Question

03-03-2023

При спілкуванни з коханим я помічаю що мені потрібно більше контакту з ним чим йому зі мною. Для мене щоб відчути що він поручь потрібно його обняти, щось обговорити, бути сконцинтрованим лише друг нв другу. Йому достатньо того що ми в одній кімнаті. Йому подобається грати в ігри на компютері. Мені також, ми іноді граємо разом. Але я не відчуваю це як час проведений разом, скоріше як час коли кожен займається своїми справами. Я намагаюсь не вимагати багото що і виділяти час і на ігри. Іноді мені стає самотньо і я ініціюю обнімашки. Мені це зазвичай допомагає. Але останнім часом декілька раз було так що це не допомогало. Я ніби чорну диру відчуваю в душі і не знаю що з цим робити. Навідь те що ми проводимо час разом не завжди допомагає. Також мене трішки хвилює те що у нас змінилося спілкування. Раніше як ми почали жити разом ми могли 24/7 просто обійматись і говорити про щось. Торкатись і гладити друг друга було чимось особливим. Зараз доторки стають буденністю. Я про це говорила з моїм коханим він говорить що це звичайний розвиток відносин. Іноді я ніби намагаюсь відчути теж саме торкаючись до нього. Знайти ті відчуття. І я не розумію це созалежніть і тому я так себе виду, чи просто у нас різні потреби? А ще я можу його попросити зробити те що я хочу, але я розумію що він може це не хотіти і відчуваю себе винною. При цьому він мене не звиновачує. Краще як на мене зробити те до чого я відношусь нейтрально, але знаю що йому сподобається ніж сказати що мені хотілося б робити але знаючи що він цього скоріш за все не хоче (були моменти раніше коли ми обирали що робити я пропонувала, але бачила що його це не дуже цікавить і ми вибирали щось інше). Він часто пропонує мені обирати что робити, запитує що я хочу робити, але мені дуже складно сказати відверто знаючи що він скоріш за все хоче пограти. Буває й так що мені просто нічого не хочеться. Коли я його про щось прошу він відкликається і допомагає, ніколи не звиновачує, але мені здається що я його обтяжую, хоча я бачу що це не так.

Питання від: Ирк; Вік: 24

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

03-03-2023 16:18:20Доповнення від автора

Мені 24 зити разом начали 10 місяців назад

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

06-03-2023 13:01:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 335889 для Ирина Григорьевна Инститорова

Примерно пол года назад я уволилась, после этого я изучала тестирование. Сейчас я не хочу ити на работу, мне хочется отдохнуть. Я делаю дела по дому, рисую картину по номерам и играю в компютерные игры. Сейчас также хочу изменить свою жизнь, я стараюсь заниматся спортом в будние дни и пытаюсь лучше кушать. Также я иногда смотрю что-то (фильмы, аниме ...) и занимаюсь псом.

06-03-2023 13:03:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 335905 для Віталія Юріївна Мельник

Хотелось бы посмотреть на ситуацию с другой стороны, послушать другие мнения и лучше понять себя, ситуацию, что делать.

06-03-2023 13:18:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 335913 для Павел Леонидович Басанский

В основному мене виховувала мама та брат. Тато постійно їздив на заробітки. Я не намятаю щоб відчувала себе погано у звязку з цим, але я раділа коли він приїджав. У мами та тата були погані відносини. І потім він просто перестав приїджати. Як на мене я не відчувала в цьому великої проблеми. Ми з ним майже не спілкувались. Іноді він телевонував на свята, вітав і запитував чому я не телефоную. Наше спілкування відновилось коли я поїхала вчитися, він більше зі мною спілкувався та давав кошти на життя. Зараз ми іноді спілкуємося, я приїжджаю до нього в гості і він до мене. Щодо мами у нас з нею зараз дружні відносини, я телефоную їй кожин день і іноді вона приїжджає до мене в гості. Я можу з нею обговорити майже все. Щодо того чи бувало таке щоб я відчувала себе винною за свої бажання. так таке бувало. Наприклад коли хотіла іграшку на день народження хоча була уже досить дорослою. У нас не було багато грошей і важливіше було купити одяг чи щось корисне. Щодо обтяження напевно це так, я не дуже любили в дитинстві займатись по дому і коли мама приходила втомлена їй потрібно було ще займатися домашніми справами.

06-03-2023 13:20:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 335926 для Светлана Владимировна Киселевская

Конечно хотелось бы понимать что это, что с этим делать, как избавится

06-03-2023 13:26:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 335989 для Алла Григорівна Веленко

Доброго дня. Пропозицію ще не робив, та це не буде проблемою. Я знаю що він налаштований на довгострокові відносини і сама не спішу з одруженням. Адже як на мене спочатку потрібно прожити складні моменти в житті щоб зрозуміти як себе поведе людина і лише потім одружуватись. Наше спілкування не починалось з тілесних контактів. Ми дуже багато спілкувались, дізнавались цінності друг друга, особистість ... Щодо сексу ми з цим також не спішили і прийшли до цього приблизно через пів року після того як почали жити разом.

06-03-2023 13:45:19Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 335901 для Нiна Iванiвна Уенем

Як на мене перший пункт не відносится до мене. Звісно бувають моменти які я описала вище, але якщо брати в загальному я дуже добре себе відчуваю в цих відносинах. Про мене піклуються, я відчуваю що мене люблять, він намагається порадувати мене, підтримує...
Щодо другого пункту скоріше ця думка викликає сум. Я не боюсь що людина піде, і не буду її держати, хоч і розумію що мені буде від цього боляче. Якщо він вирішить піти і пояснить чому я це прийму.
Щодо третього пункту я не впевнена це так чи ні. Скоріш за все я дійсно повертаюся до попередніх моделей поведінки, але не можу пригадати конкретних ситуацій коли я пропонувала змінити саме відносини.
Щодо четвертого пункту Я цікавлюсь його інтересами, але є речі якими я займаюсь і сама. Мені здається що якщо його не було б в моєму житті мені було б гірше. Тут також напевно відповідь так
5. Я інколи дійсно можу зробити щось що не дуже хочу щоб йому було приємно. При цьому якщо він робить щось неприємне я намагаюсь говорити про це і він більше так не робить.
6. Як на мене це не так. Він і так хороша людина його не потрібно рятувати, щодо жертви також скоріш за все ні так як я не скаржусь постійно і не манупулюю словами мені ж погано зроби те що я хочу або у мене заннадто погане життя я нічого не можу змінити.
Тобто у мене близько 3 пунктів на які я відповіла так.

06-03-2023 14:01:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 335880 для Валентина Михайловна Жемчужникова

1. Да мне хочется быть вместе как можно больше, но у меня нет страха если он уходит, иногда бывает грусть
2. Определенно да. Когда он грусный я беспокоюсь и иногда не знаю что делать. Бывает я что-то скажу, а он вздохнет мне сразу же кажется что я что-то не так сказала, а он говорит что просто дышит и я слишком концентрируюсь на этом
3. В каком то плане да, ведь если бы он что-то сказал обо мне плохое то я бы чувствовала себя плохо, но то что он говорит что я самая лучшая и самая красивая обычно не помогает мне себя такой чувствовать.
4. Это также относительно. Очень редно но у меня бывает потребность чтобы он сказал что любит меня, но обычно мне хватает того насколько часто он это говорит. Также иногда может возникать ощущения что я плохая и если обычно это обосновано, например я сказала что-то что было ему неприятно, но бывает и такое что я просто себя так ощущаю хотя ничего на случилось. Однако страх что он уйдет я не чувствую.
5. Да, я могу делать то что мне не очень хочеться, редко говорю нет и мне сложно говорить о своих желаниях.
6. Это не так мы часто обсуждаем что-то и я высказываю свое мнение и пытаюсь докопатся до истины
7. Такое иногда бывает.
8. В плане эмоций скорее да, я беспокоюсь когда у него плохое настроение. В плане успехов, если брать успехи на работе я за это не ответственна. За успехи в игре могу чувствовать себя ответственной если я отвлекла и он проиграл, но я не чуствую сильной вины.
Для меня он очень важен, но иногда бывают моменты когда я ставлю себя на первое место.

06-03-2023 16:19:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 336194 для Віталія Юріївна Мельник

Частково

06-03-2023 18:03:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 336199 для Павел Леонидович Басанский

Іноді коли мама приходила вона говорила що ми жевемо в двох і якщо я щось не зроблю то їй потрібно це робити. Ще говорила чому я це не зробила і коли я говорила що вона не давала це завдання вона говорила а ти що не бачишь і ще говорила що якщо я їй не допомагаю то це значить що я її не люблю. Поли просила іграшки на подарунок мені говорили ти що мала дитина, це дурниця.

А Ви можете на даному єтапі дати якісь завдання, чи порадити практики які б допомогли мені справиця з цією дірою. Я планую звернутися до психолога, але нажаль зараз це складно зробити.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

03-03-2023 Уходить или продолжать ждать?

03-03-2023 Тривога від думки про мої відносини, дівчину і наше майбутнє

01-03-2023 отношения с женой

23-02-2023 Девушка потеряла искру после трагедии

21-02-2023 что делать если я не могу из-за человека начать новые отношения?

17-02-2023 Недостаточно секса в отношениях

16-02-2023 Как понять что я нормальная?

16-02-2023 Потеря, начало новых отношений

15-02-2023 Повернення подаруноків

14-02-2023 як це перебороти?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 1 · 2023-03-03 16:43:34

Признаки созависимости:
- желание постоянно быть вместе. При попытке партнера заняться чем-то своим, отдельно, с другими людьми вызывает страх быть брошенным, ощущение себя ненужным, не любимым, отвергнутым, возникает тревога
- когда настроение партнера влияет на ваше настроение. Более того, плохое настроение партнера вызывает в вас тревогу и страх, что это вы что-то сделали не так
- самооценка зависит от того, что скажет ваш партнер
- в целом, вы постоянно пребываете в тревоге и переживаниях, что вам не любят, вы хуже других, вас бросят/променяют на кого-то
- потребности, желания партнера важнее ваших собственных. При этом вам сложно сказать нет, чтобы он не обиделся
- любой конфликт (речь не про громкие скандалы), а скажем так, столкновение интересов, несогласие партнера с вами, какие-то споры вызывают в вас дикий страх и панику. Вы готовы с чем угодно смириться, молчать до последнего, лишь бы не конфликт
- чувство вины, что вы делаете что-то не так
- когда вы берете ответственность за счастье, настроение, успехи и пр. в жизни партнера на себя (и если у него что-то не получается, то однозначно виноваты вы).

Вкратце, это когда партнер важнее и вы постоянно оглядываетесь на него и зависите эмоционально от него

Ирина Григорьевна Инститорова (Одеса) · Answer 2 · 2023-03-03 18:14:21

Вітаю, Ирк!
Співчуваю, що вам так складно даються стосунки.
Шкода, що ви обмежуєте себе і заганяєте в рамки.
Всі ми різні і у всіх у нас різні потреби у відносинах, і схоже на те, що саме це, відбувається і у ваших відносинах.
Не завжди просто відповісти на питання чи співзалежність це чи ні. Що точно зрозуміло з вашої розповіді, що вам складно заявляти про свої бажання.
Що у вашому житті є окрім цих стосунків?

Нiна Iванiвна Уенем (Київ) · Answer 3 · 2023-03-03 20:26:07

Добрий день!
Щоб зрозуміти чи є стосунки співзалежними, їх варто порівняти з основними ознаками таких відносин:
• коли людина перебуває у відносинах, які не задовольняють обох, але з якихось причин не розриває їх;
• у співзалежної людини думка про розрив відносин викликає страх, паніку чи сильну тривогу, тому вона знову і знову повертається у ці відносини, посилюючи залежність від партнера;
• якщо співзалежна людина намагається змінити відносини, то при цьому вона боїться, що все одно нічого не вийде і швидко повертається до старої звичної моделі відносин, інакше почувається самотньою і відчуває внутрішню порожнечу;
• коли людина не мислить свого життя без відносин зі своїм партнером, вона живе його інтересами, переживаннями і при цьому ігнорує власні потреби та бажання;
• коли людина не усвідомлює свої власні психологічні межі, свої потреби та прагне догодити іншому чи іншій;
• коли людина відіграє роль жертви та рятувальника , що допомагає збільшувати власну значущість та самооцінку в очах оточуючих.
Як на вашу власну думку, багато співпадає?

Віталія Юріївна Мельник (Харків) · Answer 4 · 2023-03-03 21:48:12

цитата:

Я про це говорила з моїм коханим він говорить що це звичайний розвиток відносин.

Якщо для нього це звичайний розвиток відносин - хоча я не розумію, що саме він має на увазі, то для вас, я розумію - так не підходить. Не зовсім розумію до чого тут співзалежність, якщо те, що ви описуєте більше схоже на відсутність нормального контакту у парі. Кожен в своїй грі - це не про час разом.
На яку допомогу ви очікуєте від психологів сайту?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 5 · 2023-03-04 00:32:52

Ирк, ознаки співзалежності мої колеги вже навели.
Тому я хотів би зробити акцент на тих невротичних, а також природніх моментах, про які Ви написали.
А саме:

цитата:

При спілкуванни з коханим я помічаю що мені потрібно більше контакту з ним чим йому зі мною.

Це з одного боку природньо, бо в усіх людей різні потреби щодо уваги чи тактильного контакту: комусь треба цього більше, комусь - менше. Але якщо це не просто потреба, а дещо інше, про що Ви і пишете:

цитата:

Іноді мені стає самотньо і я ініціюю обнімашки. Мені це зазвичай допомагає. Але останнім часом декілька раз було так що це не допомогало. Я ніби чорну диру відчуваю в душі і не знаю що з цим робити.

То це прояви недолюбленості, корені якої в дитячих відносинах з батьками. Які у Вас були відносини з ними?
Далі.

цитата:

Торкатись і гладити друг друга було чимось особливим. Зараз доторки стають буденністю. Я про це говорила з моїм коханим він говорить що це звичайний розвиток відносин.

Так і є, Ваш коханий правий, бо завжди на початку відносин все здається особливим, а з часом людина звикає і вже сприймає це буденним.

цитата:

А ще я можу його попросити зробити те що я хочу, але я розумію що він може це не хотіти і відчуваю себе винною.

Це суто невротичний момент - штучне надумане почуття провини. Чи часто Ваші батьки за Ваші бажання змушували Вас відчувати себе винною?

цитата:

він відкликається і допомагає, ніколи не звиновачує, але мені здається що я його обтяжую, хоча я бачу що це не так

Це почуття також оманливе й штучне, як і попереднє, і 100% теж з дитинства: з батьками виникало щось подібне? Їх Ви теж "обтяжували"?

Тож, підсумуємо.
Незважаючи на те, чи існує у Вас співзалежність чи ні, можна сказати напевно, що точно є в наявності невротичні почуття, корені яких в Вашому дитинстві, і якщо з ними не розібратись на психотерапії з психологом, вони будуть довго та сильно отруювати і саму Вас, і Ваші стосунки.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 6 · 2023-03-04 07:26:24

цитата:

Як зрозуміти чи це созалежність чи ні?

Вы путаете созависимость с эмоциональной зависимостью.

И Вы являетесь именно зависимой.
Потому что как раз такую "дыру", о которой Вы пишете -

цитата:

Я ніби чорну диру відчуваю в душі і не знаю що з цим робити

и чувствуют все зависимые.
Поэтому и пытаются наполнить себя чем-то (игры, алкоголь, наркотики и т.д) или кем-то другим (при эмоциональной зависимости).

цитата:

Як зрозуміти чи це созалежність чи ні?

Вас интересует только этот вопрос?
Или Вы все же хотите избавиться от этой зависимости?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2023-03-04 20:08:14

Доброго дня!
Те, що відбувається, дуже закономірно, адже стосунки побудовані лише на тілесній основі, приносять радість дуже короткий час і швидко "приїдаються". Насправді, радість приносить душевне єднання, якого у вас ще поки немає... І воно просто так не з'являється. Насправді, стосунки потрібно починати саме з цього: дружба, спільні інтереси, спільне рішення проблем...
Яка мета вашого спільного проживання? Вам хлопець робив пропозицію одружитися?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 8 · 2023-03-04 20:25:15

Доброго дня!
Те, що відбувається, дуже закономірно, адже стосунки побудовані лише на тілесній основі, приносять радість дуже короткий час і швидко "приїдаються". Насправді, радість приносить душевне єднання, якого у вас ще поки немає... І воно просто так не з'являється. Насправді, стосунки потрібно починати саме з цього: дружба, спільні інтереси, спільне рішення проблем...
Яка мета вашого спільного проживання? Вам хлопець робив пропозицію одружитися?

Віталія Юріївна Мельник (Харків) · Answer 9 · 2023-03-06 14:28:25

цитата:

Хотелось бы посмотреть на ситуацию с другой стороны, послушать другие мнения и лучше понять себя, ситуацию, что делать.

Вам це вдається?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 10 · 2023-03-06 15:42:40

цитата:

В основному мене виховувала мама та брат. Тато постійно їздив на заробітки. Я не намятаю щоб відчувала себе погано у звязку з цим, але я раділа коли він приїджав. У мами та тата були погані відносини. І потім він просто перестав приїджати. Як на мене я не відчувала в цьому великої проблеми. Ми з ним майже не спілкувались. Іноді він телевонував на свята, вітав і запитував чому я не телефоную.

Стосунки з батьком, тепла в яких Вам вкрай не вистачало і сформували у Вас почуття недолюбленості, про яке я писав вище. Саме цю недолюбленість Ви й сприймаєте у вигляді "чорної дири", яку нічим не можна заповнити. А так і є. Ваш коханий, як би не старався, не зможе її заповнити, тому що це НЕ його справа. Цю "диру" повинен був заповнювати Ваш батько своєю увагою, любов'ю, піклуванням та ласкою. В дитинстві. Але він цього не робив.
І те, що Ви не пам'ятаєте, як Вам було тоді погано від цього, говорить лише про те, ЯК же насправді Вам було боляче від того! Тоді, щоб захиститись від цього сильного болю і включився захистний механізм, який дозволив Вам це забути - щоб дитині нарешті стало легше. Бо будь-яка дитина вкрай важко це переживає, для неї любов і турбота - важливіші за їжу, саме цим вони по-справжньому "харчуються", завдяки цьому живуть.

цитата:

Наше спілкування відновилось коли я поїхала вчитися, він більше зі мною спілкувався та давав кошти на життя. Зараз ми іноді спілкуємося, я приїжджаю до нього в гості і він до мене.

Добре, що спілкування з батьком відновилося. Але наслідки його дефіциту в дитинстві нікуди не ділися.

цитата:

Щодо обтяження напевно це так, я не дуже любили в дитинстві займатись по дому і коли мама приходила втомлена їй потрібно було ще займатися домашніми справами.

І пам'ятаєте, що саме мама казала Вам в ці моменти? Важливо пригадати.

цитата:

Щодо того чи бувало таке щоб я відчувала себе винною за свої бажання. так таке бувало. Наприклад коли хотіла іграшку на день народження хоча була уже досить дорослою. У нас не було багато грошей і важливіше було купити одяг чи щось корисне.

Хто і що саме говорив Вам у відповідь на Ваші бажання? Спробуйте згадати.

Враховуючи вищенаписане, знову повторю: Вам бажана психотерапія з психологом.
Щоб залікувати "чорну диру" та прибрати почуття провини та обтяження. А головне: пригадати про власну самоцінність.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 11 · 2023-03-07 01:43:32

цитата:

А Ви можете на даному єтапі дати якісь завдання, чи порадити практики які б допомогли мені справиця з цією дірою. Я планую звернутися до психолога, але нажаль зараз це складно зробити.

Дивіться, самостійно діру не залікувати, ніяк. Тільки на терпії. Довго пояснювати чому і що та скільки всього треба буде зробити разом з психологом. Але можна почати з меншого, як підготовка до великої роботи - підготуватися до нейтралізації почуття провини та обтяження:

цитата:

Іноді коли мама приходила вона говорила що ми жевемо в двох і якщо я щось не зроблю то їй потрібно це робити. Ще говорила чому я це не зробила і коли я говорила що вона не давала це завдання вона говорила а ти що не бачишь і ще говорила що якщо я їй не допомагаю то це значить що я її не люблю. Поли просила іграшки на подарунок мені говорили ти що мала дитина, це дурниця.

1.Придумайте гідну відповідь на маніпулятивні слова мами: "якщо ти мені не допомагаєш, то це значить, що ти мене не любиш". У відповіді повинні бути такі слова, які б спростовували це звинувачення і після яких Вам могло б стати легше на душі.
2.І на це також: "А ти що не бачиш?" (коли я говорила що вона не давала це завдання) придумайте відповідь на свій захист.
3.Коли просили іграшки на подарунок і Вам говорили "ти що мала дитина, це дурниця" - що б могли сказати мамі на це?
Думайте до тих пір, доки не придумаєте.