Question

13-07-2020

Доброго времени суток. У меня трое детей и я уже 2,5 года в разводе. Год как живу гражданским браком с молодым человеком. Детей он принял, старается помогать, у меня дочь (4 года) и два сына (13 и 6лет). Средний сын всегда спрашивал когда у нас появится новый папа. Когда начала жить с парнем, они так быстро с ним подружились, а дочь и старший сын были на расстоянии, особенно старший, для него папа был главный. Хотя мальчишками отец не занимался, старший он как девочка, ранимый не может за себе постоять, не самостоятельный. Средний более характерный, упрямый. Новый супруг начал к ним находить подходы, учить какими должны быть мужчины. После нового года, все поменялось старший сын и дочь нашли общий язык и даже сын поменялся, более сдержал стал, начал помогать, слушать отчима, а вот средний начал бунтовать, помогать не хочет, учится не хочет, все игрушки, игры брата и сестры трощит, стал невыносимый эгоистом. Не слушает ни кого, обещает что будет вести себя хорошо, но только суть до дела сразу кричит нихочу не буду. И кричит хочу к папе, а папа мало того что звонить практически перестал так и еще не берет в гости уже полгода. Помощи от папы нет, говорит если начнет от него требовать помимо его воли, дети не захотят с ним общаться, при встрече он им позволяет все. Просто сил нет уже, как до него достучаться?

Вопрос от: nik80e; Возраст: 32

понравился вопрос?

13-07-2020 11:43:55Дополнение от автора

Он брал только старших детей к себе ( и сильно он им времени не уделял), большую часть смотрела за ними свекровь, но после нового года она умерла. Старший сын просто понимает что происходит и знает что у папы новая семья, с которой он детей не познакомил до сих пор, а средний не верит в это. Говорит что папа один страдает там пока у мамы новая семья. Мне кажется что он на меня злится, как то он сказал мне что хочет что бы папа вернулся, а отчим ушел. Ведь папе одиноко. И свято верит что папа не берет пол года потому что очень занят. А папа боится знакомить их с новой семьей, потому что новая жена ревнует его к нам и он боится их расстроить. У его жени сын подросток тоже. И получается папа который ничего не делая ни принимая участия в воспитании хороший, а мама с отчимом плохие, потомучто требуют от него чего-то.

13-07-2020 11:47:14Дополнение от автора

Гражданский муж в растерянности, не то что бы больше ему внимания, как то характеры у них похожи и им легко было найти общий язык, дочка еще маленькая, она с осторожностью на него смотрела, чужой дядя, а старший просто изначально был против нового папы, не именно этого, а в принципе. Вот и не пропускал к себе

13-07-2020 11:59:24Дополнение от автора

Требований к нему больших никто не ставит, элементарное учение уроков уже для него истерика, нихочу, не буду. Помочь убрать у себя в комнате, не хочу.
А папа живет отдельно, времени у него не хватает по его словам, я если честно сама не могу понять его, он даже звонить практически им перестал, дети сами звонят. 5 минут поговорит, он им пообещать что скоро возьмет и все он занят, пока

13-07-2020 12:04:23Дополнение от автора

К бывшему мужу я не испытываю чувств, я если честно всегда старалась детей уберечь и если он в последний момент не забирал их к себе выгораживала его. Что папа на работе и тому подобное. О новой семье я не говорила, ждала что он все расскажет, и рассказать его заставила уже я, потому что уже был край терпения. Просто у моей семье в детстве я помню только скандалы родителей и потому я старалась уберечь детей от этого. Вот и получила отдачу что ребенок меня теперь не слышит

13-07-2020 16:12:17Дополнение от автора

Спасибо Вам большое.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Анна Сергеевна Савченко (Одесса) · Answer 1 · 2020-07-13 11:35:25

Здравствуйте!Понимаю,это трудно пытаться удержать хрупкий баланс в отношениях с мужчиной, детьми и бывшим мужем.
Вы говорите что поведение сына поменялось после нового года? Дети просто так не меняют свое поведение. Возможно, было какое-то событие после которого ребенок изменился?
Что ваш мужчина об этих изменениях говорит? Ведь, он, по вашим словам, много внимания уделял именно среднему ребенку.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2020-07-13 11:53:14

Доброго дня, nik80e.

цитата:

а мама с отчимом плохие, потомучто требуют от него чего-то.

А що саме ви від нього вимагаєте?

цитата:

Он брал только старших детей к себе ( и сильно он им времени не уделял), большую часть смотрела за ними свекровь, но после нового года она умерла.

А Ви казали середньому сину про смерть бабусі? Припускаю, що саме ця подія стала фактором, що сприяла зміні поведінці сина (адже раніше, коли бабуся була живою, то його частіше брали до тата, а зараз він відчуває покинутість). Мені здається, що Ваш син не розуміє, що зараз відбувається і він намагається зрозуміти причину, чому тато вже пів року з ним не контактує. Зазвичай, у такому ранньому віці, діти починають шукати причину у собі: несвідомо звинувачують себе у розлучені, гніваються на себе, на батьків + їм страшно, адже вони відчувають себе покинутими.
Гнів - це вроджена емоція, що сигналізує про порушення особистісних меж чи фрустрацію, а у Вашого сина вона однозначно є. Можливо протест Вашого сина - це своєрідний захисний механізм, який дозволяє йому зберігати свій "позитивний Я-образ" і не шукати причину ігнорування батька в собі. Рекомендую Вам звернутися із сином до дитячого психолога + поговорити із колишнім чоловіком про цю ситуацію.

Ответ отредактирован автором 13-07-2020 11:57:33

Анна Сергеевна Савченко (Одесса) · Answer 3 · 2020-07-13 11:58:01

Смотрите, поведение ребенка- это такой маячок, что он значит- тут может быть много вариантов. Но основа всегда во взрослых- дети отражатели.Они нам, взрослым, показывают то, в чем мы себе боимся признаться или каких своих переживаний не замечаем, избегаем.
Скажите, а какие вы испытываете чувства к вашему бывшему мужу, к тому что он не знакомит с новой семьей, к его поведению?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 4 · 2020-07-13 14:40:10

Добрый день
Читая вашу историю -первое что хочу посоветовать это обратится с сыном к
детскому психологу.
Дело в том, что порою взрослому человеку сложно сформулировать причину своего душевного раздражения, понять причину агрессии и злости, объяснить себе и другим эмоциональное состоянии.
С детьми все намного сложнее, тем более если ребенок находится в непростой семейной ситуации, возможно он пытается привлечь внимание которого ему не хватает..
Возможно это протест на внешние факторы.
Это очень индивидуально. Поверхностно сказать причину просто нереально.
Ваш сын говорить что он все не хочет, убирать, учится слушаться,
А вы спрашивали его чего он хочет? Кроме того как быть возле папы.
Чего он бы хотел вместе с вами? Как часто вы вдвоём с сыном проводите время? Без детей и мужа?
В любом случае все советы без личной встречи с ребёнком будут не конструктивные.
Найдите время и обратитесь к психологу, искренне вам советую.

Анна Сергеевна Савченко (Одесса) · Answer 5 · 2020-07-13 16:07:33

Я вас понимаю, и как мама и как ребенок разведенных родителей. Вам хочется "исправить ошибки" своих родителей, построив отношения в своей семье по-другому. Кажется, что если не ругаться,не скандалить то все сложится. Но часто избегая откровенно говорить о своих чувствах со своими детьми,мы "замораживаемся"- кажется, что ничего не чувствуем.
Тогда за нас начинают "говорить" наши дети- они цепляют нас, выводя на те чувства, которые мы так стараемся избежать.
Ваш средний ребенок еще в том возрасте, когда эмоционально тесно с вами связан.
С одной стороны - у него есть свои чувства- он любит и вас и отца, он скучает, он так же скучает по своей бабушке, с другой стороны он интуитивно перенимает и ваши чувства, которые вы глубоко спрятали. Какие это чувства- гнев? Вина? Грусть?
Это знаете только вы. Как только вы разрешите себе (хотя бы наедине с собой) проявлять все что чувствуете, вам легче будет принять чувства ребенка. Сначала помогите себе, затем ребенку. ( Помните, как в самолете- мама одевает сначала на себя кислородную маску)
Как вы можете себе помочь? Можете писать письма прощения,можете поговорить с кем-то о своих чувствах, можете поговорить с психологом. Решать вам. Позаботьтесь о себе.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-07-13 17:15:18

Знаете, и как психолог, и как мама со сходим опытом, очень советую вам обратиться к
детскому психологу, который так же будет проводить и консультации с вами и мужем. Потому что по сайту разобраться с тем, что происходит, невозможно. Кроме того, вашему сына сложно принять то, что его отверг отец. Плюс у него возраст, когда подходит очередной кризис (7 лет). Психолог поможет сына справиться с эмоциями, переживаниями, расскажет и подскажет, как вам быть в этой ситуации.

Ребенок 6 лет устроил протест