Question

05-01-2023

Доброго дня. Ми з чоловіком познайомились у 18, були одружені 3 роки. Він ревнивий, але з часом все пройшло та і я приводів не давала.
Згодом ми розлучились на 3 роки і в цей період кожний з нас мав деякі зв'язки, нічого серйозного. На початку 2022 року ми вирішили почати все з початку. Розповіли один одному що було за період розлучення. І мені звісно неприємні його одноразові зв'язки з іншими дівчатами, але я розумію що це в минулому. А він в свою чергу не може ніяк змиритись з тим, що за ці три роки у мене було 2 хлопці (нічого серйозного). І тепер майже кожного дня він висказує мені, що я легковажна і так не мала б робити. Це якщо м'яко кажучи. Насправді все перейшло вже у форму образ і ненависті з його боку, до мого минулого.
В жовтні ми одружились, хочемо бути разом, але вже нестерпно терпіти його нападки. Чоловік признає свою проблему і хоче справитись, але каже, що не може контролювати своїх тараканів.
Говорила з ним, що нічого виправити не можу і про те, що він також мав певні стосунки, проте йому всерівно. Каже, що любить мене і хоче бути тільки зі мною, але в одночас не може справитись з такими нападками.
Хочемо зберегти стосунки. Як з цим справитись?

Питання від: innas; Вік: 27

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

05-01-2023 17:15:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331538 для Марина Александровна Сивец

Ми три роки були не разом. І зрозуміли що хочемо бути разом. Так, розлучення, втікання один від одного було нашим методом "Вирішення проблем. Проте тепер розійтися - це для нас не варіант.

05-01-2023 17:31:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331542 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Ми розлучились не через ревнощі, а скоріше по дурості. В силу молодих років не змогли знайти компроміс в якій країні жити + батьки вмішувались у відносини.
На момент розлучення ревнощів взагалі не було і в плані довіри була гармонія.
Зараз же, ми зійшлися у поглядах на майбутнє, проте постало питання неконтрольованої ревнощі до минулого.

05-01-2023 17:43:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331547 для Валентина Михайловна Жемчужникова

З приводу компромісів.
Це дивно, але я погодилась на його умови, а він на мої.
Хоча все-таки, якщо чесно, то я поступилась. Ну тут то хоч була ціль і зрозуміло, що він добився свого.
З приводу батьків...перестали їх слухати. І вони бачили, що їх допомога тільки нашкодила, тому й самі відступили і тепер не вмішуються. Що його, що мої.

А в питанні ревнощів, навіть якщо розцінювати його поведінку як маніпуляцію, я не розумію що він тут добивається?

05-01-2023 17:56:23Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331554 для Валентина Михайловна Жемчужникова

В нього як ніби приступами. Коли він чимось зайнятий, з кимось спілкується, то все ідеально. Відноситься до мене з повагою і я розумію, що він мене любить. Проте, як тільки щось йому нагадає за минуле, він раптово змінюється. Стає агресивний. Про минуле знає вже приблизно 9 місяців, і от протягом всіх цих місяців постійно задає одні і ті ж питання: "що я робила з ними", як я це робила" скільк разів", "де це відбувалось" і тому подібне...спочатку хоче дізнатись кожну деталь, бло каже що йому так легше, а потім тими деталями дорікає.
Я пробувала різні методи. І спокійно відповідала на всі запитання, і взагалі не відповідала, і з агресією , і казала, що він так само робив що хотів за час розлучення. Проте у всіх випадках все закінчується тим, що він мене доводить до істерики, я плачу а він вибачається, обіймає і каже що любить мене і хоче бути зі мною, але ті думки не дають йому спокою.

05-01-2023 18:08:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331559 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Істерика з приводу того, що він дорікає мені, принижує, говорить образливі слова. Не подобається те, що він дозволяє собі принижувати мене і так ставитись. Я напряму йому говорила, що мені не приємно згадувати за минуле і просила не згадувати, все марно. Питала його для чого він це робить, він каже, щоб я зрозуміла що робила не правильно і відчувала себе винною...
Просто уходити...по-перше стараюсь відійти від такого методу вирішення конфліктів. по-друге він всерівно не допомагає, оскільки в такому випадку чоловік це все тримає в собі, не розмовляє зі мною по декілька днів, грубить і старається хоч якимись фразами вколоти. потім я не витримую і даю йому виговоритись...і так все по кругу.
розумію, що без терапії ніяк...

06-01-2023 09:24:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331583 для Марина Александровна Сивец

Ресурс відновлюємо моментами затишшя. Адже коли нема ревнощів, то все просто ідеально. Я розумію, що він себе і надалі буде так поводити. Але розставання реально не варіант. Чи можливо якось вийти з даної ситуації без розлучення?

06-01-2023 09:27:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331603 для Светлана Владимировна Киселевская

Він тільки за. І сам знаходив психологів і я допомагала, проте він хоче щоб йому допомогли за один сеанс, тому кожного разу після консультації з психологом він каже, що то все дурня. Ніхто його не розуміє і не може допомогти.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

05-01-2023 Стоит ли уходить от пьющего мужчины?

26-12-2022 Обида на мужа

24-12-2022 Почему должна смотреть за бабушкой мужа?

21-12-2022 Мне недовиряет мама что дела

19-12-2022 Агрессивный супруг. Вспыльчивый. «Всегда прав»

09-12-2022 Чоловік ображається на моїх батьків

06-12-2022 Неуважение мужа

05-12-2022 Проблеми з дружиною

30-11-2022 Мотивація чи маніпуляція ???

27-11-2022 Как сосуществовать с мамой токсиком?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 1 · 2023-01-05 16:37:32

Это запрос на длительную психотерапию.
Чтобы научиться справляться со своими "тараканами", как ваш муж выражается, нужно вначале с ними познакомиться и понять, откуда они, какие, почему возникают, что за этой ревностью стоит.
В терапии можно будет и разбираться с тем, что и почему происходит, проживать свои переживания.
Одна из тем, которая обычно кроется за ревностью - неуверенность в себе, заниженная самооценка.
Обычными советами или какими-то упражнения не обойтись
Поэтому мужу, если он заинтересован в сохранении отношений, следует обратиться к психотерапевту.

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 2 · 2023-01-05 16:50:40

цитата:

В жовтні ми одружились, хочемо бути разом, але вже нестерпно терпіти його нападки. Чоловік признає свою проблему і хоче справитись, але каже, що не може контролювати своїх тараканів.

Доброго дня. У чоловіка є можливість не контролювати своїх тараканів, адже ваші відносини продовжуються. Йому зручно "випускати пар" таким чином. Вам бажано розібратись, чому Ви знаходитесь у відносинах, де Вас ображають, нападають, і вирішити, чи готові Ви їх продовжувати? Психолог зможе допомогти та підтримати Вас у цьому процесі.

Марина Александровна Сивец (Суми) · Answer 3 · 2023-01-05 17:04:32

Доброго дня. Погоджуюся з колегами: обом учасникам даної ситуації варто було б розібратися з тим, що тримає в даних стоскнках, якщо вони для обох приносять прикрощі та неприємні переживання. Як ви це будете робити: поодинці чи разом - вирішувати Вам. Хочете новий результат - шукайте нові способи для його отримання, а консультація з психологом гарний спосіб знайти ці нові способи. Справа може бути банально в нересурсному стані і незадоволеності якихось інших потреб (ваших і вашого чоловіка). В консультуванні/терапії все це стане більш очевидним, а їх задоволення прибере необхідність знаходити компенсацію у конфліктах подібного роду.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 4 · 2023-01-05 17:23:10

Чтобы дальше быть вместе и по другому строить отношения, нужно все же вернуться к тем проблемам, которые побудили вас расстаться и решить их. Избегание проблем, закрывание глаз ничем не поможет. Проблемы все равно вернуться. А с учетом нынешней ревности мужа еще и усугубятся.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 5 · 2023-01-05 17:33:33

Как сейчас вы обходитесь с темой нахождения компромиссов?
Как выстроили отношения с родителями, чтобы они не вмешивались?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 6 · 2023-01-05 17:47:29

То есть проблема с тем, чтобы научиться находить общий язык не решилась? Вы просто уступили, и родители мужа, по сути, сделали аналогично?
Как выглядит эта ревность мужа в ваших отношениях?
Как вы реагируете на его слова/действия?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 7 · 2023-01-05 17:58:49

Вам обоим стоит обратиться к психотерапевтам (разным) и работать с тем, как вы стоите отношения, мужу с его ревностью, вам с тем, что вы, по сути, соглашаетесь на это постоянное доведение до истерик.
А по поводу чего истерика? Что с вами происходит в момент вопросов мужа?
Пробовали ли просто уходить, когда поднимается тема вашего прошлого?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 8 · 2023-01-05 18:15:52

Мужу в терапию нужно разбираться со своей ревностью. Вам тоже нужна терапия. Чтобы разобраться с тем, почему вы вернулись в отношения и терпите унижения. За этим тоже стоит много переживаний

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 9 · 2023-01-05 18:18:36

Доброго!
Це більше його проблема, ніж Ваша. І працювати над собою потрібно саме йому. Скоріш за все у чоловіка присутній страх зради і тим, що він викликає у Вас почуття провини, він ніби страхується від цієї зради - як отримує гарантію, що доки Ви відчуваєте себе винною, Ви точно йому не зрадите. А от звідки цей страх? Хто йому його навіяв? З тим треба працювати на терапії.

Марина Александровна Сивец (Суми) · Answer 10 · 2023-01-05 19:49:32

цитата:

Проте у всіх випадках все закінчується тим, що він мене доводить до істерики, я плачу а він вибачається, обіймає і каже що любить мене і хоче бути зі мною, але ті думки не дають йому спокою.

Запитаю нібито не по темі: як ви зараз відновлюєте свій емоційний ресурс? Що робите для власної радості: ви і ваш чоловік?

цитата:

Не подобається те, що він дозволяє собі принижувати мене і так ставитись.

А ось тут про те, що ваше уявлення про нього не зовсім відповідає дійсності. Ви очікуєте, що він НЕ буде так робити, а він так робить і це повторюється, повторюється... Скільки разів ще треба вам ті істерики, щоб спробувати поглянути на реальність в якій ваш коханий чоловік ВАС ОБРАЖАЄ одним і тим самим способом?
Можливо ви все-таки розставалися не по-дурості, і не через зовнішні обставини, а через щось інше? Навіть з колишнім чоловіком при розставанні, а потім відновленні відносин варто проаналізувати причини колишнього розриву.

цитата:

розумію, що без терапії ніяк...

Підтримую вашу ідею.

Ответ отредактирован автором 05-01-2023 19:50:33

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 11 · 2023-01-05 20:59:16

цитата:

Як з цим справитись?

Вашему мужу надо работать с психологом в индивидуальном порядке со своей ревностью.
Как он относится к такому варианту решения проблемы?

Ответ отредактирован автором 05-01-2023 20:59:41

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 12 · 2023-01-06 09:32:22

цитата:

щоб йому допомогли за один сеанс,

За ревностью скрываются страхи, в частности страх потери и неуверенность в себе.
Поэтому работа по развитию уверенности будет длиться минимум 2-3 месяца.
Если же он хочет, чтобы проблема была решена за 1 сеанс, то это говорит об отсутствии у него мотивации что-то менять.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 13 · 2023-01-06 11:04:38

Ни да 1, ни за 10 сеансового проблема не будет решена.
МЧ небезосновательных к психологу ходить, идите вы. Потому что вам он тоже нужен- вы не можете справляться со своими переживаниями похоже, раз вы терпите унижения МЧ. Предположу некоторую зависимость от него. Ощущение, что расставание вас очень пугает и потому вы терпите, истерики от постоянного напряжения и подавления чувств

Марина Александровна Сивец (Суми) · Answer 14 · 2023-01-06 13:35:53

цитата:

Ресурс відновлюємо моментами затишшя

Це не відновлення взагалі. Якщо ви спеціально не робите чогось в своєму житті, щоб почуватися добре, відчувати позитивні емоції, радіти, то емоції в вашому житті з'являються ніби автоматично: через конфлікти, істерики і подібні речі. Повторю питання: як зараз у вашій родині (чи ви поодинці) піклуєтеся про те, щоб у вашому житті панували позитивні емоції, що для цього спеціально робите?

цитата:

Я розумію, що він себе і надалі буде так поводити. Але розставання реально не варіант. Чи можливо якось вийти з даної ситуації без розлучення?

Чому розставання не варіант? Вам зараз зле, але розглядати імовірність покращення в першу чергу свого стану не хочеться? "Чи можливо без розлучення?" - можливо, але не 100%, має бути присутнє бажання вас обох змінити стратегію вибудовування ваших стосунків. І не тільки бажання, а й конкретні дії для цього. Можливі варіанти, що з-за небажання чоловіка змінювати своє відношення до вас, доведеться йти у бік розриву цих відносин. Жертвування собою і своїм самопочуттям - все одно не допоможе чоловікові змінитися.

цитата:

він хоче щоб йому допомогли за один сеанс, тому кожного разу після консультації з психологом він каже, що то все дурня.

Так, шукачів "чарівної пігулки" чи спеціаліста-чарівника вистачає. Чи згодні ви з одним із них пов'язувати свою долю? Така життєва позиція є незрілою, дитячою. Ви бажаєте будувати і розвивати свої стосунки з дитиною чи зі зрілою особистістю, готовою брати на себе відповідальність в тому числі і за власні емоції, слова? А нині чоловік виливає їх на вас у формі образ, приниження та гніву.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 15 · 2023-01-06 13:45:35

цитата:

Він тільки за. І сам знаходив психологів і я допомагала, проте він хоче щоб йому допомогли за один сеанс, тому кожного разу після консультації з психологом він каже, що то все дурня. Ніхто його не розуміє і не може допомогти.

Тоді він приречений жити з цим назавжди.
І Ви також. Бо психологічно залежні від нього.

Ретроспективні ревнощі у чоловіка. Як справлятись?