хочет ничего менять." - может попробовать вам перестать это делать? Пока вы продолжаете поступать, как его мама, ситуация никогда не поменяется.

"А я хочу видеть заботу, нежность по отношению ко мне, интерес хоть какой то как к женщине, а не ее к секс машине и кухонной работнице" - когда у вас появились такие ощущения, что муж именно так к вам относится ? В какой момент вы перестали чувствовать заботу, нежность от него?
Вспомните то время, когда вам нравились ваши отношения, поведение вашего мужа в них. Какая вы были тогда? Что изменилось в вас с тех пор, в вашем окружении, в вашей жизни? Думаете ли вы о том, как будете строить свою жизнь после декрета? Если да, то какой вы видите себя там?

Здравствуйте. Вы сейчас находитесь в декретном отпуске или работаете?

В любом случае, как бы Вы ни решили поступить в сложившейся ситуации - это будет правильным решением для Вас именно в тот момент.
Удачи Вам!

Возможно, Вы правы в своих догадках, почему она так отреагировала на поступок внука, а, возможно, и нет. Почему Ваша сестра поступила именно таким образом, знает только она. Как вариант, такая реакция может быть психологической защитой.
Недоговоренности и недомолвки порождают ещё больше каких-то негативных догадок и мыслей, которые далеко не всегда являются правдой.
Хорошо было бы, если б у Вас была возможность поговорить с ней о случившемся,, обсудить эту ситуацию, без упрёков, стараясь говорить о своих чувствах и переживаниях. Ничего лучше не придумано до сих пор, как прояснение ситуации в разговоре, беседе. Это не всегда просто сделать, но очень эффективно: после таких бесед, как правило, намерения или поступки людей не кажутся уж такими мрачными и наступает облегчение. Но при соблюдении условий: в разговоре не нападаем и не упрекаем, а говорим о своих чувствах и переживаниях по ситуации.
Можно оставить все как есть сейчас, и поздравить сестру с Днём рождения формально, потому что "надо". Тут уже вопрос в другом, насколько у Вас получится это сделать искренне, находясь в состоянии обиды к этому человеку? И доставит ли это радость Вам, в первую очередь.

"Нужно ли ее поздравлять?"... Если перефразировать Ваш вопрос таким образом: "Хочу ли я поздравить сестру с Днём рождения?", то как бы Вы на него ответили?

Здравствуйте. После этой ситуации, как у Вас происходит общение с сестрой?
«Я ужасно обиделась.»; на кого или на что обращена Ваша обида сейчас?

Здравствуйте, Дарья.
Изменить своих родных, повлиять на то, чтобы они увидели в вас взрослого, самостоятельного человека со своими желаниями, потребностями, со своими взглядами на собственную жизнь, без их осознанного желания, вам вряд ли удастся. Как бы ни было горько осознавать, как бы ни хотелось быть в некоторых ситуациях всесильным и решить все проблемы за всех, но, увы, мы ограничены в своих возможностях. Вы не сможете изменить отношение ваших родителей к вам, это только их выбор - принимать вас взрослую, отличную от них, смотрящую на свою жизнь не их глазами, а имея свое, отличное от их мнение, или продолжать видеть в вас ребенка, которого надо контролировать, учить и управлять им.

«У меня болит все внутри, я не могу ни работать, ни есть, ни нормально спать, потому что не вижу выхода из ситуации. Никто не против общаться, но любой отказ моим родителям заканчивается ссорой.»; Такие неконструктивные отношения с близкими, вызывают в вас внутренний конфликт и это сказывается не только на вашем эмоциональном, но и на физиологическом состоянии, также сказывается и на вашем поведении.
Поддержу коллегу, вам необходимо понять и разобраться в том, на какой стадии отделения от своей родительской семьи вы сейчас находитесь, что делать с чувством вины, которое возникает в процессе сепарации, научиться конструктивно реагировать на обиды своих родных, которые в процессе отделения часто неизбежны. Чтобы избавиться от негативных симптомов, чтобы научиться по-новому, по-взрослому реагировать на такого рода ситуации, необходимо пройти этот путь взросления до конца, или все останется как есть. Каким образом это сделать, самостоятельно или с помощью и поддержкой специалиста, выбирать уже вам.

Здравствуйте.
«Как обычно я со всеми советовалась, они меня успокаивали. И вот один из друзей мужа подошёл ко мне, мы общались об этой ситуации,»; О чем вы советовались как обычно с друзьями? Что обсуждали с другом мужа? Вашего мужа, его поведение, ваши отношения с ним?
Если это так, то, здесь речь может идти о границах, вернее об их отсутствии, как семейных, так и ваших личных. С этим лучше поработать с психологом, подойдёт как очный, так и онлайн формат.

В вашем случае можно предположить, что вы выстраиваете свои отношения по типу зависимых, в которых ваше хорошее психо-эмоциональное состояние напрямую зависит от вашего партнёра, от его непосредственного внимания, поддержки и участия в вашей жизни. Если ситуация меняется (молодой человек в отъезде), то для вас это становится тяжёлым испытанием и существенно ухудшает вашу жизнь. То есть, другими словами, на данный момент вашей жизни, вы испытываете большие трудности, если теряется ваша внешняя опора, так называемый "костыль", на который вы упираетесь в своей жизни ( на данный момент - это ваш молодой человек).
С помощью психотерапии вы найдете в себе ваши внутренние ресурсы, которые по какой-то причине вам не видны, вы изучите ваши сильные и слабые стороны, поймёте, что они вам дают, вы сможете увидеть свою самоценность, проанализировать деструктивные автоматические мысли, оценки, суждения, которые имеют непосредственное влияние на ваши эмоции, настроение и поведение. Цель психотерапевтической работы - не привязать клиента, а наоборот, результат такой работы -
это клиент, который умеет брать на себя ответственность за свою жизнь, за свой выбор, видит и признает свои сильные и слабые стороны, объективно оценивает себя, свои возможности, при необходимости может обратиться за помощью и поддержкой, но только в том случае, когда в этом будет необходимость, понимая, что в основном у него достаточно сил и ресурсов, чтобы справляться с возникающими жизненными ситуациями.
Вы дорожите своими нынешними отношениями, вы анализируете свои действия и поступки и понимаете, что таким образом вы вредите этим отношениям, вредите себе, у вас есть желание разобраться в себе и изменить эту ситуацию. Остаётся вопрос - как это сделать, на который нужно найти ответ. Этот ответ вы сможете найти с помощью и поддержкой психолога/психотерапевта. Удачи вам.