Психологиня Анастасия Валерьевна Клименко м Кривий Ріг

А если он не исправиться? Потому как принимая решение, что вам делать с этими отношениями вы должно чётко понимать, что он может не измениться. Вы абсолютно правильно написали, что он наркоман и то, что он курит траву, не делает его менее зависимым, просто разрушительное действия видно не так скоро, как скажем от героина или амфетаминов, но можете не сомневаться оно есть. И тут вы смотрите, а что собственно вы получаете от этих отношений - любовь, заботу, уважение, радость? Что то сомнительно. Вы правда готовы терпеть побои, унижения, страх что сорвется и опять все по новой?...Это правда то, на что вы хотите потратить свою жизнь, по тому что пока он пускает свою жизнь под откос из-за наркотиков, вы делаете то же самое со своей, только ваш наркотик он и иллюзия его изменить. Если вас это устраивает, ну что ж мужества вам, огромного терпения, и пофигизма, в конце концов действительно ваша жизнь, почему бы её не потратить на другого. Если же вам хочется иметь отношения, в которых вас будут, любить, ценить, уважать, хочется радоваться, а не мучиться в отношениях, которые больше напоминают турнир по боям без правил, чем любовь...тогда не тяните и обратитесь к специалисту, потому как самостоятельно справиться с ситуацией без потерь вам вряд ли удастся.

Ответ отредактирован автором 09-07-2015 22:47:13

Здравствуйте. А зачем ему возращаться? Пока вы миритесь с ситуацией, вряд ли он увидит повод это менять. Потому как, это у вас истерики и нервный срыв, а у него все хорошо. Он отлично устроился на две семьи. И там его любят и ждут и ничего не требуют и к вам он приходит, и тут его и примут и приголубят. И вроде как и требовать от него много не можете он же по факту не живет с вами, и знает, что пока развода не дает, вы не денетесь никуда, будете ждать, когда он решится на что-то наконец...На него вы повлиять не можете. А вот на свою жизнь вполне. Задайте себе вопрос, оно вас устраивает, потому как пока вы ничего не делаете, получается, что устраивает, другое дело что вам при этом приходится выворачиваться из последних сил, но вы мужественно терпите. Вот только зачем? По факту ситуация вас, мягко говоря сильно не устраивает, но и менять вы ее не пытаетесь? Почему? Боитесь, остаться одна? Так вы и так одна...Чуствуете вину, что выгнали? Так ведь он сам ушел, усилий ведь особых, чтоб вернуться и не прилагал. Чем чеснее, вы себе ответите и определите, что вас держит, тем понятнее вам будет, что с этим делать дальше...Если чувствуете, что не можете разобраться с этим самостоятельно, обратитеть к психологу очно или по скайпу.

Ответ отредактирован автором 09-07-2015 15:56:26

Здравствуйте. От психологов то, чего хотите? Чувствуется много злости, самобичевания? Вот только можно с этим что-то делать, а можно просто констатировать факт и дальше сидеть и злиться, что все вокруг не такое, как вам нужно. Ваша зависть, это ведь не о других, это отражение вашего внутреннего сокрушения за тем, чего у вас нет и без чего вы чувствуете себя несчастливой. При этом вместо того, чтобы спросить себя, что я могу сделать, чтобы это исправить, вы свою злость направляете на других, почему это у них есть... И пока вы ищете причины во вне, в других, в муже, "плохой карме"...единственное, что остается это сидеть и завидовать, потому как то, что происходит в вашей жизни от вас не зависит. И чтобы это исправить надо начать с самого простого, это принять на себя ответственность за свою жизнь и признать, что вы тоже имеете отношения к тому, что ваша жизнь не такая, как вам хотелось бы и есть ваша ответственность в том, что нет подруг, не та работа, не такой муж...С одной стороны страшно, потому как тогда придется признать, что все что есть в моей жизни, я сама и привнесла, с другой стороны появляется возможность все исправить, потому как если это все ваше, то вы можете это исправить и можете повлиять на то, чтоб сделать жизнь такой как вам хочется. Вопрос только в том, насколько сильно вам это нужно? Потому как принять ответственность означает, что нужно прилагать усилия, делать выбор, принимать решения, просто сидеть и завидовать и винить во всем мужа, куда проще. Жизнь ваша, решать вам...Если проще сидеть и завидовать, тогда психологи вам не нужны, а если хочется это поменять, тогда выбирайте себе специалиста и начинайте работу, это как раз и будет первый шаг к тому, чтобы перестать завидовать другим и стать счастливой самой. Удачи.

Здравствуйте. Ваша обеспокоенность, конечно, понятна. Понятно, что война не для кого не проходит бесследно и накапливаются травматические переживания и хорошо будет, если после возвращение, муж не будет держать это в себе и обратится за помощью к специалисту, который поможет справиться с последствиями участия в военных действиях. Но это все будет потом, когда АТО для него закончится, тогда можно будет и смотреть, что не так в отношениях и возможно перестраивать взаимодействия, потому как вернуться он может уже с другим восприятием действительности и ему нужно будет время и ваша поддержка, чтобы снова адаптироваться к мирной жизни. А сейчас вы должны понимать, что ему тяжело и какие-то моменты, такие как агрессия, злость, обесценивание, это его попытки справиться с реальность адаптироваться к постоянно изменяющимся условиям, справиться со страхом, который испытывает любой человек оказавшийся в условиях военных действий, это не означает, что вы перестали быть для него важной и ценной, но он сейчас решает немного другие задачи и справиться с ними он должен сам, здесь вы не чем, не поможете. Но вы можете помочь тем, что проявите терпение и понимание и не будете сейчас пытаться разрешить все проблемы в отношениях. Потому как для этого не совсем подходящее время. Зато ему может очень помочь ваше спокойствие и поддержка, чтобы он знал, чтобы не происходило с ним, дома его любят, ждут, поддерживают, что у него есть куда и к кому вернуться.

Здравствуйте Ольга. Интерес к своему телу это нормальный этап развития ребёнка, в этом нет ничего патологического. Вам стоит не запрещать, а наоборот поговорить с детьми о том что их интересует, рассказать в простой доступной для их возраста, чем мальчики отличаются от девочек и так далее. Если тема не будет запретной и они смогут получить ответы на свои вопросы, лучше если от вас, а не от детей в садике например, то интерес угаснет и в будущем тема не будет актуальной. Если же вы начнете сейчас запрещать, делать из этого тайну, то рискуете привлечь к этому нездоровое любопытство и проблемы в этой сфере в будущем.

Здравствуйте, Ольга. Чувствуется, что вы устали от всех этих сомнений, неуверенности, ориентации на то, что скажут, что подумают другие. Вы боитесь совершить ошибку и в конечном итоге все равно ошибаетесь, но так как внутреннего права на ошибку у вас нет, и каждая неудача, вами воспринимается, как подтверждение вашей несостоятельности, понятно, что страх сделать что-то не так только увеличивается...И чувствуется, что у вас уже нет сил со всем этим справляться, ведь поддержание хорошего представление о себе требует постоянно быть начеку, соответствовать чужим ожиданием. Конечно, все это тяжело. И получается, что старые способы справляться с реальностью уже не оправдывают себя, а как по другому вы не знаете как. Можно ли это исправить? Конечно можно, но не за один день. Все с чем вы имеете дело сейчас накапливалось годами: родительские установки (ты должна делать лучше) сравнения, посмотри, какая Маша молодец, а ты...завышенные требования, ориентация на оценку со стороны (как ты себя ведешь, что люди подумают) и так далее. И естественно, чтобы с этим совсем разобраться, научиться опираться на себя, на свои желания, интересы, дать себе право ошибаться, взять на себя ответственность, вернуть себе контроль над своей жизнью, потому пока не вы контролируете ситуацию, а ситуация вас, расширить свой поведенческий репертуар нужна продолжительная работа с психологом. Так что, лучшее, что вы можете сделать, выбрать себе специалиста и начать работу очно или по скайпу.

Здравствуйте, Аня. Чувствуется, что вы устали от своей тревожности, неуверенности, даже не боязни ответственности, а скорее даже гиперответственности, сложно принимать решения, когда чувствуешь, что отвечаешь за все и всех. Где-то внутри вы чувствуете, что можете больше и достойны большего, но при этом, думаю во многом благодаря маме, опираетесь не на себя, свои желания и потребности, а на оценку со стороны. И эта двойственность, с одной стороны вы чувствуете, что можете многое и достойны большего, а с другой стороны мамины установки, предположу, что-то типа, что без меня из тебя бы ничего не вышло, пока маму слушаешь, молодец... и ее неверие, что вы можете справиться самостоятельно, не дают вам раскрыться, сбивают вас и в результате, вы просто топчетесь на месте, не понимая, что делать со своей жизнью дальше. Можно ли это исправить? При вашем желании, а оно есть и это главное, конечно. Но врядли вам помогут сейчас просто тренинги или пара консультаций, лучше начать с индивидуальной работы с психологом, а потом можно добавить и групповую работу и тренинги. Потому как вначале, вам важно проработать сепарацию от мамы, понять, кто вы есть, чего вы хотите, вернуть себе контроль над своей жизнью. Так что, если правда хотите изменений, выбирайте себе психолога, почитайте ответы здесь на сайте, почувствуйте, кто вам подходит, чья манера импонирует и начинайте работу очно или по скайпу, и все у вас получится. Удачи.

Здравствуйте. Вы пережили тяжелую потерю и абсолютно нормально, что вам тяжело спокойно смотреть на чужое счастье. Может стоит сейчас подумать о себе и не мучить себя общением, которое вам так дорого обходится. Если тема детей для вас болезненна, зачем вы заставляете себя общаться? Чувствуете, что вам тяжело, дистанцируйтесь пока от подруги, тем более, что дел у нее много и без вас. Вы можете сказать ей причину, можете не говорить, дело ваше. Ну и вряд ли вам сейчас удастся эффективно справиться с негативными чувствами самостоятельно. Лучшее, что вы можете сейчас сделать, чтобы прожить вашу потерю и все неприятные эмоции, которые с этим связаны, это обратиться к психологу, лучше очно, или в крайнем случае по скайпу.

Здравствуйте. Это похвально, что вы хотите помочь подруге, но увы спасение утопающих - это дело рук самих утопающих.Некоторые вещи человек должен понять сам. И пока Наташа хочет дружить с Олесей, вы ничего не можете сделать. Если Олеся действительно поступает некрасиво по отношению к ней, она должна сама это увидеть и перестать общаться. Другое дело, что у вас тоже есть выбор. Чувствуется, что вам неприятно, что Наташа общается больше с Олесей, а не с вами. Такое ощущение, что вы с Олесей ведете борьбу, кому достанется кукла. Но только Наташа живой человек, у нее есть свои желания и интересы. Возможно вам стоит принять, что она может дружить и с вами, и с Олесей, и никто из вас от этого не хуже. При этом, если вам недостаточно общения, находите себе новых друзей, которым будете интересны именно вы, тогда не придется скучать, пока Олеся общается с Наташей. Вокруг много интересных людей, вы можете сидеть и грустить, а можете находить новых друзей, общаться и хорошо проводить время.

Здравствуйте. Соглашусь с коллегой, что вопрос сложный и конечно нужна очная работа с психологом как подростку, так и родителям, прежде всего вашему мужу. Что касается того, что постоянно лжет, как вы пишите по поводу и без. Подумалось о таком. Дети ведь не лгут просто так, как правильно заметила коллега это защитный механизм. Подростки часто врут потому что боятся столкнуться с действительностью как она есть, с собой реальным. Внутри их мучают сомнения, страх, чувство вины, справиться с этим не умеют и прибегают к защитному поведению, лжи. Оно вроде и не оправдывает себя, но по другому просто не умеют. И тут важно взрослым отнестись к этому с пониманием, не акцентировать на лжи, на том, что тебе нельзя доверять, но акцентировать на том, что сказал правду пусть и неприятную, получил поддержку, помощь, положительное подкрепление. Что-то о том, что да ты поступил неправильно и последствия есть, но то, что ты это увидел и признал, взял на себя ответственность тут молодец. И второй вариант, детей по сути заставляют лгать родители. Родители хотят как лучше и проявляют жесткость. Но ребенок не дотягивает до этих требований, не владеет навыками самоконтроля, не может совладать с собой. А родители ждут того, на что подросток не способен, не могут принять его таким, несовершенным. И ребенок врет, чтоб соответствовать, для самосохранения. И тут опять же от родителей требуется понимание и поддержка. Если он переедет понятно ему будет сложно, и от вас во многом зависит как он адаптируется. Понятно, что где-то он облажается, что-то не получится. И если вы будете акцентировать на неудачах, говоря ну вот тебе нельзя доверять, вот опять ты провалился. Он будет врать, изворачиваться. Начните с того, что не ждите многого, примите, что он не идеальный и будет сложно, и он будет ошибаться, дайте ему на это право. Ну да тут не получилось, бывает, попробуй еще. Если он будет чувствовать поддержку и одобрение и принятие, даже когда он выглядет плохо, и иметь право на ошибку, ему будет легче и адаптироватся и получить новые навыки общения без необходимости врать. Ну и конечно, нужна помощь специалиста, подумайте об этом.

Здравствуйте, Марина. Вы же не просто так задаете вопрос из праздного любопытства. Предположу, что за этим стоит какая-то жизненная ситуация, с которой вы пытаетесь справиться. Так, вот без понимания ситуации ответ будет выглядеть абстрактной информацией. Вы же понимаете, что форум не то место, где это можно решить. Вы можете написать мне на почту или выбрать другого специалиста, чтобы вам помогли разобраться с этим вопросом.

Здравствуйте, Александр. Вы же понимаете, что на вопрос что вам делать, кроме вас никто не ответит. Но, возможно, вам стоит обратить внимание на то, что вы не делаете. Смотрите, что получается. У вас была женщина, которую вы любили, но у вас начались разногласия, вы чувствовали, что не получаете внимания. И вместо того, чтобы это решить с ней и приложить усилия, чтобы ситуацию исправить, вы находите внимание на стороне. То есть по сути вы сбегаете от проблемы и не решаете ее. И в результате получаете то, что не хотели. И опять вы чувствуете, что это не то, что вам нужно и опять ничего не делаете, чтоб с проблемой справиться, не берете на себя ответственность за ситуацию. И снова вы пытаетесь получить того, что вам нужно на стороне, пытаясь, вернуть женщину, которую сами же оставили. Вы правда думаете, что сейчас результат будет другой? Вы пишите иногда стоит делать как надо, а не как хочется. И сразу вопрос. А кому надо? Для кого вы сейчас сделали лучше? Для той женщины, которую поменяли на другую? Для вашей жены, к которой не хотите идти домой? Для себя, создав себе жизнь, в которой вы жить не хотите? Думаю, вы сами чувствуете, что как "надо", это совсем не то, что вы хотите и что делает вас счастливым...Все ведь это копилось не один день, и понятно, что просто общением на форуме это не решить. Лучшее, что вы можете для себя сделать, это обратиться к специалисту очно или по скайпу и начать работу, увы самостоятельно вы в этом вряд ли сможете разобраться.

Здравствуйте. Вы уже дважды продублировали свое сообщение, но не понятно от психологов собственно чего хотите. Потому как если интересует, кто с чем работает, листайте анкеты, там написано. Если просто методы интересуют, то тут гугл вам в помощь, читайте, просвещайтесь, ходите на тренинги, обучащие семинары по данным методам. Всю информацию легко можно найти в интернете, если приложить усилия. Потому как нет универсального метода, который решит все ваши проблемы и сделает вас сверхчеловеком, любой метод будет требовать прежде всего от вас готовности меняться, работать над собой, прилагать усилия, где-то преодолевать себя. И тут самое главное понимать, а зачем вам это? Что вы хотите получить, в каких вопросах разобраться? Потому как сначала человек определяется с проблемой, которую хочет решить, а уже потом ищет инструмент решения, который подойдет именно ему...

Здравствуйте. Конечно, неприятно, когда иллюзии разбиваются. Но по сути, вы ведь не имели дело с реальным человеком, у вас было в голове некое представление о нем с чужих слов. Вы видели в их браке то, что вам показывали, а вы хотели видеть, такое идеальное представление о семье. И это было приятно, это подтверждало веру в идеал мужчины. Но вы же понимаете, что идеальных людей нет, то что он не идеальный муж, не делает его плохим человеком, он может оставаться отличным профессионалом, заботливым сыном, надежным другом, просто приятным для общения человеком. И тут вы сами выбираете, на чем сконцентрировать внимание, на плохом, которое к вам лично отношения не имеет. Потому как это не ваш муж и вы опять же не знаете, как все на самом деле, и не ваша задача разбираться или обижаться на него, это дело вашей подруги. Или на хорошем - ведь человек собственно вам ничего плохого не сделал, и подруга для вас важна и врядли, если вы будете проявлять негатив к ее мужу, это укрепит вашу дружбу.

Ответ отредактирован автором 30-06-2015 09:59:08

Здравствуйте. Конечно, лучше всего вам обратиться очно к психологу, который работает с детскими страхами. Вам же стоит уменьшить напряжение вокруг ситуации, чем больше вы пытаетесь показать, что кушать нужно и важно и акцентируетесь на ситуации, тем больше ребенок сопротивляется. Понятно, что вы беспокоитесь, но своим беспокойством вы ситуацию только усугубляете. Вы пытаетесь аппелировать к ней как к взрослому, объясняя, мотивируя, но она не взрослый, она маленький, испуганный ребенок. Вы же не пытались, что-то объяснять в год-два, вы просто брали инициативу в свои руки и кормили. Возможно, вам стоит сделать и сейчас так. Дети под воздействием травматической ситуации, склонны спускаться на более низкий уровень развития. Поэтому попробуйте пока покормить ее как в детстве с ложечке, если не хочет сама, причем все это в очень спокойной манере, как раньше, уговаривая, за папу, за маму. Скажите, раз болит горлышко, мама поможет, раньше ведь с мамой ты кушала, помнишь и все было хорошо. И так настойчиво, но мягко и без особых объяснений. Попробуйте схитрить, раз ест творожок, положите другую пищу, перетертый банан или что вы там хотите в эти баночки и поиграйте например в дигустацию, давай посмотрим, в какой баночке вкуснее. Подойдите к этому творчески, как с маленькими детьми, налейте бульйон в чашку с трубочкой, скажите новый чай для животика, или расскажите о космонавтах и сделайте с ней вместе еду космонавта. Вообщем поиграйтесь, спуститесь на ее уровень и посмотрите, что сработает. Но при этом не акцентируйте особо важность и нужность. И не показывайте особо беспокойства, предлагайте разное, не давите и постепенно к ребенку вернется аппетит и желание кушать. Плюс вы можете проиграть ситуцию с огурцом, например слепить из пластилина овощи и сделать сказку про злой овощ, который обижал детей, но пришел принц блендер или нож или еще что-то и победил и дайте ей раздавить, порезать, покрамсать фигурку огурца, если увидите, что ей это нужно,чтобы он больше не обижал детей. Или можете придумать и нарисовать вместе историю про злой огурец и фею и придумать сказку, нарисовать, как овощ из злого, становится добрым и обищает никогда не обижать детей. Главное, чтобы вы оставались спокойной ,не ругали, не пугали, не будешь есть, то случится то-то и то-то, и дали ребенку время с этим справиться. Ну и конечно, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту, так будет и эффективнее и быстрее.