Question

15-09-2022

Добрый вечер! Моя проблема в следующем: Мы с молодым человеком вместе уже 1,5 года. Мы очень быстро с ним съехались, через месяц. Начались конфликты, затем все же мерились, соррились, расставались и все по кругу. Но я не об этом. Изначально с его мамой у меня были тёплые отношения, мы переписывались почти на постоянной основе. Далее, через пол года мы поехали с моим молодым человеком и с ней в отпуск (она-одиночка и раз в год они с сыном привыкли ездить в отпуск вместе)
Она любит выпить и первые два дня она засыпала нажратой на шезлонге на пляже, парень бесился. Потом она нашла себе «подружек» две девки по 28 лет. Я бы их назвала « село с завышенным самомнением «
Мне их компания не нравилась. Я хотела проводить время с ним, а не ловить его маму с ее подружками. Так мы все время с ней и с ними должны были проводить. Не вздохнуть не пукнуть, простите. Как он маму оставит ? Она же совсем одна !
В какой-то момент, меня это все достало, я встала из-за стола и направилась в номер. Не послушав приказы « ну-ка, села быстро» от его мамы.
На следующий день я выслушивала от всей этой компании шутки какие-то над собой. Эти девки советовали меня бросить, мамаша его туда же - « Истеричка! Такая нам невеста не нужна». После этого я отдыхала вообще зачастую отдельно. Выпивала, ходила, куда хочу, старалась не пересекаться с ними, да, признаюсь, были моменты, что перебирала, были неприятные случаи с моим участием, виновата. А как пересекалась с ними, так всей толпой давай меня высмеивать. Такой себе отпуск получился. Я мечтала уехать домой ещё на второй день.
Приехав сюда, мы, конечно же, сразу разъехались. Через несколько недель( опять он был инициатором) мы сошлись. Я должна была извиняться перед его мамой за испорченный отпуск, мол я, неблагодарная, испортила его всем.
Хрен с ним. Извинялась, молила, умоляла. Вроде все нормально. Но постоянно ловила себя на том, что продолжаю слышать от неё все эти шутки и у меня просыпается гнев. Ничего, терпела. И шутки и насмешки от неё исходили постоянно, если на эту тему уже закончились, то начинались другие, основываясь на наших с ним ссорах( он же всем рассказывал, что у нас в отношениях происходит) . Она стала подливать масло в огонь, мол, « и что ты ? Что ты сейчас сделаешь, как тогда ? Давай хлопни дверьми, ты же у нас истеричка ! Постоянно издеваешься над моим мальчиком»
Или заходит в комнату ( когда на выходные мы приезжали) со словами « она опять тебя обижает ? « Вроде и шутка, а гнёву моему не было придела. Сдерживалась.
Как то поехали погулять по парку, чувствую, что хочу пить, а молодой человек предложил купить мне воды. На что она « нет, не нужно ей ничего покупать»
Он сам удивился такому, а она продолжила « перебьется, пусть потерпит» ( сама то уже вдала 1,5 литра сидра. Без алкашки- никуда ! )
Или день рождения парня вспомнить. Я бегала целый день, все готовила, все нарезала, все накрывала. Одна ! На 30 человек, пока она развала только советы сидя на дачных качелях. Так потом она всем поливала меня ещё грязью.
На следующее утро родственники спросили у неё, знакома ли она с моими родителями, будущими родственниками ? На что она решила высказать, что не уверена что они вообще когда либо ими станут. Причём с такой жёлчью.
Ее описание:
1. Она никогда не убирается у себя в квартире, кухня похожа на ужаснейший бомжатник. Все таким слоем жира поросло, что жутко становится. Последний раз пол у неё был помыт мною в феврале, когда я извинялась за отпуск.
2. Она никогда не готовит, легче купить полуфабрикаты ( чем сына всю жизнь и кормила ) А в последнее время мы должны были уже еду на дом заказывать.
3. Постоянно пьёт, праздники очень любит, как же тут не выпить? Праздник же! Причём так, чтоб все потом меня ( 150килограмовую жирную бабу ) все несли на себе и всем было стыдно
4. Домой приходит и смотрит телевизор лёжа на диване попивая сидр.
5. Считает себя с ее слов « красоткой неимоверной» . Максимально яркий макияж, блёстки, все в ажуре. ( 150 килограмм, напоминаю)

По поводу выпить ещё. Был случай, когда мы с ней ещё были в хороших отношениях и общались. Ее брат попросил посидеть ее с его грудным ребёнком. 2 месяца девочке было. Она позвала меня. Принесла алкоголь и нажралась до состояния овоща, как бы я ее не пыталась останавливать. Посидела с ребёнком. Благо я там была, смотрела за девочкой.

Теперь главное!
Мы расстались с молодым человеком в предверии ее дня рождения. Я не хотела туда ехать всей душой, ранее у нас произошёл конфликт, после которого я в очередной раз должна была ползать на коленях и извиняться. Поэтому и не хотела.

Через месяц мы сходимся и первым моим условием становится то, что я не желаю с ней видеться и не хочу жить у него дома по выходным, как это было. Не хочу извиняться ни за что и не хочу себя чувствовать постоянно каким то дерьмом.
Согласился.
Теперь же он задает вопросы с намеком, что я должна перед ней извиниться за то, что не пришла на ее день рождения. И помириться. Мол в перспективе пяти лет, мы поженимся, у нас родятся дети, и что ? Я не буду ездить с ними к бабушке, он один будет ?

Да какая Бабушка?
Я своего ребёнка на сто километров к такой бабуле не подпущу!
Также говорит о совместных выходных. А я не хочу. Она действительно очень своеобразная женщина с очень простыми интересами по жизни: телевизор, алкоголь и игра на телефоне. Зато жизни она всех научит, за язык тянуть не нужно.
И теперь он злостно приседает на то, что я должна помириться.
А меня трясёт от одного упоминания про неё.
Вчера на этой почве разругались

Питання від: nik81c; Вік: 22

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-09-2022 09:51:01Доповнення від автора

Я не понимаю, как быть дальше.
Если я хочу семью со своим молодым человеком, то мне придётся мириться с этой женщиной, от одной мысли об этом трясёт.
Или же закончить все, пока не поздно, пока нет детей и всего прочего?
И если мириться, то как сделать так, чтобы она не вмешивалась в нашу жизнь?
Как огородить себя от ее вечного присутствия, если молодой человек считает, что мои претензии не обоснованы.

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

16-09-2022 14:01:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325705 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Я не отрицаю, что, может, я и действительно вижу картину под другим углом и до конца не разобралась в происходящем.
Что касательно людей, я не задумывалась об этом. Изначально все было словно в сказке. Принц на белом коне и хорошие отношения с его мамой. Не знаю.

16-09-2022 14:12:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325711 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Да, действительно, есть мысли, что не было бы ее, было все отлично. И все в планах переехать куда подальше.
Молодой человек действительно не прошёл сепарацию от неё. И все мои слова и обиды воспринимаются в штыки.
Мой молодой человек достаточно состоявшаяся личность в обществе. Он умён, самостоятелен, заботлив, постоянно помогает в чем то и за ним я, как за каменной стеной.
Но наедине, как я понимаю, в силу того, что он рос без отца и не знает, как должен себя вести мужчина в так называемой семье, случаются истерики с его стороны, он очень ОБИДЧИВ и вспыльчив.
Особенно, когда дело касается его мамы. Он сам понимает, что за ней нужен глаз да глаз, он ее оберегает.
Не понимаю, как же его надоумить строить свою жизнь отдельно от неё? И как проработать его обиды?

16-09-2022 14:39:37Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 325717 для Ирина Николаевна Островерх

Да, я действительно вижу этого человека своим мужем. Именно такие качества во второй половинке я искала. Но есть же и минусы. Как я сказала выше, присутствует некое «детское» поведение капризульки, куда входят обиды, жалобы и истерики. Но я с этим уже немного смирилась и мы вместе пытались это все убрать, сейчас стало немного лучше.
Про созависимые отношения, я соглашусь.
У него в голове есть « мы все вместе»
Ты сюда и я сюда, я - твой лучший друг, я должен знать все. У тебя никаких секретов от меня не должно быть. У меня их и нет. Но, как подруге, я не могу ему все-все рассказывать. И иногда я хочу проводить время с собой и заниматься своими делами. Будь то погулять с подругами или же просто побыть одной. С этим я уже тоже стала работать и к этому мы уже более менее спокойно относимся.
Но до конца свои личные границы мне пока не получается выстроить.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

15-09-2022 Почуття самотності у стосунках

14-09-2022 Замужество

13-09-2022 Побудова відносин в колективі

10-09-2022 Со мной изменяют , я очень ревную

07-09-2022 Парень сказал что нет чувств

07-09-2022 Потреба в спілкуванні

06-09-2022 Как реагировать на такую связь?

04-09-2022 Трудности в отношениях

03-09-2022 Недовіра в стосунках

31-08-2022 Отношения с абьюзером

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 1 · 2022-09-16 06:43:22

Вы хотели просто поделиться или какой у Вас вопрос к психологам?
Какую помощь ожидаете от специалистов?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 2 · 2022-09-16 09:40:58

"НЕНАВИСТЬ К МАТЕРИ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА"
Это понятно. А дальше что?

Оксана Анатольевна Бамбура (Київ) · Answer 3 · 2022-09-16 10:15:29

Добрый день. У Вас проблемы не со свекровью, а с парнем. Причем мега критические проблемы с парнем. Попробуйте в этом направлении подумать. Потом сформулируйте вопрос к психологам.

Ответ отредактирован автором 16-09-2022 10:20:23

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 4 · 2022-09-16 10:27:54

цитата:

Я не понимаю, как быть дальше.

Вначале попробуйте вместе с психологом воссоздать картину происходящего целостно. Увидеть там множество линий напряжения, искажений своего собственного восприятия реальности.
Что-то Вас навязчиво тянет к людям, с которыми сложно в принципе строить здоровые отношения. Не задумывались, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ тянет?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 5 · 2022-09-16 11:26:08

Сместите немного фокус внимания с вашей потенциальной свекрови на МЧ. Ведь это он позволяет маме так разговаривать с вами, везет ее с собой в отпуск, бегает за ней, как будто она ребенок, намекает вам сейчас на извинения и тп.
И именно такого, не отделившегося ребенка (пусть и по паспорту взрослого) вы хотите себе в мужья. Мама лишь усугубляет ситуацию, но по факту проблемы у вас не с ней, а с МЧ.
Просто признаться в этом сложнее, чем ненавидеть его мать.
Да, судя по описанию, она не вызывает никаких теплых чувств и не общаться с ней вы имеете полное право.
Но помните все же о том, что вы закрываете глаза на проблемы с МЧ и думаете похоже, что не будет его мамы и все ок будет. Увы, нет. Разбирать проблемы нужно именно с ним

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 6 · 2022-09-16 12:32:26

Здравствуйте!

"Я не понимаю, как быть дальше.
Если я хочу семью со своим молодым человеком, то мне придётся мириться с этой женщиной, от одной мысли об этом трясёт."

Вы точно хотите семьи с этим молодым человеком?

"Как огородить себя от ее вечного присутствия, если молодой человек считает, что мои претензии не обоснованы."

Вы находитесь в трагическом треугольнике созависимых отношений. Это про нездоровые отношения.
"Огородить" себя можно только с помощью личной терапии, где вместе с психологом вам в первую очередь необходимо учиться выстраивать ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ и менять свою созависимую модель поведения. По другому к сожалению никак.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 7 · 2022-09-16 18:41:29

Пока МС сам не осознает своей проблемы и не захочет ее решить, ничего не изменится.
Не важно, какой МЧ в обществе и чего он добился, если дома истерики и игнор ваших чувств и переживаний.
За мамой не нужен глаз да глаз. Она взрослый человек, сама может разобраться со своей жизнью.
А так получается ваш МЧ ,,женат,, на маме и вам получается места там нет. Пока так будет и не пройдёт сепарация, у вас будет жизнь втроём.
Родится ребёнок и все лишь усугубиться, когда МЧ начнёт водить ребёнка к маме своей и будут с вами скандалы

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 8 · 2022-09-17 06:11:28

цитата:

Не понимаю, как же его надоумить строить свою жизнь отдельно от неё? И как проработать его обиды?

Если Вы хотите, чтобы изменился молодой человек, тогда Вам придется менять себя и свое поведение.
Так как семья - это система.
Сам он ничего делать не будет, так как его все устраивает и маму бросать он не собирается.
Поэтому если Вы видите для себя смысл в такой односторонней работе над отношениями - добро пожаловать в индивидуальную работу с психологом.

Ответ отредактирован автором 17-09-2022 06:11:59

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 9 · 2022-09-17 10:21:25

Стоит подумать над тем, чем же все-таки вас привлекает МЧ. Ведь и недостатки бывают нам выгодны, пусть и часто мы не осознаем это.
Поэтому важно разобраться в том, почему вы выбрали такого МЧ, как строите отношения. Думаю много интересного узнаёте о себе

Ненависть к матери молодого человека