Психологиня Анна Викторовна Катрук Вінниця

Я думаю, стоит идти к психологу.
Именно идти на личную консультацию и не одну.Почему?
Да потому, что и ревность вполне может быть, ведь любовь родителей нужно теперь делить с ним.
И зависть к ним, что они не хотят стареть, а хотят быть молодыми и воспитывать младенца, в то время как Вы вполне могли бы родить своего.
И понимание, что в случае смерти родителей, ответственность за его жизнь ляжет на Вас.
И много-много всяких рассуждений, а самое главное чувств вызывает этот малыш. И чувства не самые приятные, ведь спасаясь, Вы бессознательно прячете их очень далеко и глубоко (я почему-то абсолютно равнодушна).
Олеся, помогите себе, найдите хорошего специалиста и разберитесь. Ведь появление нового члена семьи запустило какие-то очень важные процессы в Вашей душе!

Здравствуйте, nnna!
Вы такая еще молоденькая, но уже так много испытаний пришлось выдержать! Просто уму не постижимо, как Вам удалось это пережить!
Может быть, Вы сильная? Может, эти события Вам по плечу?
Как правило, человеку даются те трудности, которые он может выдержать. И трудности даются именно для того, чтоб чему-то научиться.
Чему тут можно научиться?
Можно понаблюдать за собой, каких людей я выбираю, как строю с ними взаимоотношения, какие поступки совершаю импульсивные или осознанные.
И очень четко стоит вопрос границ! Где я, а где окружающие.
Вы молодец, что Вы студентка, учитесь, стремитесь наладить свою жизнь, не сдались,что Вы уехали, тем самым лишили себя возможного ежедневного давления со стороны родителей!
И мне кажется, Вам нужно знать такой момент. во внутреннем мире каждого человека есть репрезентации значимых для него людей, так сказать внутренние мама и папа. И от того, насколько хорошо реальные родители относились к человеку особенно в раннем детстве, зависит насколько хорошо человек относится к себе и другим людям, настолько более комфортные отношения он строит во внешнем мире.
Очень больно, когда мама не дает поддержки, понимания и любви. Очень больно! Но не смертельно. Если бы она не чувствовала Вас абсолютно, не понимала абсолютно в чем Вы нуждаетесь, то не кормила бы Вас еще в младенчестве, то Вы умерли бы с голоду. Сейчас Вы уже не умрете, а будете жить! Конечно Вы испытываете боль, но Ваша жизнь уже не зависит от мамы, сейчас Вы решаете, жить Вам или нет. И Вы решаете как!
И Вы решаете испытывать эту боль или нет. Вы же не плачете, когда хотите есть, а делаете какие-то действия, чтоб эта еда была у Вас, и кормите себя.
А что Вы делаете, когда Вам нужна поддержка? Вы ждете ее от окружающих. А поддерживаете ли Вы себя сама, чувствуете ли Вы уверенность прежде всего в себе. Свою внутреннюю маму можно и нужно взращивать! Для этого стоит посмотреть на свою маму реальными глазами! Она может просто не знать, не понимать и не уметь делать, то что Вы от нее ждете. Либо может делать наоборот, и это может быть бессознательно. Она живой человек, и ей не чужды разные чувства: и злость, и зависть, и ревность и пр. Не каждая мама легко переносит взросление дочери.
И отправить ситуацию в прошлое возможно, если в настоящем иметь хороший контакт со своим внутренним миром. Ощущать, что такое хорошо, а что такое плохо именно для вас в каждой конкретной ситуации!
Любите себя, чувствуйте свою ценность вне зависимости от того, что с вами происходило в прошлом. Вы сейчас живите на этой земле и это важно!

Здравствуй, Амнезия!
Реакция парня может быть какой угодно, мы можем только предполагать, но знать что-то определенно за другого человека не можем.
Но мы можем учиться понимать себя. Что-то о себе ты уже знаешь. Например, то, что ты повзрослела, твое тело изменилось, у тебя появились новые желания. А что-то тебе только предстоит научиться понимать.
В этот период у тебя развивается не только тело, но и твой внутренний мир. Все люди в подростковом возрасте больше начинают задумываться о себе, своих поступках, суждениях, чувствах. И если думать и действовать нас учат и дома и в школе, то понимать и осознавать свои чувства большинству приходится самостоятельно. И как раз здесь может быть полезен психолог.
Очень важно понять, почему так хочется непременно осуществить это желание как можно скорее. Что происходило в твоей жизни на протяжении последней недели?
Поясню, почему такие вопросы.
Естественно, когда люди встречаются, много общаются, целуются, у них возникает потребность в следующем этапе отношений, наибольшей близости. Это естественно, природно, даже не смотря на юный возраст.
Другое дело, когда таких отношений еще нет, но хочется перепрыгнуть ступень. Тогда мы задаемся вопросом, что происходит.
Сексуальное влечение может возникать, когда человеку не хватает тепла, нежности, любви и признания со стороны близких, как попытка компенсировать этот недостаток.(Какие у тебя отношения с мамой?)
У подростков это также попытка доказать свою взрослость, переплюнуть подруг или даже насолить родителям.
Я описала лишь типичные, то есть те, которые встречаются достаточно часто у большого количества людей. Может у тебя есть какие-то другие мотивы. Попробуй представить, когда все осуществится, получишь ли ты то, что хочешь, будешь ли счастлива?
И еще. Есть такое понятие как сублимация, то есть преобразование сексуальной энергии в творчество, спорт, любимое дело. Если бы все люди на планете сразу удовлетворяли свои сексуальные желания, мы не имели бы прекрасных картин, скульптур, литературных произведений, песен, спортивных и прочих достижений.
Желаю тебе счастья и гармонии!

Здравствуйте, Алесса!
Мне кажется, Ваш парень стал не просто близким человеком, а кусочком Вас. И сейчас Вам больно без части себя. И это называется не привязанность, а зависимость, ведь Вы не чувствуете своей целостности без него. И готовы идти даже на унижения, ради того, чтоб не ощущать эту пустоту. И, может, он вовсе не урод, просто не может справляться с такой функцией. И по-честному не должен.
А вот Вам жизненно необходимо научиться чувствовать себя целой, даже в отсутствие близких людей.
Научитесь наслаждаться одиночеством, любить себя любую, заботиться о себе. Сделайте свою жизнь прекрасной вне зависимости от того, с кем-то Вы или сама. Тогда и отношения с другими улучшатся!
Будут вопросы, пишите!
Будет трудно справляться самой, ищите психолога для очной работы. Поверьте, психотерапия вытаскивала людей и из более тяжелых ситуаций!
Удачи Вам!

Вы уверены, что Вы меня услышали?
Создается впечатление, что нет. Вы как будто продолжаете свой монолог, не замечая, что рядом люди Вам что-то говорят.
Попробуйте, для начала больше обращать внимания на других людей, как они двигаются, что говорят и как, какие чувства выражают и как они это делают,найдите в них что-то интересное для себя. Мир крутится не только вокруг Вас. Другие люди тоже достойны уважения.
А на счет психотерапии подумайте!
Возможно в Вашем учебном заведении есть группа психологической поддержки, поинтересуйтесь, она тоже может быть полезной, к тому же финансово более доступной.

Уважаемая Дина!
У меня очень жуткое ощущение от Вашего письма. Вы, как загнанный зверь, бьетесь, бьетесь из последних сил.
На сколько я поняла, свекрови нет, и Вам приходится тянуть домашнее хозяйство и кормление свекра по часам.Как жена, мать.. Даже не знаю как назвать роль, которую Вам отвели. Может Вы попробуете? И интересно, почему этим занимается не овдовевшая невестка.
И вообще вопросов очень много возникает.
Но самый главный. Почему Вы должны делать именно такой выбор: или с мужем, но со всеми этими правилами, или без мужа???
Что держит Вашего мужа там?
Видит ли он Ваши страдания?
Говорили ли Вы с ним о своих переживаниях?
Обсуждали ли Вы варианты совместной жизни в другом(более далеком от его семьи) месте?
И что значит, между нами все хорошо? Значит ли это, что Вы притворяетесь довольной, чтоб не расстроить (рассердить, обидеть и т.д.)его?

Здравствуйте, Я!
ВАше письмо звучит, как запрос на психотерапию. И вот почему.
Не понятно, что с Вами просходило раньше, если Вы (цитирую)"еще не сильно привыкла к доброжелательному отношению". И остальные Ваши описания похожи на посттраматичное стрессовое расстройство. И Ваша "социофобия", как мне показалось, результат травматического жизненного опыта.
Очень трудно менять это самой и практически невозможно дать Вам каой-то совет.
Самое лучшее, найти психолога, которому Вы сможете доверять, и потихоньку переживать свой жизненный опыт заново в безопасной обстановке при поддержке специалиста.
Поверьте, то, что Вы описываете, меняется, главное - хотеть и действовать!
Желаю Вам удачи!

Здравствуйте, Анна. Вы пишете, что хотите найти с дочерью общий язык, а на деле получается, что хотите, чтоб она говорила на вашем языке и делала по-вашему: и учиться заставляете, и уроки проверяете комиссией во главе счужим ей человеком, и даже личный дневник читаете... Не пахнет ни доверием, ни пониманием.
А понимать придется много, если действительно не хотите ее потерять. И то, что подростковый возраст в разгаре, а это означает прежде всего уважение ее чувств и размышлений. И то, как сложилась ее семейная ситуация. Об этом отдельно.
Вы пишете, что проблемы с дочерью начались, когда вы уже расписались с новым мужем. Но у нее проблемы начались намного раньше. Может лично вы имеете такое свойство не замечать проблем у других, пока сама находитесь в своих переживаниях. И такая нечувствительность вполне может стать причиной ненависти.
Развод родителей - это очень серьезная травма, это потеря мира, в котором человек рос. Ее можно приравнять к масштабным бедствиям. И на оплакивание и переформатирование жизни отводится около двух лет. У вас все произошло намного быстрее. К тому же переезд на чужую территорию.
Много всего тут нужно поминать и учитывать. И много энергии вкладывать в смягчение травмирующих факторов. И очень много сил, чтоб подружиться с дочерью вам вновь и подружить их с мужем. Но для начала научитесь чувствовать ее боль. Если с этим будут затруднения, обратитесь на очную консультацию к психологу.
Удачи вам и взаимопонимания!

Уважаемая Алла!
То, что ребенок мокрый, говорит о том, что он уже травмирован.
Скажите, как Вы выбирали учителя? Видели ли Вы, что она настолько категорична? Ходить в туалет - физиологическая потребность, которую шестилетки еще не контролируют так хорошо, как старшие дети. Поэтому препятствовать нельзя. Вот Вам и первая травма. Может учительница кричит не только в таких ситуациях, а вообще всегда. Вот Вам постоянная травма.
А если Вы не защитите ребенка - будет еще большая травма.
Ругаться с учителем, скорее всего, не выход. Если бы она понимала, то и не нужны были бы объяснения.
Попробуйте повлиять на нее череззавуча младших классов. Спросите, нормально ли такое отношение к вопросу, посоветуйтесь с ней, как Вам быть в такой ситуации, расскажите, какой умный и хороший у Вас ребенок, как Вы переживаете, чтоб ему нравилось ходить в школу. И тра-та-та.
И наблюдайте за ее реакцией, внимательно слушайте ответы. Я думаю дальше Вам подскажет Ваше сердце.
Иногда люди исправляются, а иногда нет.

Уважаемая Калина!
Мне показалось это похожим на ревность. Сейчас Вы ближе с ребенком, и возможно Ваш муж именно так реагирует на это.
Из Вашего рассказа видно, что вы как будто разделены на две части: одна - сексуальный объект, другая - мать. Или одно, или другое. и Ваша задача эти две ипостаси объединить.
Как это сделать?
Для начала понаблюдайте за мужем, как он конкурирует с другими (нападает, обороняется, устраняется и т.д.)Ведь сейчас ему приходится конкурировать с собственным ребенком за Вас.
Не последюю роль (а вернее даже первоочередную) играют его отношения с матерью. Если они очень хорошие, то Вы можете в этом состоянии напоминать ее, тогда понятно почему не хочется секса, с мамой нельзя. Если очень плохие, может быть зависть к ребенку, что у него есть то, чего не было у Вашего мужа.
Еще важно учитывать накопившуюся усталость у вас обоих, научиться распределять нагрузку, интересоваться делами мужа, бывать с ним наедине не только с целью сексуального сближения, а и просто быть с ним эмоционально близкой, быть ему и другом тоже.
И мне не понятно, почему нужно, чтоб муж не видел процесс кормления. Этот период очень важен для младенца и важен для всей семьи. Позвольте ребенку войти в Вашу жизнь со всеми вытекающими последствиями.
Когда Вы примите ребенка, со временем это сможет сделать и Ваш муж.
Помогите Вашим мужчинам объединиться. Отыскивайте общие черты, гордитесь ими,придумывайте им общие занятия (купания-гуляния и т.д.) гордитесь мужем, какой он хороший папа, как он замечательно справился.
И примите в себе Женщину, не лихорадочно считая кг и следя за своей внешностью, а ощущая гармонию внешнего и внутреннего состояния.
Если это все будет даваться сложно - психолог Вам в помощь.
Удачи!!!

Почитайте про Эдипов комплекс. Вы сейчас его переживаете заново. Только Вы так и не сможете выйти замуж за папу, как хотели этого лет так в пять, зато Вы сейчас в своем реальном возрасте замужем за реальным мужчиной. Как же ему не просто соответствовать идеалу! Как тут не бояться? Если каждую минуту поражение.
Ваш отец такой только в Ваших глазах,может на него они так и не раскрылись, ведь мама подогревала интерес.
Мама гордилась своим мужем, а Вы испытываете досаду по отношению к своему - чувствуете разницу. Если Вы взялись лепить его - дерзайте! Но любовью и гордостью поливать не забывайте.
И перестаньте сравнивать с отцом! Ваш муж - живой человек, а не ксерокопия!!!
И по-моему, Лилиана, Вы созрели к личной психотерапии.

Здравствуйте, Алиса!
Восхищает то, как Вы все подробно проанализировали и осознали потребность в помощи - это уже многое!
И вместе с тем, настораживает то, что вы боитесь прогадать во всем, в том числе и в выборе психолога. Но не бывает идеальных людей. Не бывает людей хороших для всех. Что русскому хорошо, то немцу - смерть. Так и тут.
Все люди, появляющиеся в нашей настоящей жизни, уже присутствовали в нашем бессознательном. То есть, мы выбираем людей с качествами тех, кто был самыми первыми важными объектами нашей жизни, как правило это родители, может кто-то, кто их заменял. Это называется перенос. У каждого он свой.
Поэтому мне кажется, Вам стоит выбирать по своему внутреннему голосу. Почитайте на этом сайте ответы психологов, присмотритесь, чья манера Вам близка, кто вызывает доверие. Здесь, к счастью есть такая возможность, так сказать подслушать разговор:)
И не бойтесь ошибиться, ведь даже не самый лучший тоже может дать что-то полезное.
Кстати детства в той или иной степени касаются все. Ведь задача не переделать это детство, а интегрировать Ваш прошлый опыт в настоящее и наладить взаимодействие Вас с Вашим внутренним и внешним миром.
Относительно денег. Лично у меня есть сумма, которой я придерживаюсь. Но если клиент не может столько платить, мы договариваемся о цифре приемлемой для него. Но при этом оговариваем, что со временем оплата будет расти и приближаться к той, к которой привыкла я. Когда человек ощущает пользу от психотерапии и развивается, он уважает себя больше, а доходы растут.
Удачи Вам!

Мне как-то запала эта ваша фраза:
В 20 лет мой муж считал себя подростком, так и сказал, но я закрыла на это глаза и вышла за него замуж.
Зачем закрыли? Что хотели получить? Что не получили? Почему глаза открылись?
А главное, зачем глаза открылись?
Может Вы уже готовы столкнуться с реальностью, а не жить в иллюзии?
Что Вы в нем цените? И кем хотите быть для него? Мне кажется Вы становитесь на роль мамы ребенка, неоправдывающего надежды. Тогда и беременеть не зачем, уже есть ребенок.
И,конечно, где Вы в этой всей суете? Как будто Вы существуете только в контексте "я слишком сильно ощущаю целостность НАС с мужем". Желательно было бы, чтоб было две целостности: Вы-целая и Он-целый плюс вам хорошо вместе.
В общем, вопросов много. И все они к Вам. Ведь это Вы пишете сюда. Значит, Вас что-то не устраивает в Вашей жизни. Значит, Вы в силах что-то изменить, но именно в себе. Вряд ли найдется психолог, готовый учить Вас, как манипулировать мужем.

Уважаемая, Liliana!
А с Вами муж такой же безотказный? Или Вам не хватает его внимания? Мне, почему-то показалось, что второе. Если так, то стоит подумать над двумя вопросами:
1) Не требуете ли Вы от него слишком многого.(Например, чтоб принадлежал только Вам, возил тележку только Вам и т.д. и т.п.). И здесь нужно честно самой себе ответить, что он для Вас значит. Может он несет какую-то повышенную миссию: добавляет своим существованием уверенности лично Вам, добавляет Вам значимости. Если что-то такое чувствуете, сходите к психологу. Как только Вы станете более уверенной в себе, сможете перейти к пункту №2.
2)Поговорите с мужем спокойно и ласково, скажите о том, чего Вам не хватает в ваших отношениях, что Вы скучаете и хотите проводить больше времени вместе. Подумайте, как Вы можете сделать эти отношения более комфортными и радостными. Мужчина всегда спешит туда, где ему хорошо и со временем научится говорить нет неудобным обстоятельствам.
Пункт 2 возможен только, если Вы уважаете своего мужчину. Если нет, читайте пункт№1.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Ярослав!
Из Вашего письма не понятно, сколько лет Вы женаты и сколько лет ребенку. Это помогло бы прояснить некоторые моменты.
В целом, насколько я поняла, атмосфера в семье на сегодняшний день не радужная. Складывается впечатление, что Вы с женой разучились радоваться совместной жизни, ребенку, разучились радовать друг друга. Проблемы и быт есть всегда и будут всегда, но есть ли что-то связывающее Вас, кроме скандалов. Есть ли между Вами двоими тайна. Заботитесь ли лично Вы, Ярослав, об этой части Вашей жизни.
Многие женщины в декрете чувствуют неуверенность в себе как женщине. И только мужчина может "напомнить", что есть еще что-то кроме 30 кв. метром, ребенка, кухни, детской площадки ...
Наверняка, Вы даете много, но может не всегда именно то, что нужно.