Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

И тем ни мене, Вы идеально защищены!
Так защищены, что к Вам и подойти боязно...
Может Вам это и нужно. Чувтвовать себя уверено в защищенности?
Понаблюдайте: когда Вам комфортнее?
А может Вас никто не слышит и не понимает? Немудрено орать.
Тут понять надо. Что вокруг ВАс? Что в Вас?

Безбашенная страсть (простите мой французкий).
Упорядоченная семейная жизнь.
Последнее ровно, стабильно, мирно (относительно, конечно) и предсказуемо (обратите внимние).
А первое - всё наоборот.
Ну, наверняка, многие любят американские горки. Но это же не каждый день.
И не для всей жизни.
Опять же - есть мнение, что американские горки - безопасны, но количество микроинсультов, разрывов, надрывов сосудистой, кишечной ткани ткани, мокрых штанов - никто ведь не считал...
К этому риску можно отнесь серьезно и продумано, зная цену вопроса, а можно иначе...
Опасно и не сильно перспективно. Но весело.
А вот что Вам это давало? Что дает, когда Вы теплите надежду?
Может быть мелькают мысли: пусть такой ценой - но я чувствую себя полностью живой! Может это?

Вы и жена и дети.
Вы для детей.
Она идет к кому то, либо хочет идти.
У Вас никого не было кроме нее.
Вот факты изложенные Вами. Я ничего не перепутал?
Теперь эмоции.
Она от Вас не получает ожидаемого.
Вы не получаете ни от кого.
Логики нет...
Человек не может без любви.
Дальше обьяснительная база...или оправдательная...
Там еще сложнее.
Вот о чем мы сейчас общаемся?
Получить поддержку в чем?
Вы бездушны к своей жене? Так вины нет, по Вашим словам.
Вы ее обманули - опять нет, по Вашим словам.
Она говорит - не хочет быть с Вами, чувств не осталось.
Может это и есть единственный факт?
Остальное как-то не вяжется. Причин - их может быть множество. Дети и их потребность в отце - не в счет. Это тоже похоже на факт.
Что Вы хотите? Венруть ее? Если она играет на Вашем страхе быть брошенным - это одно. Я ведь не знаю, так ли это.
Если это ее решение, то что Вам от того, что уговорите ее? Это вряд ли надолго?
Опять же - о чем мы беседуем?
Тут должна быть одна логическая линия. Причем не явная. Но мы не можем ее расмотреть. Или поверить в те, что уже изложены.
Психолог - не телепат и не провидец. Он помогает найти логику событий, исходя из фактов изложенных вопрошающим. Как распорядится последний, т.е. лично Вы - дело сугубо личное. И так же ответственное.

И в итоге - Вы несчастны. Есть серьезные причины для несчастья. Вы Что думаете?
Вы затеяли, я без морализации, нереалистичный проект ( Я и моя фантазия(он).) И что теперь? Я Вас про это вот все время спрашиваю.
Вы обречены на вечные муки? Так вроде мы не царсте Аида...
В чем вопрос? Вы наошибались. Он - но его несмелость погубила возможные будущие отношения (как Вы аккуратно о нем, даже трепетно и нежно... А люди по проще их чудаками на букву М называют...)
Что дальше? Жить планируете? Счастливо? Детей рожать и нянчить? Любить мужчину и быть любимой?
Вы выбрали такой себе обьект печали. И зачем он Вам? В тоске прожить остаток дней? А их немало впереди.
Оплачьте боль потери несвершенного счастья, сомнительного и долго ожидаемого. И что-то думать и делать дальше не плохо бы...
Я добавлю еще цитату, того же автора:
Но нету жребия трудней,
Как подчинить себя себе.

Что именно в страдании - Вам виднее..
Тут я не понял Вас.
Только жизнь сложилась очень непредсказуемо и не вовремя.
А тут уточнение: Сложилась... А кто тут субьект? Кем сложилась?
Если Вами, то Вам ее и дальше складывать - тупика нет. Есть сложности, а они все решаемы, так или иначе.
Если судьбой, то чего уж тут? Только смирение...( что гонит в сумеречный час равно покорных и упрямых...)
Но Вы не за этим, как я понимаю, здесь.
Вот Вы задаете вопрос:Как выкинуть его из головы, как перестать о нём думать?
Так и я про это. Но ведь всё как-тоначиналось? тот или иной сценарий, но итого - один. И логика - одна! Вы для чего сделали то, от чего теперь, мягко говоря, не рады!
И в чем Вы меня и всех тут и себя так же убеждаете? Что это круто? Что это что-то ого-го? Что жить - это наломать дров для себя и других и охатьпотом?
Да все не без греха. Это понятно. Но что конкретно Вы готовы предпринять?
Соединить Ваши жизни? Есть помехи - преодолевайте. В рамках закона и придельно снизив потери.
Расстаться и забыть? А зачем инвестировали пять лет свой разум и чувства им? Знали, что вклад прогорит? Для чего так поступали?
Тут могу повторить все те слова, что после слова страдание, свои слова. А Вы ведь не хотите сюда смотреть? Почему?
Для Вас это невыносимо.
Невыносимо признать ошибки. признать истинную вину. Начать исправлять.
Забыть не сложно. Любой нлпер вас перекодирует за пару сеансов. Только потом что?
Вам дороги пять лет фантазий. Дороже жизни, не прожитой. Так дороги, что свет немил.
Что на это Вы скажите себе? Тем, кто Вас любит?
Загляните в себя! Что там?
Только не смотрите в социальные сети. Это и вправду наркотик. Там нет жизни. Что в Вас: что на самом деле Вы хотите из того, что можете?
Или дальше будете замещать жизнь ВЫМЫСЛОМ?

Простите за цитату:
В итоге оказывается, что у него ко мне такие чувства, которых он никогда не испытывал - влюбился.
Позвольте уточнить: в итоге чего?
Беседы, страстгного романа, смс от него, совместно прожитых 20 лет в любви и прочее?
Вы о чем?
А я скажу о чем.
Такой силы неясное к себе отношение, что к Вам достаточно проявить видимость восторга и "куча проблем в голове"...
Почему видимость?
Да потому что благородство несовместимо с подлостью. Ведь так называется ломать жизнь двум девушкам - Вам и той, куда он поехал.
Это объективная реальность.
А субьективная в том, что вам паршиво до невмоготы... и это - Ваша, глубоко личная реальность. И никакие назидания и уговоры Вам не помогут.
Что-то есть в Вашем страдании. То ли Вы, в лице Вашего подсознания, ищите себе повода для расставания с мужем. То ли Вы ищите как себя наказать за вину перед собой, вышли за муж без любви. То ли Вы ишите себе вознаграждения за свой брак по обязательствам.
А может все вместе и еще что-то...
И это точно есть. По тому критерию, что сила притяжения огромна, а смысла в ней явного нет - одно недоразумение.
Тут разбираться надо - откуда ноги у этой любовной привязанности растут и как с ней справится, что зависит от причины.

А чего не нужно? Ну дети же учатся в этом возрасте всему, что когда-то может пригодится. Без паники. Она играет - и Вы подыграйте. Так, как видите ей в дальнейшем помочь.
Хотете артиствой увидеть - соответственно.
Хотите замкнутой - с холодом.
И т.д.
Вс1 зависит от того как Вы будете реагировать на ее проделки. А туда относится: слезы, истериеи, заискывание и много чего не совсем продуктитвного, либо манипулятивного. А Вы, как человек взросый и ответсвенный, очень аккуратно и нежно подводите ее к развитию вдумчивых, взаимоуважительных форм взаимодействия.

Конечно поздно. Поздно винить себя.
Винить себя - всегда поздно.
Вам больно. Это не все. Вам - бессильно. Пустои руки опускаются...
Не мое оно дело, конечно, но Вы не похожи на виновного.
Это явствует из Ваших слов.
В чем проблема вас обоих?
Сложно сказать всё точно и наверняка, но похоже Вас устраивало, если не всё, то многое - а ее нет. И Вы старались всю жизнь. Для семьи старались. Старались догнать ее запросы. Не догнали за 14 лет. Как-то нескладно с Ваших слов. Поясните: Вы всё для нее и детей, а ей никак? Я правильно понял? И что дальше?
Вам сложно будет вернуть ее к себе настоящему! Очень сложно. Про бег впред, вперди поезда, я бы сказал, я даже не заикаюсь.
А уход... куда уход? И как?
По типу - собачке рубят хвост по кусочку, чтобы не было так больно?
Есть сложности. И эти сложности Вы можете решать. Принимая и утверждая обязательства. Семья - это обязательства. На почве разной, и любви тоже, но не только. Взаимные обязательства. И Вам идти по этому пути. Остальные - это фальш.

Может повторюсь, не читал других ответов - простите.
Ссора - это открытый конфликт. Это противоречие,доведенное до взрыва. Противоречие не разрешенное, а в Вашем расказе оно и накапливаемое. Все одно и то же.
Психолог не тот, кто "специалист объективно может оценить ситуацию", это юрист, моралист либо священник. У психолога иной путь. Ситуацию создают двое. Двое сломали баланс отношений, а именно гармонию, либо не достроили. Гармония востанавливаема.
Что можно предпринять?
Прислушаться к себе. Что не устраивает в отношениях. Что стоит за этим несоответствием ожиданий и реальнстью? Проверить: все ли возможности использовали?
Доводить до кипение - опасно. Была в старые времена традиция - решать проблемы на семейном совете. Причем эмоционально тоже. Тут свои правила. Тут нет места резким обидам. Но накал эмойций имеется. И эти эмоции и решать помогают проблему и не ранят отношений, это как игра по правилам, честная игра. Есть традиции обсуждать проблемы за семейным столом - раз в неделю, например. Либо прогулка в парке с серьезным разговором и много чего еще. Было бы желание. А вот если нет желания - дело хуже. Тут уже эмоциональный стопор. Зависание. И, иногда, тайное желание, чтобы ссора вспыхнула, как бы нечаяно, чтобы в ней оторваться и почувствовать себя тем, кем хочется. Не обязательно сильной, может и слабой и обижаемой. Всё зависит от душевных обстоятелств.
Можно добавить о стилях работы семейного психолога. О том, что дает совместное посещение обоюдное, либо когда одного с уговорами привели, либо ходит один член семьи и решает проблемы всей семьи..., но это уже техническая сторона. На них нужны конкретные вопросы.

Что чувствуете, когда пробуете ответить на мои вопросы?

Почти 4 года, как вопрос задан. Актуален.
Все так бойоко обьясняют нюансы работы психолога. И что, они слышны?
По закону жанра, ответ мог быть такой: а вот скажите нам, как много нехороших клиентов? Что имеют намерение поиздеваться на психолгом, хоть и за деньги?
Это же надо пол года ходить и не то, что не доверять, а очень даже наоборот?
А может ответ с другой стороны: о недоверии - это точно. Но к кому?
Я не могу различить хорошего стоматолога, и все остальные мне в этом не помогут.
Я не доверяю своим чувствам.
Может продуктивнее в жизни прислушиваться больше к своим чувствам. отражающим мир, а не мою мнительность? Прояснять ее адекватность реальности словами и итогами поступков. Ведь сказано - о дереве по плодах судят.

Это в природе после зимы - весна, а у людей может и ледник наступить. А весна - в ином месте...
Что ж Вам не понятно? Вы в вопросе про все сами написали. Он Вас не устраивает. Сначало позволили очароваться. Мало ли по каким причинам. Заполнили что-то в своей жизни им. А теперь он не вписывается в Ваши образы мужчины. В ваши ожидания. Вот не вписывается. А Вы его за это - в прокрустово ложе. Многие курят. Алкоголь - в нашей культуре - норма. Вы, наверняка, видели это и раньше, но игнорировали.
А теперь нет. Теперь и оставить его - не можете и жить вместе - тем более нет. Вон - до отвращения дошло дело...
Вам трудно оттого, что вините себя. За то, что приблизили себя к нему и привыкли. За то, что приручили его к себе, в хорошем смысле. За то, что тянете с разлукой, а дальше только хуже. Вот вина парализует волю и верховенство здравого смысла. А еще всякие страхи могут быть: мало ли чего там потом вдруг? Может он без Вас жить не может? Может обиды сильные будут и агрессия, может Вам и самой будет нелегко. Вот и это еще усугубляет.
Эти все моменты требуют с Вашей стороны ясности. Так ли это? То ли это? Как Вам с этими чувствами быть.
Не просто так все. Вы правы.
Но эти вопросы имеют ответы уже сейчас в Вашей душе. Посмотрите туда.
Вы готовы с ним на дальше?
Вы в ответе за свое очарование им и за надежды данные ему?
И други вопросы.
И тогда за что-то прийдется заплатить своим непокоем и тоской, а что-то отбрость, как фальшивое.

о "других" я всю жизнь только и думаю

Это понятно. Я про другое. Просто представьте, что они будут думать и чувствовать, если вдруг Вы?
А еще подумайте, как Вам после, просто подумайте.

Вы, наверное, злитесь на маму. И Вам стыдно, что злитесь на нее. Стараетесь ей помочь в ее болезнях, мнительных и реальных. Чувствете вину, что всё так пошло неладно в Вашей жизни. Вините себя и это парализует Вашу волю....
Как справиться?
Может стоить попробовать дать маме реальную помощь? Она чувствует одиночество, никому не верит. Старается привязать Вас к себе намертво.
Дать ей понимание того, что Вы ее любите. При этом вопреки ее страданиям, болезням, пьянство - это болезнь тоже.
Всегда ровно и последовательно проявлять такую заботу о ней, которая не навредит ни Вам, ни Вашей дочери.
Всегда. Просто ровно и последовательно проявлять к ней реальную заботу, как к капризному ребенку: мама Вам гадость, а Вы в ответ свое - о ней. А не сама, типа, дура, либо мама, как ты меня убиваешь. Это невероятно сложно. Но только это вернет Вам уверенность в смысле своего существования. Силы даст. Вы прекратите реагировать на провокации. Дочь обретет больше покоя и уверенности и защищенности от моральной агрессии. Уйдет от невротического набора веса.
А там и потихоньку к самостоятельности маму приучите. Может и сьедите от неё. А, что вероятнее всего, наладите свою личную жизнь.
Маму - не перевоспитатть. Но не допускать ее агрессию своим намерением и поведением Вы в силах. (Українською є добрий вислів - Ви в змозі.)

Просто подумайте, что будет потом: как вы будете уходить их жизни? Как это воспримут другие?
Каково Вам от этого?