Психологиня Галия Костинская Запоріжжя

Добрый вечер! Действительно, то, что Вы описываете - типичная ситуация. Конечно, есть стереотипы, и с ними трудно бороться. Но давайте подумаем - почему у Вас так происходит. Ведь это нелегко - справиться с такими переживаниями, как у Вас, правда? Расстаться с мыслью, с надеждой на беременность очень непросто. Видимо, и Вы еще, несмотря на Ваши утверждения, решения, в глубине души не можете смириться с такой ситуацией. Это и чувствуют окружающие Вас люди. Если Вы слышите их слова, раздражаетесь, начинаете переживать, это значит, что Вы не распрощались с надеждой или же обижены на судьбу, на жизнь за то, что с Вами это происходит. Видимо, Вы не выглядите достаточно счастливой, беззаботной. И это понятно. Что можно сделать? Вам необходимо всю неизрасходованную энергию материнства куда-то направить - увлечься каким-то делом, лучше, если оно будет связано с детьми, но, конечно, согласно Вашим интересам, Вашей натуре, например, сочинять детские рассказы, песни, или устраивать праздники для детей или стать хорошим "психологом" для мамочек с детками, помогать им, подсказывать, как лучше воспитывать детей - да, и такое может быть, ведь у Вас есть свой детский опыт переживаний. Вобщем, найдите для себя увлечение, занятие по душе, подключите свое творчество. Вы сами почувствуете, когда Ваше внимание, мысли будут заняты Вашим увлечением, то и окружающие Вас люди перестанут к Вам приставать со своими расспросами. От всей души желаю Вам вдохновения и счастья в душе!

Добрый день, Анна! Такая ситуация, как у Вас, может возникать из-за похожего сценария Вашей родительской семьи. Нужно Вас расспросить - что было в Вашей родительской семье, какие отношения были между родителями, между родителями и детьми. Возможно, Вы на себе пережили в детстве агрессию со стороны кого-либо из родителей, и теперь, с одной стороны пытаетесь оградить от этого детей, желая им счастливого детства, которого Вы были лишены, с другой стороны, пытаетесь как бы "оправдать" своих родителей, ведете себе как они и тем самым проверяете на своих детях - выдержат они или нет, потому что Вы все равно, как любой ребенок, в душе любите своих родителей! Так же и Ваш муж чувствует, что он вынужден выполнять какую-то роль, что он не хочет, но вынужден провоцировать Вас на агрессию, хотя это ему совсем не нужно.
Уважаемая Анна, проверьте - есть ли параллель Вашей ситуации с родительской. Если это так, то, конечно, нужно Вам расслабиться и перестать "решать" задачи той девочки, которая была в детстве, а начать жить теперешней жизнью, видеть реальных Ваших родных - мужа, детей. Поверить, что Вы уже счастливы, что у Вас все для этого есть и нужно постараться беречь это счастье.

Ответ отредактирован автором 09-02-2016 10:33:30

Добрый день, Яна! Конечно, Ваша последняя размолвка - это лишь повод, чтобы решить проблему, которая есть в Ваших взаимоотношениях. Мне кажется, что Вы считаете, что Ваши отношения неравноценны. Вы больше отдаете семье, более преданны мужу, чем он. Вам кажется, что его вклад в семью значительно ниже, чем Ваш. Отсюда и Ваше недовольство. Действительно, в семье отношения строятся на взимовыгодных условиях, а не так, как в родительской семье, где родители дают, а дети получают. Вы так и пишете, что Ваш муж - как сын, а Вы, получается, как его мама. Конечно, то, как Вы "решаете" эту проблему, совсем нездраво - болит шея, зуб... Вы даже "подключаете" свое здоровье, чтобы изменить ситуацию. Это ни к чему. Первый шаг должен быть такой: Постарайтесь увидеть в том, что делает муж, даже в том, чего он не делает, огромную пользу для Вас - ведь такую ситуацию "создали" вы оба. Постарайтесь сначала порадоваться тому, что у Вас есть сейчас, найти в этом плюсы, как это ни парадоксально звучит. Это непросто сделать, в этом Вам может помочь психолог. Но еще, я думаю, что Вам не хватает простой благодарности, похвалы от мужа, что Вы такая преданная жена. Но - вдруг Вы выбрали себе мужа, который не умеет хвалить? Ничего страшного! Начните хвалить себя сами, вслух, конечно! Так, чтобы Ваш муж только успевал Вам кивать и поддакивать, например: Какая я молодец у тебя, правда? Как тебе со мной повезло, правда? И т.п. Желаю Вам успехов! Оставайтесь здоровой и счастливой с Вашим мужем!

Здравствуйте! Постарайтесь рассматривать поведение Вашей начальницы не как придирки, а что она готовит Вас для серьезной работы, что она Вас испытывает на прочность, хочет, чтобы Вы стали ее помощницей. Быстрее всего, так и есть, она видит, чувствует Ваш потенциал. Представьте, что она Ваш тренер, требовательный учитель, который добивается от Вас больших успехов. Если Вы будете так относится, видеть не вред, а пользу, увидите - Вы станете ее любимицей! Желаю успехов!

Добрый вечер, Инна! Вы пишете, что дочь Вашего мужа избалована, но в этой ситуации именно Вы ведете себя как капризная девочка. Для чего? Что Вы хотите своему мужу доказать, показать? Сделаю предположение. 5 лет Вы живете в гражданском браке, это Вас устраивает? Наверное, не совсем. Возможно, Вы в глубине души обижены на своего мужа за то, что Вы незаконная жена. Ведь оформленные отношения, как бы кто ни говорил - "неважно, все равно и т.п." - дают возможность женщине чувствовать себя более уверенно, свободно, доверять своему мужу. Даже в этой ситуации Вы высказываете претензии и недовольство падчерице, но не можете открыто поговорить с мужем о своих чувствах, опасаясь, что он может развернуться и уйти, ведь что его держит в гражданском браке? - только его желание, которое может меняться в зависимости от настроения, поведения, "погоды"...
С другой стороны, Ваш муж как бы "устраивает" для Вас такие испытания, чтобы убедиться - насколько можно Вам доверять, насколько Вы ему преданы, насколько Вы можете ради него поступиться своими амбициями. А Вы как раз демонстрируете противоположное. Тогда, возможно, именно Вы сомневаетесь, что этот мужчина - Ваш окончательный выбор? Подумайте над этим.

Добрый день! Интересно, конечно, разобраться, какая Ваша потребность скрывается за таким Вашим поведением. Сделаю свое предположение на этот счет. Возможно, Вы когда-то решили (может быть, подсознательно), что у Вас будет идеальный брак, в противоположность тому, что было у Вашего мужа до Вас и даже лучше, чем у Ваших родителей. И, конечно, старались всеми силами, чтобы так было. В чем подвох? Возникает несколько вопросов. 1.Если Ваш муж такой идеальный, почему у него не сложилось с предыдущей женой? Или он с Вами притворяется, стараясь выглядеть лучше, чем он на самом деле? 2.Если Вы такая идеальная, почему у Вас не ладится с мамой, и если у мамы есть недостатки, как Вам удается их не проявлять, ведь Вы похожи на маму? Почему Вы с мамой позволяете себе конфликтовать, а с мужем нет? Вы его бережете?
Понимаете, если вы с мужем стараетесь друг для друга быть во всем идеальными, то где-то должно "прорваться", невозможно всю жизнь прожить "святыми". Вот и Ваша неидеальность прорвалась в таком Вашем поведении, которое перешло в навязчивость. Не туда расходуется энергия - не на исправление недостатков, а на их сдерживание.
Конечно, нужна консультация психолога, чтобы перенаправить Вашу энергию. Очень хорошо, что Вы задаете вопросы, но лучше всего работать с психологом лично, потому что у Вас много сопротивления, чтобы проявлять свои недостатки.

Добрый день, Катя! Поддерживаю Ваше стремление обучаться психологии. Но важно понимать, что психология, в отличие от других наук, предметов, требует саморазвития, что часто сопровождается неприятными чувствами, о которых как раз Вы пишете - стыд, обида, раздражение, безысходность и другие. Все это важно научиться проживать самому, чтобы потом, будучи психологом, понимать своих клиентов, сочувствовать им и уметь им помочь. А ведь это получится, если только ВЫ сами пройдете этот путь, Вы сами переживете эти ситуации, справитесь с ними, найдете свой выход. Также важно понимать, что каждый человек проходит свой, индивидуальный путь. Вам кажется, что Вам нужно научиться выражать гнев. А ведь, возможно, судя по ситуации, которую Вы описали, Вам нужно научиться понимать людей, которые ведут себя высокомерно, унижая и оскорбляя при этом других людей. Почему они так себя ведут, что скрывается за их поведением? Может быть, они с Вашей помощью хотят научиться сочувствовать, сопереживать, быть более доброжелательными, но не знают пока - как это сделать.Терпения и удачи в Вашем нелегком деле!

Ответ отредактирован автором 04-02-2016 11:37:57

Добрый вечер! Позвольте предложить Вам свои рекомендации по выходу из Вашей ситуации. Будем исходить из того, что все неслучайно. И то, что сейчас происходит в Вашей семье, конечно, результат ваших выборов и ваших задач, которые вы оба "должны" решить благодаря семье, партнеру. Трудно угадать - какую задачу решает Ваша жена. Но мы можем предположить, какую задачу решаете Вы. Из того, что Вы пишете о своих родителях, то, что они жили ради детей и поэтому были несчастливы, можно сделать вывод, что Ваша задача теперь в своей семье воссоздать такую же ситуацию и прожить "за своих родителей" кусочек жизни для детей, но счастливо. Благодаря Вашей жене, ситуация воспроизведена, и Ваша жена счастлива, а Вы, также, как и Ваши родители (как Вам казалось), несчастливы. В этом весь парадокс. Вам нужно не пытаться исправить жену, ситуацию, а почувствовать себя счастливым папой, в первую очередь. Попробуйте быть созвучным со своей женой, не оттягивайте одеяло на себя. Хочу Вам сказать, что если Вы действительно почувствуете, что это Ваше настоящее счастье, ситуация изменится. Жена почувствует, что Вы с ней на одной волне и наконец "увидит" Вас, поверьте. Надеюсь, что Вы меня поняли. Желаю Вам успехов!

Добрый вечер! Заголовок Вашего письма: "Муж-жадина". Если Вы так считаете и будете считать, так оно и будет. Мало того, Ваш муж будет все больше усиливать это свое негативное качество. Отчего? Потому, что он хочет, чтобы Вы именно в этом его оценили, начали уважать. Ведь любое качество полезно, если оно употребляется в нужном месте и в нужном количестве. Ваша пара создалась неслучайно. Ведь именно с Вашей помощью Ваш муж пытается решить эту проблему - как свое качество сделать положительным (то, что не сделали его родители). В первую очередь Вам надо похвалить его за то, что он экономный, не транжира, говорить детям - папа знает, куда нужно в первую очередь потратить деньги! И какое-то время быть с ним во всех его решениях насчет денег согласной - то, что он делает, правильно, очень хорошо для семьи. Да, конечно, при этом Вам придется чуть "ущемить" себя в каких-то запросах. Но - поверьте - это того стоит! Когда Ваш муж почувствует, что он действительно правильно распоряжается деньгами, что его качество ценят, что его за это уважают, посмотрите - Вам даже не нужно будет ничего просить! Именно в этом заключается мудрость женщины.
Успехов Вам!

Добрый вечер, Катя! Хочу предложить Вам свою версию того, почему вы с супругом отдаляетесь друг от друга. Мне показалось, что Вам не хватает благодарности, похвалы за то, что Вы стараетесь, делаете для семьи. Но одновременно этого же не хватает и Вашему мужу. Вы как будто трудитесь, пыхтите сами по себе, а ведь результат Ваших усилий должен вас объединять. Как это сделать? Начните первая хвалить, благодарить мужа за его вклад в семью - что он добытчик, обеспечивает семью, что он улучает минутку побыть с Вами, с дочкой и т.д. "Подсадите" мужа на похвалы, и он будет спешить домой, чтобы еще и еще услышать от Вас, какой он замечательный муж, папа. Конечно, естественно ожидать от мужа похвал в Ваш адрес. Но - а вдруг Вы выбрали себе мужа, скупого на похвалы? - ничего страшного! Похвалили мужа, тут же добавьте про себя - И я какая у тебя молодец, со всем справляюсь, правда? Хвалите себя сами, чтобы и муж, и дочь слышали это и гордились Вами! Такая тактика должна привести к сплочению Вашей семьи, как Вы того хотите! Всего Вам доброго!

Добрый вечер, Слава! Хочу Вам рассказать - отчего бывают измены с точки зрения семейного психолога. Это происходит в семьях, где супруги в силу каких-то причин "идеализируют" партнера и стараются, соответственно вести себя идеально, то есть "подходить" такому партнеру. Супруги очень ценят отношения. Это неплохо, но так бывает, что страх разрушить, "испортить" отношения заставляет их "подстраиваться" под партнера, во всем ему угождать. Это очень тяжело. И тогда кто-либо из супругов "нарушает" идиллию, чтобы: или "расколдовать" партнера, чтобы он, в порыве негативных чувств проявил, наконец, себя настоящего, неподдельного, или же, приобретя чувство вины, продолжать с новой силой вести себя идеально в браке, продолжая идеализировать партнера. Как видите, Вы пока находитесь в чувстве вины. Что делать? Срочно искать, доставать недостатки мужа, перестать считать его идеальным, расспросить у него про ситуации в его жизни, где он был "не на высоте" и т.п. (Вы, кстати, и ребенка-то не заводите, потому что - как могут быть дети у "святых" людей?). Делайте свою семью настоящей, живой, а не "киношной" или "сказочной". Кстати, наверняка, и Ваш муж уже замучился быть "принцем", дайте ему возможность побыть простым мужчиной со своими недостатками. Главная задача супругов в браке - это с помощью партнера исправлять свои недостатки. А как вы их будете исправлять, если не предъявляете? Главное, что я хочу Вам сказать - что Ваш поступок оттого, что Вы почувствовали тупик, безвыходность Вашей ситуации в семье. Поступок не самый хороший, но ведущий к изменениям, чего я Вам желаю! Если понадобится помощь семейного психолога - обращайтесь. Всего Вам доброго!

Уважаемая Магда! Материнская любовь она закладывается природно, она существует независимо от того, как Вы себя ведете. Так что лучше не заморачиваться насчет любви к сыну, он уже получил сполна, а направить свою энергию на отношения с супругом, или заняться собственным развитием, хобби, в общем, можно уже начать жить в свое удовольствие. Удачи Вам!

Добрый день, Катя! Ваша семья сейчас переживает сейчас период дифференциации. Романтический период или как в народе называют - конфетно-букетный, прожит, и теперь самое время предъявить себя настоящего. Ведь знакомы Вам такие выражения - после свадьбы мужа (жену) - не узнать. Первый период нужен в семье для того, чтобы сформировалось доверие, супруги научились заботиться друг о друге. И, если у Вас начались непонимания, раздражения, значит - Вы успешно прошли первый период супружеских отношений. Но брак - совсем не для того, чтобы быть угождать друг другу. Брак нужен для того, чтобы с помощью партнера исправить свои недостатки. Но, прежде чем их исправлять, надо их предъявить, показать, что и делает сейчас Ваш муж. Вы, конечно, принимаете все на себя, в свой адрес. Это ошибка. Ваш муж таким своим поведением хочет Вам о чем-то сообщить. Просто у него такой способ подачи информации. Необходимо расшифровать это послание. Из Вашего письма могу предположить, что, например, он не чувствует себя главным, важным в семье, и таким вот образом "отстаивает" свою позицию, независимость. Уважаемая Катя, это гипотеза, я, конечно, могу в этом ошибаться. Вы сами проанализируйте, посмотрите на Вашу ситуацию отстраненно, без обид, и, возможно, Вы почувствуете, чего на самом деле не хватает Вашему мужу. Если Вам понадобится семейная консультация, милости прошу, с удовольствием помогу Вам разобраться и подскажу, как улучшить отношения. Всего Вам доброго!

Добрый день! Каждое событие можно рассматривать по-разному. Например, то, что Вас родители унижали, третировали можно рассматривать как несчастье для Вас, а можно рассматривать, как тренировку, подготовку к будущей серьезной жизни. Представьте, что, например, в будущем у Вас будет очень хорошая работа, а начальник - тиран. Тогда Вы сможете с уверенностью себе сказать - "этот начальник после моих родителей - это просто цветочки! Я выдержал своих родителей. Теперь любое унижение, оскорбление для меня - это комплимент". Подумайте так (вместо того, чтобы страдать и обижаться), тогда у Вас, соответственно, изменится и отношение к родителям. А если Вам не нравятся какие-то качества в своих родителях, то Вы - их продолжение, не так ли? Так что можете эти же качества уже начать исправлять в себе, посмотрите - насколько это непросто, и у Вас появится сочувствие своим родителями. Желаю удачи!

Добрый день, уважаемая девушка! Уже интересен Ваш выбор мужчины. Вы пишете, что хотите спокойствия, взаимопонимания и т.п., но выбрали себе в партнеры человека, по Вашему описанию, совершенно для этого неподходящего. Для чего? Чтобы уже сразу начать его "воспитывать", как правильно себя вести? Кстати, это в Вашей паре обоюдное - Вашего парня не устраивает Ваше поведение, А Вас - его. Как говорится - "нашла коса на камень". Выход - не в том, чтобы перевоспитать друг друга, подогнать под свои установки. А, во-первых, разобраться - почему такой выбор? Возможно, родительские сценарии повлияли, может, еще какие-то другие причины? И, во-вторых, если Вы собираетесь связать дальнейшую жизнь с этим человеком,тогда перевоспитывать нужно не другого, а себя - ведь мы выбираем партнера, чтобы исправить что-то в себе. Например, Вы реагируете на агрессию, боитесь и ждете ее. Но важно в самом начале разобраться - что вызывает агрессию, какие Ваши слова? Что скрывается за агрессией? Возможно, есть какая-то неудовлетворенная потребность, например, быть услышанным, считаться с его мнением, не быть глупым и т.п.? И тогда, исходя из его потребности, можно попробовать Вам действовать по-другому - прислушаться к нему, оценить, подчеркнуть его важность или восхититься затронутой темой? Если Вам понадобится помощь, пожалуйста, обращайтесь. Всего Вам доброго!