Психологиня Галия Костинская Запоріжжя

Добрый день, Вероника! Ваша ошибка заключается в том, что Вы и маму считаете своим ребенком. Когда-то Вы в силу своего детского эгоцентризма "решили" (подсознательно, конечно), что только Вы сможете спасти свою семью. С одной стороны, это хорошо, Вы стали самостоятельным, ответственным человеком. С другой стороны, Вы не доверяете своим близким людям, что они справятся без Вас. Такая картина - это удар по Вашему самолюбию. Как? - они без меня выживают? И даже у них все хорошо?...
Кстати, и отношения с мамой у Вас нелучшие по этой же причине. Вы не даете маме свободно вздохнуть, почувствовать себя хозяйкой, почувствовать свои возможности. Опыт показывает, что когда Вы рискнете и будете жить своей семьей, обычно мамы начинают устраивать свою личную жизнь, потому что они реально видят - что им нужен в доме помощник, спутник по жизни. Мама сейчас зависима от Вас, от Вашего настроения, как бы "играет" в Вашу игру. Покажите ей, что Вы счастливы, а не страдаете от того, что нужно уезжать. Она и болячки для Вас придумывает. Каждая мама, какая бы она нам ни казалась, в душе радуется счастью своих детей. На досуге прочтите рассказ Кафки "Превращение", проведите параллель с Вашей ситуацией. Всего Вам доброго!

Добрый вечер! Мое мнение - ничего страшного, что у ребенка пока нет своего интереса. Пусть занимается для Вас, пусть, хоть "средненько", но развивается, ходит для Вас в кружки, занимается спортом. Просто он у Вас инертный. Придет время, и этот багаж, который Вы ему даете, пригодится, и он сможет что-то для себя выбрать. Просто хвалите его почаще, пусть за средние, но успехи. Всего Вам доброго!

Добрый день! Конечно, у Вас непростая ситуация. Действительно, нужно Вам научиться не реагировать на мамины "обзывания", научиться абстрагироваться, как будто это ее "причуды", к Вам не имеющие отношения. Если Вы все близко принимаете к сердцу, это нехорошо, это даже может сказаться на Вашем здоровье. Если Вы представите, что Вы работаете с такими пожилыми людьми, и у Вас пациентка - вот такая, которая не очень Вам приятна, но - что поделаешь - это ведь Ваша работа, Ваша обязанность. Понятно, что если Вы на работе, то Вы не ждете какой-то благодарности от человека взамен. И, конечно, после такой работы Вам необходим отдых, отдушина. Хорошо, если у Вас есть какое-то место или хобби, где Вы отдыхаете душой, пусть час, немного, но можете отвлечься от Вашей нагрузки.
Еще в таких случаях помогает мысль, что Вы тоже, не дай, Б-г, можете оказаться в таких условиях, и из Вас тоже, помимо Вашего сознания, могут срываться какие-то оскорбления или нехорошие слова. Подумайте - как бы Вы хотели, чтобы к Вам относились в таком случае, как ухаживали бы за Вами.
Терпения Вам и здоровья!

Добрый день! Вы в своем вопросе написали только - как ведет себя муж. Но - неизвестно - Вы его провоцируете, или он сам по себе такой? Ведь можно рассмотреть Ваш случай с той стороны,что Вы неслучайно выбрали себе такого мужа, который, возможно, воспроизводит какую-то Вашу детскую травматичную ситуацию. Если это так, то Вам нужно обратиться к психологу, чтобы с этим разобраться. Иначе такие ситуации у Вас будут повторяться.Всего Вам доброго!

Добрый день! У Вас замечательные дети, это очень хорошо, что они независимы, дай, Б-г, чтобы у них все сложилось. Вы должны сейчас радоваться за них, а не ждать что-то за то, что дали. Это первое. Второй, очень важный момент - Ваши дочки в вопросах отношений, семьи будут ориентироваться на Вас, на Ваши отношения с мужчинами. А здесь, к сожалению, картина у Вас неблагополучная. Вы не смогли сохранить семью ни с одним их их отцов. Но - не все потеряно. Вы еще достаточно молодая женщина, чтобы создать новые здоровые отношения (для этого Вам необходимо обратиться к психологу, чтобы понять - какие ошибки Вы допускали в предыдущих браках, чтобы их не повторить).
Ваше счастье - не в том, чтобы дети жили с Вами и создавали, обеспечивали Ваше счастье, нет. Пусть они будут счастливы в своих семьях, со своими мужьями, детьми. А Вы должны показать своим девочкам, что и в этом возрасте, когда дети выросли, Вы можете найти свое счастье. Будьте для них примером!

Добрый день, Татьяна! Не многие люди могут похвастаться тем, что они не волнуются, когда им приходится выступать, предъявлять себя. Просто каждый нашел свой способ справляться с этим. Предложу свой. Когда я выступаю, я обычно нахожу человека в зале, мне близкого и родного, или человека, мне симпатичного и представляю, что я рассказываю, выступаю только для него - все остальные для меня как бы не существуют. Но уже в ходе выступления наступает расслабление, и я уже могу смотреть и на других людей. Главное - настроиться в начале.
Но, с другой стороны, у Вас есть недостаток, который может быть очень "привлекательным", притягивающим для Вашего будущего партнера. Ведь мужчины любят проявлять силу и уверенность рядом с нами, такими неуверенными, краснеющими, смущающимися, заикающимися. На нашем фоне они выглядят как герои, могут нас поддержать, ободрить. Так что подумайте - может, не стоит так быстро "отказываться" от своей привлекательности. Желаю удачи!

Добрый день! Непонятно - зачем Вам нужно, чтобы муж при всех Вас целовал и проявлял нежность. Вам нужно, чтобы другие увидели, как Вас муж любит? Вам недостаточно того, что Вы знаете, что он Вас любит? Нужно еще кому-то показать, доказать? Для чего? Ведь любовь - это между людьми, а не напоказ. Очень непонятны Ваши претензии мужу.

Добрый день! Зря Вы себе приписываете диагноз. Так, конечно, гораздо труднее решать проблему, ведь она от этого слова "инфантилизм" кажется неподъемной. Не проще бы остановится сначала на более конкретной проблеме, например: "Очень трудно принимаются решения". Проблема? - Проблема. Решаема? Безусловно. Или: "Трудность построить отношения" - Аналогично - решается. И т.д. Не нужно себя "закапывать" диагнозами. Вы вполне нормальная девушка с некоторыми проблемами, вот и все. Обращайтесь, будем решать Ваши проблемы. Успехов!

Добрый день, Милена! На первый взгляд непонятна причина Вашего состояния. Такое ощущение, что Вы как будто придумываете повод, чтобы быть несчастной. Мне кажется, Вы что-то не договариваете. Возможно, что-то не устраивает Вас в отношениях с мужем (может, он мало зарабатывает, что Вы жалуетесь на нехватку денег, может, Вам его похвалы не хватает или что-то еще?). Ваши мысли сосредоточены на недостатках. Ведь если посмотреть на Вашу картину - все хорошо, и Вы так и пишете, но Вы не радуетесь тому, что хорошо (например, редкие прогулки, несколько часов в одиночестве ночью, дети с бабушками и т.д.), Вы даже на хорошее умудряетесь пожаловаться. Знаете, как говорят: кто хочет, ищет средства, кто не хочет - ищет причину. У Вас как раз вторая ситуация. Только вот непонятно - для чего? Какая Ваша цель, потребность? Конечно, лучше всего Вам прояснить все с психологом и не запускать ситуацию. Ведь реально у Вас счастье в руках, а Вы его почему-то не цените. Всего Вам доброго!

Добрый день! Эта ситуация серьезная, Вам необходимо разговаривать с мужем. Это повод серьезно призадуматься - что у Вас за отношения. Как будто Вы не знаете своего мужа, не разговариваете с ним, не знаете - чем он живет, какой он. Насколько у Вас искренние, доверительные отношения? Вы пишете о своем муже, как о чужом человеке? Если это так, тогда, конечно, будут различные нехорошие ситуации. Ваша дочь, получается, является заложницей Ваших непроясненных с мужем отношений.

Добрый день, Виталий! Все Ваше поведение говорит о том, что Вы всячески избегаете встречаться с неприятными чувствами - стыдом, растерянностью, Вы боитесь показаться слабым, в чем-то несовершенным. Но, как говорят, жить страшно, но ужасно интересно. Интересно как раз то, как именно Вы справляетесь с различными трудными ситуациями, чему Вы учитесь от других людей и чему они Вас могут научить. Ведь не в избегании проблем мы узнаем себя, а как раз в их преодолении. Ваш опыт проживания одиночества тоже Вам может пригодится в дальнейшем - все неслучайно. Возможно, Вам хорошо бы пойти в обучающую группу по психотерапии (например, по гештальт-терапии), где Вы сможете в доверительной атмосфере приобрести навыки общения, как Вы называете "инструкции". Желаю Вам успехов!

Добрый день, Ирина! Грустно читать Ваше письмо. Такое впечатление, что Вам как будто 18 лет. С одной стороны - это хорошо, это влюбленность, страсти, страдания... Но с другой стороны, Вы зависите от чьего-то настроения, поведения. Это говорит о том, что Вы не чувствуете своей ценности, самодостаточности. Это то, что, кстати, дает нам семья. Ощущение своей ценности, важности. Но если Вы как бы "перечеркиваете" годы, прожитые в семье, в браке, если Вы расцениваете свой брак как ошибку и не берете его как жизненный опыт, тогда и получается такое ощущение, что Вы до сих пор юная девушка, и с Вами можно так поступать. Расценивайте этот случай в Вашей жизни как возможность критично на себя посмотреть и задуматься - что можно исправить, чтобы чувствовать себя соответственно своему возрасту, быть мудрой женщиной, умеющей справляться с чувствами, находить выход из сложной ситуации. Желаю Вам удачи!

Добрый день! Что нас окрыляет в браке, что придает нам силы справиться с любой ситуацией? Конечно, результат. Если мы чувствуем, что все не зря, если чувствуем, что от наших усилий что-то меняется, улучшается, у нас еще больше появляется сил и энергии. Что же происходит с Вами, с Вашим мужем? Вы не чувствуете отдачи, ценности друг друга. Возможно, вы оба не привыкли друг друга хвалить, благодарить, восхищаться. И Вы об этом пишете - что Вы недооцениваете себя, а муж только "добавляет масла в огонь", в основном Вас критикуя. Кто-то должен первым начать исправлять ситуацию, вести себя по-другому.Конечно, я предлагаю Вам первой попробовать начать хвалить своего мужа - какой он заботливый, хозяин, командир, добытчик и т.п., ребенку говорить - какой у нас замечательный папа (конечно, так, чтобы папа слышал)... Делитесь с мужем своими достижениями за день - какие успехи у ребенка, чему научился и т.п., чтобы он видел, что не зря ходит на работу, зарабатывает деньги...Конечно, в ответ Вам хотелось бы услышать то же и от мужа. Но - вдруг у Вас муж тоже не привык расхваливать? Ничего страшного! Похвалили мужа и тут же добавьте - и жена у тебя какая замечательная! Со всем справляется! Умница и красавица! Не скупитесь на похвалы в свой адрес, пусть Ваш муж только и успевает поддакивать. Вот увидите - это придаст Вам силы, настроения, вдохновения! И, несомненно, воспитает у Вас ценность себя, несмотря ни на какие обстоятельства. Берегите свою семью, свое счастье! Всего Вам доброго!

Добрый день, Динара!Когда-то я почувствовала, что с помощью психологии смогу решить свои семейные и личные проблемы. Конечно, обучение в ВУЗе дает лишь знания, но не практические навыки и, конечно, не помогает в решении проблем. Только длительное обучение в Институте гештальт-терапии, прохождение личной терапии дает ощущение профессионализма, устойчивости в профессии. Вы можете выбрать другое направление в психотерапии - психоанализ, клиент-центрированная терапия, поведенческая и др. - по своему усмотрению. Желаю Вам успехов!

Добрый день! Если Вы хотите остаться в этой фирме, то нужно вести себя, как будто это и Ваша семья тоже - быть со всеми внимательной, добродушной, вежливой и отзывчивой. В семье самое главное - это чувствовать важность и ценность друг друга. Попробуйте. Если даже Вам придется поменять работу, все равно о Вас будут хорошие отзывы и рекомендации. Удачи Вам!