Труднощі у відносинах
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 31-01-2024 11:55:33 |
1
Доброго дня! Ви підходите до того місця, де треба визначитись ви куди і ви з ким. Ваша невдоволеність тому наслідок. Ви не вибрали його остаточно, вам подобається ще з батьками і ще бути в своїй країні. Ваш чоловік готовий і хоче бачити вас поруч і ще дає фінансову підтримку. Він чекає і можливо його образа набуває вигляду відстороненості та закритості… Це лише моє припущення. Я так розумію вам страшно і ви невпевнені в ньому, так? Якої національності ваш чоловік? Може тут є ще розбіжності і особливості культурні. І я не зрозуміла яке ваше питання до нас психологів. Відредаговано автором 31-01-2024 11:56:02 
|
| 31-01-2024 12:02:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359623 для Алла Володимирівна Він українець, тому тут причина не в культурних розбіжностях. Наша зустріч стала спонтанною, оскільки ми з батьками плануємо переїхати в інше місто і раптово ми з ним почали зустрічатися, і виходить що я маю розділитися на дві частини або вибрати одне, і це складно, бо наче все на мені лежить, а не від хлопця, у якого вся родина там, і усе у нього там є. Я звернулася, тому що не знаю як вирішити цю проблему хоча тут все від мене залежить. |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 31-01-2024 12:07:05 |
1
Так нелегкий вибір. Ви можливо відчуваєте злість та заздрість до хлопця, бо йому не потрібно робити цього… В любому випадку, обираючи одне, ви відмовляєтесь від іншого. Тут втрата чогось закономірна і ви відстрочуєте вибір. Є методика квадрат Декарта, де можна прописати пізні варіації вибору і побачити більш ширше ваші бажання та вторинні вигоди!
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| 31-01-2024 12:09:13Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359626 для Алла Володимирівна Гаразд, я спробую цю методику, можливо вона дасть мені розібратися, що мені потрібно. Дякую за відповідь! |
| Наталия Горская психолог Київ 31-01-2024 14:30:24 |
1
Софіє, те, що хочуть батьки- це не має бути вирішальним для Вас. Ви не будете роздратованою тоді, коли обиратимете самостійно те, що хочете саме Ви. Наприклад, з країною проживання. Вам важливо для себе проаналізувати, чи хочете Ви жити в тій країні, або в якійсь іншій. НЕ через хлопця. А саме для себе. Адже може так скластися, що з хлопцем Ви розійдетеся, а країна Вам має подобатись сама по собі. Дорослі рішення дійсно бувають складними. Особливо коли немає звички слухати Себе, свої почуття і бажання. Щодо самого хлопця. Люди в парі можуть бути різними, за звичками та інтересами. Але важливо, що вони мали якісь спільні бажання, якесь спільне бачення свого майбутнього життя, та однакову "систему координат " життя (що є добре, а що погано, як ми в наших стосунках вчиняємо, а як ні, тощо). З того, що Ви описали про хлопця, Вам явно не подобаються певні його "бачення ". Це важливо обговорювати. Якщо він не планує змінювати те, що Вас не влаштовує (наприклад, бути уважним до ваших почуттів в сексі), то є сенс подумати, для чого Вам бути поруч з людиною, з якою Вам не добре. Також я б запропонувала всі ваші дії проаналізувати з позиції вашої відповідальності за ваші власні вибори. Адже ваше Життя- це ланцюжок ваших рішень. Тільки ваших. Навіть якщо вони прийняті під тиском когось (батьків, хлопця)- рішення врешті решт приймаєте ТІЛЬКИ ВИ.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 31-01-2024 16:21:50 |
👍 краща відповідь! 1
Доброго дня! "Я завжди йому пояснюю, що можна поки так триматися, тим більше я їжджу до нього, а не він до мене, і мене це обурює, що його щось не влаштовує, ніби це я борюся тільки за існування наших відносин, долаючи стільки дороги, щоб бути з ним, він думає, що немає в нас майбутнього через це, хоча маємо подальші плани просто не зараз. " Вот если б было все наоборот... совсем бы была другая история... А так вы удобны для парня... под него полностью подстраиваетесь... Почему? И для чего? Зачем такие жертвы? И ценит ли он ваши старания? ( ездить туда сюда в другую страну ) это не за город поехать по грибы... Хотя по молодости - романтика конечно, впечатляет плюс другая страна... Но а перспективы какие? Туманные... ( это так на подумать) Вам виднее конечно... но может вы, не просто так выбрали сценарий отношений с препятствиями - в виде расстояния... может таким способом убегаете от действительно серьезных отношений? Вроде как есть отношения, и может даже классные... но больше как роман. Но если вам в них классно, то почему бы и нет. Наслаждайтесь!) Но классно ли... "але всеодно щось тут не так." Много чего уже не так... и вы уверенны, что он так устает на работе? Может у него просто еще ктото есть? Видь вы на расстоянии... и сложно проверить... ( как вариант) И в добавок с того, что вы описали вы удобная для него... удобная... вы стараетесь... даже уже больше навязываетесь... а он только принимает... на словах вроде любит привык... а на деле... больше в отношения вкладываетесь вы а не он... Ну тут каждый берет свое... ( у каждого своя выгода)
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 01-02-2024 01:03:19 |
1
цитата:
але всеодно щось тут не так цитата:
В нас постійні скандали, тому що загалом я помітила, що він менше почав відписувати, став закритішим, я йому кожного разу про це кажу що щось не так, а він каже що все добре і що я видумую, що він не може відписати бо чи то сповіщення не працює, чи ще щось цитата:
його дратує що я всюди хочу кудись ходити, їздити, а він хоче лише бути вдома, лежати в ліжку і безкінечно дивитися телевізор, мені це скучно, цитата:
він взагалі небагатослівний, я 20 повідомлень, а він 1, в розмовах більшість я говорю, ніби тут тільки я активна і зацікавлена у цьому. цитата:
буває не спілкуємось через роботу, згодом коли є відпустка він просто мовчки дивиться телевізор і взагалі не дуже зацікавлений, не обійме, нічого не зробить, лише кілька слів шаблонних і все. цитата:
В плані інтиму теж не дуже, його перш за все цікавить, щоб я його вдовільнила, а я то таке, хоча пропонує, але усе робить чим пошвидше і щоб я відстала ніби, йому не цікаво просто мене вдовольняти. Хлопець егоїстичний, беземоційний, холодний, безініціативний, незацікавлений. Все тільки Ви. Тобто гра в одні ворота. А в такому випадку, які ПЕРСПЕКТИВИ цих стосунків?
|
| 01-02-2024 01:27:02Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359641 для Ірина Миколенко Так, ви праві можливо справді я йому просто зручна, оскільки тут ніби усе я тримаю. |
| 01-02-2024 01:28:40Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 359665 для Павел Леонидович Можливо й справді у своїх висловлюваннях відкрита правда про цю людину, так як не можу я так просто видумати це все. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 01-02-2024 01:53:16 |
1
Дуже добре, що відкрили собі правду. Навіть якщо ця правда дуже гірка. Бо чим пізніше руйнуються ілюзії, тим як правило людині гірше, болючише. Вам слід довіряти собі. А також поважати. І не приносити себе у жертву, тим більше таким хлопцям.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 01-02-2024 05:53:49 |
Павел Леонидович верно заметил - "Вам слід довіряти собі. А також поважати."
Все отсюда - как у вас с самооценкой? С уважением к себе? Цените ли вы себя? Понимаете, женщина когда себя ценит - она не будет так уж сильно под мужчину стараться - даже если любит его. Потому что, она и себя тоже ценит и любит. Да, она будет вкладываться в отношения, стараться для мужчины - хорошо выглядеть, чтото приятное для него сделать - борщ сварить )) к примеру)) Или чтото подарить - или поехать к нему - все это да. Но женщина которая ценит себя - она еще будет фиксировать, именно фиксировать - а что для меня делает мой мужчина? Он вообще чтото делает? И нравится ли ему это... или он просто себя заставляет? Этож разные вещи. Когда мужчина - сам хочет внимание приделить женщине - и подарки дарить, и поступками доказывать ( поездка например) и комплименты говорить. Он сам будет инициатор понимаете - в чем разница - а не вы. И в сексе тоже самое - ему будет в кайф с вами - а не просто чтоб ему и все. Ему будет важно, чтоб и вам было тоже с ним кайфово. Вообщем, это совсем про другие отношения. Потому я и написала - "Вот если б было все наоборот... совсем бы была другая история..." Думайте... а так, поступки - пока делаете только вы - приезжаете к нему - пытаетесь с ним общаться. Хотите, чтоб ему было с вами приятно. (В сексе его удовлитворяете и т д.) А он всем видом показывает - что ему, не особо то и нужно это все... точнее нужно, но только для себя. Вам такие отношения зачем?
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 03-02-2024 11:54:59 |
Добрый день, Sofiia!
К сожалению, очень редкие отношения могут выдержать испытание расстоянием... цитата:
він взагалі хоче, щоб я завжди з ним була поруч А какие у вас есть желания? Как вы хотите, чтобы было?
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
