Question

16-07-2020

Здраствуйте! Мой парень сейчас уехал и начался какой-то кошмар... я постоянно думаю что дело которым я занимаюсь не принесёт мне успеха, и я не смогу себя обеспечивать сама... сейчас это по большей части делает мой парень и когда он уехал он не отдаёт мне внимание как раньше на 100%. Он только мне не перезвонит и меня сразу начинает подкидывать, я ищу способы привлечь внимание к себе, манипулирую слезами и тем что мы расстаёмся. Но раз в день у меня начинается настоящая истерика и я отхожу от неё несколько часов. Посылаю парня, говорю что расстаёмся и потом звоню ему говорю что люблю и скучаю, и на самом деле это чуствую. Я не знаю почему все это происходит, каша в голове, не могу даже обозначить четко почему мне плохо и что не так😢 что делать? Идти ли к психологу? Боюсь что пойду один раз и засосёт буду всю жизнь ходить

Вопрос от: ник71; Возраст: 20

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

16-07-2020 10:42:52Дополнение от автора

Здраствуйте, спасибо за ответ. В отношениях 8 месяцев, живем вместе из них 6... до этого я жила одна очень короткое время, но уже общалась с ним.. а до этого год встречалась и жила в абьюзивных отношениях, переехала за ним в другую страну, сейчас здесь и нахожусь

А до этого все время обеспечивала сама себя, помагала мама

Отношениями своими я сейчас довольна, но я не понимаю почему меня так накрывает...

Виберіть психолога для консультування з приводу емоційних залежностей (від людей, відносин), поведінкових залежностей (ігроманія, шопоголізм, переїдання) тощо

16-07-2020 11:55:03Дополнение от автора

Дорогие психологи, я ищу себе специалиста который будет раскручивать мою проблему в правильную сторону, а не навязывать мне новые комплексы...

Это мои не первые отношения, я учусь и занимаюсь любимым делом, которое приносит мне прибыль. Я умею выстраивать границы в отношениях и давать свободу партнеру, но сейчас каша в голове и мне нужна помощь...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

14-07-2020 ОКР отношений?

14-07-2020 Сильная тревожность перед началом отношений

11-07-2020 У меня вопрос в сфере отношений.

10-07-2020 Что делать после 5 лет отношений с девушкой, если она с другим?

09-07-2020 Стадия отношений?

05-07-2020 Разрыв отношений

04-07-2020 Как перестать бояться мужчин, самовыражения и отношений?

30-06-2020 Как выбраться из тяжёлых отношений

27-06-2020 Кризис отношений 3-х лет

24-06-2020 Сложность отношений

Марина Дудник (Измаил) · Answer 1 · 2020-07-16 10:39:13

Здравствуйте. Сколько времени вы в отношениях с вашим парнем? Что было в вашей жизни до этих отношений, как вы жили, кто вас обеспечивал в то время? Были периоды в вашей жизни, когда вы жили одна?

Екатерина Романишина (Киев) · Answer 2 · 2020-07-16 10:45:59

Доброе утро!

Выглядит так, что отношения с Вашим парнем для Вас важны, но так причиняют боль и страдания. Возможно, где-то Вы чувствуете себя зависимой от него и Вам это может нравится и одновременно пугать. Часто такие отношения бывают первыми, когда еще есть немного понимания что вообще такое отношения. В классическом понимании здоровые отношения - это союз двух людей, которые имеют общие интересы, цели, взаимное уважение, чувства влюбленности, преданности и желание развиваться лично и в паре. У партнеров в идеале должны быть свои увлечения помимо совместных, например с друзьями.

Но достичь таких отношений иногда кажется очень сложным. Мы все родом из детства и не можем исключить влияния родительской семьи на нас. Если родители не смогли построить доверительные, теплые отношения между собой, возможно нам сложно найти пример таких отношений (иногда таким примером могут быть отношения между бабушкой и дедушкой или других знакомых).

Если в отношениях есть страдания, то стоит задуматься почему. Что важного в них Вы видите? Почему без Вашего парня Вы не чувствуете себя способной на достижения?

В психотерапии не втягивают и не удерживают, сколько сеансов ходить - решает всегда клиент. Еще Зигмунд Фройд писал: "Целью психоанализа есть научить человека самостоятельно анализировать свою жизнь", - конечно же психотерапия не должна быть пожизненной, она - конечна. А вот сколько у Вас будет потребность ходить - это уже индивидуально. Для начала предлагается 20 сессий, а там время покажет.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2020-07-16 11:43:02

Чем наполнена ваша жизнь помимо отношений?

Разовый поход к психологу точно ничего не решит и не поможет разобраться в переживаниях.
Но что пугает в том, чтобы какое-то время уделить знакомству с собой - понять про свои переживания, желания, понять свое поведение?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-07-16 12:07:29

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 16-07-2020 12:07:29

Что вы имеете в виду под навязыванием вам новых комплексов?

👍 рекоммендовать:

Марина Дудник (Измаил) · Answer 5 · 2020-07-16 12:28:36

В вашем случае можно предположить, что вы выстраиваете свои отношения по типу зависимых, в которых ваше хорошее психо-эмоциональное состояние напрямую зависит от вашего партнёра, от его непосредственного внимания, поддержки и участия в вашей жизни. Если ситуация меняется (молодой человек в отъезде), то для вас это становится тяжёлым испытанием и существенно ухудшает вашу жизнь. То есть, другими словами, на данный момент вашей жизни, вы испытываете большие трудности, если теряется ваша внешняя опора, так называемый "костыль", на который вы упираетесь в своей жизни ( на данный момент - это ваш молодой человек).
С помощью психотерапии вы найдете в себе ваши внутренние ресурсы, которые по какой-то причине вам не видны, вы изучите ваши сильные и слабые стороны, поймёте, что они вам дают, вы сможете увидеть свою самоценность, проанализировать деструктивные автоматические мысли, оценки, суждения, которые имеют непосредственное влияние на ваши эмоции, настроение и поведение. Цель психотерапевтической работы - не привязать клиента, а наоборот, результат такой работы -
это клиент, который умеет брать на себя ответственность за свою жизнь, за свой выбор, видит и признает свои сильные и слабые стороны, объективно оценивает себя, свои возможности, при необходимости может обратиться за помощью и поддержкой, но только в том случае, когда в этом будет необходимость, понимая, что в основном у него достаточно сил и ресурсов, чтобы справляться с возникающими жизненными ситуациями.
Вы дорожите своими нынешними отношениями, вы анализируете свои действия и поступки и понимаете, что таким образом вы вредите этим отношениям, вредите себе, у вас есть желание разобраться в себе и изменить эту ситуацию. Остаётся вопрос - как это сделать, на который нужно найти ответ. Этот ответ вы сможете найти с помощью и поддержкой психолога/психотерапевта. Удачи вам.

Ирина Сергеевна Ефимцова (Северодонецк) · Answer 6 · 2020-07-16 14:26:10

Здравствуйте, ник71. Похоже, вам действительно необходима психологическая, психотерапевтическая помощь. Хорошего специалиста вы можете найти, интересуясь, проходил ли специалист личную терапию, берет ли регулярные супервизии. Задача специалиста помочь вам осознать ваши механизмы построения отношений, выбирать способы взаимодействия с окружающими, учитывая ваши особенности и потребности. И ни в коем случае не "привязывать" к психологической помощи на всю жизнь. Вы сами будете решать, когда будете готовы прервать. Удачи вам!

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 7 · 2020-07-16 16:47:38

Добрый день. При обращении к психологу, Вы решаете, сколько будете ходить. Сейчас Вам, возможно, плохо настолько, что Вы не можете озвучить, что именно плохо, при том, что эти ощущения запустила разлука с молодым человеком. Так или иначе, эта тема зависимости или независимости, дистанции и автономии в отношениях. В этих вопросах лучшее решение, на мой взгляд, психотерапия. Решать Вам.

Зависимость от отношений