Психологиня Анна Сергеевна Савченко Львів лише онлайн

Добрый день.Воровство у детей - это всегда сигнал о том, что у вас сложности во взаимоотношениях.Расскажите какие у вас отношения с ребенком? Сколько ей лет? Какие еще трудности в вашем общении?

Добрый день. То, что вы описываете похоже на кризис 3х лет, но момент с запорами это вопрос о психологическом комфорте ребенка в семье.
Ребенок это отражение отношений в семье, отражение состояния мамы.
Какая у вас атмосфера в семье?

Доброго дня. Погоджуюся з колегами - треба розуміти яка ви людина - чи тривожна чи ні, чи стикались ви з недбалим ставленням до дитини яке призвело до трагічних наслідків?
Чи вмієте ви довіряти?

Ви можете більш детально про це попрацювати онлайн або на очній зутстрічі з психологом

Наполняет ресурсом когда вы делаете из состояния "хочу", а не надо.
Если вы делаете что-то из ваших пунктов каждый день, у вас эмоциональное состояние будет наполняться.
Единственная причина не наполнения- это слив энергии.
На что вы сливаетесь? Это связано с отношениями с мужем? Или с чем-то другим?

Как видите, ваше состояние стоит рассмотреть чуть детальнее, потому что тут много ньюансов и в переписке невозможно качественно уделить внимание.
Обратитесь на консультацию к психологу очно или онлайн, тогда будет более результативный процесс

Что вам мешает делать что-то из этого списка каждый день?
Из наблюдений-у вас нет ни одного пункта про тело.

Если эмоциональное состояние на 0, значит вы не напитываете себя, все время заботясь о других людях.
А что вас наполняет энергией? Чем вы любите заниматься? Что доставляет удовольствие? Напишите 10 пунктов

Здравствуйте! Понимаю вас, 8 мес. такой возраст, когда ребенок постоянно требует включенности, помощи. А если у вас нет собственного ресурса и сил, вы просто выживаете.
Но важно понять- причины почему у вас нет сил глобально две, и часто они связаны: это физическое состояние и психологическое.
Как давно вы делали анализ крови? УЗИ щитовидной железы? Принимаете какие-то витамины? - это ваш физический ресурс
Какой помощи вы хотите? Как вы отдыхаете? Уделяете себе лично время? - это вопрос психологичекого ресурса

Верю вам и очень хорошо понимаю-была в подобной ситуации.
Мне помогло одно-я отдала ответственность за ревность мужчине.
Т.е. ваш муж ревнует не потому что вы даете или не даете повод,а потому что он такой человек,возможно у него были в прошлом эпизоды измен.Но это про него,не про вас.
Ваше поведение это ваша ответственность,его чувтсва это его ответственность,не ваша.
Как только вы сможете эту мысль понять и принять,тогда вы сможете транслировать это мужу без своего чувства вины и обвинения его. И дальше вам будет понятнее про ваши отношения.
Конечно,я бы рекомендовала вам поработать приватно ( онлайн или очно)с психологом, что бы можно было обсудить все подводные камни.Что бы у вас была поддержка.

А что для вас повод открывать душу человеку?Что должно быть в вашем муже,что бы вы ему открылись?

Что останавливает открыввть душу мужу?

Добрый вечер. Так бывает, когда с человеком не прояснили до конца отношения, не завершили их, когда есть как бы троеточие. И тогда в это троеточие начинает встраиваться разные фантазии и мечты и так вы уже не можете без эти мечтаний и дня. Вы уходите от ежедневных переживаний в мир мечт.
Для того , что бы это поменять нужно одно - быть честной с собой и признаться - что сейчас мешает испытывать те эмоции, которые вы испытываете в фантазиях и мечтах? Что сейчас происходит с вами?Достаточно ли удовольствия вы сейчас получаете в жизни?

А хотите чего? Какой ваш вопрос? какой хотите помощи?

Добрый день. А чего хотите вы? Какой у вас вопрос к психологам?

Ваша помощь дочери-это помощь себе.Помогите себе,тогда поговорить с дочкой будет легче

Добрый день. Понимаю, сложно заканчивать длительные отношения. Особенно, когда есть ответственность за ребенка.
Но когда человек чувствует что сильно зависим от настроения другого, что ощущение себя женщиной, ощущения себя счастливой связано с другим человеком - это и есть созависимые отношения, как писал мой коллега выше. То есть- это несвобода.
С этим правда важно разбираться. Психолог быстрее помогает увидеть и изменить этот процесс.
Если вкратце -ваше чувство вины связано с позицией жертвы. Когда муж признал свою ответственность, то ваша позиция жертвы сместилась. И вы начинаете винить себя, сомневаться нужно ли было уходить.
И так по кругу будет происходить, пока вы не осознаете свой привычный сценарий.
Понимаю, что сложно в этом признаваться самой себе. Но у вас есть все интсрументы что бы это исправить- вы сюда написали, значит готовы менять что-то. Теперь важно не сойти с пути. С поддержкой психолога это дается легче.