Добрый день.

Мне кажется, что вы слишком далеко заглядываете:
-или...мне на протяжении всей жизни придется жить без глубоких переживаний и сочувствия к окружающим? -

То, что будет на протяжении всей жизни, ни вам, ни нам не ведомо. Другой вопрос в том, почему такое положение вещей беспокоит вас именно сейчас? Вы пишете, что не можете сопереживать другим. Как в ыдолжны это делать? Что происходило в вашей жизни, когда нужно было это делать а вы, по вашему мнению, этого не сделали?

Добрый день.

Знакомы мне очень ваши искания, ваше состояние, так как я сама меняла профессию, направление деятельности, получала другие образования, рожала детей. Могу сказать, что не просто сталкиваться с необходимостью что-то менять и что-то выбирать. Ведь тот страх, который вы испытываете, когда необходимо сделать выбор и принять решение, кроет за собой то, что тогда вы отказываетесь от других альтернатив. Да, если вы примете решение уходить с работы, допустим, и менять свою сферу деятельности, то вы лишаете себя возможного озарения, которое, предположим случиться с вами через год, когда вы осознаете, что бухгалтерию вы на самом деле любите, понимаете? Поэтому человек и может медлить с принятием решений, так как хочет оставить за собой возможность выбирать как можно дольше. Поэтому, в вашем случае можно проработать вашу ситуацию на консультации с целью выявить, ощутить свои собственные настоящие желания. Обращайтесь.

Добрый день.

Ваши отношения к маме - противоречивы. Это называется амбивалентностью:когда чувствуешь противоположные чувства одновременно, когда присутствуют проитиворечивые желания. Возникает ощущение, что вас что-то "разрывает на части" изнутри. Состояние достаточно неприятное. Оно свидетельствует действительно о том, что вы отделяетесь от мамы, взрослеете, создаете свой автономный мир со своими границами. Но временами в этом мире вам оказывется страшно и неуютно, вы сомневаетесь в себе, в своем выборе, вы подспудно хотите вернуться в то детское состояние, когда мама все решала и защищала вас от неизвестного мира. Но взрослость и необходимость автономии через какое-то время берет верх. Это состояние напоминает катание на качелях. Выход: движение только вперед к автономии, так как вернуться в прошлое, в детство вы не можете - это против развития. Как помочь пройти этот период? Безусловно, поддерживающая психотерапия была бы очень уместна, так как позволила бы вам создать тот внутренний стержень, состоящий из ваших настоящих желаний, пронизаный ответственностью, свободой и уверенностью. Ведь, поймите, вы так реагируете на слова мамы потому, что сами не совсем уерены в своем выборе, в том, что вы делаете. Отсюда и агрессия. Поэтом - обращайтесь, сможем проработать вашу неуверенность и осознать собственные желания и стремления.

Добрый день.
Вы не пишете название этого "учения". Это и не особо важно тут, но вы для себя можете узнать из интернета все об этом "учении" и о сектах вообще. На сегодняшний день такая информация легко доступна.
Поддерживаю коллег про то, что нужно выянить, что именно происходит в ваших отношениях или же в жизни мужа, от чего он так сильно бежит, - это первый вопрос.
Второй вопрос. Предположим, вы узнали,что это - секта. Что будете делать? Что это делает с вами?

Добрый день.
Вы пишете:
"Хочется, чтобы он не зависел ни от кого и был таким, какой он есть, чтобы отстаивал свои интересы и чтобы к нему тянулись."

А, если сейчас он такой: зависимый, неотстаивающий свои интересы....

Что это делает с вами?

Добрый день.

Вы обесцениваете себя, свои достижения, с одной стороны, тем самым создаете неблагоприятную обстановку в семье и в отношениях с мужем. Не воспринимайте это как обвинение. Это - констатация факта.Я понимаю вас, так как являюсь мамой двух деток и порой бывает очень сложно выделить время для себя. Но я нахожу. И вы можете. Не сложилось с прошлой работой и реализацией до 31 года? Ну и что? У вас еще очень много времени. Дело в вас. В том, что вы хотите делать, от чего вы получаете удовольствие - вот это главная задача. Семье нужна счастливая мама и жена, а не женщина, которая падает с ног после работы, срывается на близких от усталости и находится в постоянной погоне за мнимыми ценностями. Поэтому вопрос: Чего вы хотите?

Для начала нужно разбираться в том, когда это началось? С чем связано? А, возможно, окажется, что такое отношение вашего молодого человека к вам было всегда, но вы упорно не хотели его замечать. Тогда, возможно проанализировать, зачем вам нужны эти отношения? Что именно вы там получаете? Какие потребности удовлетворяете?
В общем, в процессе индивидуальной консультации можно рассмотреть причинно - следственные связи, которые вас привели именно к этой точке, и, соответственно, осведомлен, значит, вооружен. У вас появится более полная картина происходящего и вы сможете принять правильное решение. Обращайтесь.

Раньше ваши отношения были такими же или же изменились со временем?
Я имею ввиду: грубость в разговорах, игнорирование ваших слов, желаний, потребностей, отсутствие уважения к вам.

Добрый день. Согласна с коллегами про то, что прошлый год был полон стрессовых ситуаций для вас, поэтому,действительно, возможны некоторые такие состояния. Что именно это все значило для вас и как повлияло и влияет - на это все может дать ответ очная впсихотерапия.
Отзеркалю вам написанное, чтоб вы могли посмотреть, как ваша жизнь резонирует с вашими эмоциями (приведу пример):
- я не хочу жить - , но -получаю второе высшее- и -подрабатываю по специальности-( Это говорит о том, что вы смотрите в будущее и планируете его, поэтому "не хочу жить" - это не желание, а состояние, в котором нужно разбираться).

В первую очередь не стоит относится к психологу, как к экстрасенсу или гадалке. Психолог - тот же человек, который может испытывать весь спектр эмоций, как и все. Только психолог знает, что с этим делать, откуда, так сказать, "ноги растут". А, осведомлен, значит - вооружен. Далее, если вы не хотите просиживать у психолога годы напролет, то вам стоит учиться брать ответственность за свое состояние на себя. До тех пор, пока вы будете перекладывать ответственность за свою жизнь на окружающих, обстоятельства, а решение ваших проблем, соответственно, на психолога, а, соответственно, ваши неудачи в этом вопросе,на него же, то врядли что-то в вашей жизни измениться в лучшую сторону. Поэтому, считаю, что хорош тот психолог, который сможет повлиять на клиента таким образом, чтоб тот очнулся осознал, что именно он может изменить так свою жизнь, как того захочет либо же способен на изменения своего отношения к обстоятельствам. Какой подход будет использован, как по мне, не имеет значения. Это как раз зависит от ваших предпочтений. Кто-то предпочитает работать с телом, кто-то с эмоциями, кто-то с когнициями (мыслями). Это все не так важно. Цель - одна. Прочувствуйте то, какким способом вам легче всего взаимодействовать и, таким образом, найдете своего специалиста.Удачи.

Добрый день.
Вы пишете:
-в последнее время отношения изминились
-сейчас он стал холоднее,вся инициатива идет от меня
-в последнее время,когда ссорились,он говорило том,что я его достала
-ему нужна свобода
-никакого совместного проживания
-он говорит "еще раз,и мы расстанемсяне ,начинай"

Как вы думаете, это "тревожный звоночек" или нет?

Добрый день. Можете описать, что конкретно вас не устраивает.Говорите ли вы с мужем о своем недовольстве? Действительно, не хватает информации по вашей ситуации.

Вы должны четко для себя представить, какую конкретно помощь хотите получить. Более того, вы говорите, что у вас уже есть опыт посещения психологов и психотерапевтических групп. Это означает то, что часть психологических подходов вы можете для себя закрыть. Напишите на бумаге, что конкретно вас беспокоит, что конкретно вы хотите решить, в каком конкретно подходе хотели бы работать и что для вас конкретно неприемлемо в такого рода работе. Все люди разные и каждый психолог имеет свой уникальный стиль. Вы по какой-то уникальной вашей причине пока еще не нашли подходящего специалиста. Кстати, у вас есть предположение, почему этого не произошло за столь продолжительное время?

Добрый день.
Вы пишете:
-Его не интересует, чего в этой жизни хочу я.
-Он гнет свою линию и во всем читает сея правым.
- Рядом с ним я постоянно живу в ожидании подвоха
-Упрекает за любую мелочь
-Злится, когда я общаюсь с родителями или родственниками,
-В мои интересы вникать не хочет,
-Во всех неудачах винит меня.
.....
Вы согласны жить с человеком, который не видит вас и не ценит? Или это просто крик души? Вы же по какой-то причине прожили с ним 10 лет. Так было всегда или отношения изменились? В общем, если вы серъезно настроены на перемены, то вам нужна очная работа с психологом.Удачи.

Добрый день.
Вы пишите:
Вопрос в том, почему спустя неделю молчания она активно стала посещать мою страницу и оставлять лайки под записями?

Это она активно начала посещать вашу страницу или же вы активно начали следить за ее действиями и анализировать, насколько часто она посещает вашу страницу, думать о ней, писать сюда...?

Что хотите от психологов?