Question

07-01-2023

У меня есть троюродная сестра, с которой мы росли вместе. Я считаю ее и ее семью близкими для меня людьми. Я их уважаю и ценю. Они умные и добрые люди. К сожалению, с сестрой специфические отношения. Ничего плохого не случалось, серьезных ссор не было. Общение постепенно сходит на «нет», ограничивается поздравлениями на праздники. Я живу заграницей, а их семья живет на одной территории с моими родителями. Они говорят о том, что сестра считает, что я не хочу общаться. Для меня это очень странно, так как долгий период я регулярно пыталась общаться с ней и наладить контакт, она отвечала, но сухо и первой почти никогда не писала, писала первой в 90% случаях я. Меня это утомило, я не видела отдачи и перестала навязываться. Так как считаю что в отношениях двое и двое должны идти к друг другу навстречу, обоюдное и равноценное желание общения. Сначала я подумала, что это нормально для неё и нужно оставить ее в покое. Но тем не менее моим родителям она говорит что это я не хочу общаться. Более того, я готова предоставить доказательство: переписку, в которой указано кто первый пишет и кто как отвечает. Я пришла к выводу, что я у неё не в приоритете. То что она занята все время это не оправдание. Все заняты, у всех семьи, дети, дела и проблемы. И люди все равно находят время для того что они любят и хотят. Время сидеть листать ленту в Инстаграмме и встречаться с кумовьями у неё же есть. А так же у неё есть время лайкать и смотреть моих бывших парней, которых я сама еле вспоминаю, вместо того что бы написать или позвонить и спросить как у меня дела. Стоит ли начинать этот разговор с ней или принять все как есть? Возможно, разговор ни к чему не приведёт. У меня есть такие мысли.

Питання від: Николь; Вік: 27

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

07-01-2023 11:14:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331721 для Светлана Владимировна Киселевская

Вот именно, я не хочу никому ничего доказывать. Мне непонятно поведение сёстры, расстановка приоритетов странная… то ли она стала такая, то ли она была такой, а я не замечала. Интересен сам факт почему такое поведение.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

07-01-2023 11:35:33Доповнення від автора

Да, вы правы. Значит, мне нужно принять этот факт и закрыть эту тему. Моей вины здесь нет.

07-01-2023 11:36:57Доповнення від автора

Но если человек не заинтересован в общении со мной, почему ему интересно моя прошлая жизнь?

07-01-2023 11:44:53Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331727 для Светлана Владимировна Киселевская

Но ведь это эгоизм. И так уже не будет. Мое терпение лопнуло, я устала навязываться и не получать отдачи. Это рано или поздно случилось бы. Она хочет общаться на своих условиях, а мои условия видимо ее не интересуют и считаться с ними не собирается. Значит не так уж это ей и нужно.

07-01-2023 12:03:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331729 для Наталия Горская

Я уверена в своём выборе. Сделав его, сомнений нет что я на правильном пути. Возможно, он поменяется, если я увижу отдачу. Пока этого от неё нет, все останется как есть.
Мне не важно одобрят это родители или нет, я всего лишь объяснила им почему я так поступаю. К тому же они для меня не авторитет, к сожалению, чтобы хотеть их одобрения или что-то в этом роде. Мы разные люди и у нас разные представления о многих вещах. Тем более им трудно объяснить, что я так хочу поступать и считаю это правильным, они до конца не могут с этим смириться, что я имею смелость отстаивать свою позицию и не поддаваться их давлению. Они начинают применять манипулятивные приемы по типу: «если нас не станет, кроме неё и ее семьи у тебя из родственников никого нет, ты так можешь остаться одна». Я не ведусь на такие высказывания и считаю это вовсе неподходящим чтобы такое говорить. Это бред. То что она мой родственник не значит что я должна навязываться, терять себя и делать то что я не хочу. Им это трудно понять.
К тому же, я подозреваю, что возможно у неё свои личные внутренние проблемы, с которыми она борется, и это имеет своё влияние на нашу с ней историю касаемо этого. Не во мне дело скажем так. Я давно заграницей, у неё видимо остался мой старый образ, а я меняюсь. Я уже не тот человек что была раньше.

07-01-2023 12:08:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331730 для Светлана Владимировна Киселевская

Ну если она считает меня виноватой, значит проблема есть. Решать она ее не хочет, я уже тоже. Возможно когда этот разговор всплывет между нами. В таком случае как мне правильно с ней разговаривать что стоит говорить а что нет?

07-01-2023 12:21:14Доповнення від автора

Они проецируют свой страх одиночества. У меня его нет. Для меня не так страшно быть одинокой на физическом плане, как страшно быть одиноким внутри при наличии кучи родственников. Опять таки мы разные с ними, я воспитываю в себе самодостаточность, не быть зависимой от людей, кто бы это ни был. Да, мне будет больно и неприятно, но я не потеряю себя и переживу.

07-01-2023 12:23:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331734 для Светлана Владимировна Киселевская

Да, согласна. Спасибо

07-01-2023 12:25:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331733 для Наталия Горская

Мне важнее чтобы меня слышали и слушали, считались с моими чувствами и мнением. Интересовались что меня тревожит. Меня не тревожит страх одиночества.

07-01-2023 12:49:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331740 для Наталия Горская

Я пыталась наладить гармоничное отношения, не раз. Не получается. Меня не слышат. Приходиться повторять одно и то же, разными словами, по разному разговаривая. Ничего не работает. Они такие какие есть я их не поменяю, я теперь говорю один раз, если не слышат, это не мои проблемы. Но претензий ко мне от них много. Я уже перестала им что-то доказывать, обсуждать их. Они такие и все.

07-01-2023 12:53:02Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331741 для Олена Миколаївна Рижа

Я так и делаю. Конкретно прямым текстом объясняю. Они пытаются дальше давить и прогнуть и злятся когда это не получается. Переходят на мою личность что я останусь одна и у меня что-то не так с головой. Нужно к психологу

07-01-2023 13:10:19Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331746 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Да, мне вот это тоже не понятно. Зачем это было им говорить, она прекрасно знает какие у меня натянутые отношения с ними. Она думала что они как-то повлияют на меня или что? Почему бы со мной этого не обсудить? Такое чувство, что она забыла кто я или вовсе не имеет представления что я из себя представляю. Возможно влияет расстояние и скупое скрытное общение со мной

07-01-2023 22:06:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331750 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Да, вы правы. Я и так уже сделала выводы и приняла решение. Хватит тратить на это внимание

07-01-2023 22:07:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331752 для Ирина Николаевна Островерх

Есть. Вы правы, я поставлю на этом точку и расслаблюсь

07-01-2023 22:10:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331762 для Тетяна Олександрівна Бородавко

Я тоже об этом думала, в ее поведение часто прослеживалось отмазки, занятость постоянная, усталость. Вовлечённости не было и я постепенно прекращала ей навязываться. Видимо, ей хотелось что бы я за ней бегала

08-01-2023 12:36:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331779 для Павел Леонидович Басанский

Вы правы, нужно перестать оправдываться перед ними и что-то доказывать. Да и объяснять тоже. Иногда получается себя обуздать, иногда срываюсь. Но я работаю над собой и у меня постепенно получается.

09-01-2023 01:59:43Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331830 для Павел Леонидович Басанский

Это так. Я в детстве недополучила определенных вещей и хотела побыстрее вырости, уйти из дома и управлять своей жизнью самостоятельно, ни перед кем не отчитываясь. Рано повзрослела и ушла на свои хлеба. Но я рада этому. Будучи взрослым я счастливее и спокойнее

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

06-01-2023 Відносини

05-01-2023 Хочу развестись с хорошим мужем

05-01-2023 Ретроспективні ревнощі у чоловіка. Як справлятись?

05-01-2023 Стоит ли уходить от пьющего мужчины?

26-12-2022 Обида на мужа

24-12-2022 Почему должна смотреть за бабушкой мужа?

21-12-2022 Мне недовиряет мама что дела

19-12-2022 Агрессивный супруг. Вспыльчивый. «Всегда прав»

09-12-2022 Чоловік ображається на моїх батьків

06-12-2022 Неуважение мужа

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 1 · 2023-01-07 11:07:53

цитата:

Стоит ли начинать этот разговор

О чем Вы хотите говорить?
Что и кому собираетесь доказывать, и главное - зачем?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 2 · 2023-01-07 11:23:15

цитата:

Вот именно, я не хочу никому ничего доказывать.

Тогда что Вам мешает закрыть для себя эту тему?
Вы чувствуете вину перед ней и/или родителями?

цитата:

Интересен сам факт почему такое поведение.

Сестра привыкла, что Вы первая инициировали общение.
А когда Вы перестали это делать, она и решила, что Вы не хотите с ней общаться.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 3 · 2023-01-07 11:40:58

цитата:

Но если человек не заинтересован в общении со мной, почему ему интересно моя прошлая жизнь?

Она заинтересована в общении с Вами. Просто хочет, чтобы все было как раньше, когда Вы проявляли инициативу и первая начинали общение.
То есть в отношениях она хочет больше брать, чем давать.
Когда так и было, ее все устраивало.
А после того, как Вы перестали вкладываться в отношения, она и решила, что не хотите с ней общаться.

Ответ отредактирован автором 07-01-2023 11:44:40

Наталия Горская (Київ) · Answer 4 · 2023-01-07 11:49:21

Николь, Вы свой выбор прекратить такое общение, которое Вас не устраивает, уже сделали.

Ситуация, в которой оказалось, что сестра Вас в этом упрекает, пошатнула вашу уверенность в своём выборе?

Или Вы чувствуете, что помимо вашего выбора (о котором не жалеете), хочется ещё и "правильно" объяснить все родителям?

Есть ощущение, что тут смешиваются ваши настоящие чувства и желания (не общаться с человеком, который ведёт себя неприятно по отношению к Вам) и желание, чтобы ваш выбор "одобрили " (например, родители, "узнав правду ", что Вы то "на самом деле старались ").

Часто наши "выборы " могут не нравиться окружающим, даже самым близким.
Важно помнить, что этот ваш выбор был принят исходя из ваших чувств, и имеет право на существование независимо от мнения других.
Вам не нужно искать доказательства в переписке, Вы то и так это всё знаете.
Достаточно того, что Вы скажете родителям, "мне так чувствовалось, я так решила ".
Если нет внутренней уверенности в том, что имеете право на свои решения без "одобрения " значимых людей, то это важно было бы поработать индивидуально.

Общаться в жизни важно с теми, с кем хочется и с кем не возникает чувство , что навязываешься.
А что при этом думает сестра никто не узнает, возможно она и сама не осознает, что происходит, а просто оправдывает себя тем, что это Вы прекратили сближение.
Может она внутри себя Вас видит совсем иначе, может завидует и не хочет осознавать это, а может ей действительно не до Вас.
Но это совершенно не имеет значения, важны ваши чувства, на основании которых было принято решение не навязывать своё общение.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 5 · 2023-01-07 12:00:18

цитата:

Но ведь это эгоизм.

Это позиция ребенка.
Она умеет только брать и не может давать.

цитата:

Она хочет общаться на своих условиях, а мои условия видимо ее не интересуют и считаться с ними не собирается.

Она не может общаться на Ваших условиях, потому что просто не умеет по-другому.

цитата:

Значит не так уж это ей и нужно.

Ей это может и нужно, только менять она ничего не будет. Потому что не понимает, в чем заключается проблема.
И считает Вас виноватой в том, что Вы прекратили общение.

Наталия Горская (Київ) · Answer 6 · 2023-01-07 12:15:21

Это ваше дополнение выглядит так, что Вы во всем уверены.
Это здорово.
Только откуда-то в самом первом обращении есть раздражение ситуацией и желание доказать свою "правильность ".
Возможно эта ваша злость больше на родителей, которые Вас не понимают?
Они мыслят привычными им категориями, с которыми Вы не согласны.
Где тут манипуляции, не знаю.
Они переживают за Вас на том уровне, на котором умеют, важен первоначальный посыл чтобы Вам "не было плохо от одиночества ".
Ну да, они заблуждаются по поводу родной крови, но важно не это, а то, что ими движет, а это желание Вас уберечь от одиночества.
С ними не нужно соглашаться, просто важно видеть что за этим есть все таки какая никакая, но забота.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 7 · 2023-01-07 12:15:26

цитата:

что стоит говорить а что нет?

Как будет вести себя ребенок, которому мама будет пытаться что-то доказать?
Конечно же он обходится.
О чем Вы хотите разговаривать с сестрой?
Она не понимает, как может быть по-другому, сколько бы Вы ей не объясняли про баланс "брать-давать" в отношениях.
Поэтому Вы или возвращаете то общение, которое было раньше, или прекращаете общаться с ней.
От Ваших разговоров сестра не изменится, к сожалению.

Наталия Горская (Київ) · Answer 8 · 2023-01-07 12:43:03

Понятно, что это их страх.
Просто они умеют заботиться только так, видимо.
Возможно, если Вы с ними будете продолжать общение с пониманием их ограниченных возможностей, то сможете донести и свой взгляд на жизнь.
Это не избавит их от страха одиночества, да и не есть задачей. Но возможно, поможет наладить более гармоничное общение., если захотите, конечно.
Чувствуется, что Вы глубоко анализируете жизнь и свои чувства, это очень важно.
Возможно, некоторые моменты, которых пока не было в вашем опыте, есть смысл "принять на веру ", но не в смысле применения к себе, а в смысле понимания других , мол "у них это так, они не умеют иначе ".
Не осуждая за то, что Вы так можете, а кто-то нет.

Олена Миколаївна Рижа (Запоріжжя) · Answer 9 · 2023-01-07 12:49:12

Добрий день. Підтримую дописи моїх колег.
Спробуйте відкрито про це заявляти й пояснювати вашим рідним.

цитата:

Мені важливіше щоб мене чули і слухали, зважали на мої почуття і думку. Цікавилися, що мене турбує. Мене не турбує страх самотності.

На жаль, найчастіше ваше щире бажання ставитися до оточення з турботою і повагою грає проти вас. Ви можете не розуміти, де проходить тонка грань між готовністю допомогти і невмінням правильно розставляти пріоритети. Ставити себе і свої потреби на перше місце — це зовсім не прояв егоїзму. Це базова навичка, необхідний кожній людині, щоб розумно підходити до розподілу своїх ресурсів. Без нього ви ризикуєте стати жертвою чужих маніпуляцій.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 10 · 2023-01-07 13:04:21

цитата:

Стоит ли начинать этот разговор с ней или принять все как есть?

Если и стоит, то лишь в форме просьбы - не капать Вашим родителям на мозги, простите, не жаловаться им на Вас.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 11 · 2023-01-07 14:12:22

цитата:

Она думала что они как-то повлияют на меня или что? Почему бы со мной этого не обсудить? Такое чувство, что она забыла кто я или вовсе не имеет представления что я из себя представляю. Возможно влияет расстояние и скупое скрытное общение со мной

Вы сейчас гадаете, задаетесь вопросами. Значит, это Вас цепляет. Но что именно лишает покоя? Отчего свою энергию направляете в огонь, сжигающий Ваши силы? Им же можно найти другое, созидательное применение. Например, ... (Ваш вариант).

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 12 · 2023-01-07 17:10:14

Здравствуйте!

"Да, мне вот это тоже не понятно. Зачем это было им говорить, она прекрасно знает какие у меня натянутые отношения с ними. Она думала что они как-то повлияют на меня или что? Почему бы со мной этого не обсудить? Такое чувство, что она забыла кто я или вовсе не имеет представления что я из себя представляю. Возможно влияет расстояние и скупое скрытное общение со мной"

Иногда погоня за призрачными отношениями в прошлом и убеждение, что их почему-то необходимо обязательно поддерживать, толкает нас нас на самокопание, оправдание, поиск причин и долгое мучительное страдание.
Зачем вам всё это, если вы давно поняли, что нет никаких отношений.
Возможно пришло время просто немного погрустить и принять тот факт, что ваши отношения с сестрой уже никогда не будут прежними и они изжили себя, и неважно по каким причинам. Вы имеете право прекращать любые отношения, в том числе с самыми близкими людьми, если они причиняют вам боль и больше отнимают ваши силы, чем дают.
Ведь у вас есть с кем проводить время, общаться и дарить своё тепло?

Тетяна Олександрівна Бородавко (Харків) · Answer 13 · 2023-01-07 21:03:35

Если я правильно понимаю, Ваш вопрос касается нелогичности, абсурдности поведения сестры? Она сама прекратила общение и жалуется на Вас по этому поводу Вашим родителям. У меня есть предположение, что у нее нет на этот отказ от отношений внутреннего разрешения и она таким образом оправдывает свое нежелание. Перекладывает на Вас ответственность за свое решение. Мне это напоминает провокационное поведение жены, которая хочет развода, в отношении мужа, чтобы уйти от него с чистой совестью.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 14 · 2023-01-08 01:39:33

Есть смысл перестать оправдываться перед родителями.
Потому как такая тенденция прослеживается.
Если человек несет чушь, то можно просто от нее отмахнуться именно как от чуши.
Причем независимо от того, кто этот человек. Троюродная сестра или родители.
Если же есть желание что-то доказывать, как-либо оправдываться, что-либо объяснять (а это все есть 100%, хоть вероятно и трудно это признавать), то это говорит именно о психологической зависимости от этих людей ("Что они обо мне думают?").

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 15 · 2023-01-09 01:55:20

Здорово, что получается, Николь.
Хочу только добавить, что обычно оправдываются те, кто часто впадает в детское и зависимое состояние, кто ищет одобрения своим поступкам и своей личности, чтобы кто-то, как в детстве сказал "ты - хорошая, мы тебя любим и принимаем". Мы все, бывает, впадаем в детское состояние, потому как все имеем Внутреннего Ребенка, но зависимое состояние свойственно тем, у кого Внутренний Ребенок недополучил что-то важное в свое время. И в данном случае желательно пройти психотерапию со специалистом.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 16 · 2023-01-09 03:41:38

Внешне Вы выросли, Взрослая часть сформировалась, но вот Внутренний Ребенок ВСЕ ЕЩЕ ждет чего-то...
Этой части себя и нужно помочь. Но самой у Вас вряд ли получится это сделать, здесь нужен специалист, это тонкая работа.

Отношения с сестрой