Question

26-12-2022

Мы вместе 19 лет. В браке 11 лет. Ребёнку 8 лет. До рождения ребёнка все было прекрасно… чувствовала его любовь..очень ценила. Мы были неразделимы. Но с рождения ребёнка все поменялось… он охладел, нет больше прикосновений, приятных слов, ты уже не «маленькая». И , говорит , любила возможно я всегда его больше чем он …. Никогда не предлагал хотя бы прогуляться , как раньше, вдвоём. Всегда все предлагала я, он соглашался . А ему достаточно было быть просто семьей…. И начались мои разговоры с ним .. длинною в 8 лет, каждый месяц … сначала обижалась на него неделю -две, плачу и он видит это , спит отдельно , он не спрашивал что случилось , когда вся извелась, начинала разговор сама. Но понимала что если выпрошу его внимание больше не получу удовольствие…. Он психовал « ты мне мозг выедаешь» . Весело играл с ребёнком, а я все ждала …. пару дней все ок, а потом снова.. хотела развестись… то что я так ценила ушло .. боюсь что дочь я не люблю . В 4 года она заболела .. ОКР звуковой .. по миллиону раз переспрашивает у меня и повторяет что-то … это стало невыносимо, хотелось сбежать…виню себя
Мужа стала последнее время ревновать ужасно, хотя знаю, что не изменял . Стала неуверена в себе. Я себе противна..
4 месяца назад я попросила его съехать … он неделю страдал, пил.. и говорит что что-то понял, признаёт все но не знает почему так … сама его потом оставила дома снова .. я тех пор пару дней и снова обида, агрессия, оскорбляю его…..снится что впиваюсь когтями ему в лицо. Когда затишье, отношения хорошие и в интиме тоже… я истощена каруселями …. где был раньше ?! Всю любовь получается сейчас я просто выпросила! Говорит разное : то поглотило отцовство , то любил, но что-то мешало.. Но а я …? Целыми днями с ребёнком , и потом ещё я руководитель языковой школы … мне тоже было нелегко … любил бы- делал бы….. когда ему что то надо то делает же …ладно если отношения остыли, но можно было пытаться услышать меня…. Как же поддерживать отношения тогда ?!… Не могу принять эту условную любовь, ему за меня не болело .. душевно был не со мной … ходили пару раз к психологу . По словам психолога просто он такой )
Я росла в семье с деспотом-отцом и мамой -жертвой.. 22 года в насилии , .. морально чаше всего.
3 раза была на АД но особо не помогало, депрессия была сильная , сейчас меньше , есть навязчивые мысли , часто апатия … не верю ни во что…
прошу его спать отдельно … иногда живет отдельно и мне так легче… хочу уехать заграницу, но это начало конца..

Питання від: Татьяна ; Вік: 35

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

26-12-2022 21:16:21Доповнення від автора

Так же мама меня не понимает, всегда на мои жалобы молчит -« ну сама все предлагай и живите, может быть и хуже потом найдёшь, кто тебя так полюбит » никогда меня не понимала, ненависть к матери , сниться что по голове ее бью … друзей особо нет .. я их как будто вычёркиваю, сложно с депрессией общаться с людьми , я поверила что я плохой человек … но были поводы обидеться …теперь до мужа черёд дошёл ..
Ещё момент с мужем - несмотря на бешеную ревность , представляю во время секса его с другой , заводит…

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-12-2022 21:31:08Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330974 для Ирина Григорьевна Инститорова

Когда пила 6 месяцев Зоолофт была просто как в «коробочке», не волновали дела с друзьями.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

26-12-2022 21:45:29Доповнення від автора

Но даже во время приема все равно не хватало его инициативы и чувств как раньше ..
Думаю, если бы не пожил бы сам неделю, то ничего бы не осознал до сех пор…, а сейчас просто испугался .. и психолог читал моя инициатива как всегда и все

26-12-2022 23:36:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330979 для Татьяна Штапова

Сейчас все идеально …. Проблема в том что я не могу идти дальше .. и он не понимает почему я не живу сегодняшним днём , я не могу простить его безразличия 8 лет ..

27-12-2022 09:59:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330978 для Галлий Порфирьевич Кравчук

Хочу спокойствия … если это возможно разобраться почему так поступал и может поможет мне легче это воспринять.. а если это измена ?…может я просто не вижу … семью сохранить хочу просто сейчас это не кажется возможным вообще .. мне действительно легче быть самой …
Если бы женщина охладела к мужу то можно оправдать его хождения налево .. а вот если мужчина то женщина вынуждена принять и терпеть долго и мучительно ?… я знала очень хорошие отношения 12 лет , видимо на меньшее я не согласна

27-12-2022 11:05:23Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330991 для Владимир Анатольевич Тарасенко

1) Я всегда понимала что выбрала мужа противоположного своему отцу, так же как и моя сестра. Спокойного и мягкого…. другого быть не могло. Сестра сейчас в разводе
2) вначале разговоры проходили спокойно, просто констатировала что вижу что он охладел. Но когда после 3,5,10,20 разговоров ничего не менялось, боль росла и появилось чувство безвыходности…
Так было всегда … даже на свидании я его ждала по 20 -30 минут. Прошу месяцами что-то сделать…. Планировали 2го ребёнка, полгода ждала что он сдаст свои анализы .
У него нет инициативы ни в чем !
Ещё летом была последняя капля. Он на 2 часа пошёл на работу с ребёнком, а я улице осталась в чужом городе их ждать. Объяснение : туда не водят жён . Хотя я раз там была , там есть зона отдыха и я могла бы там тихо посидеть. И может, говорит, ты бы приревновала, когда я бы со всеми начал целоваться и обниматься ( давно не виделись). А может есть что скрывать ?... Мне было важно чтобы он проговорил это и объяснил мне заранее. Но ему было неважно я чувствовала в этой ситуации…. Он думал как он выглядит …

27-12-2022 11:08:44Доповнення від автора

Я не понимаю почему я вообще должна на что то намекать, просить … мне хочется чувствовать себя женщиной !!! И чувствовать искренне желанной а не «по запросу»
Так у меня было, по другому я не умею и не могу … поэтому я была с этим человеком

27-12-2022 12:28:52Доповнення від автора

Все чаше думаю о том что с ним реализую отсутсвие социальной жизни. Только дом и работа … очень от него зависима- так было всегда, но у меня были и друзья. И последнее время и он от друзей отошёл, я для него лучший друг ( хотя меня это тревожит)

27-12-2022 12:31:50Доповнення від автора

Я чаще говорю о плохом .. и это людей отталкивает , поэтому я уже не пытаюсь социализироваться… компании для меня это стресс , а если и проведу хорошо время, потом мучаюсь что могла бы так, если бы не депрессия .. я проживаю не свою жизнь..

27-12-2022 13:00:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 330998 для Владимир Анатольевич Тарасенко

На данный момент я жалею что не ушла после 3-5 разговора ….или хотя бы ревность надо было вызвать , ходить куда то .. но мне некуда особо было… Он бы тогда проснулся бы .. но это уже было бы неискренне…
И наверное, да , не верю особо, что кто-то может меня так полюбить …. хотя внешне привлекательная, всегда было много парней

27-12-2022 13:08:44Доповнення від автора

Помню ощущение, что он обнимал, целовал только когда вспоминал об этом … и то в лучшем случае
Сидишь и ждёшь обнимет или нет … предложит ли что то сделать вдвоём ( посмотреть фильм , сходить в кино / ресторан)
Вот уже вечер воскресенья, прождала все выходные .. а мы просто дома и …снова пусто, нет сил неделю начинать , работать. И на след выходных то же самое , и на след ….. понимаешь что так уже будет всегда , но я не могу это принять …

27-12-2022 13:16:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331000 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Я за 8 лет поверила что это мой эгоизм и мне просто многого нужно, поэтому наверное и не уходила, пыталась привыкнуть, но ценой оказался мой ребёнок …и мои чувства к ней- я всегда была в напряжении. Это трагедия для меня как матери! Его слова « посмотри как другие мужья себя ведут, а тебе все мало , разве я тебе мало даю ?» пока видела как у подруг ещё хуже мне легче было, у меня ещё более менее .. но ведь то всегда любовь давала, не изменяла никогда..
Было врем я когда работала много и секс/внимание редко было, но я сама ему призналась что остыла и плакала говорила пойму, если он уйдёт. Странно что он не трёхвалентного особо и не страдал тогда ..

27-12-2022 22:05:35Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 331003 для Татьяна Штапова

Нужно наверное ходит к семейному психологу .. пока только вред от этого …. Мне кажется разбора никакого .. я уже устала искать и копаться …

И ещё : Неужели мой ребёнок мог заболеть из-за моих страданий и отрешённости …

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Схожі онлайн консультації

24-12-2022 Почему должна смотреть за бабушкой мужа?

21-12-2022 Мне недовиряет мама что дела

19-12-2022 Агрессивный супруг. Вспыльчивый. «Всегда прав»

09-12-2022 Чоловік ображається на моїх батьків

06-12-2022 Неуважение мужа

05-12-2022 Проблеми з дружиною

30-11-2022 Мотивація чи маніпуляція ???

27-11-2022 Как сосуществовать с мамой токсиком?

27-11-2022 Самотність в сімейних стосунках

25-11-2022 Заплуталась. Зникли почуття

Ирина Григорьевна Инститорова (Одеса) · Answer 1 · 2022-12-26 21:27:16

Здравствуйте, Татьяна!
Непростая у Вас жизнь. Какой помощи Вы ищете на сайте? Сформулируйте, пожалуйста, свой вопрос.

цитата:

3 раза была на АД но особо не помогало,

АД пьют системно под наблюдением врача с коррекцией дозировок. Расскажите, пожалуйста, о своем опыте приема АД.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернопіль) · Answer 2 · 2022-12-26 22:25:47

Ув. Автор. Что конкретно хотите решить вы?
1)ПРОСТО ПОЖАЛОВАТЬСЯ НА СУДЬБУ И МУЖА?
2)Сохранить семью, вернуть Любовь?
3)Понять, почему все так?

4) ???

Ответ отредактирован автором 26-12-2022 22:28:31

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 3 · 2022-12-26 22:40:25

цитата:

Мы были неразделимы. Но с рождения ребёнка все поменялось… он охладел, нет больше прикосновений, приятных слов, ты уже не «маленькая». И , говорит , любила возможно я всегда его больше чем он

Татьяна, добрый вечер. А каких отношений с мужем Вы бы сейчас хотели? Что между вами происходило после рождения ребенка?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 4 · 2022-12-27 10:35:04

Здравствуйте, Таня!

цитата:

Я росла в семье с деспотом-отцом и мамой -жертвой.. 22 года в насилии , .. морально чаше всего.
3 раза была на АД но особо не помогало, депрессия была сильная , сейчас меньше , есть навязчивые мысли , часто апатия … не верю ни во что…
прошу его спать отдельно … иногда живет отдельно и мне так легче… хочу уехать заграницу, но это начало конца..

Мне показалось, что переживаемое Вами состояние весьма сложное и многоплановое. Чувствуется, что сказываются буквальны все аспекты Вашей истории - жизнь в семье, где папа деспот и мама жертва, где Вы подвергались моральному насилию. Тот период не мог пройти бесследно. Он повлиял на формирование Вашего способа близости с мужчинами, на сам выбор будущего мужа и ожидания от совместной жизни с ним. А также на способность отношения в семье развивать. Разумеется, на взаимной, а не односторонней основе...
Как чувствуете, что не сработало в вашей паре?

цитата:

Но с рождения ребёнка все поменялось… он охладел, нет больше прикосновений, приятных слов, ты уже не «маленькая». И , говорит , любила возможно я всегда его больше чем он …. Никогда не предлагал хотя бы прогуляться , как раньше, вдвоём. Всегда все предлагала я, он соглашался . А ему достаточно было быть просто семьей…. И начались мои разговоры с ним .. длинною в 8 лет, каждый месяц … сначала обижалась на него неделю -две, плачу и он видит это , спит отдельно , он не спрашивал что случилось , когда вся извелась, начинала разговор сама.

А был ли перед Вами иной выбор, кроме как выпрашивать внимание к себе через боль, жалобы и слезы? Если был, то что помешало им воспользоваться?

А что сейчас?..

цитата:

прошу его спать отдельно … иногда живет отдельно и мне так легче… хочу уехать заграницу, но это начало конца..

цитата:

я не живу сегодняшним днём , я не могу простить его безразличия 8 лет ..

К обидам на мужа добавились обиды на маму

цитата:

никогда меня не понимала, ненависть к матери , сниться что по голове ее бью …

И все это привело к

цитата:

я поверила что я плохой человек …

Последнее, пожалуй, самое важное на сегодняшний день(!) Прежде всего, с этим негативным отношением к себе и стоит разобраться в терапии, поскольку это основа, от которой возникают все прочие производные.

цитата:

Хочу спокойствия …

Оно возможно, но не столько абсолютное спокойствие, сколько способность, сознавая свое настоящее со всеми вызовами и задачами, опираться на себя, уважать себя, поддерживать себя... и ЖИТЬ дальше, реализуя свои желания и потребности.

Разобравшись с помощью терапии в себе и своем способе жизни, сможете

цитата:

Проблема в том что я не могу идти дальше ..

понять, КУДА и КАК идти дальше. Бегство от себя, все равно куда - хоть за границу - явно не выход(!)

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернопіль) · Answer 5 · 2022-12-27 11:41:15

Если вы хотите разобраться в происходящем и сохранить семью, то это на вашем этапе еще возможно!
Но сделать это вы сможете только в очной консультации с грамотным специалистом!
Найдите такого специалиста и начните с ним работать! Шанс есть!
Веры вам и удачи!

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 6 · 2022-12-27 12:51:27

цитата:

Я всегда понимала что выбрала мужа противоположного своему отцу

Теперь Вы можете открыть для себя, что это был выбор "от противного", то есть, по сути, НЕ ВЫБОР, а заданность(!)

цитата:

2) вначале разговоры проходили спокойно, просто констатировала что вижу что он охладел. Но когда после 3,5,10,20 разговоров ничего не менялось, боль росла и появилось чувство безвыходности…

Уместно и естественно говорить о безысходности применительно к Вам - такой, какой Вы себя знали и ощущали. Вы не ушли, не расстались, не поставили вопрос принципиально. Вместо этого просили, просили и просили снизойти к Вам, проявить внимание...
Знаете, тех, кто просит милостыню, как правило, не уважают.

цитата:

Так было всегда … даже на свидании я его ждала по 20 -30 минут. Прошу месяцами что-то сделать…. Планировали 2го ребёнка, полгода ждала что он сдаст свои анализы .
У него нет инициативы ни в чем !

Как необычно выглядит ситуация - Вы зависимы от того, кто никакой инициативы не проявляет(!) В чем же секрет этого странного магнетизма? Может быть, в реализации бессознательного сценария, в котором образ тирана отца отчасти вытеснил реального мужа?!

Мне кажется, Ваш вклад в сложившуюся ситуацию весьма весом. Причем, скорее всего, Вы не столько от мужа зависимы, сколько от своей же потребности испытывать чувство зависимости - своего рода длящееся десятилетиями наследие детства.

цитата:

А может есть что скрывать ?...

Неудивительно, что такие подозрения возникают - невнимание и холодность мужа как раз и провоцируют их.

цитата:

Я не понимаю почему я вообще должна на что то намекать, просить … мне хочется чувствовать себя женщиной !!!

Вот оно, глубоко сидящее внутри - чувствовать себя женщиной ТОЛЬКО при УСЛОВИИ!!! А без всяких условий?! Сами по себе ведь не чувствуете себя женщиной, как, наверное. Ваша мама такой себя не чувствовала. Ценной без всяких условий.

цитата:

Я не понимаю почему я вообще должна на что то намекать, просить …

А кто Вам говорит, что должны? Вы ведь именно от этого "должна" и зависимы в числе прочего. А между тем человек с адекватной самооценкой волен распоряжаться собой и не клянчит внимания у других, унижаясь и терпя безразличие. Вам так не кажется?

цитата:

если бы не депрессия ..

Депрессия в Вашем случае выступает, имхо, той монетой, которой расплачиваетесь за свой способ жизни и отношение к себе, прежде всего.
Как я уже выше писал, Вам может помочь полноценная терапия, цель которой - составить объективное представление о себе и опробовать в опыте новые подходы проявления себя в пространстве жизни.

Ответ отредактирован автором 27-12-2022 12:58:59

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 7 · 2022-12-27 13:07:07

цитата:

На данный момент я жалею что не ушла после 3-5 разговора ….или хотя бы ревность надо было вызвать , ходить куда то .. но мне некуда особо было… Он бы тогда проснулся бы ..

Не факт, что он бы проснулся. Да и какой смысл сейчас гадать?!
Возврат мыслями в прошлое важен исключительно для анализа и уроков, полезных для дня сегодняшнего. А там про дефицит самоуважения, гордости, самоценности, оживить которые актуально теперь(!)

цитата:

не верю особо, что кто-то может меня так полюбить ….

ТАК - это как, раскрыть можете?

цитата:

хотя внешне привлекательная, всегда было много парней

В том-то и загвоздка, что дочери своего отца нужен был парень - антипод отца. Все остальные в поле внимания не имели шансов попасть(!)

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 8 · 2022-12-27 14:03:11

цитата:

Сейчас все идеально …. Проблема в том что я не могу идти дальше .. и он не понимает почему я не живу сегодняшним днём , я не могу простить его безразличия 8 лет ..

Если сейчас отношения с мужем вас устраивают, но те чувства, которые накопились за 8 лет, не дают возможности идти дальше и получать удовольствие от жизни в настоящее время, их стоит принести к психологу и детально разобраться, что с вами происходило тогда и что происходит сейчас, почему они до сих пор отравляют вам жизнь.

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 9 · 2022-12-27 23:06:18

цитата:

Нужно наверное ходит к семейному психологу .. пока только вред от этого …. Мне кажется разбора никакого .. я уже устала искать и копаться …

Если опыт обращения к семейному психологу был неудачный и нет желания пробовать еще раз, можете поработать с психологом индивидуально. Учитывая, что Вы написали об отношениях своих родителей, очевидно, что они очень повлияли на то, как Вы выстраивали отношения с мужем. Можно исследовать свой семейный сценарий, получать поддержку, высказывать специалисту то, что Вас злит в муже и маме, чувствуя при этом облегчение, и постепенно адаптироваться к тому, что сейчас воспринимаете довольно болезненно.

Неизвестно, что именно стало причиной болезни ребенка, можно только предполагать. Конечно, на физическое и психическое развитие ребенка влияет обстановка в семье, отношение к нему родителей и отношения между родителями. Но винить себя в любом случае нет смысла. Вы дали дочке то, что могли дать, исходя из своих ресурсов и состояния. Если будете работать над собой, возможно, получится более благоприятно влиять на ее развитие.

Ответ отредактирован автором 27-12-2022 23:14:30

Обида на мужа