Психологиня Галия Костинская Запоріжжя

Добрый день, уважаемая мама! Как могут родители помочь ребенку обрести уверенность? Во-первых, в семье – это отношение к мужчинам. Главное условие – это уважение к отцу семейства, ценность его, несмотря на его возможные недостатки. В этом возрасте мальчик ориентируется на отца, на его поведение. Сейчас воспитание мамы отходит на второй план. Главное – это авторитет папы. А еще важно мальчику подружиться с папой, этому могут способствовать одинаковые увлечения, занятия. Например, хорошо бы совместно с папой делать зарядку по утрам, а вечером вместе выбрать и посмотреть какой-то хороший фильм, обсудить его. Маме надо занять позицию, что главные в семье – мужчины, объединяя папу и сына. Это послужит тому, что сын в семье будет себя чувствовать наравне с отцом, важным и ответственным. Постарайтесь, чтобы свое мнение у сына формировалось в семье. Спрашивайте у него совета, обращайтесь за помощью и цените любое его проявление, радуйтесь, что рядом с Вами такие замечательные мужчины (подчеркивая слово «мужчины»).
Второе не менее важное условие – это родителям обращать внимание, подчеркивать достоинства сына (несмотря на то, что они могут быть незаметными, незначительными), не акцентируясь на недостатках (как бы они ни бросались в глаза). Искусство родителей заключается в том даже, что любой недостаток можно превратить в достоинство, найти ему нужное место и применение. Это непросто, но того стоит, если хотите, чтобы Ваш сын вырос успешным и уверенным в себе человеком. Если Вам нужна в этом помощь, пожалуйста, обращайтесь, с удовольствием Вам помогу, подскажу. Всего Вам доброго!

Добрый вечер, уважаемая девушка. Каждое событие в Вашей жизни, какое бы оно ни было ужасное, можно воспринимать с двух сторон: или жаловаться на судьбу, на людей, из-за которых это произошло, злиться и обижаться. Или считать, что это событие неслучайно в Вашей жизни, именно Вам дано это испытание, потому что именно Вы справитесь с ним. И тогда в первом случае можно плакать, страдать и жаловаться на свою несчастную жизнь. Или во втором варианте гордиться собой, что Вы достойно справились с ситуацией, пережили ее, каждое событие - это жизненный опыт, который прибавляет Вам дополнительные качества характера, выдержки, выносливости. И после перенесенных испытаний можно по-настоящему ценить заботу, доброту людей, дружбу, ценить те события, которые приносят радость и удовольствие. Конечно, Вы сейчас почему-то решили посвятить свою жизнь обиде на маму, надеясь, что она исправится и срочно начнет уделять сейчас Вам то внимание, давать Вам ту заботу, которых Вам не хватило в детстве. Надеюсь, Вы понимаете, что глупо тратить свою жизнь на это, потому что бесполезно. Заботы, внимания не хватило не Вам, а маленькой девочке из детства. С Вами же все в порядке, Вы благополучно выросли, выучились, работаете. Каждому ребенку чего-то не хватило от родителей. Именно этот недостаток рождает в нас стремление создать свою семью, родить детей, чтобы уже в своей семье исправить то, что Вам не нравилось в родительской семье. Желаю Вам выбрать второй вариант и продолжать счастливо жить. Вы этого достойны!

Добрый вечер, Элина! Этот случай как бы продемонстрировал, что между Вами и молодым человеком нет доверия. Конечно, то, что произошло, неприятно, но в результате Вы почувствовали, что Вы не можете доверять этому мужчине. И причины Вашего недоверия и теперешнего страха кроются, возможно, в какой-то Вашей детской истории (иногда так дети начинают "спасать" дерущихся родителей). Конечно, лучше с этим разобраться, чтобы такие ситуации у Вас не повторялись. Всего Вам доброго!

Добрый день, Ева! Из того, что Вы описали, из поведения ребенка можно сделать вывод, что Вы, возможно, сожалеете о Вашем расставании с мужем, что Вы, возможно, не осознавая этого, до сих пор любите своего мужа. Ребенок это чувствует и делает то, что Вы не можете сказать вслух. На самом деле не ребенку не хватает папы, а Вам не хватает мужа. Ваше расставание выглядит как просто ссора, непонимание. А чувства, наверняка остались. Теперь, как бы с помощью ребенка Вы хотите вернуть мужа. Нужно Вам, Ева, разобраться со своими желаниями, и, пока не поздно, исправить ситуацию. Вроде бы как и Ваш муж ждет от Вас этих действий. Поэтому он и отказывает в Вашей просьбе проводить время с ребенком. Наверняка он тоже чувствует, что не в ребенке дело, а в Вас, в Ваших желаниях видеться с мужем. Если это так, если Вам нужна помощь в том, как поступить, звоните в skype, с удовольствием Вам подскажу.

Добрый день, Катя! Все в этой жизни неслучайно. Вам суждено родиться и вырасти у таких родителей. Не Ваша задача их переделать и воспитать. Можно, конечно, страдать и обижаться на родителей, обвиняя их в Вашей несчастной жизни. А можно задать вопрос - для чего именно Вам нужно было это испытать? Во-первых, потому что именно Вы это выдержали. И Вы можете себя за это похвалить. Затем - кто знает? Может, Вы станете психологом и будете помогать людям справляться с непростыми ситуациями, ведь Вы уже знаете - как. Каждый психолог может "похвастаться" своей сложной судьбой, перенесенными испытаниями - по-другому психологами не становятся. Ну, и еще один "плюс" Ваших трудностей. После того, что Вы перенесли, пережили, можно по-настоящему ценить то хорошее, что есть в жизни - доброту, заботу, внимание людей, хорошие, светлые события. Теперь Вы на своем опыте знаете, как нуждаются люди в теплоте и заботе. Вы можете им это дать. Пусть это будет в Вашей будущей семье. Всего Вам доброго!

Добрый вечер, Инна! Непросто принять такое качество Вашего мужа, как вспыльчивость. Действительно, Вы чувствуете, что это Вас обижает, Вы беспокоитесь за ребенка. Ошибка Ваша в том, что Вы это принимаете в свой адрес. Но ведь это Ваш муж, который Вас любит. И если предположить, что задача Вашего мужа - не обидеть Вас, не оскорбить, а своим таким поведением, вспыльчивостью что-то Вам сказать о себе, о своей потребности? Ведь Вы пишете, как будто он только и ищет повод, чтобы повысить голос. Давайте подумаем, вместо чего он так себя ведет? Например, за этим может скрываться фраза: Я главный в доме! Слушайтесь меня! Или: Я настоящий мужчина! Слышите мой голос?
Я Вам предложу, Инна, непростой эксперимент. Но, как показывает опыт, он очень действенный. Попробуйте поступить парадоксально. Когда Ваш муж начинает повышать голос, сказать ему с восхищением: "Какой ты у меня мужчина! Какой у тебя голос!" Можете от себя еще добавить комплиментов в его адрес, например, "брутальный", "генерал" и т.п. - что Вам придет на ум. Главное - удивить его Вашей совершенно другой реакцией. И, возможно, Вы попадете в точку, в его потребность - чтобы его оценили как мужчину, как главного. Ну, и на всякий случай подумайте - как Вы относитесь к своему мужу. Он у вас главный в семье? Желаю Вам удачи!

Добрый вечер! Почему мы иногда попадаем в неприятные ситуации, не знаем, как поступить, что выбрать? Именно для того, чтобы почувствовать, что нам нужна чья-то помощь, поддержка, сочувствие, чей-то добрый совет. Уважаемая посетительница, возможно, и с Вами произошла такая ситуация, чтобы Вы ощутили, как Вам сейчас не хватает дружеской поддержки, чьего-то внимания. Ведь это так важно в жизни, когда есть рядом такой человек! От всей души желаю Вам этого!

Добрый вечер, Яна! Если бы Вы написали, что Вас раздражают такие люди, как Ваш свекр, тогда это была бы Ваша личная проблема - почему у Вас такая реакция, возможно, Вы что-то в себе не принимаете (что в психологии называется проекцией). Но Вы об этом не пишете, значит, это проблема в семейных отношениях. Как вообще Ваш муж реагирует на Ваше неприятие? Как Ваши чувства влияют на Ваши отношения с мужем? Или, возможно, Вы на самом деле раздражены на мужа, но бережете его, не высказываете ему свои недовольства, чтобы не разрушить отношения? Ведь Вы замужем за сыном этого человека. Ваш муж - ведь продолжение своего отца, он ведь похож на него? Поразмышляйте над этим. Ведь не Ваша забота и задача - перевоспитать свекра, но Ваша цель - хорошо жить с его сыном. Ведь это главное. Желаю Вам всего доброго!

Добрый день! Действительно, то, что с Вами происходит, похоже на невроз, фобию. Понятно, что потение - только повод для того, чтобы тревожиться. Важно разобраться, что за этим скрывается. Это могут быть личные, семейные проблемы, сдерживаемые чувства и т.п. Выяснить эти моменты можно с помощью психолога. Если нужна помощь - обращайтесь. Я работаю в skype. Всего Вам доброго!

Добрый день! Давайте еще порассуждаем с Вами о Вашей ситуации. Вы соглашаетесь в начале с мнением мужа, едете жить в деревню. Но сейчас настаиваете на переезде. Но муж не соглашается. Что - неужели он не видит все минусы, о которых Вы пишете? Наверняка видит. Почему же нет у Вас согласия по этому поводу? Предположу, что Ваш муж боится, что именно Вы руководите им, именно Вы главная в семье. и если у него есть эти опасения, он будет всеми силами отстаивать свое мнение, если даже оно неправильное. Кстати, ситуация с деньгами этому подтверждение. Если у мужа есть неуверенность в том, что именно он распоряжается деньгами, тогда у него возникают такие недовольства. Мудрость жены заключается в том, чтобы муж чувствовал себя главным, что все делается по его указке, а на самом деле удовлетворяются все пожелания жены. Как этого добиться? Конечно, непросто. Постарайтесь во всех мелочах, поступках подчеркивать, какой муж для Вас важный, что бы Вы без него делали. Спрашивать по любому поводу его совета (а не навязывать ему свое мнение). Нужно сделать так, чтобы Ваш муж сам увидел, сам решил, что лучше вашей семье переехать. И пусть считает, что это его решение, Вам главное - чтобы было счастье в доме, правда? Если Вам понадобится консультация по Вашему вопросу - звоните в skype. С удовольствием Вам помогу. Всего Вам доброго!

Добрый день, Алина! Все-таки, хоть Вы и настаиваете, что нужно тревожиться о маме, но можно предположить, что Ваша забота о маме - это способ избежать, меньше тревожиться о своих проблемах. Сразу возникает вопрос в отношении Вас - Вы замужем, есть ли дети? Вдруг мама таким своим поведением как бы Вам намекает - мне пора заботиться, воспитывать внуков, даже есть время для этого. И если это для Вас больная тема, то, конечно, Вам нужно маму отвлечь, куда-нибудь устроить. В первую очередь, Алина, нужно позаботиться о себе, решить свои проблемы, и тогда увидите - всем рядом с Вами будет хорошо! Удачи Вам!

Добрый день! Вы совершенно правы насчет того, что у Вас занижена самооценка. Поэтому Вы все время сравниваете себя с бывшей женой мужа, чтобы как бы себе сказать - надо повышать свою самооценку. И то, что Ваш муж Вас ошибочно называет именем бывшей жены - тоже как маркер - надо что-то менять. Вы задаете вопрос - как это сделать? И просто и непросто. Например, Вы сравниваете себя с бывшей женой - кто красивее. Но от этого мало что изменится. И Вы это сами чувствуете. И муж Вас выбрал не только из-за внешности. А из-за чего? Что есть такого в Вас уникального, непохожего на других? Может, Вы смеетесь по-особенному, как-то по-особенному злитесь и т.п.? Что в Вас нравится Вашему мужу? Попробуйте каждый раз замечать в себе какие-то свои, именно присущие только Вам проявления, подчеркивать их при общении с мужем. Например, при случае говорите ему - только я могу это сделать вот так, только я могла так поступить. Понятно, что Вы будете делать это не для мужа - он и так знает про Вас все эти вещи, только почему-то не говорит о них. Можно попросить его потрудиться, хвалить Вас за какие-то Ваши особенности. Вам важно сформировать свой индивидуальный, отличный от других, портрет. Это повысит вашу самооценку, и даже Ваш муж уже не спутает Вас ни с кем. Удачи Вам!

Добрый вечер, Лика! Ваша ошибка в том, что Вы как будто все о себе знаете - "серьезная, без чувства юмора" и т.д. Уже Вы сами говорите, что люди вокруг видят Вас не такой, как будто Вы себя сдерживаете, не проявляете. Часто наше представление о себе бывает ошибочным, нужно прислушиваться к мнению окружающих - у них бывает более объективный взгляд и суждение. И насчет знакомств. Мы знакомимся с людьми, создаем семьи для того, чтобы лучше узнать себя, открыть в себе незнакомые стороны, проявления в различных ситуациях. Попробуйте больше интересоваться Вашими знакомыми и одновременно наблюдая за собой - как этот человек влияет на меня, что, благодаря ему, я могу узнать о себе? Безусловно, тренинги личностного роста помогут Вам лучше разобраться в этом вопросе. Посоветую Вам программу по гештальт-терапии. Всего Вам доброго!

Добрый вечер, Ольга! Вы очень подробно описали, как ведет себя Ваш брат. Но, для того, чтобы понять его поведение, психологу необходимо знать много разных других моментов, например, что предшествовало такому его поведению, что в тот момент происходило в семье, какие были взаимоотношения родителей, такое поведение их сына их сплачивает или, наоборот, разъединяет. И, возможно, главный вопрос - какое отношение в Вашей семье к отцу, к мужу, насколько он уважаем, авторитет в семье? Именно ответив на эти, и, возможно, еще дополнительные вопросы, можно попытаться разгадать поведение Вашего брата.

Добрый вечер, Елена! Хорошо, что Вы понимаете, "откуда ноги растут" у Вашей проблемы, что Вы выбираете мужчин, или они становятся такими для Вас, чтобы Вы с помощью партнера как бы "перевоспитали", переделали своего отца, образом которого Вы с детства недовольны. Но этот образ сложился в Вашей голове благодаря чьим-то высказываниям, возможно, маминым. А иначе - откуда бы Вы узнали, что Ваш отец инфантильный, безответственный и т.п. Если Вы попробуете взглянуть на своего отца не мамиными глазами, а объективно, увидеть и другие его черты, за что его можно уважать, которые Вы, возможно, даже унаследовали; если Вы "заподозрите" своего отца в том, что он немножко притворялся "инфантильным", стараясь угодить Вашей маме (обычно так поступают мужья в угоду своим женам, чувствуя, что именно в этом заключается их счастье. Впрочем, Ваши партнеры поступали именно так, становились для Вас инфантильными, потому что Вам нужно "решить" очень важную задачу перевоспитания папы). Решение проблемы - не в перевоспитании папы, а в возможности увидеть те черты, за что его можно уважать и постараться поставить их на главное место. Какими Вы их хотите видеть, такими они для Вас и будут, поверьте, все в Вашей власти! Желаю удачи!