Почему бы вам не спросить прямо об этом у него?

Как вы думаете, почему так происходит, что вы сначала влюбляетесь, а потом начинаете видеть в человеке недостатки?
Возможно, вы боитесь близости? Более близких отношений с мужчинами? Довериться мужчине?
Очень часто люди, которые боятся близких отношений, начинают видеть множество недостатков у партнера (это помогает держать человека на безопасной дистанции - Ну как можно его любить, у него же уши большие...). У некоторых возникает ощущение тошноты, их начинает тошнить от мужчины. У кого-то сразу пропадает интерес. И таких проявлений множество. Лишь бы не стать близкими.
Попробуйте задать себе вопрос: "Что произойдет страшное, если я доверюсь мужчине? Если подпущу его очень близко?"

Почему такое поведение дочки вызывает у вас столько чувств?

По статистике 90% алкоголиков не считают себя алкоголиками. В их взгляде на проблему - они пьют потому что у них проблемы. Касательно поддержки - ваша мама себя поддерживает как раз алкоголем.
Другой момент, как на вас это влияет? Что вы чувствуете, когда мама пьет? Как это отражается на вашей жизни. Имеет позитивное влияние на зависимого человека, когда ему открыто говорят о своих чувствах (не упреки. Это позволяет человеку увидеть действительность. Например, "Мама, когда ты пьяна, мне становится тревожно, так как я не знаю, что может случиться, когда ты на улице...", "Когда ты была вчера пьяна, ты наговорила мне очень много неприятных слов, мне было больно...", "Мне стыдно, когда тебя видят такой мои друзья" и др. Все зависит от ситуаций и от ваших чувств.
Для лучшего понимания проблемы можете ознакомиться с литературой по созависимости. Это поможет избежать неэффективных ролей (Спасателя, Преследователя и Жертвы).И сделать свое поведение более эффективным.
Насколько драки являются нормой между вашими родителями? Как это влияет на вас?

На мой взгляд, на дочку больше может повлиять, что она видит пример несчастливых отношений мужчины и женщины, что мама несчастлива, чем то, что папа мало уделяет внимания.

Очень часто мамы жертвую собственной личной жизнью ради счастья своих детей. Но цена этой жертвы очень высока.

В собственной родительской семье ребенок видит модель отношений мужчины и женщины, ценность женщины, ценность мужчины, понимает насколько возможным и осуществимым является счастье в отношениях. Что видит ваша дочь.Какой опыт получает она?

Способен ли ваш муж дать вам то, в чем вы нуждаетесь? Хочет ли? Способен ли? Как долго вы готовы этого ждать? И дождетесь ли? А жизнь так быстро проходит...

Готовы ли вы что-то брать для себя? Считаете ли себя достойной женского счастья? Как вы можете к нему приблизиться уже сегодня?

А как вам как женщине в таких отношениях? Насколько они устраивают вас лично? Готовы ли вы жить всю жизнь в отношениях такого формата? Чего вы хотите для себя как для женщины, у которой есть свои желания и потребности?

Чего вам хочется на самом деле? Какие ваши потребности не удовлетворены?
Складывается впечатление, что есть очень много внутренних желаний и энергии, которые просто подавляются. Есть что-то что хочет реализоваться, а ему не позволяют этого. Чем может быть и вызвана апатия и желание плакать.Как будто вы себя сознательно заперли в клетке...

Представьте себя через 10 лет в случае выбора следовать своей мечте и сделав выбор остаться в родном городе. Что вы чувствуете через 10 лет в одном и втором случае, что вы видите, слышите, ощущаете. Прислушайтесь какой выбор будет истинным вашему внутреннему миру.

Надежда есть всегда.

Ви не зобов'язані з ним налагоджувати стосунки. Чи можуть вони дійсно бути налагодженими, якщо ви не можете забути того, що сталось? Особливо, коли пройшло так мало часу. Звичайно в ідеалі краще коли стосунки налагоджені. Та для цього повинно змінитися ваше внутрішнє ставлення і внутрішні почуття. Люди на це витрачають роки психотерапії.
Важливо, щоб ви не проводили над собою насилля. Серйозно сприймали свої внутрішні почуття. Давали собі право відчувати будь-які почуття.І право приймати власні рішення. Тим більше, що конфлікт ніяк не вирішився. Просто хтось вдає ніби нічого не сталось. Та ви знаєте, що це не так. Ніхто не має права змушувати вас робити те, чого ви не хочете. Ніхто не вправі говорити, які почуття ви повинні відчувати.
Також є фантазії, що у вашій сім'ї (у бабусі, прабабусі також) не дуже чоловіків люблять. Можливо жінки вашого роду наслідують якийсь сценарій ( повторюють одну й ту ж поведінку по відношенні до чоловіків, подружнього життя)...

С чем связано то, что вы просыпаетесь ночью в тревожном состоянии? Тревожный сон? О чем он? Или причина неосознаваема?
О чем вам хочет сказать тревога? О чем говорит вам высокое давление и кровотечения?
Что такого происходило в вашей жизни или происходит?
Те стрессы о которых вы написали, на мой взгляд, являются второстепенными.
При психосоматических состояниях и болезнях причиной являются всегда внутренние психические процессы. Что происходит внутри вас? В вашей душе?

Такі ситуації не можуть не лишати слід. Вони залишають глибокі рани. І приклад того, як з вами можна себе вести як з людиною, жінкою.

Цікаво, чому мати заставила вас помиритися з батьком, після того як він вас побив і ви переїхали? Це спроба самій з ним помиритись шляхом вас?

Чому ви продовжували з ним жити такий довгий час?
Привертає увагу те, що ви виявились втягнутими у відносини між батьками. Вони воюють, а ви страждаєте...

Такое поведение дочки в сложившейся ситуации становится понятным. Когда появляется второй ребенок для первого это становится "катастрофой". Ему меньше уделяется внимания, любви и всего-всего. Поэтому возникает чувство ненужности, отсутствия любви и др.
Вам важно по возможности уделять ей больше внимания. Сказать ей что вы ее продолжаете все так же любить. Приобщить возможно к помощи вам по уходу за малышом. Какое-то время проводить вместе, чтобы у вас с ней был какой-то часик для вас только двоих. Если папа меньше уделял внимание дочке. По возможности можно, чтобы и у них было какое-то общее занятие - возможно поход в кино (раз в неделю) в двоем или что-то еще.
Если девочка поймет, что родители ее не забыли, почувствует это ситуация со временем выровняется.

А какие у вас отношения с мужем?

Расставаться всегда больно. Особенно, когда инициатива исходит от другого человека. Когда уходит другой. Тот человек, которого ты очень сильно любишь.В этот момент важно отпустить человека. Это сделать всегда сложно - уязвленное самолюбие, боль, чувство одиночества, ненужности, поиск в чем был виноват и как это все искупить. Но когда отношения заканчиваются - они заканчиваются.
Некоторые люди продолжают держать человека много лет, продолжают ждать его возвращения, запрещают себе устраивать свою личную жизнь, не принимают того, что отношения закончились и не дают себе возможности их оплакать. Важно чтобы в этот период был кто-то, кто может поддержать - друзья, родственники, психолог. Важно не бросаться в новые отношения с целью забыть предыдущие. Так как это только может усугубить ситуацию.