Question

06-09-2022

Переписывалась с мужчиной около года, будучи заграницей. Спустя полгода где-то он начал говорить «это могли быть мы с тобой», «ты могла бы быть моей девушкой». Когда я приехала домой, он, встретив меня, заявил, что я в переписках дерзкая, а в реальности - хрупкая. Честно говоря, не замечала, чтобы я была дерзкой в переписках.. Когда я спросила, что за отношения между нами, сказал - что его сейчас почти не бывает дома (из-за активности в военных действиях и волонтерстве) и что он думал, что я ненадолго дома. Меня очень гневает в итоге этот когнитивный диссонанс: в переписке одно (на момент написания он уже был на войне), а в итоге в реальности - другое. Чувствую какое-то даже унижение: якобы он себе нафантазировал в чате что-то более «интересное» для себя, нежели увидел в реальности. Хотя при этом продолжает изредка писать, предлагать какую-то помощь. Зачем это, если он не видит отношений, зачастую игнорирует? Как определить, стоит ли вообще реагировать на его сообщения?

Благодарю

Питання від: Жанна; Вік: 27

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

06-09-2022 12:33:40Доповнення від автора

Виталий, сделала перерыв. Написал сам, с предложением помощи. Я не инициирую переписки с ним.
Какая? Могу быть агрессивной, могу быть ранимой, могу быть сильной, могу мягкой. У меня нет единой грани с одним типом поведения или состояния.

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

06-09-2022 13:50:47Доповнення від автора

Здравствуйте, Ирина.. Получается, что нет смысла вообще общаться.. Даже с помощью.. Теперь чувство использованности(

06-09-2022 14:55:58Доповнення від автора

Ирина, опыт показал, что даже если мужчина говорит об отношениях, то в итоге все равно от меня нужен один секс.. И у меня уже был похожий опыт и я все равно сделала ту же ошибку.. Это ужасно.. Каждый раз каждый мужчина кажется каким-то исключительным и вроде поступки каждый раз лучше, но итог один.. Что я не нужна..

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

04-09-2022 Трудности в отношениях

03-09-2022 Недовіра в стосунках

31-08-2022 Отношения с абьюзером

30-08-2022 Почему все парни сливаются

30-08-2022 Не соответствую тем мужчинам, которые нравятся, и наоборот

29-08-2022 Проблеми в стосунках

28-08-2022 зустрічась з порнозіркою-пансексуалкою і мучаюсь

27-08-2022 Абьюз и зависимость в отношениях

26-08-2022 Как перестать обижаться

25-08-2022 Как избавиться от состояния

Віталій Вікторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 1 · 2022-09-06 12:12:44

"Честно говоря, не замечала, чтобы я была дерзкой в переписках.." - а какая Вы? Как у Вас с самооценкой вообще? Что Вы сами думаете о себе?
"Как определить, стоит ли вообще реагировать на его сообщения?" - не реагируйте, сделайте паузу, посмотрите что будет. Хотя, для Вас это будет непросто, справитесь?

Ірина Абрамчук (Київ) · Answer 2 · 2022-09-06 12:55:23

Добрый день.

Задайте вопрос себе: какую цель вы преследуете, поддерживая эту связь? Что вы хотите от отношений с этим мужчиной? Может ли это дать этот мужчина?
Это поможет Вам определиться, реагировать или нет на переписку.

Скорее всего этот мужчина хотел не того, что хотели вы от отношений (например, вы хотели серьезных отношений, а он - кратковременного удовольствия).

Віталій Вікторович Бондарчук (Вінниця) · Answer 3 · 2022-09-06 13:33:45

"Могу быть агрессивной, могу быть ранимой, могу быть сильной, могу мягкой. У меня нет единой грани с одним типом поведения или состояния." - конечно, потому что Вы человек, а не робот, запрограмированный на одну функцию.
"Меня очень гневает в итоге этот когнитивный диссонанс: в переписке одно (на момент написания он уже был на войне), а в итоге в реальности - другое." - "Весь мир театр. В нём женщины, мужчины - все актёры. У них свои есть выходы, уходы и каждый не одну играет роль" (Вильям Шекспир). Чтобы по-настоящему узнать человека, нужно провести с ним долгое время в быту 24/7, а не когда он периодически выходит на сцену из-за кулис в интернете, под настроение.
Тогда все маски постепенно начинают спадать и появляется совсем другой человек или чудовище, если хотите. Хотя бывает и наоборот, когда человек изначально не пытается играть какие-либо роли, а наоборот, чем больше узнаёшь его и твои изначальные негативные проекции на него оказываются ложными, тем больше он тебе начинает нравится.

Мария Валериевна Радченко (Дніпро) · Answer 4 · 2022-09-06 13:35:56

Здравствуйте.

Реакцию не выбирают, это непроизвольная штука. Скажите, пожалуйста, а как Вы сами считаете нужным реагировать? Какие Ваши потребности закрывают Ваши отношения с этим мужчиной, и как Вы себя в них чувствуете? Чем вообще наполнена Ваша жизнь, кроме этой связи?

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 5 · 2022-09-06 13:47:51

Добрый день.
Соглашусь с колегами- нужно исходить из того что вы ожидаете и хотите от этого общения, какие для себя видите перспективы?

Ірина Абрамчук (Київ) · Answer 6 · 2022-09-06 14:04:06

Возможно вы тоже что-то получали от этого общения?
Например, поддержку?

Очень жаль, если не было взаимного обмена.
Понимаю, что от такого и больно, и грустно, и может злость подниматься. Проживите эти чувства. А после сосредоточьтесь на плюсе: у вас был такой опыт, тепепь вы знаете, что и так бывает и это будете учитывать при общении с мужчинами.

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 7 · 2022-09-06 14:08:26

Чувство использоваеости- это про односторонний процесс всегда..
Что вы уже получили для себя из этого общения?
Новый опыт,понимаете своих потребностей, возможно другое понимание себя?

Ирина Терещенко (Київ) · Answer 8 · 2022-09-06 15:03:53

Если вы видите тенденцию, и ситуация повторяется снова и снова только с другими мужчинами- стоит подумать над тем что вы транслируете..какая модель поведения присуща вам.
Какой посыл вы даёте изначально, и почему как пишите совершаете одну и ту же ошибку.
Однозначно нужно менять свою модель поведения и разбираться какой запрос изначально имеет место.
Так же стоит проанализировать, какой типаж мужчин вы выбираете, что между ними общего.

Ірина Абрамчук (Київ) · Answer 9 · 2022-09-06 15:08:01

У Вас есть какие-то иллюзии относительно отношений мужчины и женщины. Все здоровые мужчины хотят секса (как и женщины), но Вы решаете, хотите ли Вы его конкретно с этим мужчиной или нет, важно ли для Вас, чтоб были чувства к нему и у него к Вам, или неважно и т.п.
Помните, Вы тоже выбираете мужчину, а не соглашаетесь на первого попавшего.

И еще: а что вы ищите в отношениях? Может то, что не дали Вам в детстве родители - чувство нужности? Если да, то это запрос на терапию.

Ответ отредактирован автором 06-09-2022 15:10:51

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 10 · 2022-09-06 15:15:49

Жанна, доброго времени суток!
История не простая. Основная её сложность вот в этом:

цитата:

Переписывалась с мужчиной около года, будучи заграницей.

Виртуальное общение - это всегда общение с придуманным образом, а не с реальным человеком. Потому, при встрече либо сразу, либо со времени=ем возникает ощущение, что перед вами не тот человек с которым вы общались. И это так и есть. Вот почему молодой человек "разочарован". Рано или поздно с Вами произошло бы то же самое.

цитата:

Зачем это, если он не видит отношений, зачастую игнорирует?

Может имеет смысл этот вопрос задать молодому человеку?

цитата:

Как определить, стоит ли вообще реагировать на его сообщения?

Думаю, суть не в "определить", а в том хотите Вы этого или - нет, нужно оно Вам или - нет. С какой целью общаетесь с этим мужчиной? Чего в конечном счёте хотите добиться?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 11 · 2022-09-06 17:08:41

Да, реальность и виртуальная жизнь это очень разное. Важно помнить об этом и не фантазировать то, чего нет. А говорить некоторые мужчины любят, особенно то, что нравится девушкам. Но важно смотреть на действия, а не слова. А поступки МЧ уже показали, что к чему. Продолжать ли дальше общение или нет решать вам. Ведь можно просто болтать ни о чем, как приятели, а в реальности строить отношения.

Наталия Горская (Київ) · Answer 12 · 2022-09-06 17:18:56

Жанна, общение на расстоянии, это всегда частично иллюзия.
Мы не знаем человека, и приписываем ему те или иные качества.
Так было и с Вами, и с этим мужчиной.

В вашем описании много его реакций, но практически нет ваших.
Как будто ваши чувства зависят от того, как и что он сделает, или скажет.
Но ваши чувства формировались в течение этого года, и не зависело от того, что будет при встрече.

Вы год переписывались.
Вам было это интересно?
Вам нравился этот мужчина?
Хотели Вы быть с ним парой?
Вы хотели с ним секса?

Понятие "использовал" можно применить только тогда, когда Вы не соглашались, или соглашались ради того, чтобы что-то получить, а он потом отказался это дать.

А стоит ли реагировать на его сообщения- Вы уже реагируете своими чувствами, Вы хотите узнать
какими действиями отвечать? Это зависит от того, с какой целью.
Что Вы хотите получить в результате.

Ответ отредактирован автором 06-09-2022 17:23:08

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 13 · 2022-09-06 18:50:12

цитата:

Как определить, стоит ли вообще реагировать на его сообщения?

Очень просто - слушайте себя - слитный голос разума и сердца. Как еще?
А вот куда стоит направить внимание, так это на исследование своего способа построения близости.

цитата:

Меня очень гневает в итоге этот когнитивный диссонанс: в переписке одно (на момент написания он уже был на войне), а в итоге в реальности - другое.

А что тут удивительного? Удивительна, скорее, Ваша реакция гнева. Она, имхо, сформирована Вашими не оправдавшимися ожиданиями(!) Что тут поделаешь?! Осознать все чувства, прожить их, выразить ... и отпустить. Сделать выводы, а затем пойти дальше.

цитата:

Чувствую какое-то даже унижение: якобы он себе нафантазировал в чате что-то более «интересное» для себя, нежели увидел в реальности.

Он, предположим, нафантазировал. А Вы?..

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 14 · 2022-09-07 02:02:39

Фантазии с обеих сторон и неадекватность реакции на реальность тоже с обеих.
Вы похожи с ним в этом. Может потому и притянулись друг к другу?
Если же подобное притягивание повторяется не в первый раз, то есть смысл в индивидуальной работе с психологом проследить свои паттерны самопрезентации и самовыражения на начальных этапах знакомства. В какие игры Вы играете, строя отношения? И что в этих играх является конструктивным, а что - деструктивным?

Как реагировать на такую связь?