Психологиня Анастасия Валерьевна Клименко м Кривий Ріг

Здравствуйте Денис. К сожалению, то что вы хотите от психологов, это из разряда научной фантастики, а не психологии. Увы не существует универсального совета, как заставить другого, делать то, что он не хочет. В отношениях присутствуют двое и чтобы отношения продолжались, нужно взаимное желание и усилия. То что вы готовы взять на себя ответственность за ребенка и девушку, это здорово. Но только вашего желания здесь мало. Вы свое решение приняли и свою готовность быть с девушкой продемонстрировали. А теперь дайте и ей возможность принять решение и взять ответственность. Потому как видно, что она пока не готова что-то менять в своей жизни и даже если она под давлением уступит, это будет не ее решение и ребенок будет чувствовать, что он нежеланный мамой, да и ваши с ней отношения это не улучшит. Поэтому лучшее что можно сделать, это не делать пока ничего и дать девушке успокоиться, подумать и принять самостоятельное решение. Вы свой выбор сделали, дайте ей сделать свой, если ее решение совпадет с вашим, будет отлично, а если нет вы ведь все равно ничего не сможете сделать...

Здравствуйте. Очень хочется вас поддержать, потому как отношения были очень значимые и больно вам от того, что они так нелепо и непонятно закончились. И абсолютно нормально, что вы злитесь и вам больно, ведь дорогой же для вас человек. И мучает вас эта незавершенность, что человек использовал какой-то абсолютно незначительный повод, чтоб выбросить вас из своей жизни. И кажется, что раз так легко бросил, то может и вовсе не любил. И получается, что все это время вы обманывали себя и жили в иллюзии. А это очень мучительно, как будто все было ложью. И понятно, что вам хочется какой-то определенности, хочется понять как так получилось и как-то человека догнать, развернуть и заставить объясниться. Но дело в том, что очень сложно заставить человека делать то, что он не хочет. А он явно не хочет ничего объяснять и исправлять. И я думаю вы понимаете, что для отношений нужны желание и усилия двоих и если один отношений не хочет, то второй ничего не может, кроме как принять эту ситуацию такой какая она есть и двигаться дальше. То что он так поступил абсолютно не означает, что вы были не важны и не нужны. Просто по каким-то своим причинам он решил, что он не хочет продолжать эти отношения. Конечно было бы честнее сказать вам об этом прямо, но увы не все люди это могут, поэтому куда легче было обвинить вас и просто исчезнуть. И с этим вы ничего сделать не можете, но вы можете принять для себя тот факт, что этого человека в вашей жизни больше нет, и вы ничего не можете сделать, чтобы заставить его вернуться. Если вы чувствуете злость,не бойтесь выражать ее. Потому как чувства особенно негативные нужно пережить, но только не срываясь на своих родных, а адресуйте ее виновнику, например, напишите ему письмо можно гневное, где выразите все чувства, которые вы испытываете. Дайте себе время пережить потерю, если вам грустно - грустите...хочется поплакать - плачьте. Относитесь к себе как к человеку, перенесшему тяжелую болезнь, бережно и с любовью, не заставляйте себя все быстро забыть или радоваться и делать вид, что вам хорошо, если на самом деле вам плохо. Найдите в своем окружении кого-то, кто может вас поддержать и выслушать (подруги, родные, школьный психолог...),радуйте себя всякими мелочами, делайте то, что приносит вам радость (например, поход в кино или какое-то хобби), найдите себе новых друзей. Со временем станет легче, а сейчас это нужно просто пережить.

Ответ отредактирован автором 01-05-2015 23:24:38

Здравствуйте. Конечно, когда ребенок врет это неприятно, сразу возникает страх: как так, я ему верил, а что же дальше с ним будет, как я так недосмотрела... И хочется быстро ситуацию исправить за счет наказаний. Но парадокс в том, что боязнь наказаний сама по себе провоцирует ложь и скорее всего вместо ожидаемого эффекта исправления, вы получите обратный эффект: ребенок начнет врать так, чтобы не попадаться. По этому первое, что стоит сделать это подумать, что вам как родителю нужно сделать, чтобы ребенку было легче сказать правду, чем соврать. Попробуйте для начала разобраться какая причина провоцирует ложь, это может быть, например:
хочет показаться лучше, чем он есть;
боится, что его накажут;
хочет самооправдаться;
улучшение социального статуса;
родители почти все запрещают.
В вашей ситуации это похоже на то, что вы многое ограничиваете, запрещаете, например, нельзя пицу, я же положила бутерброд, и у вас есть основания для этого, но только ребенку они не понятны. Возможно, она борется таким образом за свободу и право выбирать. Как вариант, вы могли бы давать ей кроме тормозка еще немного денег, которые она вправе потратить как захочет, например купить иногда пирожок, и тогда у нее автоматически отпадет необходимость тратить деньги, которые надо отдать учителю и врать. Попробуйте снизить количество ограничений и контроля, если вы настаиваете на каком-то варианте, например, что кушать надо в столовой, обьясните ребенку почему и дайте ему немного свободы в выборе, например, лучше кушать в столовой, но по вторникам можно и пицу, если захочешь.Возможно, если вы снимите с этого запрет, оно вообще перестанет быть ребенку интересным. А так пока вы запрещаете, она будет пытаться получить это, несмотря на наказания. Плюс имея больше самостоятельности внутри определенных рамок, ребенок будет чувствовать себя более свободным и, приобретет большую ответственность. Ну и еще вам стоит показать ребенку, что получить желаемое можно и другими способами, например, прямой просьбой, выполнением определенных правил. Например, если бы ты меня попросила дать деньги на пирожок или еще какую-то "дребедень" в разумных пределах я дам. Если ребенок будет знать, что можно попросить и получить в большинстве случаев, необходимости обманывать не будет.

Казалось бы хорошая цель, помочь другому. Но хочется спросить зачем вам это? Вы очень настойчиво пытаетесь спасти девушку, которую не знаете, навязать ей свое видение ситуации, свои цели. Но во-первых, как говорится "спасение утопающих - дело рук самих утопающих" и для того, чтобы что-то изменилось в ее жизни она сама должна этого захотеть и прилагать собственные усилия. Вполне нормально как друг поддерживать ее и предлагать варианты, понимая при этом, что они могут ей не подойти и она этого делать не захочет. И соответственно на этом ваше участие и заканчивается. Но кажется, что вам этого мало. Вы как будто пытаетесь прожить ее жизнь за нее. Возникает вопрос. А как обстоят дела с вашей жизнью? Чувствуете ли вы себя значимой и ценной в своей собственной жизни. Ставите ли вы себе цели и умеете ли их достигать? Потому как помогать другому это прекрасно, но часто бывает что люди начинают спасать других и активно жить чужой жизнью, когда им некомфортно в своей.

Здравствуйте Ирина. С детства нам говорят, относись к людям так, как ты хочешь чтоб относились к тебе. И вы так и делаете, вы даете ей поддержку, тратите на нее время и ждете по умолчанию, она ответит вам тем же. Но все люди разные и не всегда способны на такой же уровень открытости и поддержки как и вы. И в результате, она ваших ожиданий не оправдывает, возможно она просто не способна на такое общение как вам нужно. Иногда стоит принять, что люди разные и в понятие дружбы вкладывают совсем разное и как бы вы не старались то, что вам нужно они вам не дадут. Конечно, вам стоит поговорить с ней и сказать о своих чувствах, но не факт, что ситуация изменится. Может, тогда не стоит и ждать от человека того на что он не способен, а просто принять, что есть такая знакомая, с ней можно немного поболтать о том о сем иногда куда-то сходить и все. А для более близкого общения найти того, кому это нужно и интересно, и кого вам не придется просить о поддержке...

Здравствуйте Лиза. Ситуация сложная и неприятная и понятно, что вас мучают сомнения. С одной стороны работа вам нравится, с другой стороны вы устали от давления и напряжения. Но хочется поддержать вас, что вы молодец, что не переступаете через себя, не одна даже идеальная работа не стоит того, чтобы выворачивать себя наизнанку и делать то, что вам неприятно. Вряд ли даже, если бы вы выбрали путь наименьшего сопротивления, и поддались на уговоры начальника, вы чувствовали бы себя хорошо. Так что вы правы, когда опираетесь на то, что нужно вам, а не что хотят другие. Но чувствуется, что у вас почти нет сил терпеть это напряжение, и уйти в никуда страшно. Как вам поступить, решить можете только вы сами.
Соглашусь с коллегой у вас есть несколько вариантов, остаться работать, в стрессе, потому как ситуация не улучшится, или немного уменьшить напряжение и найти человека в помощь, чтоб не делать чужую работу или уйти и искать другую работу, сейчас вам кажется это очень рискованным, но на деле, если у человека есть желание, а еще опыт и знания, работа находится. Из личного опыта, была точно такая ситуация и год я терпела и уворачивалась как могла, пока не осознала, а зачем я это терплю, специалист я хороший, опыт есть и ушла. И знаете и работа нашлась, немного другого профиля, но с большей зарплатой и оценили меня там за профессионализм и знания. И уверенность вернулась, потому как под постоянным давлением начинаешь сомневаться в том, что справедливость существуют и начальство может ценить тебе за компетентность и только, и больше ничего от тебя не нужно. И пришло осознание, что пока решение не принял, ситуация кажется беспросветной, а когда пути назад нет и опасения как-то уходят и возможности открываются. Главное опирайтесь на себя и свои желания и все у вас получится…

Хочется поддержать коллегу в том, что уж очень потребительски вы настроены по отношению к бывшему мужу. Плюс вы как будто не хотите принимать, что условия жизни поменялись, и муж больше за ваш комфорт и материальный достаток неответственен. И теперь за это отвечаете вы. Свои обязательства он перед ребенком выполнил, да и вас по сути продолжает содержать. Так что какой будет ваша жизнь дальше зависит от вас и к доходам мужа увы вы больше отношения не имеете, как это не печально. И тут у вас открывается сразу несколько вариантов. Например, продолжать жаловаться и обвинять мужа, а еще тихонечко завидовать, как он там хорошо живет за деньги, которые должен был потратить на вас. Или принять тот факт, что никто вам ничего не должен и начинать искать другие варианты, опираясь на себя и свои силы. Понятно, что это сложно и придется чем-то жертвовать, но варианты и возможности есть всегда, если человек этого действительно хочет...

Ответ отредактирован автором 02-04-2015 12:09:06

Здравствуйте. Чувствуется что вам тяжело и как будто вы чувствуете вину перед родителями, или вас очень пытаются заставить ее чувствовать,за то, что вы прислушиваетесь к себе и строите свою жизнь так, как считаете нужным и таким образом не оправдываете возложенные на вас ожидания. Но вы и не должны. И нет ничего неправильного в том, что вы принимаете решения, думая, как будет лучше вам и вашей семье, это ваша жизнь и вы имеете право жить так как считаете нужным. В конце концов, если люди этого не принимают это их выбор. Не давайте им манипулировать на вашем чувстве вины, вы можете, например помогать материально, и для многих это был бы отличный вариант, но от вас хотят не столько помощи, сколько жертву, нам тут плохо, значит брось все и приезжай, чтоб и тебе было плохо и невыносимо. Но вы не обязаны оправдывать чужие ожидания. И здесь абсолютно нормально не "вестись " наманипуляции, сказав, я могу помочь деньгами хотите принимайте, хотите нет. Оставьте за это ответственность на ваших родителях. Другой вопрос стоит ли посещать значимого для вас больного человека. Если вы чувствуете, что вам это нужно, чтоб, например, успеть попрощаться, чтобы не жалеть потом, тогда возможно стоит. В любом случае, принимая решение, опирайтесь на то, чего хотите именно вы, а не на то, чего требуют родители...

Здравствуйте. Ваше состояние довольно серьезное и ситуация сложная, которая тянется уже не один год, и причины вашего иррационального поведения, возможно, идут откуда-то из детства. И в формате форума со всем этим багажем не разобраться. Так, что если вам действительно надоело наступать на одни и те же грабли и пытаться, действуя одним и тем же способом, получить другой результат, тогда самым лучшим будет найти специалиста, например здесь на сайте, и начать как можно быстрее очную работу.

Здравствуйте Анна! Хочется спросить, а что вам хочется сделать? Потому как чувствуется, что и сил у вас уже просто терпеть нет, но и менять ситуацию страшно. А если на минутку абстрагироваться от ситуацию и посмотреть на нее со стороны. Есть парень и девушка, которые пять лет в отношениях.Парень серьезных шагов не делает, вместе жить не хочет, с мнением девушки не считается, грубит, оскорбляет, ведет себя как бунтующий подросток с контролирующей мамой, скандалы устраивает, время не уделяет. А девушка все терпит и ждет чуда, когда парень вдруг поймет, что был не прав, все исправит и будут они жить долго и счастливо. Как думаете дождется?
Как по мне, не очень похоже на гармоничные и счастливые отношения, которые приносят радость. Подумайте, чего вы действительно хотите от близких отношений (например, заботы, уважения, внимания...)и сможете ли вы это получить рядом с этим человеком и что можете сделать именно вы, чтобы эту ситуацию исправить?

Как вы думаете, если вы будете обижаться и устроите скандал по поводу его фотографии с девушкой полугодовой давности, он догадается, что на самом деле, вас обижает его чрезмерная ревность и запреты, и изменит свое поведение?

Здравствуйте Арина. Хочется спросить, зачем вам драматизировать вообщем-то безобидную ситуацию: где-то когда-то парень случайно приобнял девушку, которую больше никогда не видел и скорее всего даже не помнит как ее зовут, а не сказал, потому как значение этому не придал или даже не запомнил. И явно тут преступных намерений с его стороны не видно и не понятно, на что тут стоит обижаться. С другой стороны, зачем-то вы ищете повод обидеться? Для чего оно вам?
Возможно, вместо того, чтобы придумывать проблемы, стоит задуматься о том устраивают ли вас ваши отношения в целом, и если не устраивают или есть сомнения, то поговорить с парнем именно об этом, о реальных сложностях, вместо того, чтобы создавать конфликт там, где его нет...

Здравствуйте Иван. У вас получилась такая игра контролирующий родитель и нерадивый ребенок. Вы ей запрещаете, она слезно обещает и все равно общается. И чем больше вы пытаетесь это контролировать, тем меньше у вас это получается. Может все же стоило, подумать, а лучше обсудить с ней почему она это делает, возможно, ей не хватало вашего внимания и она пыталась его получить на стороне, или привлечь ваше таким образом, или контроль и недоверие с вашей стороны заставляли ее сопротивляться таким образом, а может она просто вот такая ненадежная девушка, которой нужно внимание сразу нескольких парней. В любом случае в отношениях состоят два человека и если что-то идет не так, то ответственность на обоих, возможно и вы что-то делали не так. Если вы не чувствуете, что ситуация завершилась, то возможно вам стоит поговорить с ней о вас, ваших отношениях и о том, как она и вы видите будущее, прежде чем окончательно поставить точку.

Здравствуйте Екатерина. Все люди разные, кто-то держит все в себе, а кому-то нужно обязательно поделиться информацией. Хочет при этом ваш муж обидеть или, как вы громко сказали,предать вас. Вряд ли, скорее для него это предмет гордости или может что-то новое, с чем он не понимает как поступать, и захотелось разделить это с друзьями. Вы же сами знаете, что он такой и поменять его вы не сможете, но вполне сможете смягчить свои реакции. Например не драматизировать, а принять как данность, в конце концов, если вам важно придержать информацию, вы можете просто не подтверждать это окружающим, например, говорить, ну вы знаете какой мой болтливый, да мысли есть, но ничего конкретного и люди забудут. С другой стороны стоит поразбираться, почему вас это так задевает. Скорее всего вас задевает его болтливость в тех местах, где событие для вас очень значимое (как сейчас попытки завести ребенка), и вам, страшно, что может не получиться и очень сильно в нашем менталитете опасение, что "сглазят", если раньше времени узнают, а в процессе беременности это все только усугубится. И как бы вы не злились на мужа, не он причина этих проблем, это ваши личные страхи и опасения и ослабить и избавиться от них при желании можете только вы сами,а всего лучше это сделать в очной терапии со специалистом.

Здравствуйте! Какое-то противоречивое чувство от вашего поста. Вроде как пишите, что ребенок основное время проводит с вами и здесь все нормально и поводов для беспокойства нет, при этом еще и к бабушке тянется, и можно безболезненно перепоручить ребенка маме, и найти время для себя, для мужа…И вроде повод порадоваться, что все хорошо и гармонично. Но не радует вас это.
Все как то уж очень сконцентрировано только вокруг того, что ребенок ваш и любить должен только вас. Как будто откликается чем-то иррациональным, то ли что вы недостаточно хорошая, неидеальная мать, раз ребенок тянется к кому-то еще, то ли как будто ребенок должен компенсировать недостаток любви в прошлом, а тут мама берет и вмешивается и на себя одеяло перетягивает. И хочется тут спросить, а какие у вас отношения с мужем и какое он место занимает в воспитании ребенка? Потому как из поста создается впечатление, что вы его из этого процесса устранили, а теперь и маму пытаетесь оттеснить. В принципе вроде ничего криминального в вашем желании быть для ребенка на первом месте нет, но вы уже чувствуете большое напряжение от ситуации вроде бы безобидной, и мешает вам это и материнством наслаждаться, и с мамой отношения беспричинно портятся. Можно, конечно, в этом самостоятельно поразбираться, но более эффективно будет в очной работе со специалистом.