Психологиня Анна Викторовна Катрук Вінниця

Да, вот коллега сказала про СВОИ чувства.
У Вас - обида. Пока вы тихо обижаетесь, как ребенок, ничего решить не сможете. Когда появиться злость и возмущение (как ты можешь?), тогда вам не нужны будут советы. Вы сама все прекрасно решите.
Так что повторюсь, на сколько Вы в себе уверенны?

Кристина!
Для начала определитесь, какое поведение допустимо в отношении Вас, какое нет. Такие вещи как правило со временем только усугубляются. Если хотите, терпите. если нет- будьте готовы дать отпор:
вариант первый, уйти,
вариант второй (более трудоемкий и длительный), твердо и решительно сказать: Я этого не потерплю, это не допустимо, хочешь быть со мной, уважай, трудно справиться с импульсивными чувствами - иди к психологу. Но для этого нужно быть достаточно уверенной в себе. А как у Вас с этим?

Ольга, скажите какой класс, что значит по глупости, двойки по всем предметам или по каким-то определенным, лень не может побороть - это как проявляется, и кто вам лично сказал про оставят на второй год? и какие отношения с учителями у него и у вас?

Если тебе очень нравится мальчик, то можно и побороться за него. Женская конкуренция очень стимулирует выглядеть хорошо и учит кокетничать. Может твоя соперница уж слишком открыто предлагает себя, и тебе это не по душе, то не стоит уподобляться. Оставайся собой, но развивай свои лучшие стороны. Тем более это наверное она сказала тебе, что он считает тебя невеселой. А можно ли ей в этом верить, если вы сейчас боретесь за одного парня?
В твоем возрасте женственность и умение нравиться противоположному полу только развиваются. Не стоит слишком опережать события и становиться раньше времени слишком взрослой.
Подружись со своей ревностью, пусть она будет не разрушительной, а созидательной.Занимайся тем, что тебе по душе и что у тебя получается, и не бойся об этом рассказывать окружающим (не хвастаться, а вплетать в разговор). Увлеченный человек привлекает внимание.
Важный момент, когда сама себе нравишься, то нравишься и другим.
Это твоя половина работы. Дальше его выбор. Тут мы не можем повлиять. Можем только принять, что он свободный человек и волен принимать решения сам. Если он выберет тебя, значит он твой человек, если нет - не твой. Если в душе с этим согласишься, не будет больно. Если же не получится и будет больно и обидно, то это тоже может быть нужно для взросления, такой вот жизненный опыт.
Желаю удачи!

Поддерживаю своих коллег.
И хочу добавить один важный момент, который я заметила. Вы как будто хотите воспитать свою дочь идеальной: чтоб она очень рано знала, как себя вести, и была "правильной".
Какие Ваши чувства стоят за этим?
Правильная дочь = правильная мама?
Перед кем Вы сдаете экзамен на материнство? Не перед своей ли мамой?
Как на счет расслабиться и получать удовольствие? Время пролетит очень быстро, и ваша маленькая девочка станет большой, и вы не раз будете скучать об этом времени. А чтоб уже сейчас наслаждаться материнством, уменьшите требования и к себе, и к дочери, и к мужу. Обезопасьте пространство, и вперед к его познанию вместе с доченькой (можно даже немножко впасть в детство, а то сильно вы серьезная!) :)))
И еще многие (если не сказать все)мамы деток годовалого возраста испытывают трудности: во-первых, усталость накопилась, во-вторых, ребенок начинает ходить, и уже он решает, куда гулять и что брать, на что маме, привыкшей к послушному спящему(или лежащему) ребенку, требуется время и силы, чтоб к этому адаптироваться. Просите помощи у родных, чтоб кто-то мог побыть с ребенком, пока вы уделите какое-то время себе любимой. Тот же любимый папа может поиграть с дочкой, пока мама в парикмахерской.
Довольная и счастливая мама гораздо спокойней относится к детским шалостям.

Уважаемая Алиса!
Теперь я понимаю, что своей резкостью Вы прикрываете свою незащищенность и уязвимость.
Ваше дополнение сыграло существенную роль для понимания Вашего состояния. Вы не чувствуете себя в безопасности. Ваш дом не является Вашей крепостью. Вы не можете укрыться от посторонних глаз даже в своей комнате. Как тут можно раскрыться как женщине?

В первой части Вы писали: "Идет попытка полной подмены меня в доме,и показуха этого мужу,жалобы на меня другим родственникам."
Мне кажется, заменяют не Вас, а Вашего мужа.
Вы молодая женщина и, видимо, вызываете сексуальные чувства у Вашего (пусть и пожилого) свекра (через маленькую щель в дверях смотрит,как я сплю в одном белье). И так как он не может обладать Вами физически, он овладел Вашими мыслями и чувствами. Физически он в Вас не проник, так проник психологически: Вы о нем думаете, из-за него раздражаетесь и т. д. и т.п. И таким образом он смещает акценты на себя.
Вы молодая женщина, у Вас молодой муж. В этом возрасте ваши пики сексуальности совпадают. Вы можете получать море удовольствие от жизни, от мужа, от ребенка, совместного времяпрепровождения... Но так как Ваша голова и душа заполнены другим содержанием, у Вас просто не остается ни сил, ни желания...
Получается, Вы не проявляетесь полностью как Женщина, и Ваш муж, соответственно, не может проявиться как Мужчина. Вы человек активный - Вы бунтуете, он переживает это все бессознательно и более пассивно - он пьет. Это ваш семейный недуг, в котором есть и Ваша доля ответственности. А значит Вы многое сможете поправить!
Удачи Вам!

Алиса!
Если я Вас правильно поняла, Вам нужны готовые рецепты манипуляций свекром? И абсолютно бесплатно, правильно?
Так есть масса соответствующей литературы. Читайте и внедряйте...

Но все же мне бы хотелось обратить Ваше внимание на то, что Вы все про всех знаете. Мать тиран, муж выпивает, свекр выживает, психолог не должен... Вам все что-то должны.Вы легко клеете на человека ярлыки и, видимо, так же легко можете человека обидеть. И сами при этом все воспринимаете в штыки (и поступки свекра, и слова психолога восприняли как упреки) Может в этом и кроется ответ на Ваш вопрос "Почему он меня "выживает"?"

Знаете ли Вы о себе так же много, как об окружающих. Задумывались ли Вы, к примеру, о том, зачем Вам дана такая семья, такие испытания, чему это может Вас научить.

Также мне очень жаль, что "неудобный" вредный свекр вас беспокоит больше, чем "удобный" лояльный,терпеливый муж, который выпивает,регулярно кодируется. Алкоголизм - это очень серьезно.
Я также как и мой коллега порекомендовала бы Вам найти возможность посетить психолога очно. Есть предложения на разный кошелек.
В женщине таится огромный ресурс для всей семьи. Раскройте его.

Вы так категоричны!
Столько гнева!
Почему Вы считаете, что другие люди Вам что-то должны?
Дружба - понятие очень емкое, которое в том числе включает способность дать свободу.

И чем интересно, я вызвала у Вам такую бурную реакцию? Тем, что указала на Ваше зависимое от подруги поведение?

Конечно, проще извергать ярость, чем принять на себя ответственность за свою жизнь и чувства, которые эта жизнь в Вас вызывает.
Думаю, если Вы с подругой общаетесь подобным тоном, то ей просто необходимо от Вас отдыхать.

Попробуйте, просто порадываться, что у нее все хорошо. А чтоб это было сделать легче. Сделайте, чтоб у Вас все было хорошо.

Здравствуйте, Каролина!
Ваша подруга имеет полное право самоустраняться от встреч с Вами. Вначале отношений очень часто для влюбленных пропадает весь остальной мир, и они стремятся как можно больше времени проводить друг с другом.
Это Вас может раздражать или обижать, Вы можете ей об этих своих чувствах сказать, но Вы не можете требовать, чтоб она изменила поведение в угоду Вам. Тем более, что как Вы сказали "ее все устраивает в этой ситуации". Может быть, ей даже приятна эта борьба за нее.
Самое лучшее, что Вы можете сделать, это жить своей жизнью. Общаться, развлекаться, встречаться.
И задуматься над тем, зачем Вам так необходимо внимание подруги? Что исчезает или что появляется, когда она есть и когда ее нет рядом с Вами? И отчего Вам так трудно наедине с собой?

Здравствуйте!
Французский психоаналитик Жак Лакан определил, что наша речь влияет на наше бессознательное, а бессознательное влияет на нашу речь. По его мнению, когда речь заходит об измене, стоит обратить внимание на слово изменение, так как у этих слов общий корень.
Что такое происходит в ваших отношениях, что не может продолжаться и требует изменений?
Что именно Вы получаете от флирта и измены?
Находит ли это место в Ваших с девушкой отношениях? И как их можно было бы обогатить?
В некоторой степени такое поведение может быть обусловлено окружающими, в Вашем возрасте мнение друзей бывает еще слишком сильным. И иногда у подростков количество (а не качество как у взрослых) считается признаком крутости.
А еще предпосылки к подобному поведению часто коренятся еще в глубоком детстве.
Какие у вас отношения с мамой? Какие с папой? Какие с ними обоими одновременно?
С некоторыми "вещами" в нашей жизни удается договориться, когда мы начинаем осознавать их скрытые мотивы. Если эти вопросы Вам помогут прояснить что-то для себя, это и будет той базой для дальнейшего личностного роста и развития. Если же трудно разобраться одному, ищите психолога или психотерапевтическую группу.
Удачи!

Уважаемая Лилия!
Хочется Вас поддержать, ведь кажется Вы ужасно одиноки! Вы больше живете во внутреннем мире, чем во внешнем, больше в иллюзиях, чем в реальности.
Так часто случается с девушками, выросшими без отца. Одни проносят озлобленность на мужчин порою сквозь всю жизнь. Другие, как и Вы, находят себе идеал. Как маленькая девочка мечтает: "Вот вырасту и найду себе такого мужа, который меня и моих детей никогда не бросит, а я "Зроблю все, щоб сім"я була міцною, а стосунки теплими та дружніми."" Мечтать о хорошем здорово, но жить в мечтах, и все надеяться, что когда-то будет все хорошо... Когда? И что?
Я прекрасно понимаю Ваш страх остаться одной, ведь этот мужчина столько лет был Вам как папа, поддерживал Вас, Вы могли довериться ему. И Вы вроде бы ничего в замен не просили, не давили на него. Но может именно тем и давили, что ничего не просили?
Эти отношения были все это время удобны и ему и Вам (у него был секс и, как я предполагаю, вкусный обед, у Вас был фантом, демо-версия прекрасного будущего). Но, видимо, они перестали устраивать его (раз он сказал не привыкай), а может где-то и Вас.
Я Вам бы очень пожелала разобраться, чего Вы от жизни хотите. И разобраться в своих страхах и установках. Найдите себе специалиста для очной работы, это Вам очень необходимо. И уж точно дешевле, чем очередные 9 лет жизни.

Уважаемая Маша!
Похоже, Вы за него твердо решили, что у него все есть для счастья "у него все есть, что надо... всегда обстиран, накормлен, удовлетворен..." И упорно делаете вид, что не замечаете, что ему чего-то не хватает "он и так ходит по ночным клубам без меня, в поисках дополнительных эмоций..." Видимо и у Вас все есть для "счастья", ведь это Вы добровольно выбрали для себя роль мамочки (обстирать, накормить ...), а Ваш МЧ ведет себя соответственно, как непослушный подросток (ходит по ночным клубам, устраивает жестокий прикол для бывшей девушки...)
Зачем Вам это? Какая Ваша прямая или скрытая выгода от всего этого?
И что будет дальше?

Здравствуйте, Маша!
Ваши интонации "помогите разобраться !!!!! Умоляю !!!!!!" настолько пронизаны отчаянием, что кажется Вы просите не понимания, а защиты.
Наверное, Вы сами уже разобрались и понимаете, зачем он это сделал. "до сих пор ее любит и не может простить ей расставания?" К тому же понимаете, на сколько это плохой поступок. Более того, наверное, Вы вполне логично предполагаете, что на месте его бывшей девушки могли бы оказаться и Вы.
Думаю, Вам стоит именно осмыслить Ваши собственные чувства по этому поводу. Возможно озвучить их своему МЧ.
А также осмыслить Ваши чувства по поводу Ваших с ним отношений. "Говорит, что меня любит." А Вы это чувствуете? А Вы любите? Может чего-то в Ваших отношениях не хватает, и может именно эту пустоту он заглушает таким вот извращенным способом?

Евгений!
От того, кто скажет, что нет выхода, бегите, как можно скорее. Никогда не поздно изучать и улучшать себя. Век живи - век учись!
Напрягла фраза "выполнить указания". Вы, наверное, очень стараетесь быть хорошим и оправдывать чьи-то ожидания. Психологи не дают указаний, а помогают понять свои поступки, мотивы и чувства, помогают себя увидеть как бы со стороны и осознать некоторые бессознательные процессы. Исследовать себя и перепрожить травмирующие события в безопасной обстановке, сделать так сказать "уборку".
А на счет Ваших слов "я понимаю, что мне страшно самому идти на прием к психологу
мне стыдно лично кому-то рассказывать о своих проблемах, переживаниях". Такой нюанс действительно имеет место быть, первоначально реально может быть неловко обращаться, как будто это означает слабость. Но человек, который смотрит страху в глаза вызывает больше уважения, чем тот, который прячет голову в песок. Здорово, что Вы понимаете свои трудности и честно признаете свой страх, это уже первый шаг.
Хорошо уже то, что Вы написали сюда. Я думаю мы с коллегами дали Вам пищу для размышлений, по крайней мере для того, чтоб появился аппетит. Переваривайте! Удачи Вам!

Здравствуйте, Евгений!
Поддерживаю мнения коллег и хочу рассказать Вам притчу.
Жил на свете один воин, борец. Он победил многих и по праву считался сильнейшим. Остался у него только один враг, которого учил тот же учитель, что и его. Пришел он к своему Учителю и говорит:
-Учитель, я хочу его победить, ты его учил и знаешь все его слабости, скажи, как мне стать сильнее его, как его одолеть?
Учитель нарисовал на песке две одинаковые линии и сказал:
-Первая линия твоя, другая его. Как сделать его линию короче?
Воин и вытирал ее, и наступал на нее сапогами, и прикрывал руками - все было не то, каждый раз Учитель говорил, что это не правильный ответ. И тогда воин сдался и спросил, как же это сделать, как же сделать короче линию соперника?
Учитель ответил:
-Просто удлиняй свою линию!

Надеюсь Вы поняли смысл.
Удлиняйте свою линию, становитесь уверенней и интересней Ваших вымышленных соперников!
А от внутренних страхов, конечно, легче избавляться в работе со специалистом. Кстати, на счет денег. Не все психологи дорогие, а также для студентов бывают скидки, и некоторые ВУЗы практикуют бесплатную помощь своим студентам. Узнайте хорошенько или это только отговорка, чтоб ответственность за свою жизнь перекладывать на обстоятельства и других людей?