Question

10-01-2023

Здравствуйте! Хочу попросить помощи у психологов так как у меня в семье случились определеные трудности с понимаем. Последнее время очень часто ссорюсь с любимым мужчиной, и инициатором ссор выступаю я. Сейчас мы на расстоянии, хотя я приезжала на Новый год к нему, но я и там умудряюсь поссориться, хотя муж и отдых спланировал для нас. Работа у него очень тяжелая и сложная, он в последнее время очень сильно устает на ней. Я не знаю почему ссорюсь с ним. Он может что-то не так мне сказать или повысить голос, и я тут же обижаюсь и начинаю скандалить, и успокоить меня очень тяжело. Пока мы вдвоем не дойдём до точки кипения я не прекращаю разговор. Муж неоднократно предлагал не ссориться, говорит что это не к чему хорошему нр привидет. Я стараюсь не ссорится, но хватает меня дня на 2… а потом все заново. После ссор я начинаю себя грызть что я плохая жена, что вместо поддержки даю ему лишь негативные эмоции, от этого еще хуже становится. Не понимаю почему я так себя введу, могла был в шутку что-то перевести, и промолчать но нет же. На работе точно так, вместо того чтобы промолчать, я отстаиваю свою позицию, даже если не права. Помогите мне пожалуйста справится с этими трудностями. Заранее благодарна за отзывчивость!

Питання від: Ksusha ; Вік: 22

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

10-01-2023 15:07:52Доповнення від автора

Здравствуйте, Елена, Ваши слова заставили меня задуматься, поначалу я не могла дать ответа на ваш вопрос, но затем я подумала, может я хочу чтобы меня слышали и относились ко мне на равных? Но ведь муж ко мне очень хорошо относится, тогда зачем я устраиваю скандалы? Что они мне дали кроме разрухи?…

10-01-2023 15:08:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331939 для Елена Владимировна Мороз

Здравствуйте, Елена, Ваши слова заставили меня задуматься, поначалу я не могла дать ответа на ваш вопрос, но затем я подумала, может я хочу чтобы меня слышали и относились ко мне на равных? Но ведь муж ко мне очень хорошо относится, тогда зачем я устраиваю скандалы? Что они мне дали кроме разрухи?…
---
«У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=56592 Почему я сама провоцирую ссоры с мужем

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

10-01-2023 15:20:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331943 для Елена Владимировна Мороз

Раньше я никогда не задумывалась о том, на равных ли мы с мужем в отношениях. Но подумав над этим вопросом, я бы ответила да, чем нет. В чем то он выше меня, например как заработная плата, но мужчина как по мне и должен помогать содержать семью. Но я не испытываю к нему за это злость или обиды.

10-01-2023 15:48:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331945 для Павел Леонидович Басанский

Отношения с отцом можно сказать и не было, папа не принимал участия в моем воспитании, они жили с мамой вместе, но ему было все равно на мок воспитания, изредка мог сказать что-то мне когда попросит его мама. С папой в подростков периоде говорили на повышенных тонах часто, иногда было рукоприкладство с его стороны. У родителей очень тяжелые отношения между собой, постоянные ссоры, каждый вечер крики что они ненавидят друг друга и пожелания всего самого наихудшего, и так чуть ли не каждый вечер. Ссора могла вспыхнуть из-за всего, чаще из-за любви папы к спиртным напиткам.

10-01-2023 16:22:10Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331951 для Павел Леонидович Басанский

Вы правы, других примеров у меня и не было, сестра точно так же как мама живет с мужем. Я вот задумала насчет ваших слов, о том, что я повторяю сценарий как с папой. На папу я сейчас не держу зла, он такой какой есть. Но неужели из-за наших отношений в детстве я себя сейчас вот так веду с мужем? Как мне это все исправить?

10-01-2023 16:54:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331953 для Марина Александровна Сивец

Здравствуйте! Мне кажется моя причина обиды и конфликта с мужем не существенна. Например, я могу ему утром позвонить когда он спит, хотя я не знаю что он спит, так как мы на расстоянии. И он после ночной смены начнет бурчать, что он спит. И я уже злюсь, что он не говорит мне ласковых слов, а бурчит, хотя его тоже можно понять. Я с ним обсудила это, он говорит, что его реакция ему понятна, он устал, хочет спать, а тут я звоню утром, и понятно что ему не хочется разговаривать хочется спать. Хотя накануне вечером он сам сказал, что проснется в районе 10 утра. На работе я так себя введу, как мне кажется, из-за того, что временами хочется побыть одной и хочется доказать, что в определеных ситуациях со мной так нельзя поступать, например , неуместно шутить, или показывать что остальные лучше меня. Ссоры с мужем заставляют меня копаться в себе, после ссор я чувствую себя плохо, я мысленно начинаю себя грызть, что я плохая жена, что я не могу поддержать человека в трудную для него ситуации, что не могу сама успокоить себя, не могу сама проанализировать ситуацию мелкую чтобы не разводить огромный скандал. Я не понимаю зачем я устаиваю ссоры. Зачем ищу повод для них, ведь даже в самом простом диалоге, я как бы ищу поводы для ссор, вот пример , звонил мне муж, я спросила скучает ли он по мне и дому, он отвечает, что очень соскучился за домом, и я начинаю задавать вопросы, а за мной? За мной ты не скучаешь? И тут начинается скандал, хотя нечего такого я не хотела устраивать когда увидела на телефоне кто мне звонил, я этого не планировала, не хотела. Сейчас у меня отпуск и я отдыхаю. Стараюсь отдыхать после работы нормально, но работа тоже стрессовая. Сейчас я в отпуске почти 2 недели, стресса нету, отдыхаю.

10-01-2023 17:41:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331963 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Здравствуйте! Наверное, в связи с сегодняшней проработкой с психологами, я нуждаюсь в любви и понимании. Ведь даже когда мне мой муж говорит, что любит меня, я не всегда в это верю, хотя поводов нету. Даже когда он среди друзей говорит это, я всегда это опровергаю. Хотя временами верю в это, что он и правда по настоящему меня любит. Он постоянно старается для нашей семьи, для меня и это видно, если бы ему не нужна была я он так бы не делал. А почему сейчас ссор стало больше, я не могу сама понять

10-01-2023 18:13:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331967 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Вопрос о том, какие проявления любви были уместны от мужа, я начинаю думаю про то, что он обнимает меня, говорит приятности мне, но опять таки, все это делает мой муж. Он обнимает меня, говорит приятности, но я вот задумалась о другом, а хватает ли мне их и удовлетворяет их количество меня. Ведь я не могу заставить давать человека в три раза больше чем он это может дать.

10-01-2023 19:47:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331974 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Возможно ссоры дают мне временную психологическую разрядку. Ведь после ссор мы миримся и у нас все сново хорошо потом. А вот что такое репертуар и формы любви?

10-01-2023 20:10:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331976 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Второй, ведь у него разнообразия больше. Но разнообразие нам не помогает. Мы ездили в отпуск, и Туда где не разу сами не были, и это нас не уберегло от ссор.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

07-01-2023 Отношения с сестрой

06-01-2023 Відносини

05-01-2023 Хочу развестись с хорошим мужем

05-01-2023 Ретроспективні ревнощі у чоловіка. Як справлятись?

05-01-2023 Стоит ли уходить от пьющего мужчины?

26-12-2022 Обида на мужа

24-12-2022 Почему должна смотреть за бабушкой мужа?

21-12-2022 Мне недовиряет мама что дела

19-12-2022 Агрессивный супруг. Вспыльчивый. «Всегда прав»

09-12-2022 Чоловік ображається на моїх батьків

Елена Владимировна Мороз (Київ) · Answer 1 · 2023-01-10 14:34:52

Здравствуйте! Вы пишите, что отстаиваете свою позицию, даже если не правы. Как думаете, зачем вам это нужно? В чем ваша нужда? Чего хотите: признания, власти, уважения?
Я бы предложила вам обратить внимание на реализацию себя. Сначала, как женщины, а потом, как профессионала. Вы чего-то хотите от окружающих вас людей. Подумайте, чего.
С уважением, Елена Мороз.

Елена Владимировна Мороз (Київ) · Answer 2 · 2023-01-10 15:17:08

Смотрите, вы осознаёте, что чувствуете себя ниже (по социальному статусу, гендерному, финансовому и т.д., здесь нужно разбираться) каких-то других людей. Потребность ваша в том, чтобы к вам относились на равных и учитывали ваше мнение. Ок.
И дальше сомневаетесь в своём осознавании, пишите, что муж к вам хорошо относится. Скажите, у вас с мужем равные, партнёрские отношения? Возможно в этом месте и живет внутренний конфликт.
С уважением, Елена Мороз

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 3 · 2023-01-10 15:36:36

Здравствуйте, Ksusha!

цитата:

Последнее время очень часто ссорюсь с любимым мужчиной, и инициатором ссор выступаю я. Я не знаю почему ссорюсь с ним.

Это говорит о наличии у Вас некоего устоявшегося сценария поведения, который сформировался еще ранее, до замужества. Об этом говорит и это:

цитата:

Он может что-то не так мне сказать или повысить голос, и я тут же обижаюсь и начинаю скандалить, и успокоить меня очень тяжело. Пока мы вдвоем не дойдём до точки кипения я не прекращаю разговор

цитата:

На работе точно так, вместо того чтобы промолчать, я отстаиваю свою позицию, даже если не права.

Каковы у Вас были отношения с отцом? И как себя отстаивали с ним в подростковом возрасте? Часто ли он повышал на Вас голос?
И еще, каковы были отношения между родителями? Часто ли они скандалили? И по какому поводу?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 4 · 2023-01-10 16:19:52

цитата:

С папой в подростков периоде говорили на повышенных тонах часто, иногда было рукоприкладство с его стороны. У родителей очень тяжелые отношения между собой, постоянные ссоры, каждый вечер крики что они ненавидят друг друга и пожелания всего самого наихудшего, и так чуть ли не каждый вечер. Ссора могла вспыхнуть из-за всего, чаще из-за любви папы к спиртным напиткам.

Теперь понимаете, откуда у Вас этот сценарий?
И как защитное поведение на агрессию со стороны отца (отсюда и истерики) - как в подростковом возрасте продолжаете себя отстаивать. И от реальных нападений, и от мнимых, когда что-то показалось...
И как дублирование-копирование патерна поведения мамы с отцом. Но другого-то Вы и не видели в жизни, верно?

Марина Александровна Сивец (Суми) · Answer 5 · 2023-01-10 16:40:49

Здравствуйте, Ksusha.
Заметила несостыковку в ваших словах здесь

цитата:

Последнее время очень часто ссорюсь с любимым мужчиной, и инициатором ссор выступаю я.

и здесь

цитата:

Он может что-то не так мне сказать или повысить голос, и я тут же обижаюсь и начинаю скандалить, и успокоить меня очень тяжело

Вероятно, все же, ваша реакция вызвана вполне осязаемой причиной. Можете ли вспомнить, какие именно слова мужа воспринимаются вами "не такими" и запускают скандал, повышение голоса? Если пойти дальше, то гнев (злость) возникает как реакция на угрозу нашей безопасности. Чему угрожают, сказанные мужем слова? Что воспринимается вами в его поведении как угроза для себя, своей безопасности?

цитата:

Муж неоднократно предлагал не ссориться, говорит что это не к чему хорошему нр привидет. Я стараюсь не ссорится, но хватает меня дня на 2… а потом все заново

Явно стратегия "молчать" или "не обращать внимание" - не рабочая. Ваша задача поискать другую, которая будет эффективной для данных ситуаций и случаев. Тут индивидуальная консультация психолога в помощь.

цитата:

Не понимаю почему я так себя введу, могла был в шутку что-то перевести, и промолчать но нет же.

Достаточно ли сейчас уделяете внимания восстановлению своих сил? Как отдыхаете? Все ли хорошо сейчас в общем с удовлетворением жизненно важных потребностей и не только физиологического уровня, а и потребностей в безопасности, быть принятой и признаной, в реализации, в любви? Есть ли идеи, чего из перечисленного в последнее время вам остро не хватает?

цитата:

На работе точно так, вместо того чтобы промолчать, я отстаиваю свою позицию, даже если не права.

Если один и тот же тип поведения затрагивает несколько сфер поведения, то стоит задуматься, чем скандалы сейчас приносят вам пользу? Звучит, конечно, странно, но процесс этот ведь энергозатратный, а значит выгода от него еще больше, раз он продолжает выбираться вами как сценарий поведения. Возможно так вы добиваетесь, что вам не доручают дополнительной работы, это помогает побыть одной какое-то время, с вами начинают "считаться" или это что-то другое... Какие мысли у Вас по этому поводу?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 6 · 2023-01-10 17:12:48

цитата:

Вы правы, других примеров у меня и не было, сестра точно так же как мама живет с мужем. Я вот задумала насчет ваших слов, о том, что я повторяю сценарий как с папой. На папу я сейчас не держу зла, он такой какой есть. Но неужели из-за наших отношений в детстве я себя сейчас вот так веду с мужем? Как мне это все исправить?

Именно из-за них. Недополучили в детстве тепла и понимания, зато получили много криков и агрессии. Подсознательно пытаетесь добрать первое и избежать второго с мужем. Муж часто ассоциируется у женщины с отцом, даже если вроде бы и не похож. Есть такая психологическая закономерность.
Плюс еще копируете мамину модель построения отношений в семье.
Исправить можно на индивидуальной психотерапии с психологом. Самостоятельно или с помощью советов подобное не исправляется.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 7 · 2023-01-10 17:34:04

цитата:

ПОЧЕМУ Я САМА ПРОВОЦИРУЮ ССОРЫ С МУЖЕМ

Ответ лежит на поверхности

цитата:

На работе точно так, вместо того чтобы промолчать, я отстаиваю свою позицию, даже если не права.

Правда, его стоит еще наполнить проясненным содержанием - какие Ваши потребности в отношениях с мужем не удовлетворяются? В любви, в признании, в ощущении своей нужности для него? Во внимании? ... ?
И все это накладывается, предположительно, на закрепившуюся с детсва потребность испытывать привычные эмоции и состояния, ну те, что возникали в отношениях с отцом. В ссорах с ним Вы утверждались, за что-то явно боролись ... что-то чувствовали...

цитата:

после ссор я чувствую себя плохо, я мысленно начинаю себя грызть, что я плохая жена, что я не могу поддержать человека в трудную для него ситуации, что не могу сама успокоить себя, не могу сама проанализировать ситуацию мелкую чтобы не разводить огромный скандал.

Но почему именно в последнее время ссоры участились - это уже вопрос к Вам?
Что произошло? Что изменилось в пространстве отношений с мужем?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 8 · 2023-01-10 17:54:30

цитата:

Наверное, в связи с сегодняшней проработкой с психологами, я нуждаюсь в любви и понимании.

Думаю, что, ссорясь с отцом, Вы не только отставивали свое Я, но еще и хотели от него любви и принятия. Однако, Ваш внутренний резервуар этой любовью и теплотой не наполнялся. жажда осталась, пусть и в неявной форме.

цитата:

Он постоянно старается для нашей семьи, для меня и это видно, если бы ему не нужна была я он так бы не делал.

Наверное, на другие проявления любви "Вы заточены". Не просто слова, тем более, сказанные при других и во многом, наверное, для других. То есть не столько и не сколько для Вас. И логика в Ваших рассуждениях Вас же саму не успокаивает, мол, делает, значит, любит.
Попробуйте ответить на вопрос, какие проявления любви со стороны мужа будут для Вас убедительными и желаемыми?

Марина Александровна Сивец (Суми) · Answer 9 · 2023-01-10 17:56:30

цитата:

Здравствуйте! Мне кажется моя причина обиды и конфликта с мужем не существенна.

Тем более это повод поискать потребности, которые стоят ЗА предметом конфликта. А вот и их описание:

цитата:

И я уже злюсь, что он не говорит мне ласковых слов, а бурчит

потребность в ласковых словах

цитата:

а за мной? За мной ты не скучаешь?

потребность быть значимой для другого человека

цитата:

На работе я так себя введу, как мне кажется, из-за того, что временами хочется побыть одной и хочется доказать, что в определеных ситуациях со мной так нельзя поступать, например , неуместно шутить, или показывать что остальные лучше меня.

потребность в уединении и отдыхе от перегрузок ("работа стрессовая"), уважении, признании друшими ваших личных границ, признании вашей ценности на равне с остальными

цитата:

Я не понимаю зачем я устаиваю ссоры.

Для удовлетворения вышеперечисленных потребностей как минимум. Скандалы - способ, конечно, не самый эффективный, можно и важно поискать другие.

цитата:

после ссор я чувствую себя плохо, я мысленно начинаю себя грызть, что я плохая жена, что я не могу поддержать человека в трудную для него ситуации, что не могу сама успокоить себя, не могу сама проанализировать ситуацию мелкую чтобы не разводить огромный скандал.

Ksusha, да, вы обнаруживаете, что сейчас чего-то не можете, но чувство вины и самогрызение эти качества (желанные для вас) развить не помогут. А можно признать данные вещи как факт и попробовать найти способы научится или прийти в состояние из которого сможете то, что вам хочется. Особенно по поводу "не могу дать поддержку другому человеку". Ее никто не может дать, если сам без сил. Из правил оказания помощи усвоенный мной от медиков "прежде чем оказывать кому-то помощь, убедитесь, что ВЫ САМИ сейчас в безопасности. Иначе вместо одного пострадавшего будет 2". Как и происходит в вашем случае. Прежде чем поддерживать мужа - найдите способ поддержать себя. Работа с психологом - отличный вариант начать это движение.

цитата:

Стараюсь отдыхать после работы нормально, но работа тоже стрессовая. Сейчас я в отпуске почти 2 недели, стресса нету, отдыхаю.

как я понимаю, скандалы от этого не прекратмлись. Наверное отдыха нужно больше или другого качества, чтобы ситуация начала меняться к лучшему. Этот вопрос тожно можно разобрать с психологом индивидуально.
Берегите себя и поищите способы, как можете сейчас организовать себе помощь и поддержку. Это тоже проявление любви к себе, которое вы можете начать себе давать.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 10 · 2023-01-10 19:39:45

цитата:

Ведь я не могу заставить давать человека в три раза больше чем он это может дать.

Заставить? Да еще в три раза?
А ссоры помогают получить то, в чем Вы заинтересованы? Ответ - приводят к обратному. Тогда в чем же выход? Нужно искать. Возможно выход в том, чтобы расширять репертуар желаемых форм проявления любви.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 11 · 2023-01-10 20:07:18

цитата:

Возможно ссоры дают мне временную психологическую разрядку. Ведь после ссор мы миримся и у нас все сново хорошо потом.

Ссоры как выброс эмоций выскокй степени накала, сильное возбуждение, своего рода пиковые переживание. Даже гамма переживаний. Не исключено, что ссоры отчасти заменяют секс. Или ведут к нему, служа некой прелюдией.

цитата:

А вот что такое репертуар и формы любви?

Можно буквально ответить, а лучше привести аналогии, как, например, в исскустве. В репертуаре исполнителя одна песня или одно музыкальное произведение. А у другого исполнителя 50 песен и притом в разных стилях. Кто из этих двоих будет больше востребован? Чей репертуар богаче?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 12 · 2023-01-10 20:32:46

цитата:

Но разнообразие нам не помогает. Мы ездили в отпуск, и Туда где не разу сами не были, и это нас не уберегло от ссор.

Механические попытки что-то разнообразить вряд ли приведут к желаемому результату.
И в этом вопросе количество может никогда не перерасти в качество. А, если к тому же Вы пытаетесь дополучить от мужа ровно то, что Вам не дал в свое время отец - так это, вообще, путь в глухой тупик. Поскольку проявления любви от мужа и проявления любви от отца - разные по сути проявления любви. Не берусь сейчас утверждать, что именно с этим феноменом имеем дело. Поэтому лучшим вариантом для Вас будет взаимодействие с психологом на индивидуальной основе. Чтобы реально Вам помочь, необходимо Вас получше узнать, что-то уточнить, непосредственно с Вами контактировать, видеть Ваши реакции и т.д.
На данный момент очевидно лишь то, что ссоры выступают в качестве симптома, который о чем-то нам сообщает. А вот о чем, предстоит исследовать. А потом уж придет понимание, что предпринять на онове открывшегося знания.
Офлайн/онлайн - выбирайте.

Почему я сама провоцирую ссоры с мужем и как мне от этого избавиться?