Психологиня Анастасия Валерьевна Клименко м Кривий Ріг

Здравствуйте Анатолий. Хочется спросить, а вы сами легко бы согласились на подобную процедуру, для мужчин ее тоже кстати делают? Потому как по факту это действительно больно и повторять надо регулярно. Или только жена должна соответствовать глянцевому идеалу. И вы идете ей на уступки, когда она просит или только ей ставите условия, какой ей надо быть, чтоб вы ее любили?
Потому как из того, что вы пишите, видно, что диалога не получается, потому как если она говорит нет, вы воспринимаете это на свой счет, что она специально вам противоречит. Такое ощущение, что у нее нет право на свое мнение. А если предположить, что правда не хочет. Имеет ведь право и не хотеть? Или может вы сильно давите, плюс задели за живое своей критикой. И тогда лучшее, что можно делать, это не делать ничего. Например, можно искренне извиниться, что вы раскритиковали ее и сказать, мне было бы очень приятно, чтобы ты сделала депиляцию, но знаешь, если не сделаешь, я не стану любить тебя меньше. И оставить этот вопрос, и тут у нее появится выбор и вполне возможно, что со временем, без вашего давления и имея выбор, она и попробует такую процедуру. А если нет, то ведь имеет полное право.

Здравствуйте. Хочется спросить, а зачем вам так нужно его переубедить? Потому как по сути, пока проблемы то особой нет. Муж не хочет детей, вы собственно пока тоже. Так может и оставить ситуацию как есть. Время идет, люди меняются, и к тому моменту, когда вы захотите ребенка уж очень сильно, обстоятельства будут другие и муж сможет посмотреть по другому или еще что-то поменяется и проблема отпадет сама собой. Это же не та ситуация, где у вас последний шанс родить и нужно срочно что-то решать. Но тем не менее вы пытаетесь заострить ситуацию. И создается впечатление, что есть какая-то напряженность в отношениях, либо что-то вас не устраивает, и вы нашли повод в вопросе будущих детей. Возможно, вам стоит подумать, что на самом деле вас беспокоит, чем отзывается в вас эта ситуация. Может быть, то, что он не хочет детей, разрушает вашу картинку идеального брака, либо может давление со стороны родителей, которые говорят как так он не хочет детей, так же нельзя и вы начинаете сомневаться в своем выборе и тогда если вы переубедите его, то все станет на свои места, а так вы пока не можете наслаждаться браком. Либо это про то, что если у мужа другое мнение, то это как-то подрывает вашу значимость, он как бы не учитывает, не считается с вами. Подумайте о чем ваши переживания на самом деле, найдете причину в себе и не понадобится переубеждать другого. Если же сложно разобраться самостоятельно, можно обратиться к специалисту очно или по скайпу.

Да, конечно, обращайтесь.

Чтобы легче реагировать на детские капризы и не раздражаться по пустякам почитайте Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", там много полезных советов и рекомендаций для родителей, как наладить общение, избегать конфликтов, принимать негативные эмоции и ребенка и свои по поводу поведения детей. Ну а чтобы поразбираться в собственных установках, которые мешают, лучше обратиться к специалисту.

Конечно, сомнения нормальный процесс, родители постоянно оценивают свои действия, боясь сделать что-то не так или подсознательно пытаясь исправить те ошибки, которые делали их родители. У вас похоже есть установка на то, чтобы все делать идеально и с первого раза и это порождает массу лишних сомнений, без которых вы вполне могли бы и обойтись, а когда идеально не получается вы расстраиваетесь, например, как в выборе одежде. Полагаю, что детям абсолютно все равно какой цвет, это ваши заморочки, или возможно родители или более опытные подруги говорят, ой что ты такое выбрала..и вы чувствуете себе несостоятельной, даже одежду и ту не можете выбрать. Но поверьте, дети не так долго ее носят, чтобы переживать о несоответствии цвета, а размер если большой, можно оставить на вырост, а если маленький, дети ведь быстро растут и нормально, что вы не угадываете, вы можете с кем-то обменяться или продать. И тут вообще может не быть повода для самоедства и расстройства, но вы выбираете из массы простых решений, повод посомневаться в себе, возможно это родительские установки. Конечно, вы можете попробовать преодолевать это все самостоятельно, но со специалистом это будет эффективнее.

Здравствуйте Дюймовочка. Думаю, вас стоит конкретизировать ваши планы, рассказать родителям, куда с кем и насколько вы хотите поехать, кто будет вас сопровождать, сколько будет стоить ваше проживание, проезд, добавить к этому, что родители парня не против и предложить обсудить это с ними. Потому как пока это ваше абстрактное желание, им сложно принять решение, но если они более реально будут видеть во сколько им это обойдется, где и с кем вы будете жить, кто будет нести за вас ответственность, им будет легче отпустить вас. Ну и кроме того, думаю ваши родители бояться, что на расстоянии они не смогут вас контролировать и опасаются последствий, например, в виде незапланированной беременности. Возможно вам стоит открыто поговорить с родителями об этом вопросе, как вы его видите, как они, что вам нужно сделать, чтобы они отпустили вас и не волновались. Чем более конкретным и осознанным будет выглядеть ваше желание, тем возможно легче им будет принять решение.

Здравствуйте, Джулия. Маловато информации, но из того, что вы написали, создается ощущение, что вас подводит расхождение между картинкой идеальной мамы и детей в вашей голове и реальностью. Вам хочется быть идеальной мамой, которая не кричит, у которой дети никогда не капризничают, которая всегда принимает правильные решения и никогда не ошибается. И вы тратите много сил, чтобы этому соответствовать, а когда не получается, потому что задача нереальная, вы начинаете злиться, срываетесь на детях, разочаровываетесь в себе...Но суть в том, что это жизнь и вы живой человек и абсолютно нормально, что вы злитесь, устаете, срываетесь, что абсолютно не уменьшает вашей любви к детям и не делает вас плохой мамой. Вы хорошая мама, пусть и не идеальная. И когда вы позволите себе быть неидеальной напряжение уменьшится, потому как хорошая мама, в отличие от идеальной, может уставать, иногда ошибаться, злиться, у нее дети могут капризничать и это нормально. Не понятно, какой возраст детей, чтобы сказать что-то более конкретное, но вы же понимаете, что это дети, для них нормально капризничать, они еще многое не могут из того, что мы от них ожидаем, почитайте о психологических особенностях детей вашего возраста, возможно, вы увидите, что многое из того, что вы воспринимаете, как непонятные капризы, на самом деле нормальный этап развития и сможете относиться к этому спокойнее. Ну и конечно, лучшее, что вы можете сделать, чтобы перестать мучиться сомнениями и получать удовольствие от материнства, это обратиться к специалисту очно или в скайпе и проработать все те вопросы, которые вас беспокоят.

Здравствуйте. Быть хорошим заботливым сыном, ведь не означает не жить своей жизнью. Ваши желания вполне нормальны и вы имеете право на свою жизнь отдельную от мамы. Вы очень хорошо описали свое видение ситуации, только вам стоит все это адресовать вашей маме. Поговорите, объясните свои чувства. Предложите поискать компромисс, например выберите время, скажем субботу вы проводите вместе, а воскресенье посвящаете себя, вы идете гулять, а мама например, займется собой, посмотрит любимый фильм, поболтает с подругой. Скажите, мама я тебя очень люблю, но мне тоже нужен отдых и друзья, я же учусь хорошо и прогулка с друзьями только поможет полноценно подготовиться к новой неделе. И с того, что вы пишите, видно что ваши доводы разумны и сложно представить, что вы не найдете вместе компромисс, чтобы и мама не чувствовала себя брошенной и вы имели время для себя. Если так будет сложно, начните с отлучек раз в пару недель, например, скажите в это воскресенье вас зовут в кино, уговорите маму вас отпустить, например напомнив, что она хотела чем-то заняться без вас и как раз у нее будет такая возможность, постепенно освобождая время для себя, показывая маме, что у вас может быть и отдельная от нее жизнь, но это абсолютно не уменьшает ее ценности и важности для вас.

Возможно, как раз проблема в том, что ваш ребенок справляется и я так полагаю молча. Как человек, который больше 10 лет своей жизни посвятил боевым искусствам, могу сказать, что даже взрослый не всегда в состоянии адекватно оценивать силу своих ударов, а дети так тем более. Очень может быть, что тут нет агрессии, направленной именно на вашего ребенка, просто раз ударил сильнее ваш смолчал, ударил еще сильнее он опять смолчал, ребенок увидел о класс я могу не сдерживаться. С другими детьми нужно контролировать себя, потому как они реагируют адекватно, а с вашим можно и не контролировать, раз молчит значит нормально. И тогда какие варианты. Объясните ребенку, что если очень больно - не надо молчать. Во-первых это нормально, что когда он чувствует, что удары слишком сильные, ему надо не терпеть, а говорить, например, ей ты чего лупишь, мы же не в спаринге, и если здесь нет больше никакой подоплеки его услышат, либо показать, что ему больно, привлечь к ситуации внимание, например, остановиться, потереть ушибленное место, показать синяк, чтобы и ребенок другой видел, что перестарался и тренер, видел что есть проблема и контролировал. Что можно сделать с вашей стороны, это купить ребенку защиту, на руки,ноги, и травм станет меньше и вы не будете волноваться, что кто-то перестарается. Ну и конечно, вы можете поговорить с тренером, но только не в ключе, Вася и Петя избивают моего сына, что это такое...А о том, что здоровье ребенка для вас важнее тренировок и хоть вы и понимаете, что это травматичный спорт, но заметили, что у ребенка много синяков в последнее время, это мешает полноценным тренировкам и просите тренера обратить на это внимание, и проконтролировать, чтобы дети не били в полную силу на отработках. Но в любом случае вы же понимаете, что это жизнь и вы не можете вмешиваться каждый раз и предусмотреть все риски, особенно в таком травматичном спорте,но вы можете научить ребенка реагировать адекватно ситуации, объясните, что он должен делать, что справляться и быть сильным это хорошо, но не в ущерб своему здоровью, объясните, что сильные ушибы нельзя игнорировать, и нужно не бояться сказать, что ему больно, это не слабость, обратиться за помощью к тренеру,медсестре, давайте с собой мазь от синяков, забота о себе и своем здоровье, должны стать его ответственностью, потому как вы не сможете быть рядом все время, потому как сильный это же не значит всетерпеливый и спорт должен идти во благо, закалять тело, характер, а не быть источником травм. И конечно не экономьте на защите, сейчас выбор огромный и это защитит ребенка от ненужных травм, а вас от чрезмерного волнения.

Ответ отредактирован автором 10-05-2015 13:36:32

Здравствуйте. Хочется спросить , а беспокоит ли это вашего сына или это больше ваша тревога? Потому как из написанного не совсем понятно о чем это? Но можно, предположить, например, что ваш сын и этот мальчик конкуренты, то есть в других он не чувствует соперничества, а в вашем сыне видеть конкурента и хочет показать, кто главный. Или это какой-то конфликт между ними не разрешённый...Из того, что вы описали сложно понять, что там. В любом случае это отношения детей и вряд ли вы по можете сыну, если будете вмешиваться, он должен справиться с этим сам. Вы можете поддерживать, помочь ему понять как это исправить, но справляться с этим он должен научиться самостоятельно. Не зря же вы отдали его на спорт,предпроложу, что хотите чтобы он вырос сильным самостоятельным мужчиной, но вряд ли он сможет, если вы за него будете решать его конфликты...

Ответ отредактирован автором 09-05-2015 07:06:08

Здравствуйте. Ваш вопрос из разряда, как есть кактус и не колоться...Невозможно доверять человеку, когда он обманывает. Другой вопрос зачем вам быть таким всепрощающим? Одно дело, когда вы говорите, знаешь меня устраивает, что у нас свободные отношения, я знаю, что тебе нужна свобода, а вместе мы просто хорошо проводит время. Тогда вопрос доверия вообще не возникает, каждый делает, что хочет. Другое дело, когда вы хотите серьезных отношений, а девушка неспособна быть только с вами. Тогда вам стоит подумать о таком, а согласны вы поддерживать такие отношения, где нет доверия, но есть что-то другое, понимая, что девушка не изменится скорее всего, или вам все же нужны отношения построенные на доверии и чем-то еще, чего не может дать вам ваша девушка. И тогда вы принимаете решение, принять девушку такой какая она есть или не принимать и тогда уже даете возможность девушки решить, сможет она быть с вами на ваших условиях. Потому как она может поменяться, только если сама захочет, а судя по ситуации она не хочет.

Здравствуйте Елена.В вашем посте очень много ожиданий от другого, полагание на то, что другой сам догадается, что вам нужно и даст, а когда вы не получаете, вы разочаровываетесь в человеке и злитесь. Но проблема в том, что люди мысли не читают. Вам кажется, что смотря на ваше поведение она должна поступать также, но все люди разные. Например, ей нужна поддержка она прямо вам об том говорит и получает, что ей нужно, вполне логично, что и от вас ждет того же: когда нужно сами скажете, а раз не говорите, то уже и не нужно. То есть по сути тут нет неучитывания вас, просто возможно она так проявила деликатность, раз молчите, значит не хотите говорить. И тогда ваш вопрос в начале поста, можно переформулировать вместо Как понять подругу? на Как сделать так, чтоб она меня поняла? С первым вопросом вы ничего не можете сделать, а вот второй вполне в вашей власти. Нужна вам поддержка не бойтесь просить об этом прямо, без намеков, обижает вас ее равнодушие, как вам кажется, скажите ей, только не в виде обвинения, а о своих чувствах, например, меня злит (обижает...), когда ты не интересуешься моими делами(игнорируешь мои просьбы)и так далее...Возможно вы услышите, что-то новое, ее видение ситуации, потому как пока вы опираетесь только на личные выводы о мотивах ее поступков. И тогда уже сможете сделать более достоверные выводы, стоит ли продолжать общение и правда ли, что ей совсем нет дел до вас и ваших чувств. А возможно, вы вместе сможете найти компромисс, чтобы дружба приносила удовольствие и поддержку вам обеим.

Ответ отредактирован автором 08-05-2015 14:58:30

Еще подумалось про ту часть, что девочки отвергают именно вашу дочь. Возможно, в какой-то мере отвержение связано не только с вашей дочкой, но и с тем, что она ваша дочь. Почему такое может быть? Как психолог, работающий в центре детского творчества, где много образцовых хореографических коллективов, часто столкиваюсь с такой вещью, как жалобы и родителей и детей, на чрезмерную требовательность и под час жесткость руководителей. Понятно, что специфика вашей работы требует строгости и требовательности и порой даже жесткости, чтоб получить результат. И это нормально. Но родителям и детям не всегда понятна специфика вашей работы и оправданность методов, и у родителей и у детей особенно накапливается определенный негатив, личные обиды в каких-то ситуациях. Потому как дети иногда ленятся, иногда болезненно воспринимают критику и замечания, не всегда это их желание заниматься танцами, а больше родителей и накапливается злость, но на вас или родителей они направить эти чувства не могут, это опасно и наказуемо, а вот на вашу дочь вполне можно, можно ее обидеть, отвергнуть. Делают ли они это сознательно вряд ли, но такой вариант того, что дети отвергают вашу дочь тоже может иметь место. И тут ваш ребенок требует вдвойне вашей поддержки. Плюс как вариант, возможно вашей девочке стоит не ориентироваться только на девочек по танцам, а также заводить друзей среди одноклассников, соседей или девочек из других коллективов, где не будет конфликта интересов...

Здравствуйте. Первое, что хотелось спросить, что по вашему слышит ребенок, когда вы говорите, что она не умеет общаться, видит часто плохое в детях? Думаю, что типа ты недостойная, ты не справилась, никто не захочет с такой общаться...Вряд ли это поможет ребенку наладить отношения со сверстниками. На самом деле вы же беспокоитесь за нее и переживаете, тогда почему вам не говорить ей именно это? Если вы видите, что ребенок расстроился от того, что ее отвергли, поддержите ее, покажите что вы понимаете, как ей больно и неприятно. И если вы видите, что в этом есть ее вина, пусть она сама развернет ситуацию. Для этого очень хорошо подходит техника активного слушания, подробно можно почитать об этом в книге Гиппенрейтер Ю. Общаться с ребенком. Как?
И кроме того, понятно, что вы переживаете за нее, но вы не сможете всю жизнь находить ей друзей и уговаривать кого-то с ней дружить. Она должна научиться этому сама. Да, может, пока у нее это не очень получается, но вряд ли ваше вмешательство, критика и контроль ей в этом помогут. А вот ваша поддержка не помешает, откажитесь от критики для начала, уберите контроль за этой областью, отдайте это ребенку, говорите о том, что в отношениях бывает, что люди отвергают, но есть и другие люди,с которыми все получится, хотите, чтоб она видела хорошее в других, акцентируйте на том хорошем, что есть в ней и что она может использовать для дружбы, потому как видно из поста вы пока концентрируетесь на том плохом, что есть в ней, неудивительно, что и в других она видит тоже плохое. Вместо того чтоб ругать, покажите, что можно сделать, чтоб это исправить, но очень мягко и ненавязчиво. Например, вы увидели, что где-то ваш ребенок перегибает палку, расскажите ей сказку, например на ночь, про девочку у которой было много друзей и как она их заводила. Снизьте значимость для вас этой области, потому как вы передаете ребенку свою тревогу и чем больше вы волнуетесь, тем хуже у нее обстоят с общением дела. Как только ребенок почувствует, что вы спокойны в этом смысле, что вы доверяете ей, поддерживаете и любите в не зависимости от того есть у нее друзья или нет, все наладится само собой...

Разрыв отношений это больно и тяжело и понятно, что хочется забыть, потому что воспоминания причиняют боль. Но если посмотреть на это с другой стороны, в вашей жизни был человек, который был вам дорог и с которым было хорошо. Зачем это забывать. Да закончилось все не так как вам хотелось, но это отношения и никто не гарантирует, что если вы встретились, то это навсегда. Пока вы оба этого хотели, вы были вместе. И вам хочется, чтобы так было и дальше, но вы не можете заставить другого чувствовать тоже, что и вы. И вряд ли он думал о том, чтобы специально сделать вам больно, он просто сделал так, как лучше для него. Мы же не можем какого-то насильно заставить оставаться с нами, если человек этого не хочет. Это абсолютно не означает, что вы плохая или не ценная. Просто отношения заканчиваются, так бывает, но это не означает, что больше ничего не будет. Будет что-то новое, другие люди, сейчас вам сложно в это поверить, но со временем боль ослабнет, а радость и доверие к людям вернутся. То что один человек поступил некрасиво не означает, что автоматически все люди плохие и хотят причинить вам боль. Просто дайте себе время и все наладится.