Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Доброго дня! Якщо б Ви могли доповнити свою розповідь: звідки піти? Що вирішується? Тоді відповідь була б більш конкретною....

Доброго дня! Дякую Вам за доповнення. Ви - мудра жінка, оскільки відчуваєте, "так что здесь во мне причина, в том что я не знаю как вести себя в таких ситуациях..". Найбільша проблема, як на мій погляд, це Ваша емоційна реакція. Діти крик та роздратування сприймають як слабкість дорослих та їх розгубленість. А отже, поважати в принципі не можуть такого дорослого. Це відбувається автоматично, несвідомо... І проблеми з самооцінкою також, у першу чергу, не проблеми дитини... Адже, щоб там не робив професійно психолог, дитина повертається у коло родини, де моделі поведінки залишаються ті ж самі. Як хлопчик реагує на Вашого чоловіка? Які стосунки у них?

Доброго вечора! Одразу можу сказати, що абсолютно нормально аналізувати свої дії та свої помисли. Як на мене, на багато гірше, коли людина ставиться до себе абсолютно некритично, особливо якщо це чоловік... Це - стимул ставати краще! Інша справа, в якій мірі це відбувається... І по-друге, дослухатися до думки близької людини - чудово, але, мені здається, що у Вас це занадто. Тому Ваше питання, швидше, у сфері самоідентифікації як особистості і емоційної самодостатності та самооцінки. Пам'ятаєте, як писав відомий поет "Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей!". Я б Вам радила працювати у напрямку особистісного розвитку. Обирайте психолога до смаку і розкривайтеся як особистість!

Ответ отредактирован автором 24-01-2021 16:32:41

Дякую за Вашу щиру відповідь! Хочеться додати ще один момент. Ми всі так чи інакше розвиваємося: хто свідомо, хто через помилки та гулі, хто починає рухатися лише досягнувши "дна"... Так само і в родині, один може розвиватися швидше, інший - повільніше.. Як правило, першими починають ровиватися та шукати вихід саме жінки і, знову ж таки, завдяки своїй природі. Тому, що більше відчувають інтуїтивно. І якщо вони не вихваляються цим, не роблять з роботи над собою привід для того, щоб зневажати чоловіка, який не так рухається - результати обов'язково будуть! Ваш чоловік намагається змінюватися заради Вас! І це дуже гарний знак! Просто зміни не бувають такими швидкими як би нам хотілося! Спрямуйте свої зусилля не на руйнацію, а творення свого чоловіка. Що ми бачимо в людині, те вона нам і виявляє. Говоріть з ним, спрямовуйте його тактовно, підтримуйте його спроби стати краще, частіше хваліть за найменші досягнення... Це і означає іти за любов'ю, а не за пристрастю. Пристасть на поверхні, вона дуже їдка, а любов потрібно роздивитися, її потрібно плекати як тендітну ніжну квітку... І мені здається, що Ви це відчуваєте, інакше б не зайшли на форум... За сильнім, відповідальним та турботливим чоловіком завжди стоїть мудра жінка! Впевнена, Ви зробите правильний вибір!

Доброго дня! Підтримую відповіді своїх колег. Єдине, додам: не поспішайте ставати для чоловіка "хусточкою для шмарклів". Інакше рано чи пізно Ви просто займете місце його "матусі" і будете все життя "забігати йому дороги" та вирішувати за нього всі питання. Чоловік, власне, і стає чоловіком, переборюючи труднощі! Краще частіше кажіть, що вірите, що він знайде вихід із ситуації і він зможе все подолати, у тому числі, зраду друга...

Доброго дня! Будь ласка, уточніть своє питання саме для психологів та психотерапевтів. Тому що поки Ваш запит швидше стосується медичнх аспектів, ніж психологічних. Дякую!

Дякую, за доповнення! Мені здається, що якраз у ньому і криється відповідь на Ваше запитання. І Якщо чесно - це чудово, що Ви не визначилися! Отже у Вас є достньо мудрості та розважливості, щоб не пороти гарячку! Я Вас розумію. Ви почали стосунки тоді, коли ще фактично не були сформовані як особистість... Але, так само і Ваш чоловік ще не був повністю сформованою особистістю ( чоловіки раніше 25 років взагалі не досягають психологічної та соціальної зрілості). І в цьому я вбачаю певний плюс "за" збереження стосунків. Окрім того, деякі речі Ви відчуваєте інтуїтивно, як жінка: "Да и понимаю, что возможно человек притворялся. Этого нельзя исключать, я так думаю" - отже розумієте, що не завжди те, що чоловік проявляє у букетно-цукерковий період і є справжній він. Ми завжди, коли тільки знайомимося повертаємося до оточуючих лише гарною стороною свого "Я", все інше приховане. Ви зі своїм чоловіком живете вже 3 роки родиною і 9 років знаєте один одного - це виличезний досвід! І до моменту, поки Вам не дали спокусу у вигляді залицяльника, Ви не розглядали можливість розривати шлюб.. Якщо я правильно Вас зрозуміла? В житті кожної сімейної пари є періоди випробувань. Виграють ті і по-справжньому стають щасливими, які мають мудрість не кидатися в крайнощі, тим паче, що не вирішивши особистісні питання в цьому шлюбі, їх, тільки вже в більшому розмірі, однозначно перенесете в нові стосунки! Мені здається, що Ваш чоловік повів себе в цій ситуації дуже благородно - він робить все можливе, щоб зберегти родину. І те, що він Вас любить - це правда! Мені здається, що Ваші проблеми криються у елементарному незнанні чоловічої та жіночої природи: ми дуже різні, і дуже по-різному виявляємо почуття любові, турботу і таке інше.. Так само і в сексуальних стосунках: жінкам, за рідким вийнятком, більше потрібні пестощі, а не сам сексуальний акт, на відміну від чоловіків. І природа сексу в парі має затухаючу природу, щоб закохані могли переключитися на побудову душевних стосунків. Бо саме вони, а не секс тримають людей разом. І ще... У Вас закладені моральні приорітети: Ви розумієте, що верх цинізму продовжувати жити з чоловіком, який Вас любить, і Вам довіряє і при цьому його зраджувати. "Благородно" в такому випадку вийти із стосунків навряд чи вдастся допоки Ви повністю не розберетеся саме в собі: чого Ви хочете, які саме стосунки вам потрібні і т.д. А зруйнувати Ви завжди встигнете: ламати не будувати!

Доброго дня! Іти чи не іти до невістки, Ви вирішуєте самостійно, бо це Ваше життя... Зважте все "за" і "проти" та прийміть рішення. підете - буде можливо те... Не підете - буде можливо те... І вибираєте, що принесе менші проблеми... Можливо варто подумати про свого брата? В цій неприємні ситуації мені більше всього шкода його, тому що він між вами як між двома вогнями... А і Ви, і Ваша невістка, судячи з усього, думаєте лише про себе, та хто, кого більше образив... Це називається егоїзм та пихатість. Хто більше співчуває йому, той і більше його любить... Удачі Вам!

Доброго дня! Згодна з колегами, потрібно шукати корінь проблеми в стосунках з близькими, значимими для Вас людьми... Мені здається, що Ваше питання лежить у сфері Вашої самоідентифікації, Вашої самооцінки та самоповаги... Чомусь Ваша підсвідомість сприймає ці професіїї як приниження...

Доброго дня! Перепршую, Ви одна виховуєте дітей чи у Вас є чоловік?Це дуже важлив питання.

Доброго дня! Я правильно Вас зрозуміла, Ви остаточно вирішили розлучитися з чоловіком чи все ж є вагання?

Удачі Вам!

Ну що ж! Передайте подарунок через брата, а це вже її справа, захоче прийняти чи ні.. У всякому випадку, Ви зробите, що зможете. І брат побачить, що Ви турбуєтеся через племінника. Буде колись можливість, все ж поговоріть спокійно та вибачтесь. Вона Вас одразу може і не пробачити, але зробити спробу потрібно - це Ваша родина. На майбутнє, вчіться контролювати свої емоції та слова, бо наслідки можуть бути не дуже приємними, як бачите.

Ответ отредактирован автором 23-01-2021 18:47:25

Дякую за Ваше доповнення! І все ж... Інколи ми дуже високо оцінюємо своїх батька та маму, і вони, звісно, цього варті, але... У Вашому випадку, це може бути ідеалізація батька. Отже, планка щодо чоловіків стає через це трохи завищеною. Тому, що підсвідомо, дівчинка, жінка, як правило, в чоловіках шукає прототип свого тата. І саме цей взірець не дає Вам можливості розгледіти гарного хлопця... А коли інші дівчата звертають на них увагу, Ви нібито виходите з батьківського кола, перестаєте бути засліпленою його досконалістю і починаєте бачити того, кого відкинули вже очима інших дівчат... Як на мене, Ви потребуєте сепарації з батьком, щоб мати можливість бачити гідних молодих людей...

Ответ отредактирован автором 23-01-2021 18:09:42

А Ви нам, магалися дізнатися, що саме сталося між її згодою і тим, що вона вже відмовила? Можливо така її реакція не стосується тільки конкретно Ваших стосунків? І Ви просто потрапили "під гарячу руку"?