Психологиня Анна Викторовна Катрук Вінниця

Не хотелось бы такой аналогии(((

Вам очень нужна поддержка. Реальная, человеческая, и словом и делом. Если вам так тяжело, что иногда хочется сбежать просто в никуда, то стоит продумать куда. Где вы сможете остановиться на первое время, кто подставит вам плечо. Друзья ваши еще сами юны и не смогут вам обеспечить защиту. остаются родственники. И не только по линии матери, но и по линии отца. Подумайте.
А с мамиными родственниками поговорите о мамином состоянии. Она ведь еще молодая женщина - еще многое можно исправить. А они могут просто закрывать глаза на проблему. "Она иногда на меня кричит" очень отличается от того, что вы описали выше. Постепенно давайте им побольше информации о реальном положении дел.

Интересно. Вы боитесь потратить впустую свои время и деньги, но при этом провоцируете нас тратить время на переливание из пустого в порожнее.
Такие вопросы обсуждаются в среде психологов, на форуме, на теоретических семинарах и конференциях. Вы что психолог и хотите выбрать себе психотерапевтическое направление? Тогда регистрируйтесь на сайте и задавайте вопрос на форуме. И тогда, на мой взгляд, такие советы и рассуждения будут уместны.
Если вы действительно нуждаетесь в помощи, тогда такой запрос очень странен. Вы ничего не сказали по поводу своей проблемы. Вы не просите помощи конкретной. Тем самым именно тратите время впустую. Лишаете себя возможной помощи. Насилуете нас. И делаете нас "...бесполезным в решении именно моих проблем..."
Горе от ума
Пока вы умничаете, читаете множество книг и уточняете словестные детали в баталиях с психологами, ваше тело кричит о помощи.
И пока вы не начнете что-то действительно делать, состояние будет только усугубляться.
Что ж это ваш выбор.
Очень жаль...

Насколько я поняла, у вашей мамы тоже были трудные отношения с родителями и она не научилась свои чувства выдерживать. Теперь она очень остро на все реагирует. Скорее всего она не больна, просто не умеет свое беспокойство выдерживать и сообщать его другим (в том числе вам), плюс несчастливая личная жизнь. В этом помогает личная психотерапия. Но насколько я поняла, ее родители, сестра и брат просто отшучиваются и недооценивают серьезности ситуации. А маму надо бы подлечить в каком-нибудь санатории, где есть ежедневная работа с психологом.
Рассказывали ли вы своим бабушкам, дедушкам, тетям, дядям в какой обстановке вы живете? И все то, что вы нам написали?
Расскажите, как вам трудно. Покажите переписку. Ведь то, что с вами обеими происходит, это просто кошмар. Она страдает. И вы страдаете.
Если мать не захочет обращаться к психологу, подумайте, посоветуйтесь, можете ли вы переехать к своим родственникам.
И обратитесь, как писала Наталия Горская, в социальную службу семьи и молодежи, службу по вопросам детей, к школьному психологу.
А на счет того, что вам мама говорит в порыве гнева, поверьте это не про вас. И говорит это не она, а ее так сказать "болезнь". Это не имеет к вам никакого отношения, а больше похоже на то, что так она думает о себе, только сама боится себе в этом признаться. И не имеет поддержки, чтоб что-то изменить.
А вы умница! Ищете возможность решить ситуацию, и значит обязательно решите. Сил вам и хороших людей на жизненном пути!

Вы всегда так общаетесь с мужем:"говори правду где ты, я не буду ругаться" Как мама с ребенком, который получил двойку.
А это вообще ужас для взрослого мужчины: "он говорит, что боится говорить правду, где он на самом деле"
А вы уверенны, что вы не будете ругаться, если он скажет, к примеру, что он был с другой женщиной???
Посмотрите правде в глаза, сейчас такой период, что муж не спешит домой. Подумайте почему. Оцените свою ответственность за происходящее. Может не спешит в какой-то мере от того, что дома его ждет мамочка, которая учит, контролирует, ругает. Понятно, что сейчас у вас малюсенький ребеночек и роль мамочки для вас самая близкая. Но для мужа не будьте мамочкой, будьте женщиной с ним. Будьте ласковой, игривой, найдите возможность пошалить. Если обида и злость не дают вам расслабиться, общайтесь с подругами, выливайте эмоции там. Делитесь с мужем своими переживаниями, только без упреков и наездов. Или найдите себе психолога, чтоб легче пережить этот кризис.
Сделайте ваш дом магнитом для мужа. Удачи!

Мне этот вопрос видится как-то под углом доверия-недоверия. Свекровь не доверяет вам (исключая вас из списка людей, имеющих право на квартиру), вы не доверяете мужу ("мало ли что"- пишете вы, подразумевая наверное, что он не будет заботиться о ребенке, если вы разойдетесь), муж видимо не доверяет вам (ведь соглашается с мамой, когда поговорят наедине, какие-то ее аргументы имеют силу: "она мудрая женщина")
Как это решить, я вам так сходу не скажу, но то что подумать в этом направлении стоит, это точно!
Доверие к миру и к людям формируется в первые годы жизни, благодаря чуткой заботе матери по отношению к ребенку и заботе отца о матери. Вы очень осторожны и пытаетесь все контролировать, что говорит о некоторых трудностях в этот период. Как будто вы не могли быть уверенны, что вас вовремя покормят и не бросят, и выбрали именно такого партнера, в котором не можете быть уверенны. Это вопрос личной психотерапии.

Очень хорошо вам здесь все сказали и очень правильные вопросы задали. И очень полезно будет вам все эти вопросы выписать в блокнот, оставить на кого-то, кому вы доверяете, своих девочек, усесться в парке на лавочке или в летнем кафе, и откровенно и подробно на все эти вопросы ответить. Письменно! Вы многое поймете и наверняка придумаете, как себе помочь. А на следующий день прочитайте это все. И придут какие-то новые варианты.
А еще ведь есть мамочки, которые как-то справляются с подобными трудностями, можно поинтересоваться их опытом.

И немного теории на счет истерички.
Истерическое поведение (плач, крик) есть нормальным только для определенного возраста. Для младенцев возрастом приблизительно до года. Тогда ребенок беспомощен. Его жизнь полностью зависит от взрослых. Он не может сам поесть-попить-переодеться-почесаться-укрыться-раскрыться... Он может только плакать-кричать, чтоб на него обратили внимание, догадались, что именно ему надо, и дали это. Как только ребенок учиться ползать-ходить-говорить-самостоятельно есть, он сам может натянуть одеяло, доползти до игрушки или еды, сказать, что он хочет, некоторые дети даже делают заначки:)))
Так что произошло с вами, что вы чувствуете себя беспомощной, почему не можете сами доползти до того, что вам нужно, почему не можете попросить? Кто должен догадаться, что означает ваш крик. Крик души! Чье внимание хотите на себя обратить?

Согласна с коллегой, вам действительно стоит наладить коммуникацию в семье в целом и с мужем в частности.
Может и вы нередко даете мужу задания типа "поиграй с моим сыном" или по крайней мере он может так воспринимать ваши просьбы как задания и указания.
А еще что это за деление такое "мой сын, твой сын". Вы в этой семье мать - все дети ваши. Но и он в этой семье отец - все дети и его дети тоже. Даже небиологический сын в какой-то степени его сын, ведь он вкладывает в него частицу своей души. Или не вкладывает? Мы обычно больше ценим и любим то, куда прикладываем много усилий. Может ваш муж с трудом представляет свою роль по отношению к старшему ребенку? Может и вы ее не до конца понимаете? Вот в этом как раз может помочь психолог.
Удачи!

Здравствуйте, Маша!
Ваша дочь нормально познает мир и ей интересно все, особенно то, чем уже пользуются другие дети. В этом возрасте дети еще не понимают, что кому-то может быть больно. Поэтому для объяснений прекрасно подойдут сказки, спокойные рассказы, но только пока все хорошо, т.е. тогда, когда она еще не садится на руки другому ребенку. А когда это уже случилось нельзя говорить "нельзя", лучше сказать "ой, ему же больно" и не со злостью и раздражением, а с испугом. Это сигнал ребенку, что не он плохой, а другому ребенку плохо, а он может помочь.
И игрушки лучше не выдергивать у дочери из рук, чтоб быть хорошей для какого-то чужого ребенка. А объяснять (может даже и 100 раз), что у каждого свои вещи, у него свои у тебя свои, ты поигралась, теперь отдай пожалуйста машинку Пете, ведь это его машинка, а мы возьмем твое ведерко и сделаем бабку...

Но это советы, которые вы с легкостью найдете на любом мамочкином форуме. Но вопрос ведь в другом.
Вы ведь нас просите помочь Вам справиться с внутренним раздражением на ребенка, неправда ли?

Складывается впечатление, что у вас не хватает ресурса, сил и терпения на ребенка.
И вот ваша фраза как-то насторожила "у нее такая позиция-я делаю то,что я хочу и,что нравится мне!!)" А что ВАМ мешает делать то, что вы хотите. Конечно, вы своему ребенку будете говорить, что так нельзя, если уже однажды так сказали себе.
Хорошенько подумайте, что вы хотите, что любите, как это получать. Может нужна помощь, научитесь ее просить и принимать.
Подружитесь с собой - подружитесь и с ребенком!

Здравствуйте, Диана!
Поддерживаю коллег, Вам дали много хороших рекомендаций. И действительно есть повод обратиться за очной работой со специалистом. Но пока хотела бы обратить ваше внимание на следующий момент.
Вы рассказываете о своих отношениях с сыном в связи с отношениями с матерью. И это логично, здесь действительно есть параллели. Но из опыта знаю, что там где есть сильное беспокойство детско-родительскими отношениями, следует искать проблемы в отношениях с партнером.
Довольны ли вы своей актуальной жизнью, без контекста мама или сын?

Это очень сложный вопрос, который не решается перепиской или метаниями от психолога к психологу. Он требует тяжелой длительной работы с опытным специалистом. Причем как индивидуальной (отдельно вы, отдельно ваш муж), так и семейной (для вас обоих одновременно).
Но все же ваше письмо меня очень тронуло. Не оставлю его без внимания.
Несколько моментов не дают покоя. Он сказал вам о своем решении около полугода назад, что этому предшествовало? Какие-то события в семье или на работе? Знали ли вы с мужем о вашем положении?
Было ли что-то подобное (разговоры, намеки, недовольство) на протяжении предыдущих лет совместной жизни?
Каково было поведение и эмоции вашего мужа в период вашей первой беременности? Какие сейчас у него отношения с сыном?
Какие отношения с отцом?
Какие отношения между вами? Кто какие функции выполняет?
Вы пишете, что очень хотели ребенка. Больше вы? Или муж тоже очень ждал? Как вы оба представляли это событие? И как теперь вы представляете вашу будущую жизнь, обсуждаете ли вы это вместе?
Как вы переносите беременность, как в этом участвует муж? Чувствует ли он сожаление, что вы можете родить, а он нет?

На самом деле вопросов очень и очень много. И только честные ответы себе могут помочь понять ситуацию глубже и дать ответы на вопросы о детях.

Вы скажете, я не дала вам конкретного ответа, как быть с детьми. Согласна! Я не могу дать вам его на основании лишь той информации, которую вы описали.
Более того, у меня есть ощущение, то состояние вашего мужа больше связано не с биологическими причинами, а социальными и психологическими.
Сам по себе властный и осуждающий отец, не принимающий более мягкого сына, - это уже барьер в том, чтоб подрастающий мальчик мог с ним идентифицироваться. Мог иметь надежду когда-то стать круче отца. И рождение в семье очередного мальчика, может напоминать о недостаточной мужественности и постоянной вынужденной конкуренции с ними за вас.
Это все нужно проверить и проработать с психологом. И конечно следует обратиться на консультацию к психиатру (желательно прогрессивному, имеющему представление о глубинных психодинамических процессах формирования и развития психики человека). К психиатру для исключения психотического состояния и для постановки диагноза ("Транссексуальность является одним из видов психических и поведенческих расстройств личности (код МКБ-10 F64.0). Данное расстройство может быть диагностировано, если идентификация лица с другим полом является стойкой (наблюдается минимум в течение 2 лет) и не является проявлением психотического расстройства (например, шизофрении) или генетических аномалий") ТОлько после посещения психиатра можно принимать решение.

И несколько слов по поводу лично Вас. В вашем письме чувствуется много горечи и отчаяния. Но также оно пронизано жертвенностью. Вы думаете о муже, детях, но не слышно ничего о вас. И сейчас, когда ваш организм по сути настроен на создание новой жизни (вашего сына, мальчика), ваша психика занимается созданием новой жизни (женщины из вашего мужчины). Кем она будет для вас? Кем для вас был муж все эти годы? Кого вы для себя потеряете?
Как бы вам вообще хотелось жить? Что для вас желательно, что возможно, а что недопустимо? Это границы. Подумайте лично о ваших границах. Что для вас обязательно должно присутствовать, чтоб ваша жизнь была счастливой?
Сил Вам!

Таня. Сколько лет вашим детям, какой их возраст? Когда разорвались отношения с их отцом? С кем вы живете? Кто был рядом с вами в трудные моменты? Кто сейчас?

Поддерживаю коллегу, побудьте просто мамой. Это самая прекрасная женская ипостась. К тому же взрослым женщинам многому можно поучиться у маленьких девочек.
Будьте счастливы!

У меня какие-то спутанные чувства от вашего поста. Вроде как пожалеть вас надо, а оно вам не нужно. Нужно бы погладить, но вам не поможет. Вам поможет, если ущипнуть.
И ведь, действительно, у нас такие мужчины, каких мы выбираем. Может вы выбираете таких, которые щипают. А такие по песочницам не ходят. А те, что погладить могут, вам почему-то не интересны. Что перчика хочется, да и соли, а иначе жизнь пресная, скучная.
Теперь точно не скучно, и есть чем заняться - жизнь налаживать.
У вас очень много энергии, она не умещается в рамки спокойной семейной жизни. Подумайте, куда вы можете ее направить.
Как вы представляете себе свою жизнь в идеале? Через год, 3, 10 лет. Пофантазируйте, помечтайте. Подумайте, как можно воплотить это в жизнь.
И мне кажется, полезным будет развитие женственности, психологической гибкости, да и физической тоже. Не соревнуйтесь с мужчинами, сними легче справиться, соблазняя их. Но вам нужно понять, каких вы хотите отношений, и хотите ли вообще. Ведь мужчину можно встретить и на утренней пробежке (это бесплатно), но для этого нужно быть женщиной.

Ольга. Скажите, за что вы все испытываете чувство вины перед Лидой?
Вы так рьяно исполняете любую ее просьбу или каприз. За что откупаетесь?
Таким своим поведением вы наносите ей травму избалованности, ведь даете ей все. Но при этом не даете чего-то, в чем она очень нуждается. Понять это из переписки вряд ли удастся.
Можно лишь предположить.
Родители расстались очень рано. Это травма.
Папу она судя по всему идеализирует. Ведь каждый день не видит, он как праздник. Все остальные женщины, то бишь конкурентки. А конкурировать не за кого. Папа и так маме не нужен.а достается ей регулярно. Тоже травма, ведь нелогичное развитие комплекса Эдипа (почитайте)
И наконец, как сама Лида понимает вашу роль в ее жизни. Не навязанное должна слушаться. Кем она вас считает. Насколько вы законны в ее жизни, как к вам относятся ее бабушки. Может ли она говорить о вас своим друзьям.
Здесь на лицо нарушенная семейная система. И это все может быть оргомным грузом для ребенка.
А справиться этими сложностями поможет постоянное психологическое сопровождение, в фокусе которого будет построение внутрисемейных связей по типу хорошей команды и открытости. К этому уже пришли европейские однополые семьи.
Желаю удачи!