Психологиня Анна Сергеевна Савченко Львів лише онлайн

Добрый день.

Да, считается ( социально одобряемо), что нужно быть общительным, коммуникабельным.
Но есть люди кто любит общаться, есть те, кому комфортно в одиночестве. Все мы очень разные.
Важно понимать зачем хотите побороть этот страх?что хотите получить?

Добрый день. К сожалению, мотивы поступков других людей невозможно предположить.
Поскольку это волнует вас, потому важнее вам себе задать вопрос-для чего вам знать мотивы его поступка? Что поменяется? Что вы чувствуете от такого его решения?

Ника,я понимаю, как сложно бывает увидеть реальность, принимать решение, менять что-то в своей жизни.
Я такие вопросы задаю для того, что бы вы немного вернулись к себе, своим чувствам, к своим желаниям. К тому, чего хочет ваше сердце, душа.
Важно с этого начинать, а потом уже принимать какие-то решения.
Это достаточно глубокие темы.
Я бы рекомендовала вам пообщаться с психологом очно или онлайн, что бы решить вопрос максимально эфективно

Понимаю, получается, вы любите не того мужчину, который сейчас с вами - который остается на работе, не слышит вас. Похоже вы любите либо того каким он был в начале ваших отношений, либо вы рисуете себе его образ и образ ваших отношений " какими бы они могли бы быть".
Вы как будто ждете что он вдруг поменяется, все поймет.
Похоже, на данный момент вы в этих отношениях, потому что боитесь остаться одна?
Что для вас означает "быть одной"?

Здравствуйте. Что значит "обращаться как со взрослой"? Как вы это понимаете?
Как вы себя чувствуете взрослой?
Родителям всегда сложно смириться с тем, что ребенок вырастает, что у него своя жизнь в которой для них все меньше места. Это нормальный этап развития отношений.

Другой вопрос- ваши чувства. Невозможно иметь свое мнение, жить своей семьей и не сталкиваться с несогласием родителей, родственников.
Получается- либо не отделяться, не высказывать свое мнение, тем самым сохранив видимость отношений.
Либо иметь свою позицию, учитывать свои желания быть открытой к диалогу. Но для этого важно иметь внутреннюю устойчивость, опору.

Если вам сложно самостоятельно найти в себе эту стойкость, вам нужна поддержка в данной ситуации, вы можете эффективно ее проработать с психологом. Даже онлайн

Добрый день, Ника.
А что вы чувствуете? Чего вам хочется?
Вы говорите, что простили измену, что бы сберечь семью. Вы пишите, что расставание вызывает слезы. Чем именно вас пугает расставание?

Добрый день. Соглашусь с коллегами. Страх неизвестности- это то, что переживают все люди, в любом возрасте. Просто в 17 этого страха больше из-за того, что навешивают свои ожидания родители,окружение много свои собственных ожиданий. От своих страхов важно не бежать, а научиться проживать их. В страхах много нашей силы, ресурса. Вы можете обрратиться к психологу, что бы максимально мягко пройти этот этап.

Доброго дня. У віці 2-3-4 років дитина вчиться вибудовувати кордони, вчиться домовлятися. Як ви цьому навчаєте дітей? Чи є у кожного з них ті речі, якими вони мають право не ділитися одне з одним?

Добрый день.Для работы с мышечными зажимами рекомендую обратиться к остеопату.
Но важно понимать что эффект будет временным, если не заняться психологической стороной вопроса. Повышенный тонус ребенка, страхи - это признаки высокой тревожности, которая просто так не появляется у ребенка.

Добрый день. Понимаю ваши сомнения. Но не понимаю в чем ваш вопрос?
Гарантий как будет никто не даст, даже самое лучшее образование совершенно не гарантия успеха в будущем.
А вот что может быть гарантией- это ваш интерес ( то,что нравится сейчас) и практический опыт ( т.е. опыт работы важнее образования)

Я вас понимаю, и как мама и как ребенок разведенных родителей. Вам хочется "исправить ошибки" своих родителей, построив отношения в своей семье по-другому. Кажется, что если не ругаться,не скандалить то все сложится. Но часто избегая откровенно говорить о своих чувствах со своими детьми,мы "замораживаемся"- кажется, что ничего не чувствуем.
Тогда за нас начинают "говорить" наши дети- они цепляют нас, выводя на те чувства, которые мы так стараемся избежать.
Ваш средний ребенок еще в том возрасте, когда эмоционально тесно с вами связан.
С одной стороны - у него есть свои чувства- он любит и вас и отца, он скучает, он так же скучает по своей бабушке, с другой стороны он интуитивно перенимает и ваши чувства, которые вы глубоко спрятали. Какие это чувства- гнев? Вина? Грусть?
Это знаете только вы. Как только вы разрешите себе (хотя бы наедине с собой) проявлять все что чувствуете, вам легче будет принять чувства ребенка. Сначала помогите себе, затем ребенку. ( Помните, как в самолете- мама одевает сначала на себя кислородную маску)
Как вы можете себе помочь? Можете писать письма прощения,можете поговорить с кем-то о своих чувствах, можете поговорить с психологом. Решать вам. Позаботьтесь о себе.

Этого никто не знает. Но сам ваш вопрос уже говорит о том, что вариант остаться друзьями вас не устраивает. Вам хочется надеяться, хочется получить гарантию. Я прекрасно вас понимаю- она нет не говорит, но и не отпускает.
Отношения-это 2 человека. Есть ваши чувства,есть ее чувства. А дальше принимать решение исходя из этого. Угадать почему она себя так ведет никто не сможет. Да и не нужно. Ведь вы пишите сюда. Значит, вам трудно принять действительность

Смотрите, поведение ребенка- это такой маячок, что он значит- тут может быть много вариантов. Но основа всегда во взрослых- дети отражатели.Они нам, взрослым, показывают то, в чем мы себе боимся признаться или каких своих переживаний не замечаем, избегаем.
Скажите, а какие вы испытываете чувства к вашему бывшему мужу, к тому что он не знакомит с новой семьей, к его поведению?

Добрый день. Вы ей сказали о своих чувствах. Ей приятно то, что между вами происходит. Возможно, она сама не может понять чего хочет, а возможно, ей и правда достаточно вот этого флирта и не надо большего.
Вам трудно принять такой формат отношений?

Здравствуйте!Понимаю,это трудно пытаться удержать хрупкий баланс в отношениях с мужчиной, детьми и бывшим мужем.
Вы говорите что поведение сына поменялось после нового года? Дети просто так не меняют свое поведение. Возможно, было какое-то событие после которого ребенок изменился?
Что ваш мужчина об этих изменениях говорит? Ведь, он, по вашим словам, много внимания уделял именно среднему ребенку.