Question

05-02-2024

Чоловік меня ображає і веде себе так, нібито його образили, обманює, не проявляє уважение, може принизити, обсудити і посміхатися, а коли я проявляю невдоволення, вигоняє.
Не цінує, не береже, не жаліє, не співчуває, не приділяє для мене час, відмовився від мене як жінки і проявляє байдужість.
Раніше він, в інтимних відносинах був активний поводився іноді жорстко і завдавав біль я намагалася йому донести що мені не приємно це, але він не чув, не витримавши це, я обурилася і він з цього моменту став поступово віддалятися.
Але він у відповідь каже, що він відокремився від мене, щоб не заразити грибком ніг, хоча він знає що грибок вже є у обох і відмовляється лікуватися разом зі мною.
Часто ображається на мої висловлювання і потім мститься.
Періодично істерить, змушує підкорятися його вимогам, погрожує мені.
Окремо спить, рідко миється, голиться і стрижеться, не охайний. Захаращує приміщення, двір, часто не доводе роботу до кінця, на довго відкладає. 2-3 в тиждень, а то і кожний день напивається до п'яна, водиться з п'ючими, запрошує їх до хати, але при цьому винить мене тому, що до нього перестали приходити друзі, так оні же приходять і приносять спиртне. Може піти і прийти пізно п'яний.
Відмовляється від змін до кращого, не іде на контакт, на розмову реагує нервово.
Багато часу проводе в телефоні, не завжди хоче спілкуватися зі мною.
Раніше я уходила від нього, жила у подрузі, допомогала її з доглядом за її батьком, коли її батько помер, її брат попросив щоб я звільнила йому кімнату. Потім я жила у хресної, через півроку приїхав чоловік і надавав багато обіцянок що він змінився і краще чем раніше, умовив мене повернутися. Я повернулася, не довго він стримувався, все стало як і раніше, може і гірше.
Щоб піти від нього, то немає куди, мої батьки давно померли, хресна теж померла.
Донька живе у мужа, там я могу бути лиж гостью.
Я інвалід після травми, здоров'я слабе, да ще і діабет підключився , мені нема сили десь заробляти і знімати житло, пенсії ледь вистачає на ліки.
Я не розумію як мені витримати це все, як дальше жити?
Важко жити під одним дахом з людиною, яка морально виснажує, дорікає і не знаєш коли відправить на вулиці.
Після цієї сварки, ми не спілкуємося вже 3 дні, він веде себе як нібито його образили, даже сам собі окремо їсти приготував.
Не відповідає на мої раніше задані питання, чому він так себе веде.
Я виснажена його поведінкою, сердце розривається, мені дуже погано, не знаю чого далі від нього чекати.
Це я описала так, в загальних рисах, все не опишеш.
Йому 59 років, мені 49.
Ми разом живемо 11-й рік у шлюбі, як на війні, бували хороші моменти, але насилу згадується.

Питання від: Тетяна ; Вік: 49

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 05-02-2024 10:41:44

Добрый день, Татьяна!
Какую помощь вы хотели бы получить на форуме от психологов?

цитата:

Я не розумію як мені витримати це все, як дальше жити?

Вы хотите продолжать выдерживать это все и дальше?

👍 радити психолога:

Алевтина Сацик психолог 05-02-2024 11:06:17

1

Алла Володимирівна Романенко

Доброго дня, Тетяно.
Нажаль, ситуація Вашого життя вимагає змін на фізичному плані. Тільки тоді можливо змінити психологічні відчуття. Вам необхідно взяти відповідальність за своє життя на себе. Зайнятись пошуком безпечного місця для мешкання. Формувати свій уклад життя з поваги та турботи про себе. Зайнятись вибудовою самоповаги.
І надалі приймати будь які рішення в житті тільки крізь призму - чи забезпечує ця зміна вашу психологічну та фізичну безпеку, або варто залишити ситуацію без змін.
Бережіть себе!

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 05-02-2024 11:28:42

1

Павел Леонидович Басанский

Тетяна, доброго дня! Співчуваю вам. За описом ваш чоловік нарцисичного типу, а це значить, що неможливо добитись від нього співчуття та емпатії. Такі люди хочуть лише як вони хочуть… Розвиток таких людей подібний дитячому, де вимагають увагу до себе та виконання лише його потреб. Ви страждаєте і у вас навіть не вистачає ресурсів на себе, а тут ще він «подарунок» зверху. Вам потрібно вибудувати емоційні кордони, він ображається, а ви не обробляйте його почуття, залишайтесь з вашою позицією.
Рекомендую вам виписати список - «як з вами не можна». Зробіть власну особисту конституцію. Прикро, що ви терпите таке відношення і здогадуюсь, що десь таке було у вашому дитинстві.
Я вам процитую відомого сучасного юнгіанського аналітика Джеймса Холіса: «Справжня сутність близьких відносин полягає в тому, що вони ніколи не бувають кращими за відношення до самого себе.
Те, як ми ставимося до себе, визначає не тільки наш вибір Іншого, а й якість наших відносин з ним.
Таким чином, всі відносини симптоматично відображають стани нашого внутрішнього життя, і жодне з цих відносин не може бути кращим від нашого ставлення до свого несвідомого».
Вам потрібно працювати з відчуттям своєї цінності, самоповаги та любові!

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 05-02-2024 14:53:05

Доброго дня Тетяно.
Єдиний спосіб зберегти себе, це припинити задавати питання людині, яка деградує і зайнятися своїм здоров'ям та психологічним станом. Людина, яка п'є, вже не належить собі. Вона стає асоціальною. Тому намагання достукатися до такого чоловіка, абсолютно немає ніякого сенсу. Бо такі люди розуміють лише конкретні дії. На кшталт, як Ви зробили, коли від нього поїхали. Але, як на мене, занадто рано повернулися, і не ставили ніяких серйозних вимог до нього, як наприклад, перестати пити.
До того ж, потрібно розуміти, що чоловіче п'янство з одного боку - це сильна психо-емоційна схильність жінки до залежності в стосунках з іншого боку. Тобто, Ви дуже "липуча" та нав'язлива, як на мене. Ваші очікування від чоловіка не співпадають з тим, що він може Вам дати. Це лише безцільне витрачання сил та часу на сварки. Займіться собою. Спробуйте знаходити найменшу можливість радіти життю і дякувати Богу, хоча б за те, що вже є і Ви живі, у Вас є діти, дах над головою, Ви дихаєте, маєте руки і ноги...
Знайдіть сенс життя, в решті решт, у якійсь справі, стосунках з іншими людьми, врешті решт, з Богом...

👍 радити психолога:

Валентина Василівна Марченко психолог Київ 05-02-2024 14:55:10

Тетяна, мирного дня вам!
Дуже прониклась вашим життям. Мені здається ви гарна жінка, але дійсно обставини вас змушують терпіти такого складного на характер чоловіка.
Вам 49 років, багато жінок вважають що це вже той вік, що складно щось змінити.
Але 49 років - це ще далеко не старість!

Жінка змінює своє життя, йде від чоловіка-насильника (психологічного та фізичного) тоді, коли дУже хоче змінити своє життя і готова його змінити!
Відчуваю, що ви майже готові, але вам "нікуди йти".
Це і є ваша основна проблема, яку теж можна вирішити, якщо сильно забажаєш.

Треба шукати варіанти і думати про це. Хто шукає, то й і находить.
Які варіати можуть бути: арендувати кімнату у кого-сь, літню кухню в приватному секторі, поїхати може в обласний центр, як переселенка, попитати у друзів ( але тихенько без шуму, наче для когось).
Звернутись до психологічної служби (у місті, райцентрі), або в поліцію і заявити про насильство чоловіка і вам нададуть тимчасовий притулок. Можна попросити, щоб психолог могла поспілкуватись з чоловіком, йому теж треба допомога.
Може така "шокотерапія" допоможе провести з чоловіком серйозну бесіду і чітко розділити сферу комфорту для чоловіка і для себе.

А ще я передбачаю, що у вашого чоловіка відбувається внутрішня психологічна криза. Саме, можливо, криза "старіння". Військові обставини, мобілізація теж впливають на ємоційний стан чоловіків. Одна людина сумує плаче, а інша лютує та кричить, емоції агресії зашкалюють.
Чоловіки звикли не показувати свій страх, розпач, вони не звикли жалітися жінці, тому більшість збираются з друзями та пиячать.
Якщо у вас не відкриті, не щірі стосунки були, то й їх дуже важко налагодити зараз.Треба багато часу і розуміння як. А це вже до психолога за допомогою.

То ж бачу на сьогодні 2 варіанти для вас.
Вам потрібно, зменшити сварки та терпіти чоловіка, якщо ви не наважитесь піти від нього.
Або знайти куди піти і піти.
Щасти вам!

Відредаговано автором 05-02-2024 15:31:51

👍 радити психолога:

05-02-2024 16:47:25Доповнення від автора

Велика подяка всім хто мені дав допомогу ! Буду щось думати. Слава Україні!

06-02-2024 11:24:15Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359995 для Светлана Владимировна

Ні, я не зможу, нерви не витримують. Але я поки не бачу куда мені уйти, та і здоров'я слабе. Не знаю як дальше все буде.

Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 06-02-2024 11:37:21

цитата:

Але я поки не бачу куда мені уйти, та і здоров'я слабе

Если бы все женщины уходили от абъюзеров, то у нас бы каждая вторая семья была бы в разводе.
Поэтому, конечно, не все могут и хотят расставаться с такими мужьями.

А жить-то как-то в это время надо, и желательно - счастливо.

Поэтому вы можете изменить свое состояние -

цитата:

Я виснажена його поведінкою, сердце розривається, мені дуже погано, не знаю чого далі від нього чекати

Более того, вам придется это сделать, чтобы сохранить свое здоровье.
Да, для этого придется менять себя, свое отношение и поведение.

Но других вариантов, к сожалению, не существует - или уходить, или менять себя.

👍 радити психолога:

06-02-2024 12:35:19Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 360164 для Светлана Владимировна

Так, я це розумію, ви прави . Треба щось міняти в жити. Але є таки страхи, що не дають. Це у мене була третя спроба щоб змінити життя на краще, але знов щось не так пішло, в попередніх шлюбах ще гірше було, і прикладання рук, були загрози життю . Я уникла тих стосунків, здавалося що нарешті все налагодилось, чоловік добрий, адекватний, пішов на зустріч до мене щоб допомогти, а тут інше, проявив свої всі недоліки, зняв маски. Було мало часу все перевірити, поїхала до нього жити рано, тому що не було вибору і тепер маю це все.
Зараз я від втоми перестала бути такою якою він звик мене приймати, і я перестала бути для нього зручною.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

05-02-2024 Что мне делать?

04-02-2024 Отношения с девушкой

03-02-2024 Если друг парня против меня?

31-01-2024 Взаимопонимание в отношениях и в семье

31-01-2024 Это качели или перегорание ?

31-01-2024 Труднощі у відносинах

30-01-2024 Чому так відбувається?

28-01-2024 Дівчина по-іншому думає

28-01-2024 Что делать если родители совсем не принимают мою девушку?

25-01-2024 Як знайти рішення

Accepted Answer · 2024-02-06 13:00:06

цитата:

Не цінує, не береже, не жаліє, не співчуває, не приділяє для мене час, відмовився від мене як жінки і проявляє байдужість.

Вам так важно это все получить именно от мужа?
Ценить вы можете сами себя, как и бережно к себе относиться - например, не биться с мужем за справедливость, потому что это - война, на которой он пока что побеждает.
Для этого у вас есть возможность начать жалеть себя. Это у вас будет получаться, если начнете уделять себе время и внимание.
И когда вы перестанете быть равнодушной по отношению к самой себе, то эти перемены заметит ваш муж.
И тогда начнет меняться и он (если будет хотеть быть с вами), потому что семья - это система.

цитата:

дорікає і не знаєш коли відправить на вулиці.

Ваш муж практически живет своей жизнью, которая его устраивает. И в этом для вас может польза в том, что он будет занят собой, особенно, если его не трогать.

А упрекам вы можете противостоять с помощью специальных техник.
Это называется противостояние манипуляциям. И от его нападений просто уходить, а не ввязываться в битву.
Иногда гораздо важнее бывает проиграть сражение, но выиграть войну.

Да, для этого придется прорабатывать свои страхи. Но даже и это можно попытаться сделать самостоятельно, если нет возможности работать с психологом.

Відредаговано автором 06-02-2024 13:03:03

Важкі стосунки.