Психологиня Анна Сергеевна Савченко Львів лише онлайн

Настю,так формат онлайн консультацій достатньо ефективний.
Дійсно,ви краще зможете розібратися із вашими питаннями.Серед психологів на даному сайті вм можете вибрати того спеціаліста,який вам найбільше імпонує і зв"язатися з ним

Смотрите,понятное дело что поменять можно. Но этого ни вы ни я делать не можем так?
Вы сейчас сильно бодаетесь за терминологию. Вы злитесь на этого человека.
Фактически, у вас варианты: обсудить это с тем, что может повлиять на подход человека к работе ( с вышестоящим руководством и тд), либо вы можете напрямую обсудить это с человеком, либо вы можете проанализировать с психологом почему вас так бесит эта ситуация, либо найти другой вариант.Какой вам ближе?

Вам хочется поменять подход других людей к работе.Это невозможно. Все что вы можете- поменять свое отношение к ситуации. Вы задали вопрос психологам, вам каждый раскрыл свое виденье. Что вам дает эта информация? Что она для вас меняет?

Добрий день, Настя. Справді, нам часто здається що навкруги у всіх все добре, а тільки у нас якісь негаразди. Але в кожній родині є складнощі свої, як і у кожної людини.
Ви детально описали що про вас кажуть інші, описали що хвилюєтесь за інших.
А що ви сама думаєте про свій стан?
Чого б вам хотілося?

Добрый день, Кристина. Говорите, как чувствуете- что виртуальные общения это не про вас, что вам ближе личный контакт. Скажите, что дело не в нем, а в вас, что это ваша принципиальная позиция. Это будет честно по отношению к нему и вы не пойдете наперекор себе

Взять на себя ответственность - это не просто произнести "Я беру на себя ответственность" это означает что человек отвечает и за последствия. Если ваши коллеги беря на себя ответственность справляются с ней- это не проманипуляции. Это конкуренция.

Добрый день.Вы говорите" вернуть как было", а какие у вас были отношения раньше,в течении 10 лет?В какой момент у вас пропало влечение к мужу?

Елена, здравствуйте! Понимаете, у детей такой парадокс - они любят своего родителя, тянутся к нему, даже если родитель его бьет, унижает и тд. Это заложено на уровне биологии, плюс у вас мальчик предподросткового возраста- он уже больше переключается на мужчин,это нормально.
Исходя из этих особенностей и одновременно развода у вашего сына похоже есть злость, он пытается найти виноватого что все так.Вот эти мелкие упреки и есть не выраженные чувства к ситуации.
Важно что бы вы сами себя не чувствовали виноватой, что бы были внутренне спокойны и уверены, тогда проще будет с сыном.
Это можно сделать в рамках нескольких консультаций с психологом онлайн или очно.

Добрый день.Ваша знакомая сама может обратиться за помощью, тогда будет понятно как им помочь. А пока,похоже, это сильно взволновало вас, хотя вы не есть членом этой семьи. Вы пытаетесь помочь,я понимаю. Но в любых отношениях есть 2 человека и только они несут ответственность за свою жизнь. Ваша знакомая и ее сын.
Какие струны вашей души занимает эта история? Что из вашей жизни похоже на эту ситуацию?

Добрый день. Из вашего письма не очень понятно, чего же вы хотите?
Расшифруйте, пожалуйста подробнее свою просьбу "Как лучше поступить".
Лучше для кого?
Чего вам хочется? Выйти из отношений, оставить их или научиться не опустошаться в отношениях, а наполняться. Или чего-то другого...

Здравствуйте, Мелиса. Вы знаете, есть тонкая грань- можно быть близкими с мамой, но с позиции дочки. А можно быть близкими, при этом в какой-то момент вы понимаете, что становитесь в позицию мамы, а мама как будто ваша дочь. И вы ее желеете, выслушиваете,а самое главное- берете ответственность за ее жизнь, в ущерб себе.
Нет, я не говорю что маме не нужно помогать или поддерживать. Важно не делать это из позиции жертвенности, не в ущерб своей жизни и своим желаниям.
Это тонкая грань, где переплетается любовь,жалость, чувство вины.
Возможно и Ваш выбор мужа так же связан с вашими взимоотношеними с мамой. Ведь часто мамы в дружеской беседе с дочкой навязывают свои страхи и установки про мужчин.

По поездке- постройте план того, чего бы вам хотелось, отметьте конкретные дни, когда вы будете ходить втроем, а когда у вас " свободное время". Поделитесь этим планом с мамой. Тогда будет больше шансов избежать конфликтов и непредвиденных ситуаций.
Запланируйте сделать и сходить именно туда, куда хочется Вам,что бы в результате не оказалось, что Вы делаете только то,что интересно маме и мужу.
Если у вас будет настрой и желание поменять формат ваших отношений- приходите на консультацию к психологу, это поможет справиться и разобраться.

Здравствуйте! Я Вам искренне сочувствую. Это эмоциональное насилие со стороны вашей тети, его трудно выдерживать.
Особенно, если у вас нет поддержки со стороны мамы.
Как можно такому насилию противостоять?
ТОЛЬКО выстроив свои границы, когда есть устойчивое внутреннее Я, когда есть опора внутри себя, тогда легче противостоять любому вторжению.
Что бы эти границы выстраивать нужно понять что мешает их строить, от чего они рушатся?
Это как раз Вы можете сделать-это Ваша ответственность позаботиться о себе. Не родителей, а Ваша.
Вы можете почитать статьи на эту тему, книги.
А можете обратиться к психотерапевту.
Скажу вам честно- работа с границами дает хороший результат только в процессе общения с психологом. Думаю, Вы понимаете почему.

Добрый день. Что вас останавливает что бы задать вопрос напрямую тренеру?

Елизавета, добрый день. Правда, хочется поддержать вашу желание.Какая вы настойчивая!Конечно, вы все верно говорите и делаете-это ваша жизнь и вам решать как ее проживать.
Я вот какой идеей хотела с вами поделиться. Помните, есть такая фраза- что бы быть женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта?
К чему я это? Обьясню. Попробуйте найти другие подходы к вашей мечте- может, можно из поступив в другой ВУЗ, потом перевестись в московский? Может, можно найти работу в ВУЗе . Моя знакомая не поступила первый год и пошла в этот же ВУЗ работать в секретарем в приемную. На след. год она уже училась со мной в одной группе.
А еще, на подумать. Проанализируйте, что именно вы ждете от обучения в этом вузе? что именно он вам даст?
Удачи вам!

Алина, добрый день. Понимаю, Вам хочется что бы была идеальная история-когда мама поддерживает, во всем помогает и принимает любой ваш выбор. Но это не более чем установки из фильмов, сериалов и журналов. На самом деле - семьи разные и отношения разные. И это ни плохо, ни хорошо.
Для того, что бы Вы могли двигаться дальше более свободно примите факт ваша мама такая какая есть, ее не поменять, это данность.
То что вы можете изменить-это свое отношение к ситуации. И тут, похоже, Вам трудно, поскольку сталкиваются вот эти установки об идеальности о которых я писала и реальность.
Потому, поменять отношение - это залог здоровых отношений в Вашей будущей семье.
Когда вы примите ситуацию искренне то будете независимы от любого мнения (особенно родственников). А в семейной жизни это один из важных кирпичиков.
Конечно эффективнее и быстрее такие изменения возможны с психологом ( иногда для этого достаточно краткосрочной терапии, но все индивидуально)