Question

30-01-2013

Я вышла замуж в 18 лет, в 19 родила, переехали жить к отцу мужа. Другая страна, другие обычаи. Привыкала тяжело, родных и подруг нет, заставили носить весь год строгий траур по погибшему деверю, свекра по часам кормить надо, выходить никуда нельзя - траур ведь, двухэтажный дом весь на мне. да еще к тому же, овдовевшая невестка козни строила, сплетни про меня и про моих родителей распускала (это ни для кого не секрет, что она выдумщица и любит насочинять просто так, но все равно ведь люди слушают). Все это на меня давило, но уйти от мужа не могла и не могу до сих пор. Люблю его, тем более между нами все хорошо. Мне жалко себя за то, что мне всего 22, а я оказалась погребенной заживо в этом доме, в котором нет комфортных условий для моей жизни и жизни ребенка. Дом расположен на горе, соседей молодых вокруг нет, спускаться и подниматься в этот дом сложно, вот и кукуем с сыном вдвоем. Ребенка тоже жалко, я на нем стала срываться, кричать, иногда даже ударить могу, я заметила, что он тоже стал нервным - виню себя за это. А потом плачу, плачу, пока не останется сил. Я всегда была веселой, общительной, а теперь себя не узнаю. Не могу ничему радоваться. Могу только жалеть себя или злиться на весь мир. Я - адекватна, я понимаю, что ситуацию всегда можно изменить. И у меня тоже есть выбор: уйти, бросить все или остаться. И не могу сделать ни одно, ни другое. Жизнь в этом доме для меня настоящий ад, но ад будет и без мужа. Мечусь из угла в угол, не знаю куда себя деть. Часто посещают мысли о самоубийстве, но я так хочу быть рядом с сыном, видеть как он растет, взрослеет. Иногда я просто жду того момента, как у меня сорвет крышу и я пойду и сделаю это, а так страшно. Я понимаю, что в моем вопросе и вопроса-то нет. Я просто прошу о помощи, какой-нибудь.

Вопрос от: Дина; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-01-2013 17:12:19Дополнение от автора

Свекровь умерла лет пять назад (не от хорошей жизни, мой муж до сих пор винит в ее смерти отца. А я чувствую себя в этом доме просто куском мяса. А роль моя - горничная, нянька, кухарка. Муж знает обо всех моих переживаниях, они часто ссорятся из-за меня с отцом, когда тот высказывает свои претензии (тарелку не такую поставила, двор не вовремя подмела, избегаю его, кофе редко варю и т.д.). Семья абхазская, свекр четко следует традициям и обычаям (правда, разрешил с ним разговаривать. А вот брюки носить, называть супруга по имени не разрешает, точнее это негласное правило), поэтому съехать единственному сыну от отца - это стыд и срам. На протяжении года, что мы тут живем, муж обещает мне, что будет легче. Что я сниму траур (а я до сих пор его ношу, хотя я не вдова! и годовщина уже прошла. Просто неприлично же сразу после траура одевать светлые вещи!!), что я сниму траур, а недавно договорились, что мы съедем, т.к. между ними опять был крупный скандал. Но дело о переезде остается на уровне простой болтовни, и я боюсь, что мы не тронемся с мертвой точки, хотя я говорю, что мне плохо, и каждый день проведенный здесь, подобен смерти. Каждый день я по-немного умираю. Он это знает, жалеет меня, но ничего конкретного сделать не может. Однажды мы все бросили и уехали, но вернулись. К нам приезжала делегация с просьбой простить свекра и возвратиться домой ("он же больной", "ему же жить осталось недолго", "посмотрите он еле дышит". Хотя я уверяю вас, с тем как я за ним слежу, он проживет дольше меня). И вроде бы есть надежда на светлое будущее(все-таки обещал съехать), но оно настолько отдаленное, что я в него не верю. Я уже говорила, что готова съехать в эту недоделанную квартиру, но меня отговаривают (там плесень, а у нас ребенок с частыми болезнями - будет вредить). Сначала нашей жизни здесь мужа раздражали мои слезы, мои причитания, жалобы, болезни. Он и сам был какой-то слишком строгий и чужой (но я понимала, старалась его не дергать лишний раз, все-таки брата потерял). Ему самому нелегко, мы ради отца оставили город, в котором нам нравилось жить, он оставил работу, которая ему доставляла удовольствие (а ведь всем известно, как это важно, когда работа нравится), и здесь теперь вкалывает за гроши. Мы стараемся друг друга поддерживать, развлекаться как-то по-своему (шампанское ночью, просмотр фильма - и не дай бог, если отец все это заметит - позор!). Я не притворяюсь, когда говорю, что между нами все хорошо. Мы не ссоримся, он старается мне сделать приятное (мелкие подарочки, цветы, с ребенком посидит вечером, чтоб я отдохнула, музыку послушала и т.д.). Хотя я иногда я на него ужасно злюсь, что его семья довела меня до такого состояния, он ведь допустил это! Вообщем, смахивает на раздвоение личности (и виню его, и оправдываю). Овдовевшая невестка весь год приходила только по выходным, а недавно забрала свои вещи из дома и переехала к родителям окончательно. Дело в том, что пока она здесь жила, ею тоже были недовольны, и мужа ее довели как сейчас доводят нас (он начал пить, гонять на машине и разбился). А теперь она делает все, что никогда раньше здесь не делала. И ей восхищаются и возносят на пьедестал. Я сама наполовину русская-наполовину адыгейка, у нас с абхазами схожие обычаи и я никогда бы не подумала, что я буду здесь настолько чужой. Меня ни во что не ставят. На ту невестку никогда не повышали голос. А на меня орали, при мне свекр делает то, что никогда бы не сделал при ней. А за то, что я отправила ребенка к родителям на Новый Год (здесь все равно не было бы ни развлечений, ни радости, да и я бы отдохнула), он сказал, что я и мои родители воткнули нож ему в спину. И если мы не вернем ребенка к 31 декабря, то можем выметаться из дома. Что мы и сделали. Но, как я уже писала, вернулись....Он шантажист, вся его родня - шантажисты...

30-01-2013 17:48:15Дополнение от автора

Ну..на скутере или велосипеде с ребенком двухлетним далеко не уедешь...да и боюсь я на скутерах ездить, таких здесь на раз-два сбивают. А на машину, к сожалению, денег нет. Скандалить по поводу одежды тоже не хотелось бы, и так скандалов хватает. Поэтому остается терпеть и ждать, хотя и обидно. Раньше я себя так не жалела, началось все после последнего скандала про новый год и ребенка, когда мне высказали все, что могли. Видимо, какой-то предел у меня все же есть, я ведь тоже не железная. И вообще мне было достаточно трудно признать, что я себя жалею. Обычно таких людей называют "нытиками". Наверное, мало кто хочет признать себя "нытиком". А жалко себя за то, что я действительно старалась, и после долгих раздумий считаю, что я была хорошей невесткой. Только это никто не оценил. Я хочу, что-то изменить, но у меня нет столько сил. Антидепрессанты не помогают, хотелось хотя бы, чтоб просыпалась со светлыми мыслями.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

30-01-2013 Чувствую себя плохо на людях

14-01-2013 Не могу проявить себя

14-01-2013 Как почувствовать себя комфортно в этом чужом городе?

12-01-2013 Парень стал себя странно вести

09-01-2013 Не могу взять себя в руки, не знаю что делать

06-01-2013 Расставание..почему мужчины так себя ведут??

06-01-2013 Как заставить себя действовать?

04-01-2013 как себя перевоспитать?

30-12-2012 ненавижу себя

27-12-2012 Как заставить себя не ревновать?

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-01-30 15:52:05

Елена Шпундра 30-01-2013 15:52:05

2

Марина Юрьевна Равчеева
Анна Викторовна Катрук

А есть вариант поговорить с мужем и снять свое, отдельное, жилье?

👍 рекоммендовать:

Анна Викторовна Катрук · Answer 2 · 2013-01-30 16:22:06

Уважаемая Дина!
У меня очень жуткое ощущение от Вашего письма. Вы, как загнанный зверь, бьетесь, бьетесь из последних сил.
На сколько я поняла, свекрови нет, и Вам приходится тянуть домашнее хозяйство и кормление свекра по часам.Как жена, мать.. Даже не знаю как назвать роль, которую Вам отвели. Может Вы попробуете? И интересно, почему этим занимается не овдовевшая невестка.
И вообще вопросов очень много возникает.
Но самый главный. Почему Вы должны делать именно такой выбор: или с мужем, но со всеми этими правилами, или без мужа???
Что держит Вашего мужа там?
Видит ли он Ваши страдания?
Говорили ли Вы с ним о своих переживаниях?
Обсуждали ли Вы варианты совместной жизни в другом(более далеком от его семьи) месте?
И что значит, между нами все хорошо? Значит ли это, что Вы притворяетесь довольной, чтоб не расстроить (рассердить, обидеть и т.д.)его?

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-01-30 17:21:52

Дина, это конечно все очень грустно, можем тут сесть и пролить три ведра слез. Но.
Смотрите- траур носите вы, вас же насильно одевают утром в темную одежду. Годовщина прошла, вы сами написали, так кто вам мешает одеться в светлое?
Вы пишите дом на горе, неудобно спуститься-подняться. Так купите какое-то средство передвижения, купите скутер, велосипед, что угодно. Это в ваших силах.
При желании, можно найти еще много вещей, которые вы можете сделать сами, но вы не делаете этого, предпочитаете сидеть и жалеть себя. И надеяться что однажды, волшебным образом все изменится.
Ну что ж, удачи. Еще лет так 20 и свекр умрет, вам правда будет 42, но не страшно. А лет еще через 150 может гора станет более пологой или вообще исчезнет. Вас, правда, уже не будет. Но тоже не беда.

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-01-30 18:02:57

Вообще, я четно говоря не пойму кто вас прессует, вторая невестка съехала, значит в доме только свекр и ваша семья?

И опять же, есть разная жалость к себе. Есть ситуативная, тяжело-поплакал, пострадал, дальше собрался и что-то делаешь.
Есть жалость как фетиш, как флаг. Когда страданиями упиваешься, перебираешь их, коллекционируешь. Любуешься собой в страданиях, жалеешь себя, заставляешь других жалеть, страдать, виноватиться.
Мне кажется, что вы впали во второй тип.
Потому что на любой аргумент как изменить ситуацию вы находите контр-аргумент, что это невозможно.
Засим, приводить вам аргументы больше не буду, жаль усилий бесполезных.
"Жизнь проходит так, как ее проводишь" Омар Хайям.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2013-01-30 22:26:36

Полностью согласен с предыдущим ответом коллеги. Вы, Дина, пишете: "заставили носить...", "Он шантажист, вся его родня - шантажисты...", "Однажды мы все бросили и уехали, но вернулись. К нам приезжала делегация с просьбой простить свекра и возвратиться домой ("он же больной", "ему же жить осталось недолго", "посмотрите он еле дышит".
Смотрите, что получается: "меня заставили", "нас уговорили", "это они", "это он - шантажист, из-за него всё так"... А где вы, где ваша ответственность за происходящее?
Такое ощущение создаётся, что вы всячески придумываете себе оправдания, чтобы ничего не делать. А ВЫ МОЖЕТЕ:
- продолжать методично влиять на мужа, настаивать на переезде;
- остаивать свои права перед свёкром, и даже ругаться с ним, если с вами будут поступать крайне несправедливо;
- выполнять обязанности, но эмоционально игнорировать всё и всех кроме мужа и ребёнка - заниматься больше с ними;
- давать себе время на отдых и придумывать себе занятия по душе, не взирая на всё остальное;
- научиться противодействоватьманипуляциям свёкра и успешно это делать и т.п.

Что касается последнего пункта, то я посоветовал бы вам проработать книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо" - такую себе инструкцию по борьбе с манипуляторами. Скачать вы её можете в интернете, в частности на моём сайте Психологической помощи в разделе "Литература по психологии" - его адрес на моей личной страничке.

Жалко себя