Психолог Артем Николаевич Полярин Київ Виноградар

Здравствуйте, Вики. Есть есть зависимость, значит есть удовлетворение какой либо важной потребности. В Вашем случае - это удовлетворение потребности в общении и принятии. При удовлетворении потребности определенным способом, у человека вырабатывается соответствующий навык. В зависимости от способов общения и каналов связи вырабатывается определенный навык общения, который становится как-бы путем наименьшего сопротивления, наименьших усилий. Вот тут то он и начинает жить своей жизнью, навязчиво направляя человека в определенное русло. Это только поверхностная часть проблемы. Конкретные причины возникновения таких навыков и способы самостоятельного управления ими - предмет длительной работы.

Здравствуйте, Анна. Очень интересно было бы увидеть Ваш рисунок птицы, который может сказать о том, как вы видите мир-жизнь намного больше чем слова. Представление о жизни, образ мира очень редко приближаются к реальности. От того насколько они близки зависит и удовлетворенность. Постоянно человеку приходится совершать внутреннюю работу и изменять свой образ мира, свои цели и планы. Подгонять их под реальные условия, искать и находить новые пути решения задач. В большинстве случаев мы получаем не то, что хотели получить и бывает очень сложно смириться с этим, изменить свое отношение. Здесь стоит задуматься, а может не все так просто, и то что получилось лучше и полезнее для нас чем желаемое..?

Здравствуйте, Алина. Описанное вами состояние очень похоже на депрессию. Причины которые, по Вашему мнению, к этому привели тоже говорят в пользу этого предположения. При решении такой проблемы, наиболее часто используются антидепрессивные средства и психотерапия. Результат получается различный. Первый путь довольно быстро избавит от симптомов, но то что их породило, останется и они могут проявиться снова. Трудоемкость и результат второго пути будет зависеть от того, какое направление психотерапии вы изберете. Здесь стоит заметить, что велика эффективность когнитивной психотерапии. Самый надежный способ избавиться от неприятных переживаний - это правильно их пережить... Для начала можно пройти методики типа "Шкала Занга для самооценки депрессии" https://upsihologa.com.ua/test-depressiya-shkala-zanga.html или "Опросник большой депрессии". Результаты покажут что делать дальше.

Здравствуй, Алиса. На самом деле это нормально. Каждый человек в своем развитии проходит множество стадий, которые сменяют друг друга. Есть время учиться, есть время отвечать на вопрос кто ты на самом деле и есть время думать о дружбе и любви. Твой возраст, как раз, приходится на начало периода 20-25 лет, в который у большинства людей происходит поиск близкого человека, спутника жизни. В этот период формируются способности к интимности, принятию человека таким какой он есть, открывать свой внутренний мир. Когда ключевые задачи этого периода будут успешно решены можно опять вернуться к учебе и наверстать все сполна. Если же пренебречь решением этих задач, то можно многое потерять.

Перспективы есть у всех, просто не все их видят. Бывает так, что к чему то стремился, а надежды не были оправданы. Строил одно, а получилось другое. И благо, если есть силы переделывать все заново, тогда человек живет (хотя-бы будущим), а если нет сил...тогда остается только прошлое, которое без будущего мертво. В своих планах и надеждах человек, как бы, преобразует прошлое, делает его таким, каким оно необходимо в его будущем. Для этого необходимо вырабатывать четкие цели, которые станут центром "вращения" и прошлого и будущего. Силы для их достижения обязательно появятся. Необходимо лишь, что бы они были настоящими, глубинными, Вашими... Для этого нужно понять себя, посмотреть под различными новыми углами, здесь и нужна помощь психолога...

Dezzire, Ваш страх - это частное проявление проблемы свойственной всем людям. Она проявляется у всех по разному, и поверьте, приносит всем большие страдания. Судя по вашему рассказу, в Вашей жизни достаточно причин для того, что-бы она проявлялась именно таким образом, и в то же время, у Вас достаточно сил для того что-бы с этим справиться. Для этого нужно набраться терпения и настроиться на тяжелую внутреннюю работу под наблюдением психолога, который сможет предупредить от типичных ошибок возникающих на этом пути. Поверьте, результат этого труда будет для Вас неожиданным и это стоит затраченных усилий.

Здравствуйте Игорь. Чувство вины у людей появляется, когда они сравнивают свои дела с их знанием-пониманием о правильном и находят свои дела не правильными. Такое знание-понимание может иметь несколько источников: собственный жизненный опыт, общественные нормы, совесть... Совесть, можно определить, как способность к различению добра и зла, данную человеку Богом. Отвечая на вопрос зачем она нужна, можно рассуждать так. У всех людей есть определенные потребности и они стремятся к их удовлетворению. Это необходимо для того что-бы жить, и для этого люди ставят цели и достигают их. Бывают ошибочные, неправильные цели, такие, которые либо не ведут к удовлетворению потребности, либо удовлетворяют ее таким образом, что человек не получает пользы, либо даже повреждается. Вот, на основании этого можно сказать, что совесть дает возможность избежать ошибок и поступать правильным образом.

Личность существует в мире смыслов и ценностей. Обретение новых смыслов и ценностей это каждый раз, как бы, новое обретение личностью самой себя, новое ее рождение. С той или иной выраженностью и болезненностью это происходит со всеми. В этом контексте, размышления о жизни, вселенной и Боге, сложно назвать ненужными вещами. Скорее наоборот, это именно те предметы для размышлений, которые развивают человека и адаптируют к жизни. Для большинства, философ - это человек который хочет странного и не нормативный субъект, который ищет того, чего не ищет его окружение. А не ищет оно потому, что не способно искать. Отсюда и проистекают критерии нормы...

Человеку, для сознательной жизни просто необходимо строить образ желаемого результата - цель. Мы к этому образу стремимся, но он очень редко соответствует действительности. Бывает так, что мы начинаем подгонять действительность под этот образ действиями не над действительностью (потому что не получается), а над восприятием-пониманием действительности. Тогда мы наделяем мир, явления и людей некоторыми качествами и свойствами, которые не соответствуют действительности. Это с одной стороны самообман, но с другой стороны помогает нам сохранить личность в мире который далек от наших целей. Правду знать и понимать больно и неприятно, но к этому необходимо стремиться, хотя бы для того, что бы совершать меньше ошибок...

АК, так уж устроены люди, нам приходится удовлетворять одни свои потребности в ущерб другим потребностям (своим или другого человека). Ваша схема выглядит так. Вы хотите найти "правильного" человека и быть счастливой в браке, но с другой стороны искать "выше Ваших сил", потому что есть уже "неправильный" человек и Вы хотите стабильности в браке...и прошло уже много времени. С одной стороны есть цель впереди, но с другой стороны эта же цель (по вашему мнению не совсем удачно) была уже достигнута. Ваш муж это наверное понимает, похоже он находится в такой же ситуации как и Вы. Так же он понимает, что сейчас Вы зависимы друг от друга, потому что за счет друг друга удовлетворяете собственные потребности. Любовь - это диаметрально наоборот. То, как будут поступать с зависимым человеком, которого не любят но от которого зависят и который вынужден удовлетворять чужие потребности, зависит конечно от совести. Здесь можно только сказать, что при таких отношениях быстро растет напряжение, которое может выливаться в конфликты. Для детей это очень не полезно...Вот здесь недавно был вопрос который структурно связан с Вашим, там в сокращенной форме вторая половина этого ответа...http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=8469

Здравствуйте, Savra. То что вы описали в психологии называется борьба мотивов. У каждого человека в результате такой борьбы выстраивается иерархия мотивов. Ведущий (приоритетный) мотив определяет деятельность человека. Личностью человек становится как бы два раза. Первый раз когда у него возникает ведущий мотив, второй - когда он осознает свою иерархию мотивов и учится управлять ими. Вот для решения конфликта между мотивами и нужна ВОЛЯ, которая позволяет человеку сказать "...да будет вот этот мотив ведущим..." даже независимо от силы этих мотивов. Для того, что бы научиться так делать, можно выделить при помощи психолога все важные наличные мотивы (многие из них бывают скрыты от человека) и делать осознанный выбор...

Nyshaa, изменить можно многое и в себе и в общении и в поведении. Это сложно, поэтому прежде необходимо определить, какие перемены действительно нужны для радости и счастья. Каждому человеку даны очень ценные уникальные качества-способности-свойства, которых, может быть нету больше ни у кого. Если ошибиться, пойти по стандартному (массовому,общепринятому) пути, пытаться приобрести простые адаптивные качества, то можно эту данность потерять нереализованной. Ее же надо развивать, тогда она скомпенсирует все недостатки и может быть просто необходима обществу. Отыскать и понять что же это, довольно сложно, мы многого не замечаем в себе. Здесь бывает нужна помощь другого человека, который сможет разглядеть и понять...

Настя, подобные трудности могут быть следствием разных причин (свойств личности). С одной стороны этому могут способствовать свойства темперамента и характера. Личная активность, инициативность, самостоятельность...могут очень мешать, хоть и являются очень ценными и редкими качествами. С другой стороны интересы, направленности, идеалы (принципы) могут быть отличными от таковых у руководителей, тогда если они глубоки и человек действительно дорожит ими, что тоже является большим достоинством, тоже велика вероятность конфликтов. Наши проблемы как и недостатки, очень часто бывают продолжением наших достоинств.

Юля, на самом деле, это очень серьезная проблема. Маленький ребенок развивается в зрелого человека благодаря тому, что усваивает культуру при помощи взрослых (родителей и учителей), из книг и фильмов... Так мы учимся любить, понимать как устроен мир, как правильно думать и поступать. Естественно, что просмотры фильмов оставляют в нас определенный след в виде запечатленных отношений между людьми, поведения в определенных ситуациях. Может случиться так, что мы даже будем повторять это в нашей жизни. Подумай, хочешь ли ты что-бы эти фильмы стали для тебя реальностью? ...в фильмах человек волен выбирать ту реальность, которая ему по душе...

В деловом общении предметом общения является что-либо внешнее (общее дело, объект). В дружеском (неформальном, интимном) общении предметом общения становятся сами "собеседники", их внутренний мир становится общим, они разделяют его. Естественно, что для развития общения необходим взаимная в нем заинтересованность, взаимная необходимость - потребность - мотив. Очень часто бывает, что деловое общение превращается в интимно-личностное. Предмет общения при этом соответственно меняется, плавно переходит из внешнего мира во внутренний. Не отчаивайтесь, человек который действительно ищет, обязательно находит.