Ревность
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 20-10-2022 04:32:16 |
1
цитата:
чтобы он нуждался во мне и был сосредоточен на мне как и я на нём. Любая зависимость - алкогольная, наркотическая, игровая и т.д. или эмоциональная, так или иначе вредит человеку. цитата:
как мне убедить себя... За ревностью скрываются страхи, в частности - страх потери. И самостоятельно убрать их не получится. Для этого надо работать с психологом по уменьшению страхов и развитию уверенности в себе. После такой психотерапии, кстати, пропадет и желание цитата:
чтобы он нуждался во мне и был сосредоточен на мне как и я на нём. цитата:
И я не знаю как мне бороться с этой болью... И это не зависит от возраста и наличия родственников у мужчин. Даже если Ваш партнер будет одинок, Ваши страхи все равно найдут к кому его приревновать. 
|
| 20-10-2022 07:23:06Доповнення від автора |
|
К сожалению, если человек выбирает такие отношения значить они ему нужны. А если у меня не будет подобной зависимости как Вы сказали, то мне и мужчина в принципе не нужен. Потому, что я сама буду самодостаточная. Но человек идёт в магазин и покупает продукт, в котором он нуждается. Да, я признаю что очевидно конечно есть страх потерять . Получается, помочь мне никак не возможно и переубедить свое мышление? |
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 20-10-2022 07:49:46 |
цитата:
если человек выбирает такие отношения значить они ему нужны. цитата:
А если у меня не будет подобной зависимости как Вы сказали, то мне и мужчина в принципе не нужен. Потому, что я сама буду самодостаточная. Пока же это выглядит так, что Вы собираетесь решать свои проблемы за счет мужчин. Они это чувствуют и обычно уходят из таких отношений. цитата:
Получается, помочь мне никак не возможно и переубедить свое мышление? Страхи не поддаются "переубеждению". А чтобы поменять мышление нужно, кроме всего прочего, работать с установками. Это всё - психотерапия с психологом, причем длительная. Ответ отредактирован автором 20-10-2022 07:50:35
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
| 20-10-2022 08:29:22Доповнення від автора |
|
А если мужчина выбирает отношения с разницей в 20 или 25 лет ...то он так же это делает с целью решить как то свои внутренние проблемы, тоже поднять самооценку... Он же не выбирает себе сверстницу. Желая получить что то взамен и решить как то свои проблемы за счёт мужчины женщина одинаково отдаёт свою часть в отношениях.....растворяется в мужчине, даёт ему то что он хочет, но не может получить от сверстницы. Поэтому, не считаете ли Вы что обмен в данном случае вполне честен.. |
| 20-10-2022 09:24:13Доповнення від автора |
|
Я не могу понять, взрослые дети уже имеют свою жизнь..отдельную от папы. И кто находится рядом постоянно рядом с этим мужчиной? Готовит еду, возиться с его болезнями..потому что не молодой..кто? Это не дети.. Это женщина, которая рядом.. Так кто же должен иметь большую значимость для мужчины в конце его жизненного пути? Дети? Которые далеко... Или все таки женщина, которая делит с ним всё..? |
| Наталия Павловна Венглинская (Київ) 20-10-2022 11:14:33 |
Юлия, доброго времени суток!
По Вашей ситуации у меня к Вам 2 вопроса. 1 - это Ваше психоэмоуиональное состояние. Увы, то, что Вы описали, не вполне здОрово и здорОво. И пока Вы заложница этого состояния, к сожалению, Вы будете постоянно страдать. цитата:
во всех отношениях я очень ревную ко взрослым детям мужчины. Или к его семье...прежней...к его маме..или кому угодно...когда он уделяет время внимание , помощь им. Меня это очень ранит просто до слез. Мне хотелось бы чтобы он был сосредоточен на мне..как и я на нем. Второй момент во всём этом - Ваша эмоциональная мотивация такой потребности в 100% внимании. Когда Вы не получаете такого внимания - что с Вами происходит? Больно от чего? Какой себя в эти моменты чувствуете? цитата:
Он же не выбирает себе сверстницу. Желая получить что то взамен и решить как то свои проблемы за счёт мужчины женщина одинаково отдаёт свою часть в отношениях.....растворяется в мужчине, даёт ему то что он хочет, но не может получить от сверстницы. Вам мужчина нужен для чего? Этот вопрос, естественно напрямую связан с моими предыдущими, но если попробовать рационализировать - что Вы пытаетесь восполнить, какие функции он должен выполнять в вашей жизни?
|
| 20-10-2022 11:21:33Доповнення від автора |
|
Как я поняла, Вы одиноки, у Вас нет ни детей, ни пожилых родителей, ни близких друзей. Вам некому дарить свои любовь, внимание, заботу, время..., кроме как мужчине, которого Вы выбрали, верно? Второй момент во всём этом - Ваша эмоциональная мотивация такой потребности в 100% внимании. Когда Вы не получаете такого внимания - что с Вами происходит? Больно от чего? Какой себя в эти моменты чувствуете? --- Нет, здесь Вы не правы. Я не одинока в плане окружения меня людей. У меня дочь ей 10 лет. У меня есть престарелые родители. Им по 80 но они живут очень активную жизнь и заняты друг другом.. И опекать взрослых детей у них потребности нет. Они друг с другом. В зимний период мы вообще живём все вместе. И у меня есть брат корому 44.. И друзья и подруги. Поэтому я скорее ищу мужчину именно для любви. Потому что ни мои родители..ни мой ребёнок...не мои друзья не дадут мне внимания любви..заботы что я ожидаю получить от любимого мужчины |
| 20-10-2022 11:27:59Доповнення від автора |
|
У меня до этого были отношения с мужчиной... Мы расстались именно из за этого. Когда я появилась в его жизни он был полон энергии силы смысла жизни...но он начал активно работать по дому... Вообщем все то что он не делал ранее 10 20 лет у него появилась мотивация делать когда я появилась в его доме.. Из за войны нам пришлось жить вместе с его детьми и мамой. И он все время активно стал заниматься домом...но не уделял время и внимание мне. Получается он получил сили и стимул от меня но стал использовать это для улучшения жизни опять же своих детей. Потому что все что он делал мне это не нужно.. Я предпочла бы чтобы он вечера проводил со мной, а не консервируя помидоры |
| 20-10-2022 11:40:09Доповнення від автора |
|
Что я чувствую? Я чувствую покинутость..брошенность Мне очень больно что я не на первом месте в жизни у этого человека...как он у меня. Я готова отдавать и отдаю много..внимание ..времени.. участия заботы...принятия.. И я считаю что имею право отдавая свои эмоции энергию получать взамен .. А если я не получаю...взамен..то у меня нет источника наполнения Потому что для мужа и жены они источник друг для друга.. |
| Наталия Павловна Венглинская (Київ) 20-10-2022 11:47:07 |
цитата:
Нет, здесь Вы не правы. Я не одинока в плане окружения меня людей. У меня дочь ей 10 лет. цитата:
я очень ревную ко взрослым детям мужчины... Мне хотелось бы чтобы он был сосредоточен на мне..как и я на нем. Вы какого мужчину хотите видеть рядом - зрелого и заботливого или инфантильного и требующего постоянного Вашего участия в его жизни? цитата:
Поэтому я скорее ищу мужчину именно для любви. цитата:
Потому что все что он делал мне это не нужно.. Я предпочла бы чтобы он вечера проводил со мной, а не консервируя помидоры цитата:
И я считаю что имею право отдавая свои эмоции энергию получать взамен .. А если я не получаю...взамен..то у меня нет источника наполнения Потому что для мужа и жены они источник друг для друга.. Вы выбрали мужчину старше себя на 20 лет. Представьте, что у него после свадьбы случился инсульт - и он уже не сможет восполнить все Ваши права на внимание, заботу, любовь... Всё это максимально будет необходимо от Вас ему. И? Что будете делать? цитата:
Что я чувствую? Я чувствую покинутость..брошенность Ответ отредактирован автором 20-10-2022 11:50:08
|
| 20-10-2022 12:17:29Доповнення від автора |
|
И это прекрасно! Как Вы планируете дальше отношения с дочерью? Отдать её кому-то, чтобы 100% себя посвятить мужчине? Вы же именно такого ожидаете от мужчины: --- Я именно такого ожидаю от мужчины потому что выбираю изначально не мужчина с 10 летним ребёнком А выбираю со взрослыми детьми. Это две большие разницы. И мы не равны изначально. Выбирая женщину с 10 летним ребёнком он это понимает. И я выбирая мужчину у которого дети моего возраста рассчитываю ожидаю да 100% внимания в мою жизнь. И если сейчас я не могу это сделать но я все же и сейчас это по максимуму стараюсь делать.. Вы какого мужчину хотите видеть рядом - зрелого и заботливого или инфантильного и требующего постоянного Вашего участия в его жизни? --- Зрелый и заботливый мужчина отдаёт свои ресурсы заботу внимание участие взрослым детям...не мне.. То я против такой зрелости Потому что источник этого наполнения...я.. Но в ответ я ничего получать не буду.. Вы выбрали мужчину старше себя на 20 лет. Представьте, что у него после свадьбы случился инсульт - и он уже не сможет восполнить все Ваши права на внимание, заботу, любовь... Всё это максимально будет необходимо от Вас ему. И? Что будете делать? --- Я именно это и понимаю.. Но понимает ли этот мужчина это? Тоесть сегодня он будет отдавать внимание заботу участие...своим детям взрослым... А когда с ним что то случится ..то ожидает получить заботу и внимание от женщины? Не кажется ли Вам это несправедливо по отношению прежде всего к женщине.? Именно поэтому, я так к этому отношусь Сегодня я источник радости силы и энергии ... Не дети. Но он отдаёт внимание детям.. А когда что то случится ...он к детям пойдёт...искать заботу? Нет конечно, Вы все говорите к жене.. Так как же так получается... |
| Наталия Павловна Венглинская (Київ) 20-10-2022 12:42:18 |
1
цитата:
Не кажется ли Вам это несправедливо по отношению прежде всего к женщине.? В каждой роли есть свои права и обязанности. В роли "родитель" - свои и они на всю жизнь. В роли "муж\жена" - свои и они тоже на всю совместную жизнь. пока Вы не разберётесь со своим психоэмоциональным состоянием, причиной болезненной уязвимости и не найдёте не закрепите аутентичную модель мышления, эмоциональных реакций и поведения - в подобные ситуации будете попадать и дальше, страдать будете и дальше. Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Настраивайтесь на длительную терапию. Судя по ригидности мышления - у Вас весьма закреплённая модель. Разрушить её потребует времени. Мудрости Вам и позаботьтесь себе!
|
| 20-10-2022 12:58:48Доповнення від автора |
|
Не все так идеально выполняют свои роли. Мои родители прекрасно живут своей жизнью друг с другом. О каких то ролях родителей...или что они должны взрослым детям они не слышали. Они счастливо живут друг с другом. На мои желания помощи у них ответ... У меня есть муж ( тоесть мой папа...и я должна...ему) А мы взрослые... Поэтому, все разные.. И мои родители что то не страдают от того что им нехватки взрослых детей Поэтому, я считаю что должны быть границы.. И если человек нарушает эти границы...участия в жизни своих же детей..то очевидно это не есть хорошо Я не думаю что какой либо женщине понравится если её муж будет отдавать все внимание и участие своим взрослым детям При этом когда придёт проблема оказывается теперь её должна решать жена... Очень интересно получается... |
| 20-10-2022 13:12:10Доповнення від автора |
|
Согласитесь, есть очень много одиноких людей...мужчин Дети живут в других странах очень далеко. Они действительно одиноки... И что плохого в том что мне нужен именно такой одинокий мужчина. Который будет нуждаться во мне как и я в нем? Мне ничего от него не нужно. Все что нужно чтобы мы вместе были и разделили нашу жизнь вместе. Что в этом плохого? |
| Ирина Николаевна Островерх (Харків) 20-10-2022 13:40:06 |
1
Здравствуйте Юлия! " Я понимаю что это звучит странно. Но я специально выбираю человека старше себя. Желательно чтобы он был одинок..и чтобы он нуждался во мне и был сосредоточен на мне как и я на нём." Звучит не странно, а очень печально. История о созависимости и созависимых,болезненных и нездоровых отношениях... "я не знаю как мне бороться с этой болью...как мне быть..как мне убедить себя..." Бороться ни чем не нужно, а нужно выполнить рекомендации психолога и идти в длительную терапию. Вы же за помощью сюда обратились, или за чем-то другим? "Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Настраивайтесь на длительную терапию. Судя по ригидности мышления - у Вас весьма закреплённая модель. Разрушить её потребует времени."
|
| 20-10-2022 13:53:02Доповнення від автора |
|
Бороться ни чем не нужно, а нужно выполнить рекомендации психолога и идти в длительную терапию. Вы же за помощью сюда обратились, или за чем-то другим? --- Я считаю что поменять настройки, установки можно абсолютно в любой ситуации.. И самое главное во что верить.. И с каким это настроем Так вот я не хочу избавляться от каких либо созависимых как вы говорите отношений. Они есть практически у всех..но в разной степени..и по разному. И все мы выбирая партнёра именно этим и руководствуемся. Нет всех одинаково правильных здоровых и прекрасных отношений. Поэтому я просто хочу поменять внутри отношение к этому... А не избавится от этого. От этих отношений... |
| 20-10-2022 15:10:32Доповнення від автора |
|
Я так понимаю мне нужно поработать с убеждениями? С какими убеждениями мне нужно работать? По поводу созависимости.. Я не могу сказать что я болезненно созависима. Если мужчина не отдаёт мне полностью себя как я ему.. я ухожу... Просто понимаю что трачу свою жизнь и время. |
| Наталия Павловна Венглинская (Київ) 20-10-2022 17:41:10 |
цитата:
Поэтому я просто хочу поменять внутри отношение к этому... цитата:
Я так понимаю мне нужно поработать с убеждениями? Разберитесь самостоятельно хотя бы с этим, если получится, конечно...
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 20-10-2022 20:05:41 |
1
Вы обратились за помощью к психологам, но при этом пишете, что не хотите ничего менять, пересматривать и разбираться. Тогда какой помощи ждете здесь? Логичнее тогда честно написать где-то на сайте знакомств про то, что ищу мужчину, без детей, который будет мне уделять 100% времени, у которого нет друзей, хобби, работы и вообще он не нуждается в людях, а только в отношениях с женщиной. Жаль только, что это не про любовь, а про болезненную зависимость, про отчаянную попытку завладеть всем человеком и его временем, вниманием, получить безраздельную власть над ним, чтобы он нуждался. Разница между любовью и зависимостью можно описать кратко? Любовь - это я могу жить без тебя, могу быть счастливой, но хочу и выбираю быть с тобой. Зависимость - это я не могу жить без тебя. И описанная вами потребность, на самом деле, очень грустная. Это про маленького, недолюбленного ребенка, который отчаянно хочет внимания, любви, принятия и владеть мамой безраздельно. И это, скорее всего, ваша история отношений с родителями и братом. Если вы хотите разбираться в своей зависимости, избавляться от нее, то это запрос на длительную терапию. Если нет - то это правда на сайт знакомств. И, к сожалению, ваша дочь переймет ваши установки, убеждения и модель построения отношений с мужчинами. Это еще печальнее
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 20-10-2022 20:23:34 |
1
цитата:
Если мужчина не отдаёт мне полностью себя как я ему.. я ухожу... А вместо этого решительного шага ищите ответ цитата:
как мне убедить себя... Как мне показалось, Ваш взгляд и подход к совместной жизни с мужчиной грешит избыточной функциональностью и превратным пониманием сути отношений. В чем функциональность? Я тебя выбрала по своим строго очерченным параметрам - папочка старше лет на 20, лучше одинокий (вдовец, разведенный), допустимо, чтобы уже со взрослыми детьми, живущими отдельно. И за этот мой выбор он ДОЛЖЕН мне отплатить всеобъемлющим вниманием, заботой и поддержкой(!) А где здесь чувства??? Сплошной рациональный расчет. Напоминает покупку холодильника по заданным характеристикам- ноуфрост, объем, цвет, морозильная камера снизу... Я, признаюсь, ничего не имею против такого подхода. Лишь бы обоих партнеров устраивало. Но ведь не устраивает. Вас не устраивает. И уже не первый раз. Спрашивается, как же Вы выбирали? Неужели не замечали, что ценит Ваш избранник, как реализует свою отцовскую роль и т.д.? Кстати, проблема неравноценности обмена, как, впрочем, и разночтений в его понимании, решается в диалоге. У Вас же есть возможность открыто и прямо сообщить мужчине о том, в чем Вы заинтересованы. Услышать его позицию и доводы. Поискать и найти приемлемую для вас двоих форму совместной жизни. Конечно, Вы непременно на этом пути встретитесь с необходимостью ПРИНЯТЬ отличия другого. А у Вас лично с этим проблема. Поэтому Вы склонны к слиянию, как у Ваших родителей. Ответ отредактирован автором 20-10-2022 20:26:49
|
| 20-10-2022 21:08:48Доповнення від автора |
|
Позвольте вопрос - отчего же не ушли? А вместо этого решительного шага ищите ответ --- Я ушла. Это у меня новый мужчина. Мы на стадии начала отношений. И по его вниманию и времени которое он проводит со взрослыми детьми, как много им уделяет времени и внимания у меня начинают появляться вопросы.. А не будет ли это та же самая история. И мне придётся уйти. Я честно спросила.. Будет ли у тебя время на меня если у тебя много работы, коллеги, взрослые дети.. Он мне ответил, что так он живёт потому что одинок...и не хочет оставаться один. Но когда я буду жить с ним то все будет сфокусировано на мне. Мне конечно в это хочется верить Потому что я не скрываю от мужчины, что нуждаюсь в его внимании...и если он не готов мне его давать то не нужно и начинать |
| 20-10-2022 21:17:18Доповнення від автора |
|
Я, признаюсь, ничего не имею против такого подхода. Лишь бы обоих партнеров устраивало. Но ведь не устраивает. Вас не устраивает. И уже не первый раз. Спрашивается, как же Вы выбирали? Неужели не замечали, что ценит Ваш избранник, как реализует свою отцовскую роль и т.д.? --- Вот именно сейчас я на этапе выбора и старта отношений. И я честно говорю избраннику что нуждаюсь в нем..и готов ли он отдавать мне это внимание.. Он мне ответил...что сейчас он сосредоточен на детях потому что одинок. Я всегда честна в отношениях. И считаю обмен взаимен. Просто для себя пытаюсь как то все откорректировать моё отношение именно поменять мои убеждения...в те моменты когда его внимание к детям меня тригеррит Как то смягчить эти удары для себя. Если детей никуда не деть.. Ведь если не возможно поменять обстоятельства то можно поменять убеждения Именно в этом мой вопрос. Как поменять свои убеждения. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) 20-10-2022 21:38:15 |
|
| 21-10-2022 07:39:41Доповнення від автора |
| Спасибо. |
| 21-10-2022 07:52:59Доповнення від автора |
|
? Я тебя выбрала по своим строго очерченным параметрам - папочка старше лет на 20, лучше одинокий (вдовец, разведенный), допустимо, чтобы уже со взрослыми детьми, живущими отдельно. И за этот мой выбор он ДОЛЖЕН мне отплатить всеобъемлющим вниманием, заботой и поддержкой(!) А где здесь чувства??? --- Я думаю, если быть достаточно честным, то любой выбор мы делаем рационально. Да, вначале чувства, но даже чувства мы будем испытывать порой именно к тому человеку с которым у нас закрываются наши потребности, я имею в виду в психологическом плане. Так женщина , которая привыкла руководить и командовать часто выбирает более мягкого мужчину, а этот мужчина ищет вторую маму , после своей мамы. И ему очень комфортно что бы его опекали. И эта женщина, которая даже если будет жаловаться, что мужчина не активный она внутри лукавит, она внутри генерал и во всех сферах жизни генерал, и в семье тоже. И как бы они не жаловались на это, но на самом деле они выбрали друг друга именно по причине того, что как правило их и тянуло друг другу поэтому..удобно комфортно , закрываются свои психологические потребности , удобнее, легче комуницировать. Так же само и мужчина который выбирает женщину с большой разницей в возрасте, он так же не жертва...он так же это делает будет говорить "корыстно" даже если испытывает чувства. Потому что он же не ищет объект обожания из свестниц. И таких браков огромное количество. Каждый почти именно такой.. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 21-10-2022 10:13:39 |
цитата:
Потому что я не скрываю от мужчины, что нуждаюсь в его внимании...и если он не готов мне его давать то не нужно и начинать цитата:
Он мне ответил...что сейчас он сосредоточен на детях потому что одинок. При всех прочих обстоятельствах, я бы рекомендовал Вам обратить внимание и исследовать вместе с психологом свой способ построения близости. Его фундамент однозначно закладывался в детско-родительских отношениях. Из этой базовой конструкции в значительной степени формируется жизненный сценарий - ни много, ни мало. цитата:
Просто для себя пытаюсь как то все откорректировать моё отношение именно поменять мои убеждения...в те моменты когда его внимание к детям меня тригеррит Что сказывается? Наверное, глубинные и лежащие на поверхности установки, потребности, неготовность принять отличия и самое, вероятно, главное - тоска по невозможному. Чтобы мужчина закрыл все эмоциональные дефициты и "принадлежал" только Вам... А между тем, пары живут и развиваются на основе именно принятия отличий, территории личной свободы каждого, удовлетворения своих потребностей не ущерб и не за счет эксплуатации партнера... Напротив, залипание на партнере быстро выхолащивает из отношений все то живое, что было поначалу.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 21-10-2022 10:33:23 |
|
| 22-10-2022 09:06:11Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 327551 для Владимир Анатольевич Тарасенко Спасибо Вам за ответ.Буду работать над собой и стараться меняться. |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
17-10-2022
Тупик в отношениях
16-10-2022
Паника от нехватки внимания близкого
13-10-2022
стосунки
05-10-2022
сімейні відносини
04-10-2022
Стосунки
04-10-2022
Чому мене це заділо?
01-10-2022
Парень играет с моими чувствами
28-09-2022
Подобається інший хлопець хоча я в стосунках
26-09-2022
Криза у відносинах
26-09-2022
Боюсь этапа привыкания в отношениях
Рекомендуємо
7 признаков психологического насилия
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Как понять мысли и причины поступков других людей
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимость
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Зачем нам нужны отношения
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
Чувства жертвы психологического насилия
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Признаки нездоровых отношений. Психология отношений
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн
